Мобильная связь

Звонок в колл-центр сотового оператора:

— Алло, девушка, соедините меня со специалистом!
— С каким специалистом вас соединить?
— Не ваше дело. Соедините меня со специалистом!
— Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен.
— Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?!
— Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь?
— Нет, мне нужен другой специалист!
— Вы хотите заказать подарок?
— Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня!
— Вы хотите настроить какую-то услугу?
— Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!!
— (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать.
— По тарификации!
— Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует?
— Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..

Едва удержалась — очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.

Работаю в фотолаборатории продавцом. Девятый час вечера. Распахивается дверь, феерично появляется ярко-рыжая бабуля и твёрдым шагом подруливает к прилавку:
— Вы платежи принимаете за мобильную связь?

К этому вопросу я давно привыкла, хоть и не принимали мы этих платежей никогда.
— Нет, не принимаем...

Не дав мне договорить заученное «мы фотографии печатаем», бабуля, приняв образ Горгоны, яростно прошипела:
— Да какого х@я вы тут все тогда сидите?!

С чувством выполненного долга фурия стремительно удалилась. Так и работаем...

Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо обьясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра.

На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Ага, щас! Через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Полуистерично-полувозмущённо:

— Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?
— Конечно, в USB-порт вашего компьютера.
— Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!

Молча отдаю деньги.

Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.

Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.

Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги — целых четыреста рублей! — а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» — и так далее.

Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.

Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:

— Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!

Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей.

Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: «Вы для себя?» Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться:

— Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится — пакуй!

Салон связи в пригороде. Клиентов мало, консультант хорошо помнит всех в лицо. Заглядывает мужик:

— Помните, я вчера к «Мегафону» подключался?
— У нас?
— Нет.

Пауза. Клиент ждёт ответа. Консультант ждёт, когда до клиента дойдёт.

— Ну так?
— Нет, не помню.
— Ну ладно.

Ушёл.

Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.

— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)

— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)
— Почему вы так решили?
— А что? Прошивку мне мастер уже менял!

— Был телефон в ремонте где-либо раньше?
— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)
— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?

— У вас седло можно поставить?
(Системный разъем зарядки в телефоне.)

— Кузова меняете?
— Конечно, и развал-схождение делаем.

Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?
— А сколько раз вы сейчас нажали?
— Четыре.
— Чем-то ещё могу вам помочь?
— Нет, спасибо.

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:
— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеpу ***.
— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
— Я вам так и pассказываю.

— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
— Какие голоса?
— Hезнакомые.

— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?
— Это не козёл, это коммутатоp.

— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

— На кого оформлен телефон?
— На жену.
— Как фамилия?
— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.