Музыка

Так получилось, что я люблю караоке и чуть-чуть разбираюсь в звуке. То есть могу отличить низкие частоты от высоких и знаю, зачем нужен компрессор: чтобы, например, вокал выдавал одинаковую громкость и когда шепчешь, и когда орёшь. Но настроить этот самый компрессор могу только по-колхозному.

Так вот, объясните мне, какого рожна, когда я прихожу в караоке, я слышу абсолютно явно, что компрессора нету, а эквалайзер настроен так, что петь с таким звуком могут разе что марсиане?

Я понимаю, что в дешёвом караоке не могут себе позволить штучку за сто долларов, но когда средний ценник в зале для небольшой компании превышает эти самые сто долларов в два, а то и в три раза, меня обуревает недоумение. Каждый поход в развлекательное заведение превращается в долгие обсуждения, как и чего, ибо к аппарату не подпускают (и, на самом деле, правильно делают: кто знает, может, я им спалю всё к чертям). Но, чесслово, задолбало! Большинству, может, и пофиг, что, где и как, но мне важно слышать приемлемый звук. Иначе — головная боль до конца вечера.

У меня всё. Пойду домой петь своё домашнее караоке с блек-джеком и…

Я работаю типа культмассовым работником. То есть сижу в клубе в не очень хорошем санатории и делаю так, чтобы гости могли в этом клубе отдохнуть.

Меня не задолбали отдыхающие — их я понимаю. Меня не задолбали коллеги — некоторые приятны, а остальных не переделаешь. Начальство меня тоже не задолбало — оно начальство по определению. Меня задолбали «артисты», которые изредка к нам приезжают. Потому как они — худшее, что может быть в околомузыке.

Типичный пример — один ВИА, который у нас недавно играл. Почему ВИА? Потому что для рока у них кишка тонка, а для попсы не хватает ни беглости пальцев, ни нахрапистости.

Господа, когда вы исполняете каверы — ну не лажайте же темп! Если вы не можете спеть «Группу крови» в оригинальном темпе (хотя это не так чтобы трудно) — ну не пойте, зачем же замедлять?!

Когда вы пытаетесь репетировать — не лезьте к моему компу, он и так дрянной! Дайте флешку, скажите, что поставить из ваших минусовок — я сделаю. Правда, сделаю. И не придётся перезагружаться из-за того, что вы приволокли какую-то видеозапись, которую этот древний комп не воспроизведёт по убогости своей.

Не лезьте своими лапами к пульту, с которого я обычно танцульки отдыхающим устраиваю — мало того, что пульт убитый, так он ещё отстроен так, как мне надо. Я понимаю всё, но если так уж надо устроить репетицию прям тут — везите свой пульт. Всё равно же в день выступления привезёте, потому что в зале у нас пульта нет.

И особенно — ну не пойте вы в начале и конце «концерта» пресловутое «Как здорово, что все мы здесь…» Это же пошлость такая, что и словами матерными не описать — начинать или заканчивать концерт этим вот.

А ежели не прекратите — рано или поздно мой комп прекратит понимать ваши флешки, и репетировать вы будете под Kreator. На полную громкость, которую мой дурной усилок тянет. С теми настройками, с которыми я отдыхающим дискотеку устраиваю. Поверьте, ощущения будут убойными.

И да, скажите своей девочке на вокале, чтобы научилась петь в микрофон, а не заниматься с микрофоном оральным сексом. К её песенкам про «святую русь» причмокивания имени Линды Лавлейс не катят, поверьте мне. Совсем не катят.

Я гитарист, располагаю электрогитарой и акустической. Само собой, на любом застолье, на любых посиделках просят сыграть.

То, что я делаю акцент на технику игры, импровизацию, мелодию и инструментальные композиции — фигня для девочек. То, что я не умею петь, у меня тихий голос и небольшой страх публичных выступлений — жалкие отмазки, я же вредина, просто выпендриваюсь.

Разумеется, я знаю все любимые песни 6743565-й военной части призыва 1986 года, которые играл какой-то лысый солдат, которого я просто обязан знать наравне со звёздами шансона (читай: блатняка) и поэтами-песенниками с самого края света. Вне всякого сомнения, я получил эти мозоли на пальцах, разучивая «Мурку» с «Батарейкой».

Ладно, уговорили вы меня порвать всем душу, раскачать эту ночь, я играю эти аккорды, стараюсь попадать в ноты, держаться достойно на публике, выразить чувства поэта: он же наверняка написал эти строки, чтобы люди прониклись, пережили то же самое. Для этого я вспоминаю всё, что когда-либо слышал о выразительности, даже немного об актёрской игре.

Во всех фильмах момент, когда музыкант берёт первые аккорды, такой волнительный. Право же, я, такая бездушная скотина, могу и прослезиться! Наверное, я такой лох или так искусно сливаюсь со стеной. А может, моя музыка сразу же попадает к вам в сердце на века? Просто я не знаю, как можно пить, есть и обсуждать рыбалку, машины, политику, детей, спорт, сериалы, образование, цены, кулинарию, садоводство и прочее, пока для вас кто-то играет. Кто-то, кого вы минуту назад просили это сделать. Вам ведь жуть как хотелось, откуда такие перемены? Радостные завывания от знакомых аккордов — максимум, на что я могу рассчитывать?

Не спорю, бывают слушатели, ради которых я репетирую каждый вечер: один мальчик, не отрывая взгляда, внимательно прослушал песню длиннее трёх минут, это было просто волшебно, энергия от исполнителя к зрителю и прочее… Но даже когда я рву душу перед ними, максимум, чего я удостаиваюсь, это: «О, ты уже всё? Ну, круто».

Грустно, когда твой труд не ценят.

Кстати, на это тоже жаловались друг другу, пока я гордо исполнял свою первую композицию.

Уважаемый задолбанный нимфами металлист! Ситуация не такая однозначная, как тебе кажется.

Да, я пойду в первый ряд, потому что мне нравится, когда вокалист надрывается в полуметре от меня, склонившись над толпой. Мне нравится видеть вблизи, как кинетическая энергия пальцев гитаристов перетекает в грохочущие риффы и пронзительные соло. Нравится смотреть в лица музыкантов, а между песнями выкрикивать слова одобрения/благодарности, ловить их взгляды, пожимать им руки. Первый ряд в первую очередь как раз предназначен именно для таких преданных поклонников, которым важен контакт с любимыми исполнителями.

Я даже могу попрыгать вместе со всеми в такт. Потрясти хаером, не мешая окружающим. Могу поймать стейдждайвера и отправить его подальше в толпу. Но я не буду носиться, как сумасшедший, и толкаться прямо около сцены, какой бы энергичной музыка ни была. Для этого есть резервация по центру зала. И вот что меня реально бесит — это когда слэм пытаются растянуть на всех, в особенности на первые ряды. Я помню, как пришлось руками и спиной закрывать девочку метр шестьдесят ростом, которую здоровенные кабаны в порыве драйва несколько раз впечатали в заграждение. Причём со сцены доносился далеко не grindcore или death metal.

Вторая категория задолбавших: те, чьи порывы драйва превышают «средние по больнице». Стою в первом ряду на весьма милом прог-роковом концерте. Народ размеренно машет руками, в особо заводной момент начинает синхронно прыгать. И тут в меня, прямо в пике прыжка, сзади с довольно большой скоростью прилетает тело. Я бьюсь солнечным сплетением об заграждение, чуть не прикусываю язык. В гневе резко оборачиваюсь, а там стоит не менее злой парень, жестом дающий понять, что в него тоже прилетели откуда-то сзади. Смотрю — два пьяных урода под сто кило весом решили, что под эту песню уместно будет полетать по залу и потолкаться. От сцены они были метрах в трёх-четырёх, но импульс дошёл такой, что грудь болела до конца концерта.

Во всех ситуациях надо вести себя разумно. Не стоит идти на Cannibal Corpse, ожидая, что там удастся спокойно постоять и послушать музыку, равно как и не стоит беспорядочно толкаться на концерте Opeth. Считайтесь, пожалуйста, с окружающими.

С уважением, спокойный металлист.

Итак, вы пришли в оперу. Дежурный бокал шампанского в буфете осушен, макияж поправлен, третий звонок, свет в зале гаснет — и вот оно.

Первым делом наклонитесь к спинке впередистоящего кресла, как в падающем самолёте, и начинайте кашлять и сморкаться. Даже не думайте при особо сильном приступе выйти в туалет: во-первых, всем вокруг слушать ваш кашель гораздо приятнее, чем какое-то там произведение никому не интересного композитора, а во-вторых, увлекательная игра «угадай, насколько заразен твой сосед» поможет скрасить три часа смертельной скуки.

Вы пришли с подружкой Галочкой, которую не видели добрую сотню лет? Начните обсуждать мужей, начальство и неудачи в приучении внуков к горшку, не дожидаясь антракта. Всем же известно, что при нынешнем бешеном темпе жизни каждая минута, проведённая с близкими, на счету.

Обязательно возьмите с собой сына-первоклассника, не интересующегося музыкой: пусть детей до десяти лет формально и не пускают на вечерние спектакли, за этим всё равно никто строго не следит. Не вздумайте уйти после первого акта: канючащий от усталости в десять вечера под конец трёхчасового представления малыш выглядит умилительно, никому не мешает и, главное, тут же проникается неземной любовью к мировой классике.

Вы ещё не забыли о кашле? Кашляйте больше! Наклоняйтесь и кашляйте прямо в ухо впередисидящему. Как минимум, раз в три минуты, лучше — в две. Нет, всё ещё недостаточно кашля.

Аплодируйте. Громко, долго и со вкусом. Аплодируйте в моменты, никак к этому не располагающие — например, прямо посреди арии. Соседи оценят вашу оригинальность и нонконформизм, а исполнителям будет приятно, что вы ни на секунду их не забываете. Вопите «Браво!» дурным голосом. Можете от полноты чувств даже немного посвистеть.

Фотографируйте. В любой момент, не занятый кашлем, фотографируйте всем, что под руку подвернётся — фотоаппаратом, планшетом, телефоном. В идеале — всем и сразу. Ни в коем случае не выключайте встроенную вспышку: во-первых, какой дурак сказал, что на таком расстоянии от неё всё равно никакого толка, а во-вторых, она ведь так прикольно мигает!

Кстати, о телефонах. Звук можете не отключать — всё равно никто не услышит. А если и услышит, то сможет разве что восхититься вашим утончённым музыкальным вкусом. Где, как не в опере, его ещё демонстрировать?

Люди! Милые, дорогие, хорошие! Если вам скучно и неинтересно, если вам тяжело три часа просидеть на месте, слушая довольно странное с непривычки пение, если вам, в конце концов, хочется уйти после первых же пяти минут, ну не идите вы в оперу! Идите в драматический театр, в кино, на рок-концерт, да хоть на футбол — в мире ещё полным-полно прекрасных и интересных способов провести досуг. Только, ради всего святого, не мучайте себя и не мешайте тем, кто на самом деле пришёл насладиться любимой музыкой, идеальной акустикой и великолепными голосами.

В преддверии долгожданного музыкального концерта мне всё чаще начали вспоминаться последние. И одно наблюдение раздражает меня всё больше, всё сильнее, чем задранные вверх руки с телефонами и планшетами-блинами. Девушки. А если точнее — поклонницы-девушки. С каждым годом на метал-концертах я всё чаще наблюдаю в толпе фанатов прекрасных нимф. С одной стороны, это прекрасно: здорово, когда девушка не ограничена Биланом (или что сейчас популярно) да глянцевой зарубежной попсой. Но!

Занимая первые ряды, эти самые нимфы на каблуках-шпильках фыркают напомаженным носиком, когда я в порыве драйва случайно наматываю их лощёные патлы себе на запястье, когда толкаю их и придавливаю к ограждению, выкрикивая на ухо слова любимой песни. Они брыкаются, ругаются, верещат, пихаются острыми локтями назло, с силой, ненавистью, раздражением, но не уходят. Они продолжают стоять в первом ряду, как вкопанные фарфоровые куклы, своим недовольством и едкими замечаниями только нервируя отрывающихся под музыку людей. А после концерта в социальных сетях появляются их комментарии про «бешеную дуру, которая не дала напудриться, скакала и трясла головой, как в припадке».

Бесит.

Ну зачем, зачем, объясните мне, они посещают такие концерты? Где априори фанатов разрывает от тяжёлых гитарных риффов и тело само по себе отдаётся бесконтрольному драйву, наплевав на парализованную шею поутру. Хорошо, я могу (с трудом, конечно) представить, что им нравится подобная музыка и это не всего лишь погоня за оригинальностью «янетакаякаквсе». Хорошо, допустим, они приходят на концерт за музыкой, чтобы слушать. Но почему бы тогда не купить VIP-билет? Отдельный столик, хороший вид, отличный звук. Понимаю, не хватило денег на такой билет — но так какого чёрта они стоят в первых рядах? Тут звук почти всегда плохой: каша и какофония, зато энергетика. Мощнейшая энергетика музыкантов. Именно из-за неё тут люди и отрываются, а не пытаются стрелять глазами и мило хлопать ресницами. Идите в конец зала, встаньте под кабинкой звукорежиссёра — там совсем другой звук, каждый инструмент и голос читаемы. Но раз так хочется помиловаться с вокалистом или гитаристом, который максимум в конце протянет медиатор, то стойте и терпите. Не портите настроение людям, которые пришли за музыкой, энергетикой, эмоциями и настоящим кайфом, которые будут вспоминать ещё очень долго.

Я из раза в раз последнее время слышу нытьё о том, что православные активисты запретили ряд концертов в Москве, и пусть эти верующие будут прокляты. (Само словосочетание «православные активисты», кстати, звучит как «агрессивные пацифисты».)

Ладно, бог с ними, с верующими этими, но всё это негодование против РПЦ в связи с отменами концертов очень смахивает на нытьё толпы с промытыми мозгами. Дело вот в чём. Я, так скажем, немного близок к шоу-бизнесу, и до сих пор не могу понять, каким образом активисты могут запретить концерт.

В двух словах — как происходит «привоз». Есть четыре основных фигуры: сам артист (его менеджмент), приглашающая промо-группа (звено, связующее всех и вся), площадка (где планируется выступление) и пиар (СМИ, афиши, распространители билетов и прочая нечисть).

Итак, наша промо-группа (которая может быть кем угодно, от Кушнира до двух зелёных выпускников ГУУ факультета продюсирования) решает заработать себе денег/имя и привезти Мэнсона. Есть спонсорский бюджет, есть спонсоры, готовые поучаствовать как материально, так и информационно в случае согласия артистов и определённых концертных площадок. Есть площадка, устраивающая организаторов и самого артиста. Ну, и артист с рядом свободных и занятых дат на месяцы вперёд. Когда все эти предварительные «есть» приходят к единому согласию, делу даётся ход.

С артистом заключается договор. С площадкой и с пиар-группой — тоже. Промо-группа начинает работать с райдером артиста, а площадка — с техническим райдером, организовывается рекламная компания, может быть какие-то акции, продажа билетов, бронируются гостиницы, заказываются девушки из VIP-эскорта.

А потом по телефону звонит патриарх Кирилл и говорит: «Ваш концерт оскорбляет чувства верующих, поэтому я своим словом аннулирую все ваши контракты и договорённости». Так?

Нет, наверное, не так. Я с огромной долей вероятности могу сказать, что его высочество Кирилл даже и знать не знал, кто такой Мэнсон, кто такая эта промо-группа и о готовящемся концерте: дел у него и своих столько, что времени едва хватает.

Тогда кто? Какой-нибудь менее высокий чин позвонил  попросил (приказал) отменить концерты, расторгнуть все договорённости и заплатить неустойки? Окей, какова вероятность, что промо-группа в ответ поступила, как приказывает какой-то посторонний, не имеющий отношения к шоу-бизнесу человек?

Или, может быть, какой-нибудь министр культуры позвонил? Один из тысячи подчинённых министра культуры? Каким-то образом среди своих тысяч дел уважаемый чиновник вдруг сконцентрировался на конкретном концерте конкретного артиста и потратил своё время и свои ресурсы, чтобы этот концерт отменить ради чувств каких-то там верующих? А когда его, мягко говоря, послали, он начал давить организаторов угрозами?

Я не представляю себе такой ситуации. Ради какой-то личной выгоды — представляю. Ради чувств кучи незнакомых людей? Не очень. Поверьте, там, на верхах, сидят очень прагматичные и практически не подверженные сантиментам люди.

К тому же, если даже и взбрело бы в голову какому-нибудь высшему чину отменить какой-то концерт некоей частной группы, с частными организаторами, на частной площадке, то… никаких реальных законов сделать это легально нет. Единственный механизм тут — это механизм угроз: юридических, финансовых или бандитских. А теперь представьте: вас нелегально заставили отменить концерт, вы очень сильно прогорели по деньгам, вам предстоит выплатить все неустойки и вернуть все деньги за купленные билеты. Нанесён очень большой вред вашей репутации, что крайне негативно скажется на дальнейшей работе, на привозе других артистов. Вы будете молчать, да? Или попробуете поднять шум и сделать на чёрном пиаре себе рекламу?

Так что же произошло на самом деле? Почему отменили концерт? Я не знаю. Но давайте я расскажу вам две маленькие абстрактные истории. Одну — выдуманную, а вторую — которая происходит часто-часто на привозах артистов, из-за которой даже существует в интернете сообщество Black Booking.

Некая промо-группа решила привезти крутую звезду из-за рубежа. Был организован спонсорский бюджет, подписаны договоры со всеми участниками мероприятия, а потом вдруг позвонил Путин и попросил по личным соображениям концерт отменить, а чтобы никто не оказался обиженным, прислал ящик денег, которых хватило на выплату всех неустоек, да ещё осталось.

Некая промо-группа решила привезти зарубежного артиста. Утвердили спонсорский бюджет, подписали договоры, но в процессе организации концерта выяснилось, что несколько спонсоров отказались, несколько — обанкротились, что ребята из промо-группы несколько переоценили свои возможности, часть райдера не была выполнена, а артист без полной предоплаты вообще отказался приезжать. Бесконечные уговоры и кормления артистов «завтраками» эффекта не возымели, к тому же местный депутат потребовал предоставить ему половину VIP-ложи в подарок (под обещание прикрыть от местных ментов и бандитов), а владелец концертного зала, оказывается, сам начальник местных ментов и бандитов, и половину VIP-ложи уже забронировал для своих. Концерт сорвался, промо-группа с некоторым количеством собранных денег (и кучей долгов по неустойкам) пропала, оказалась вне зоны действия сети, а чтобы как-то оправдать раздолбайство перед живыми людьми, решила всё свалить на РПЦ. Почва подходящая…

В какую историю верить — решать вам. Всё же вопрос веры — личный вопрос каждого. Так, да?

Решили мы всей семьей отдохнуть в выходные в парке. Придя в него, мы обнаружили, что чуть ли не треть его площади отгорожена. Пускают туда только по билетам, но чтобы услышать, что там происходит, необязательно покупать билет и заходить внутрь. Эта какофония, напоминающая крики раненых животных, была слышна за километр от ограждения. Пикничок с термосом состоялся, но в берушах.

Не вы ли, дорогие мои, предлагаете маскировать церкви под обычные здания и звукоизолировать, чтобы снаружи не было слышно ни намёка на, в зависимости от конфессии, колокольный звон, органные симфонии или бельканто под старенькое пианино? Не вы ли кричите о двойных стандартах? А чего ж сами насилуете своей «музыкой» тех, кто даже не думает голосовать рублём за ваши кошачьи концерты?

Тут была парочка историй от задолбавшихся работников света и музыки в театре, которых, в принципе, понять можно. Ну, а меня задолбали сами эти работники.

Я танцую, преподаю, и мы очень часто выезжаем на различные соревнования. Там участвует больше 50 коллективов, каждый с несколькими танцами. Понятное дело, что никто не будет для каждого номера готовить свой свет. И тут приходит госпожа креативность. Ребята никак не могут понять, что нет никакого смысла пытаться поймать в кружок света солистку, не зная ни одного перемещения по сцене — они просто бегают этим ярким пятном, выхватывая отдельных участников и полностью скрывая других от лиц судей. Могут внезапно включить дискотечный мигающий свет, при котором абсолютно не видно, ни какие движения делает коллектив, ни как они стоят. Особо одарённые вообще могут выключить свет посередине, нисколько не заботясь о том, что в танце сейчас сложное перемещение, и в полной темноте на незнакомой сцене найти своё место трудно даже профессионалу, не то что детскому коллективу, который, может, пятый раз в жизни видит сцену. Кстати, многим детишкам всего 4–5 лет — они ходить-то не так давно научились.

С музыкой тоже всегда проблемы. На последнем концерте ответственный за музыку решил, что сначала надо включить потише, а только потом постепенно нарастить громкость. К сожалению, сама музыка изначально играет тихо, и мы просто не услышали за рёвом зала, что она началась. Пришлось сидеть две минуты на сцене, пока там не поняли, что что-то не так, и надо включить сначала. Потому что начинать с середины, где уже сменился рисунок танца, просто невозможно. Кто-то считает, что точно запомнит, кому музыку надо включить, пока коллектив за кулисами, а кому — когда они вышли на сцену. Начинается музыка, пока мы выходим — отлично, впечатление у судей уже испорчено.

Отдельной песней идут ведущие, объявляющие выход. Путают имена, фамилии, название коллективов, названия песен. «Just Dance» с лёгкой руки безграмотной тёти превращается в «Jazz Dance», и судьи пытаются понять, каким боком попсовая современная композиция превратилась в джаз. А ведь за участие коллективы платят собственные деньги.

Прошу вас, креативные, выключите свою самодеятельность. Правило «чем проще, тем лучше» — это как раз для такой «потоковой» работы.

Последнее время моя жизнь стала на порядок грустнее в связи с регулярной отменой концертов любимых исполнителей.

Да, я давно и нежно люблю как Мэнсона, так и Cannibal Corpse, я люблю Slayer и Megadeth, я люблю такую музыку и хочу посещать концерты. Но уже в который раз я вижу, что в последний момент концерт просто отменяется. Сперва всё валят на некие «технические причины», а потом мы вновь и вновь видим то отчёты, то призывы так называемых «православных активистов» по поводу очередного концерта.

Значит, так, неуважаемые! С тех пор как вышел закон о защите чувств верующих, вы окончательно очешуели и лезете без мыла в любую дырку. У меня нет для вас цензурных слов. Я просто скоро за «гимнаста» на шее буду бить в лицо.

Задолбанная поклонница «сатанинской» музыки.