Музыка

Все мы волей или неволей ходим на корпоративы, семейные и не только торжества. Всё бы ничего, если бы не ужасный момент, когда приходит время танцев.

Почему многие дамы считают своим долгом развеселить меня методом «два притопа, два прихлопа» под унылые завывания золотого голоса России, а то и трансвестита со звездой во лбу? Уважаемая Татьяна Петровна или как вас там, если я сижу и беседую с коллегой, то это не значит, что нам скучно. Не следует хватать нас за руки со словами: «Мальчики, а чего вы скучаете?» Давайте-ка я вас приглашу на драмнбейс-вечеринку и буду силой вытаскивать на танцпол с искренним удивлением, отчего же вы скучаете при всеобщем веселье? Я не хочу совершать нелепые телодвижения под орущего лабуха с шансоном, который и без его голоса мерзкий. Давайте пойдём завтра на Soulfly и послэмимся от души. Не хотите? А почему? Это ведь так здорово!

Как у девушки, серьезно занимающейся гитарой, могут развиваться отношения с молодыми людьми? А вот как.

Первая неделя: «Милая, ты не такая, как все, прекрасная, обворожительная, так здорово играешь и поёшь! Мне так повезло!»

Через месяц: «Малыш, положи ты свой инструмент, он устал! А мой инструмент готов...» А уставшим инструментом по вечно готовому никто не хочет получить? «Я же ревную, все эти мужики в твоей группе такие длинноволосые. Откуда я знаю, что они от тебя хотят на этих репетициях?» Использовать свой инструмент в унисон со мной. Но не тот, что волосатый.

Через полгода: «Ты плюёшь на меня, тусишь с мужиками и отрываешься, а я страдаю!» Ничего, что я пропустила репетицию перед выступлением потому, что у тебя была жуткая температура 37,2? Ничего, что я помчалась с гитарой за спиной через весь город, чтобы спасти тебя от скуки в твоём обожаемом офисе, к которому ты, между прочим, стремился с первого курса?

Дорогие ребята! Перестаньте придумывать меня такой, какой вам вздумается. Надо же осознавать к окончанию вуза, что девушка, способная перебирать гитарные струны, и на ваших нервах может поиграть, пусть и неосознанно. Некоторым из нас интересен инструмент, который кладут не в трусы, а в тяжёлый футляр. И этот инструмент, кстати, после использования не требует проверки на чреватость себе подобным струнным существом.

Решив купить динамики в машину, я отправился в нелюбимый магазин электроники. Причина нелюбви кроется в продавцах, на редкость некомпетентных даже для неискушённого покупателя.

Присмотрев несколько вариантов, влезающих в мой бюджет, я нашёл продавца-консультанта и попросил его включить послушать. Каково же было удивление, когда продавец нехотя просто подключил к динамику два провода от играющей на стенде магнитолы! Для непосвящённых поясню: для того, чтобы «голый» автомобильный динамик зазвучал, его надо установить на специальный стенд (звуковой ящик). В противном случае недешёвый динамик будет выдавать звук сродни тому, что доносится из мобильных телефонов. Естественно, так и получилось.

Я попросил продавца установить динамик на стенд.

— А вы покупать будете? — настороженно спросил он.
— Не знаю! Может, всё-таки включите, а я послушаю?

Как же я могу знать, буду я покупать динамики или нет, не услышав, как они играют? И даже если услышу — это ещё не означает, что мне понравится звук. Поэтому послушать я хочу не только эти, а ещё два комплекта. Авторитетное заявление продавца меня просто убило:

— Мы обычно только проверяем, работают ли динамики. А чтобы услышать звук, вам их надо попробовать поставить в свою машину.

А знаешь ли ты, что установка акустики в машину — это дело не на пару минут и даже не на пару часов? Тебе же, чтобы поставить динамики на стенд, надо приложить титаническое усилие: отвинтить пару саморезов и завинтить их назад!

Я в очередной раз утвердился в своём мнении о персонале магазина и обречённо отправился выбирать акустику в интернет-магазине: послушать тоже нельзя, но цена почти вдвое меньше.

Мой главный интерес — музыка. Как порядочный человек, я окончил музыкальную школу. Сперва играл на фортепиано, потом на гитаре, а сейчас — на ударной установке. Прошло уже три года, но мне всё ещё задают вопросы:

— А что ты на гитаре не играешь?
— Сейчас играю на ударных.
— Это для тупых.

Простите: «для тупых»? Я не долблю одноразовый ритм «We Will Rock You» — я играю джаз.

— Да что там в этом джазе? Главное — вовремя ударить!

Играть на ударных — не значит «ударить вовремя». Слышал бы это Бадди Рич... Я могу тоже вовремя ударить — будет больно.

Больше всего задолбали люди, которые хотят «долбануть так хорошо». Чтобы услышать свой заветный «бум», они обходят инструмент и в прямом смысле пинают «бочку». Господа, для этого придумали педаль!

Есть вежливые люди: просят научить что, где и как. Им я с удовольствием показываю, как правильно держать палочку и какой рукой ударять в малый барабан.

Кстати, насчёт палочек. В ресторанах друзья всегда подсовывают мне китайские палочки и шутят: играй, мол! Ребята, я даже есть ими не умею.

Отдельный разговор — отношение к другим барабанщикам. Рассказываю о ритме и рисунке одному приятелю и говорю, что его написал Чад Смит.

— А чё это за гондон?
— Это ударник Red Hot Chili Peppers.
— А, ну да, клёвый чел. Уважуха ему.

Задолбали!

Работаю продавцом СD/DVD. Был у нас постоянный клиент: приходил примерно раз в неделю, садился на диваны, где стоят проигрыватели для прослушивания, надевал наушники и на весь магазин орал пронзительным голосом непонятно кому: «Пугачёву принеси!» Прослушав полностью два-три диска Аллы Борисовны, предложенных на выбор, дядечка верещал: «Боярского принеси!» Приносили — история повторялась. Наслушавшись, дядечка вопил всё в том же тоне: «Ротару принеси!» В магазине мужичок проводил около четырёх часов, занимая прослушку, но ничего не покупал.

Так продолжалось несколько раз. Мы терпели: вдруг мужчина просто не может решить, покупать ему диски или нет? В итоге начали прятать весь интересующий его ассортимент, а на крик с прослушки лишь разводили руками: нету, мол. Он не верил, нехотя шёл к полкам, переворачивая там всё в поисках своих кумиров, и, матерясь, уходил.

В последний раз нервы охранника не выдержали. Он встал в дверях: «Не пущу». Дядька стал материться, но лезть через охрану не решился. Переполненный гневом, он забежал в соседний отдел с музыкальными инструментами и начал долбить кулаками пианино. Пока персонал находился в шоке, дядька убежал.

Лето, жара, оттаяли уличные певцы. Честно говоря, я уважаю хорошо поющих людей и с удовольствием кину монетки, а то и купюры тому, кто поднял мне настроение. Но поющие сейчас на улицах нашего миллионного города просто выносят мозг.

Группа молодых людей, которые «до» от «ре» не отличают, не знают даже знаменитых «трёх блатных аккордов», выдавливает стон, в котором с трудом угадываются песни Цоя и «Гражданской обороны». «Всё идет по плану» скрипучим фальцетом 16-летнего подростка — это отдельная радость, да. Рядом бегает девочка с кепочкой и, не пропуская ни одного прохожего, клянчит: «Дайте денег музыкантам». Кому-кому?

Нет, если бы они просто эту кепку рядом положили, было бы проще пережить несколько метров аудиальных пыток. Но клянчить за это! Одна девочка, протягивая мне кепку и глядя на меня наивными глазами под разрывающие мозг звуки гитар её друзей, сказала: «Мы хотим подруге подарить тренажёр на день рождения». Эм, а заработать деньги не пробовали? Сначала как минимум играть научитесь, а уж потом вылезайте на улицы с гитарами. В противном случае — это чистой воды попрошайничество. Одному моему знакомому такая девочка гордо объяснила: «Мы — аскеры! Ну, от английского ask — спрашивать, просить». Он ответил: «Так вы попрошайки, что ли?» Обиделась... До тех пор, пока вы, с трудом отличая гитару от ударного инструмента, будете голосить песни как попало, будете и останетесь попрошайками. Учитесь играть и петь — и только после этого просите деньги!

Банально, но задолбали меня свистуны, воображающие себя музыкантами-виртуозами. Ну почему никому на трезвую голову не приходит в голову ходить по улице, офису, магазину или ресторану и петь во всю глотку? Правильно: примут за чокнутого. А свистеть на полной громкости — почему-то нормально.

Допустим, то, что для меня свист — всё равно что железом по стеклу, это моя личная проблема. Но свистеть в офисе, где люди пытаются работать, это уже чересчур. Или на вокзале... Толпа измученных дорогой усталых людей — и один такой свистун. Причём обогнать или отстать от него в потоке людей просто нереально, вот и приходится поневоле наслаждаться его музыкальным талантом. Или вот идёшь в солнечный денёк по городу, заслушаешься уличным музыкантом (хорошие попадаются, хоть и редко), но тут же напорешься на трели свистуна, который громко и так фальшиво «подпевает», что даже у меня при полном отсутствии музыкального слуха уши вянут.

Пожалейте уши и нервы ваших сограждан. Заткнитесь, пожалуйста.

Я — студентка консерватории, будущая оперная певица.

— Ой, правда поёшь? А спой нам вот щас что-нибудь!

А ты кто, медик по образованию? Вырежи-ка Васе гланды прям щас.

— А почему все оперные певицы такие толстые?

Чтобы в рояль инерцией не отбрасывало. Мой 48-й размер — это по большей части мышцы, которые нужны, чтобы были силы поднять мой большой голос. Да-да, это нелёгкое занятие.

— А ты поёшь с микрофоном?

Милый мой, я своим природным меццо-сопрано озвучиваю большой зал филармонии, и это не предел. Если я гаркну в микрофон, у тебя лопнут барабанные перепонки.

— А вот вы же все не пьёте, не курите, спать рано ложитесь?

Мы такие же люди, как и вы. Я могу выпить вина, покурить кальян, так же, как и вы, занимаюсь сексом и могу протусить ночь в клубе. Ещё я хожу на рок-концерты и громко там ору.

— А почему ты так странно поёшь? Женщины должны визжать высоко.

А почему ты блондин, а не брюнет? Природа наградила? Вот и меня природа наградила низким голосом.

— Пф, велик труд — песенки петь! И мозгов не надо.

Чувак, я после занятий выхожу мокрая, со сведённым прессом и ноющими мышцами. Попробуй-ка сам выучить 12 куплетов немецкого текста за два дня или целую партию. И не просто слова, но и нотки, досконально. Не позорься.

А тем, кто всё понимает и не просит меня выдать без распевки оперную программу за праздничным столом, — большое спасибо.

Бабушка, ну зачем вы кричите, что мы так много не насобираем? Жалеете нас? Не надо, мы и сами это прекрасно знаем. Да, у нас в чехле от гитары всего около сорока рублей мелочью. Но нам просто в кайф сидеть с другом на скамейке на центральной улице города и петь любимые песни.

Что, дед? Тунеядцы и проходимцы? К слову, я на четвёртом курсе, друг на третьем. Оба, разумеется, работаем. Взгляните на наши гитары, в конце концов: это не подержанные деревяшки за три тыщи рублей, а вполне пристойные инструменты.

Ху#во играем, женщина? Во-первых, девяти лет на фортепиано у меня и семи лет вокала у друга никто не отменял. Во-вторых, может быть, вам просто не нравится музыка? Пожалуйста, двигайтесь своей дорогой, а мы ещё посидим: сорок-то рублей уже накопили!

Ах, мы по ночам спать мешаем? Ну конечно, сидящие в час пик по некоторым рабочим дням и в обед по выходным два парня могу нарушить покой мирно спящих граждан, тем более что ближайший жилой дом находится через два административных здания.

Не нравится, как играют стритовщики? Пройдите мимо!
Не нравится, что поют стритовщики? Пройдите мимо!
Не нравятся сами стритовщики? Пройдите мимо!

Нам это просто по кайфу. Большинство прохожих улыбается нам и кидает кой-какую мелочь — значит, мы нравимся большинству. А вас, задолбавших, имеем полное право послать.

Я люблю играть на блок-флейте. Пусть непрофессионально, но выходит красиво. Почти любую мелодию я могу подобрать по слуху.

Я играю возле местного магазина с хозяевами-армянами, которые меня не гоняют, под красивой металлической аркой, увитой «бешеным огурцом». Мимо проходят люди с автобусной остановки. Очень умиляет, когда ребёнок лет пяти, стесняясь, опускает в стакан монетку. Приятно, когда долго-долго стоишь, уже хочешь уйти — а тебе приваливает стольник. Но как же меня бесят некоторые люди!

Во-первых, «умные и справедливые». Чаще всего это пожилые женщины. «Знающая» бабушка, остановившись около меня, начинает: «Ну что ты тут стоишь, тунеядка, деньги выпрашиваешь! Пошла бы лучше работать! Я в твои годы!.. Небось на сигареты себе, или на пиво, да? Ух, все вы такие, не хотите работать, стоите, клянчите!» Я ни у кого ничего не выпрашиваю. Если вам нравится, как я играю, я не запрещаю просто постоять и послушать — можете ничего не платить, если у Вас нет денег. А работать с весом в 32 кг, знаете ли, проблематично.

Во-вторых, «сердобольные». Увидев худую меня, играющую на флейте под арочкой, эти вечно думают, что у меня дома нечего есть. «Девочка, тебе на еду? Девочка, у тебя мама работает? Кем? А папа?» Дорогие товарищи, я не голодаю, я диабетик, у меня нарушен обмен веществ. Я не пополнею прямо завтра, даже если вы купите мне килограмм сала и литр протеина. Родители у меня не пьют, меня сюда никто не выгнал, мне просто нравится музыка.

В-третьих, «зависальщики». Пьяного в дым мужика не устраивало то, что меня не устраивало, что он стоял именно там, где я обычно играю. «Ты что, меня за чмо считаешь, да?» Я не считаю вас за чмо, но если вы будете стоять рядом со мной, никто не даст мне денежку. Компания развесёлых девиц моего возраста, решивших «потанцевать рядом» и «помочь собирать деньги», то есть дрыгаться не в ритм и вымогать денег у прохожих, тоже не помогла мне заработать. Наконец, одному молодому человеку моя флейта напомнила некую часть его собственного тела, и последовал тихий вопрос, не продаюсь ли я. Заколебали!