Фото и видео

Вам не нравятся современные фильмы, в которых «нет чувства, только трусы снимают»?

«А вот раньше было!» — да?

Понимаю.

«Калигула». «Эммануэль». Наконец «Греческая смоковница», в которой, несмотря на обилие обнаженки, тем не менее всё очень целомудренно, и при этом хорошо переданы чувства главной героини.

Но понимаете, в чём проблема — это заслуга тех, кто создавал эти фильмы.

Сценарий, режиссёрская работа, актёры…

А что сейчас? На что действительно можно посмотреть — на качественные спецэффекты, если вас интересует техническая сторона вопроса. Очень хорошая анимация, интересные решения, современные технологии — всё красиво.

И, собственно, всё.

Бесконечные экранизации бесконечных комиксов, сиквелы, приквелы, триквелы, «Фильм 1», «Фильм 2», «Фильм 123» — как заезженная пластинка, если кто ещё понимает что это такое в 2019 году.

А вот убогость и непроработанность сюжета приходится «веселить» теми самыми снятыми трусами. Пусть сюжет строится на том, что герои делают очевидные глупости одну за другой и расхлёбывают ожидаемые последствия — ну, может быть, снятые трусы немного скрасят впечатление от фильма.

Если трусы снимать нельзя (на фильм ограничения по возрасту, например) — то вообще беда. Актеры стараются, но если сценарий мертвый, то и фильм получится пластмассовый.

Как пример — пара приквелов-сиквелов к известной саге «Звёздные войны»: несмотря на то, что фильмы сняты почти в одно и то же время, один из них захватывает, заставляя сопереживать действию в фильме, а другой не смогли вытянуть даже звёздные актеры: пластиковая тарелка и то выглядит более захватывающе.

Просто хороших фильмов мало. Мы помним о тех старых, которые запомнились — и забываем о множестве отстойного шлака, а сравниваем с современным шлаком и кажется, что «раньше было лучше».

Да нет, в целом всё так же, и дело вовсе не в снятых трусах и животных стонах…

А меня задолбал секс на экранах, в кино и сериалах. В современной кинопродукции его очень, очень много, и чаще всего он неуместен.

Сериал о жизни великого изобретателя. Секс, секс, секс. Все со всеми. Разные виды секса. Героиня скачет на герое — бурная постельная сцена, взаимный экстаз. В следующей сцене другой герой имеет героиню сзади. В следующей серии ещё одной героине делают куни. Как это связано с сюжетом? Зачем это?

Сериал о работе полиции. Секс, секс, ещё раз секс. На парковках, в машинах, на кухонных столах. Безумный, с разрыванием одежды, со слезами в финале. Как это влияет на расследование? Как раскрывает подковёрные интриги?

И таких примеров можно привести сотни.

И ведь взрослым людям, которые являются аудиторией этих произведений, такое количество секса просто неинтересно — у них, как правило, своего достаточно. Все эти псевдоэротические сцены с приглушённым светом и неистовыми фрикциями не вызывают ничего, кроме зевоты и желания уткнуться в смартфон и переждать эти нудные 2−3 минуты.

И так грустно, что в старых фильмах (и в советских, и в зарубежных) «химию» между героями умели выражать мимикой, взглядами, лёгкими прикосновениями, а сейчас — только возбуждённым снятием трусов и животными стонами.

Понимаю, что от моего нытья ничего не изменится, просто хотелось выплакаться.

Я пользовался и текстовыми, и фото, и видеоинструкциями.

Например, инструкция в картинках по завязыванию узла, которая сводится к известной шутке: «Как нарисовать сову? Сперва рисуем овал, потом дорисовываем оставшуюся часть совы». Хорошо, если рисунок узла простой и понятный, его по фото завязать легко. А если узел сложный с очень хитрым продеванием концов верёвки? На картинках передать это может быть достаточно сложно, на словах — практически невозможно.

На видео я вижу весь процесс и если что-то не понял с первого раза, можно пересмотреть его хоть 10 раз, при этом ставя на паузу в самых ответственных местах.

То же самое касается разборки и сборки различных устройств — телефонов, планшетов, фотоаппаратов, ноутбуков и т. д., где процесс также может быть весьма нетривиальный, который тоже не всегда можно в полной мере передать на фото.

Начинаешь разбирать по фото: там отщёлкнули, тут поддели, это открутили, теперь аккуратно снимаем… Но почему-то не снимается… А, оказывается, надо было ещё перевернуть другой стороной, отклеить наклейку и под ней открутить ещё пару винтов! Но почему это не показано на фото? Если вы знаете, что под наклейкой есть винты, многие другие могут и не знать. Хорошо, что не прилагал большие усилия, иначе точно бы сломал.

На видео же этот момент обязательно попадёт, и устройство при разборке не будет испорчено.

Поэтому даешь много видеоинструкций, хороших и разных!

Хочу ответить ненавистнику фото в музеях. Не отрицаю, сумасшедших, делающих селфи очень и очень много. И да, фотографировать шедевры кажется лишним, когда есть каталоги. Объясню, почему это делаю я.

Во-первых, я хожу в музеи лет 35, и прекрасно понимаю, как себя в них вести. Множество из щёлкающих дорвались туда случайно: ну не музейные они люди, а туристы чистой воды. Им надо маме доказать, что они были при культуре, и деньги не напрасно потратили. Я даже бросила на них злиться, на всех нервов не хватит.

Вследствие свой музейной деятельности, я тихо стою в сторонке и жду, пока экспонат освободится. Быстро поднимаю руку, щелкаю 2−3 кадра, и либо отхожу в сторонку, либо молча изучаю шедевр. Все звуковые эффекты в моих телефонов были отключены ещё в 2012 году, саму раздражают.

Во-вторых, я эти фото выкладываю в Инстаграм. У меня своеобразный круг друзей, и они с удовольствием отслеживают мои путешествия таким образом. И им польза, и мне приятно, что они вместе со мной у Джоконды побывали (кстати, в 9 утра у неё нет НИКОГО).

В-третьих, в музейных магазинах продают только открытки и каталоги самых известных произведений. В той же самой Третьяковке, Трёх Богатырей и Мишек Шишкина навалом, а вот Врубеля или Кустодиева нет. Вы предлагаете, что я должна составить список того, что мне понравилось в тот момент, и скачивать их с интернета на память позже? Увольте. Те же самые две секунды, и теперь у меня Демон стоит заставкой в телефоне.

В-четвёртых, мне приятно просмотреть мои путешествия в фотографическом стиле через месяц, год или два. Когда я щелкаю понравившиеся мне холсты или скульптуры, я также запоминаю те ощущения, которые мне принесла поездка или художник. И вспомнить через год, как мне было хорошо в Эрмитаже, это ж даёт незабываемый подъём!

В-пятых, давайте быть спокойнее, и не обращать внимание на явных идиотов. И вам лучше, и мы будем продолжать щёлкать.

Задолбашка моя интернациональна. Встречалась и в музеях Москвы, и Питера, и в Париже, и в Америке. Да наверное, везде, где есть музеи и ходят люди.

Так вот, люди, скажите, что заставляет вас фотографировать картины? И ладно бы, малоизвестные полотна, которые фига с два найдёшь в каталогах, но зачем, зачем вы снимаете общепризнанные шедевры? Неужели вы и вправду верите, что фотография «Сикстинской Мадонны», сделанная на ваш айфон, будет качественнее, чем репродукция в каталоге, который можно купить здесь же, при входе в музей, или чем фотография, которую можно за три минуты нагуглить в интернете?

Двадцать лет назад к Джоконде стояла очередь, чтобы постоять и рассмотреть её в тишине. Сегодня перед ней лес рук и нескончаемые щелчки, издаваемые фотоаппаратами в мобильниках. Десятки фотографий в минуту. Тысячи каждый час. Многочисленные селфи — «я и автопортрет Ван Гога», «я на фоне Кувшинок Моне», «я и вот этот из Леонардесков, которого и повесили-то рядом, чтобы оттенить мастера»… Просто постоять и рассмотреть картину невозможно: либо перед тобой влезает кто-то с фотоаппаратом, либо тебе в спину врезается кто-то, позирующий рядом с очередным шедевром.

Цензурных слов, в общем, не осталось. Серьёзно. Ну не надо так. Хотите картину в своём телефоне — скачайте! Хотите на память, что было в музее — купите каталог, не обеднеете. Нужно показать Фомам неверующим из числа родни и знакомых, что были в музее? Сфотографируйтесь в коридоре с билетом в руках, в конце концов. Но пожалуйста, не мешайте тем, кто пришёл, внезапно, рассматривать картины.

Огромный респект человеку, который ходил рядом по залу и иногда фотографировал — чтобы не забыть — таблички с названием и автором. Кстати, у него телефон при этом никаких звуков не издавал. Все остальные музейные фотографы задолбали.

Почему-то старшее поколение уверено, что молодёжь живёт в вакууме.

—  Вот кстати Утёсов… А, вы же, наверно, не знаете, кто такой Утёсов.

—  Мы тогда часто ходили в интернет-кафе… А, ну да, точно. Интернет-кафе — это…

—  Тебе, наверно, сложно представить, но интернета/мобильных телефонов/плееров тогда ещё не было.

—  Современным детям будет сложно понять «Ну погоди»: там же нет мобильных телефонов, телевизоры какие-то странные и большие, в метро турникеты не такие.

Да блин! Мы не живём только в своём времени. Мы читаем книжки, смотрим фильмы, разговариваем с людьми. Мы не спрашиваем: «А почему Том Сойер не сел на самолёт?» — и — «А почему Райт-Ковалёва просто не погуглила слово гамбургер?»

Мы, как и вы, знаем, что такое крепостное право, печатная машинка, корсет и пейджер.

Мы молодые, а не тупые. Задолбали.

Я тут порой читаю — мол, вёз неведомую, но абсолютно не нарушающую никаких законов, не запрещённую и абсолютно безопасную фигню, и тут набежали полицейские, заставили показать вещи, увидели неведомую хрень. Стали требовать предъявить на нее документы и разрешения, а какие могут быть разрешения и документы на мою собственную безопасную, не запрещённую и не нарушающую никаких законов фигню? Тем не менее, документов и разрешений нет — фигню изъяли, задержали, в обезьянник посадили, пальцы откатали, оштрафовали ни за что. Антинародный режим, полицейское государство!

И хочу я вам дать бесплатный совет. Хотите носить и возить неведомую фигню — обзаведитесь документами на неё.

Вот у вас ножик. Холодное оружие или хозбыт? Вы думаете, полицейский или оператор досмотра в метро имеет при себе портативный прибор для определения марок стали или он является экспертом по ножам? Нет! Если есть нож, то по умолчанию — это холодное оружие, если только он не явно кухонный. Возбудят уголовное или административное дело, назначат экспертизу — вот тогда, может быть, ваш нож не признают оружием и вернут вам, а дело закроют. Либо такую экспертизу закажете вы сами, и получите документ, в котором говорится, что данный нож не является оружием и разрешение на владение им не требуется. Этот документ и будет вашим разрешением на этот нож.

Или вот рация — специально предназначенная для личного использования охотниками и туристами. Разрешение на неё не требуется, в отличие от большинства других радиостанций, оборот, использование и ношение которых строго регулируется государством подобно оружию. Только вот у сотрудника полиции нет ни каталога раций, для которых не нужно разрешение, ни анализатора спектра и измерителя мощности, с помощью которых он мог бы определить, что данный аппарат разрешён. Он видит, что у человека рация — он обязан потребовать разрешение. Нет разрешения — радиостанция изымается и возбуждается дело о радиохулиганстве. Этого не произойдёт, если владелец радиостанции озаботится о получении документа о том, что данная рация модель такая-то, заводской номер такой-то работает в разрешённом для личного использования диапазоне разрешённой мощностью, сертифицирована для личного использования, опломбирована и не требует разрешения и регистрации, документ действителен один год.

У вас при себе большой чёрный профессиональный фотоаппарат и несколько не менее внушительных объективов? Обычно такая техника является собственностью редакции газеты, издательства, фотостудии или другого юридического лица. Разумеется, тогда при вас есть удостоверение фотографа, выданное этой компанией, и материальная доверенность. И тогда к вам нет никаких вопросов. А вот если техника ваша личная и без документов — вопросов не избежать, если только вы заранее не озаботитесь оформлением документального подтверждения права собственности на фотоаппарат и объективы. Законов, обязующих это делать, нет, но в противном случае какие основания сотруднику полиции вам верить, что это ваша собственность?

И так со всём. И если вы в полном убеждении, что кукурузный крахмал можно хранить и перевозить безо всяких бумаг, попадёте на нары за хранение героина в особо крупных — вы сами виноваты. Ибо верить вам на слово, что белый порошок не является наркотиком, никто не обязан.

Меня задолбало мужло. Нет, не все представители мужского пола, а именно мужло.

Обычный мужчина придержит дверь в метро, независимо от того, кто идёт за ним. И, конечно же, перехватит дверь, которую придерживают для него.

Мужло никогда не придерживает ничего. Распахивает пошире и ему всё равно, идет ли кто-то сзади. Если дверь придерживают перед мужлом, он будет стремиться как можно быстрее в неё проскочить, так же игнорируя необходимость придержать её для идущих следом.

В наземном транспорте, а особенно в маршрутках, мужчина садится к окну. А если ему необходимо сидеть у прохода, встаёт, чтобы пропустить на свободное сидение.

Мужло всегда садится у прохода, не забыв раскинуть ноги в олимпийском шпагате. Просьбы пропустить на свободное место либо игнорирует, пока не начнешь пролезать через него, либо просто немного отовигает ноги в сторону.

Мужчина никогда не будет курить на остановке или в подъезде. Мужло сделает последнюю затяжку перед открытием дверей автобуса и выдохнет уже в салоне.

Мужчина прекрасно знает и понимает слово «нет». Для мужла отказов не существует, причём независимо от того, общается ли он с девушкой в клубе: «Ой, да чё ты ломаешься, поехали ко мне», — или с продавцом в магазине: «Ой, да чё ты мне втираешь, что закончились, сгоняй на складе посмотри».

Мужчина понимает, что звуковые волны со скоростью никак не связаны. Мужло, стоя в пробке, будет давить на гудок каждые 5 секунд.

Мужчина прекрасно понимает, что претендуешь — соответствуй. Мужло пишет под фотографиями известных актрис какие они уродины и как бы он им «не вдул».

Мужчина, глядя на текст выше, просто улыбнется и подумает: «И где вы только таких находите?». Мужло уже нажало кнопку «Выплакаться» для рассказа о том, как двери держать оно не обязано, а расставлять ноги в транспорте — особенности мужской физиологии и с воспитанием не связано вообще.

Мама, я тебя люблю и я понимаю, что ты за меня волнуешься, но ты задолбала.

Нет, я не перестану носить шорты и яркие футболки, и не постригусь коротко, чтобы ко мне никто не докопался на улице. Я не перестану ходить в бардовский клуб и ездить на фестивали авторской песни из-за того, что «там евреи и оппозиционеры и у тебя будут проблемы».

Я не сменю рюкзак на цивильную сумку или портфель «чтобы не создавать конфликтных ситуаций». Я не брошу свои увлечения фотографией и электроникой, чтобы ненароком не вызвать интереса у полиции и ФСБ. И не перестану общаться с троюродной племянницей, чтобы «ничего такого не подумали».

Да, я в курсе, какое сейчас время и что могут и убить ни за что, и дело нарисовать, и с работы уволить «за такие вещи». Но самостоятельно ограничивая свою свободу вот такими «на всякий случай» и «кабы чего не вышло», мы освобождаем место тем самым, кто докапывается, устраивает проблемы и конфликтные ситуации. Тем, кто, по сути, мало чем отличается от гопников из подворотни.

Чем больше людей скорректируют свою внешность, свои действия и высказывания «чтобы не докопались», тем больше будет повода докапываться к тем, кто остался при своём. А там найдётся и новый повод против тех, осторожных. Не ходишь в шортах? Молодец, но на тебе вражьи джинсы. Ушёл от бардов — врагов народа, а чего не слушаешь Власа Кидайлова? Выбросил все свои радиодетали и паяльник? А вот системник у тебя мощный, а не смартфон или планшет, как у людей.

Подозрительно…

Я та самая задолбавшаяся фотограф, уже не любитель, но ещё не супер-профессионал. И задолбали меня друзья.

Я практически всегда ношу с собой камеру, а уж если ехать на природу то без неё вообще не выезжаю. Снимаю в основном макро, людей снимать не люблю и объясню почему.

Дорогие мои друзья-товарищи, вы задолбали! Вы хотите хорошие фото? Так будьте добры встать так, как вас просят, а не в позу извивающегося червяка. Ах, вам надо побыстрее? Боитесь, что без вас весь алкоголь выпьют, пока вы трезвые мне попозируете 5−7 минут?

Хотите на фото видеть палку, торчащую у вас из головы? Или фон из кустов, с которым вы сольётесь? А, может, пятнистую тень от листьев, которая придаст «шарм» вашему, пока еще трезвому, личику? Нет уж, раз просите, будьте добры вставать так, как будет красиво, я вас не за деньги снимаю, а значит, спортивный интерес есть и у меня, как вы на выходе получитесь.

Второй момент — сами просьбы. Мы же друзья или как? Можно вежливо попросить, а не полуприказным тоном.

И третий момент, самый важный на мой взгляд. Научитесь ждать, в конце концов. ВОТПРЯМЩАС, фотографии вам никто не пришлёт. Я не снимаю в вашем любимом JPEG. Мне нужно время на обработку, а ещё у меня есть свои дела и иногда мне просто не хочется садиться за комп. А если хотите выложить в сеть, чем быстрее, тем лучше, снимайте на свои телефоны. Купите мыльницу, в конце концов, и вперёд. Я своими снимками деньги зарабатываю, с вас, дорогие, не беру ни копейки, а, наверное, зря.

В первую очередь я занимаюсь тем, что мне интересно. А ваши рожи и капризы — это НЕ интересно. Поэтому или имейте терпение, или идите на хрен.

Задолбали!