Родственники

Прочитала тут в интернете статью о том, что детей хвалить не надо, а то вырастут болванами, падкими на похвалу. И, извините, возгорелась до взлёта на Юпитер.

Своих детей у меня пока нет, но я хорошо помню своё детство. Да, я очень ценю всё, что мне дали родители: были и поездки, и музеи, и кружки (учитывая, что в перестроечные годы, чтобы наскрести денег на кружки, нужна была очень большая экономия).

Так вот, а похвалы-то я и недополучила. На приносимые домой из математической школы пятёрки или грамоты с олимпиад реакция была простой: «Ну нормально, ты же наша дочь, от тебя другого и не ждали». За любую четвёрку — часы мозгоклюйства.

Самое обидное, когда четвёрки выдавались учителем со словами: «Да, ты всё рассказала, но забыла упомянуть о дате начала развития алмазной промышленности в Бенине (например). Ты же умница, почему так? А вот Васе я поставлю 5 за то, что он Африку на карте нашёл, он же старается».

Я уже взрослый человек, у меня есть семья и работа, но я до сих пор помню ошибки молодости, возникавшие из-за той простой невозможности сказать доброе слово.

Автор истории «У меня не пропадёт», да как же вы не поймёте, что дело не в самих продуктах! Дело в том, что родня игнорирует мнение одариваемых и создаёт им проблемы. Моя мать страдает тем же — постоянно норовит впихнуть то кулёк конфет, то контейнер с салатом, то ещё что-то. А бабушка своей курицей и котлетами «на дорожку» в поезд просто доводила меня до истерики.

— Бабуль, на улице +30, в поезде жара, испортится в момент.

— А ты съешь, чтоб не испортилось.

— Шесть куриных ножек и три котлеты? Разом? Ты серьёзно? Я только что при тебе съела обед из трёх блюд (и чуть не лопнула, потому что не привыкла так питаться, но не суть), ты думаешь, через час в поезде я буду голодна настолько, чтобы смолотить всё скоропортящееся?

— А чего, вот мы в поле ходили, с утра на весь день ели, бла-бла-бла…

То есть человек полностью игнорирует, что:

• у меня не настолько растянут желудок, чтобы столько жрать;
• продукты просто испортятся, и я их выкину;
• а если не выкину, то траванусь, и мне будет плохо;
• мне, твою разэтак, это всё на себе волочь до вокзала.

Не, я могу в срочном порядке поискать какого-нибудь бомжа у вокзала и скормить это всё ему, но в глубинке они почти не водятся, а до Москвы за сутки дороги всё выданное бабушкой протухнет. Плюс бегать и искать я буду вынуждена, таская это всё на себе. Нет уж, мне гораздо проще либо не брать это всё (да, со скандалом и обидками), либо выкинуть на ближайшую помойку лишний баул с едой и пойти на вокзал налегке, с тем же рюкзаком, с которым приехала. Скажите, на фига мне забивать голову, кому и что раздать, думать, куда я это дену, пока не раздам, тратить время, чтобы пересекаться и передать?

Получается, что человек настолько желает почесать своё ЧСВ, что напрочь игнорирует здравый смысл и то, какие неудобства он мне создаёт своим чрезмерным желанием накормить. Это и обидно. Это задолбало. Пусть те, кто готовят горы еды, сами думают, куда её девать и кому скормить. Авось в следующий раз заготовят поменьше и не будут никого задалбывать.

Здравствуйте, дорогие читатели! Вот решил-таки поделиться с вами своей историей.

Личность я не особо инициативная, но если уж надо сделать что-то по плану, то это будет сделано однозначно. И так вышло, что помимо основной работы зубным техником, где аврал может случиться на пустом месте, мне приходится каждый день помогать многочисленной родне. И чтобы распланировать остаток дня после работы более продуктивно, я прошу заранее предупреждать о том, когда от меня понадобится помощь.

Вот тут-то и кроется моя задолбашка. Допустим, надо собрать шкаф для любимой матушки в деревне. Никаких проблем, приезжаем за 20 километров в глухомань посреди недели и обнаруживаем, что шкафа-то и нет. Спустя некоторое время выясняется, что шкаф ещё не куплен, места, куда его ставить, тоже нет, и в целом он не так уж и нужен, а вот рук, чтобы копать землю под картошку, не хватает. Помочь перекопать десяток соток лопатой? Да не вопрос, но скажите вы об этом сразу — и будет вам не одна пара рук на несколько часов, а целая бригада родни из семи взрослых, пары собак и кучи мешающейся мелочи на целые выходные, с банькой, с продуктами на прокорм и желанием сделать доброе дело.

Другой пример. Иногда бывает так, что машины ломаются в самом неподходящем месте, допустим, на перекрёстке. Так как большая часть родных живёт за городом и помочь быстро не может, люди звонят мне и сквозь слёзы просят что-нибудь срочно предпринять. Отпросившись на часик с работы, лечу к месту происшествия и вижу, что за рулём не человек, который слёзно просил помощи, а его молоденькая дочурка (на пару лет младше меня). В итоге выясняется, что из-за неопытности водительницы у неё просто кончился бензин, а не сломалась машина. Отдав деньги подъехавшему эвакуатору и отправив его восвояси, цепляю трос и тащу «Матизик» до ближайшей заправки, где уже заполняю его по полной. Получаю заслуженную благодарность, поцелуйчик в щетину и обещание на выходных вместе разобраться, для чего тут «все эти огоньки». А на работе — нагоняй за невыполнение сроков работ и подпорченное настроение в итоге.

Хочется обратиться к тем, кто узнал себя в этой истории: если нужна помощь, вы скажите сразу, что нужно. В силу характера я не откажу, ведь и вы мне так же поможете в трудный момент, в это я искренне верю. Задолбала недосказанность в просьбах!

А меня задолбали люди, которые хотят быть «неформалами» в той или иной мере, но искренне удивляются реакции остальных на их стремление быть «не такими». И больше всего в этом сегменте поражают люди, которые пытаются противиться не «стальному кулаку системы», загоняющему их «в капиталистическое рабство», а обычным общественным устоям. То есть пытаются быть асоциальными и при этом удивляются, что социум этого не одобряет.

Вот и автор истории о праве на одиночество вопрошает, что же она делает не так, аккурат после длинного описания всего того, что она делает не так. Не так, как все.

Почему подруга обижается на ваш одиночный поход в ресторан и кино? Вы же регулярно так делаете, могла бы и привыкнуть, да? Что ж, у меня ответный вопрос, а куда вы в таком случае ходите с подругой? В общий паблик в синей соцсети? Очевидно же, что подруга хочет больше времени проводить с вами, и это абсолютно не означает, что нужно бросать всё и бежать пристёгиваться к ней наручниками, ведь, не ощущая вас 24/7, она не сможет жить. Но, возможно, стоит пожертвовать парой одиночных походов в ресторан в пользу совместного похода с подругой? С ней тоже можно попробовать те же блюда, а при должном уровне изобретательности даже в два раза больше блюд. Да, нужно не только получать, но и чем-то жертвовать, «прекрасные отношения» с друзьями долго не протянут, если общаться вы будете в основном в соцсетях.

Более интересная тема — праздники. Как-то так у нас повелось, что в определённые дни календаря принято быть с семьёй или друзьями, праздновать и смотреть концерты престарелых звёзд. Нам даже государство для этих целей выходные даёт. И это не злая система заставляет вас тратить своё время на ненавистное общество. Просто так уж сложилось: все мы люди разные, у нас разные графики работы, разные планы на те или иные дни. Никто не обязан мониторить ваш график работы и отдыха 24/7, чтобы умудриться подстроить под него встречу доброго десятка общих друзей. Для этого и придумали праздники — дни, когда точно все свободны и само собой разумеется, что человек будет праздновать. И ваши друзья, знакомые или родственники — все они имеют право полагать, что и вы в этом участвуете, а если нет — удивиться, почему вы не сказали, что вас не пригласили, они бы с радостью вас позвали. По себе знаю, как трудно собрать 10 и более друзей в один день по какому-нибудь праздничному или околопраздничному поводу, и если вы отказались от встреч со всеми прекрасными друзьями — реакция будет вполне предсказуема, никто из них не станет повторно собираться всей дружной компанией в какой-то рандомный день, когда вы захотите побыть в их обществе.

Люди, человеки, не хотите жить по правилам общества, общаться с этим обществом и выбираться в общество — пожалуйста, это ваше право. Но перестаньте уже ныть, что вас не понимают, потому что никто не обязан. Хотите быть не такими, как все? Привыкайте ко всеобщему удивлению. А пока, как говорится, задолбали!

Прочла историю «Круговорот жратвы в природе», посмеялась. Лет десять назад я так же отпинывала банки, заморозки и прочее, а теперь стала умнее.

Мне отправляют варенье, которое я не ем? Отлично! Ему будет рада соседская семья без дачи.

Заморозка? Давайте сюда вашу морковку, поменяюсь с подругой на тыкву и сварю обалденный суп.

Соленья? Тоже к месту, сама не съем — отнесу аккуратную запечатанную банку в храм, на тамошней кухне ей точно будут рады.

Печенье, хлеб, булочки? Всегда найдутся малоимущие, готовые принять такой подарок.

Да, порой хлопотно таскать банки или пакеты, да и нести в храм целую сумку нелегко, но родственники не в обиде, а хорошие продукты находят своего едока. В крайнем случае пакетик нелюбимых конфет можно подать нищему, коих у каждого вокзала полно.

Не задалбывайтесь тем, что вас любят. Ваши родители именно так проявляют заботу о вас. Ну попросите их сложить всё в пакет и отдайте тому, кому нужнее!

Задолбала избирательность родительского внимания!

Я росла в нормальной семье: мама, папа, старший брат. Без ссор, без скандалов, с адекватными отношениями. Идиллия, в общем. Но когда старший брат уехал учиться в другой город, у родителей снесло крышу. Все их мысли, разговоры и волнения были связаны только с тем, как там их ребёночек, без них-то. Их можно понять, но при этом произошёл такой перекос в сторону одного ребёнка, что второму попросту не осталось места в жизни собственной семьи.

Когда у меня, пятиклассницы, начались большие проблемы с успеваемостью (а училась я до этого только на пять), когда началась жуткая бессонница, панические атаки, плаксивость на пустом месте, этого не заметил никто, кроме любимой учительницы. Такое состояние длилось около полугода, пока мне не помогли друзья, вытаскивавшие меня из беспросветной тоски, и та же учительница. Родители всего этого даже не заметили. И ладно успеваемость, я шифровалась, боясь скандала, но не заметить, что твой обычно весёлый ребёнок постоянно плачет, не спит и боится оставаться в комнате один, — это как? Зато они ежечасно интересовались по телефону у взрослого совершеннолетнего парня, покушал ли он.

Сейчас в другом городе учусь уже я, у брата — своя семья. И ничего не изменилось. Все волнения и радости по приезде достаются только брату. Мне — дежурный звонок раз в неделю, где мама равнодушно интересуется, всё ли у меня нормально, параллельно смотря сериал и особо не слушая ответ. Обидно, грустно, задолбало!

Ох, как я понимаю «тыжюристов» и «тыжврачей». Я более редкая, но от этого не менее задолбанная разновидность — «тыжвсуде» называется.

Работаю начальником общего отдела в районном суде. До этого был и консультантом, и помощником судьи. И меня люто, просто до зубовного скрежета задолбала навязчивость окружающих, связанная с моим местом работы и их уверенность, что всякий залётный клерк из судилища готов и способен решить любой их вопрос бесплатно, а если не способен, то точно назовёт суммы и контакты, куда обратиться.

Родственники. Бывает, не видимся годами, не перезваниваемся месяцами. В городе встретишь — едва кивнут и отвернутся. Но вот у сводного брата жены моего двоюродного дяди назревает спор со страховой компанией. Или какой-нибудь троюродный племянник попадает в пьяное ДТП. Частота звонков растёт в геометрической прогрессии, у меня спрашивают о здоровье, детях, работе, отдыхе, котиках и в конце мимолётом, прерывая мой рассказ: «Это… типа… давно хотел спросить… Чё там по такому-то делу? Какие перспективы? Можешь с судьёй законтачить?»

В душе не… знаю о перспективах. Я не судья, и даже уже не помощник. Комментировать возможные решения по делам в производстве ни судья, ни кто-либо ещё не вправе. В ответ панибратское хихиканье и недовольное «Да ла-а-адно, сколько надо? Можешь нас свести? Тоже в доле будешь, там тема хорошая». Вопрошающий идёт на хрен, потом длительно распускает слухи о том, что я зажрался, миллионы хочу за простые ответы.

Друзья. Товарищи. Бывшие одногруппники и одноклассники. Годами видимся только в соцсетях, и вот в полночь невесть откуда возникает человек, с которым вживую и по телефону не общались лет 7, кроме дежурных открыток с днём рождения. «Слушай, срочный разговор! Дай номерок!» Сдуру даёшь, мало ли — вдруг что-то случилось с кем-то из наших, и понеслась… В суд придёт/пришло дело, по которому сам звонящий или его друг/родственник/сват кем-то проходят. Чаще всего — лишенцем прав за пьянку или уголовщину среднего пошиба. Традиционно нужно узнать перспективы, охарактеризовать судью и, чего уж мелочиться, словечко замолвить, чтобы всё как надо, а то и лучше. Задаю один вопрос: даже если бы это было мне интересно и по силам, зачем мне этот геморрой, кто ты мне — брат, сват? И начинается свистопляска — от попыток узнать «кому и сколько», до каких-то совсем уж детских обид. Мол, зазнался, краснопёрый, совсем своих забыл.

Ещё одна удивительная категория — случайные знакомые. Давно уже в незнакомых компаниях своё место работы не афиширую, иначе мигом добавится пара навязчивых «клиентов» на бесплатные юридические консультации. Но вот с языка кого-нибудь из друзей слетает неудачная шутка а-ля «Вы с ним поаккуратнее, а то не знаете, где работает…», и количество заявок в друзья в соцсетях на следующий день увеличивается как минимум на пару душ. Ещё через денёк со мной начинают активно «дружить», приглашают куда-нибудь, а после длительного «окучивания» всё же выкатывают свои планы на обозрение: «Тут это, у меня корешок в переделку попал, под следствием сейчас и в СИЗО. Продлять ему срок скоро будут, кому там чё занести можно, чтобы выпустили? Ему пару дней надо на свободе, из страны свалить…»

И сидишь хлопаешь глазами. Вот чего сказать такому долб@&#у, заведомо предлагающему совершить преступление с целью увода от ответственности другого преступника? Сдать сразу куда следует? Или поржать и забить? Последнее время всё чаще хочется сдать.

И так почти еженедельно, а то и чаще. Узнай информацию, скажи как лучше, выведи на судью, выйди на него сам, договорись, чтобы замяли… Неуважаемые ни разу «товарищи»! Практическая каждая ваша просьба очень и очень схожа со склонением меня, государственного служащего, к коррупционному проступку. И я, следуя букве закона, должен вас завтра же сдать своему руководству письменно, с указанием всех обстоятельств и предложений. Обижаются. Ругаются. Скалят зубы. «Да чё ты ломаешься. Все ж вы там всё берёте, не выделывайся». Ну, раз все — приди на приём, предложи «договориться», и тебя оперативно сдадут как положено, с почестями.

Последний такой «соискатель выходов» по административке за пьянку спустя какое-то время похвалился, что «правильный» адвокат взял у него бонусом ещё пятьдесят штук (к официально выписанным сорока) на взятку, «передал куда надо», но прав всё равно лишили. Однако умный адвокат подготовил в ГИБДД заявление об утрате прав, и теперь лишённый прав дурачок гордо ездит с правами на руках, а срок лишения капает. Чему этот крендель несказанно рад, а я, мол, шляпа ленивая — свой барыш упустил. Уникально, не правда ли? Адвокат взял деньги на взятку, чтобы человека осудили, лишили прав, а потом лишённый по фиктивному заявлению катался с правами на руках, пугаясь каждого поста и рискуя попасться в конце срока с водительской корочкой и в результате получить новый срок за управление ТС лишенцем. Гениально! Только зачем здесь адвокат, когда эту фишку с утратой прав уже даже все гопари на районе знают?

И, что самое удивительное, все такие «дельцы» — люди с достатком даже не среднего, а весьма низкого уровня. Эти люди делятся в соцсетях постами и видео одного любителя митингов, гневно комментируют все случаи коррупции, сами иногда не прочь транспарантом помахать, но чуть что ищут «выходы», «заходы» и «приходы».

Как же задолбали. «Яжвсуде», чё мне-то…

Задолбашка моя не такая уж страшная, но накипело.

Дорогие мои мама и папа! Я вас обоих очень люблю. Мне под тридцать, живу в другом городе и, к сожалению, не всегда могу часто приезжать. Но когда у меня это получается, я еду к вам с хорошим настроением, я готова поболтать на разные темы, сходить куда-то. Но, простите, я не готова столько жрать.

Каждая моя поездка к вам превращается в соревнование «Кто больше накормит» между мамой, папой и бабушкой. Начинается это ещё до поездки, когда по телефону вы спрашиваете: «Что тебе приготовить?» Мама, я знаю, что ты отлично готовишь. Какой-нибудь супчик и второе на твой вкус, мне вообще всё равно! Много не готовьте. Нет, я не сильно проголодалась за три часа в автобусе. Но меня всё равно ждёт грандиозный обед из салатов, солений, икры заморской баклажанной, первого, второго трёх видов и десертов.

Нет, я не буду вот эту булочку. Нет, даже если её десять раз предложить, я уже съела три таких. Четвёртая лишняя, правда. Я не кричу. Свинину, рыбу или курицу? Пусть будет свинина. Нет, курицу не надо. Рыбу тоже. Нет, я не хочу обидеть бабушку. Я не проголодалась, мы час назад пообедали. Нет, мне в дорогу не нужен пакет с печеньем. Мы это уже обсуждали в магазине. Мы его не едим. Варенье трёхлетней давности стоит в холодильнике. И соленья. Если мне очень захочется вон ту баночку вкусных солёных огурчиков, я попрошу, я не стеснительная. Я говорила, что муж сегодня не сможет меня встретить, поэтому не буду тащить тяжёлый пакет с банками. Но вы меня не слышите и собираете мне пакет. В нём булочки, печенье, варенье и яблоки. И две пачки сока. Нет, я не проголодаюсь в автобусе. Нет, я не на диете. Нет, я не кричу!

Дорогая свекровь! Спасибо, нам не нужно столько замороженных овощей и ягод. И вот этих банок. Я люблю, когда у меня в холодильнике лежат конкретные продукты, из которых я знаю, что приготовлю. Морковку я сама натру свежую, благо она дешёвая и продаётся в любом магазине. Я не хочу задаваться вопросом, что мне делать с этим огромным кабачком-мутантом, или весь вечер перебирать дикое количество чёрной смородины, которую ни я, ни муж не едим, но всё равно старательно упакуем, заморозим, а через два года выбросим.

Мы не дистрофики, не малоимущие (тьфу-тьфу-тьфу), живём во «второй столице» России, девяностые уже давно миновали. В магазинах полно разных продуктов, при желании можно найти хоть вяленые уши единорога. Даже не знаю, что больше задолбало — бессмысленный круговорот жратвы или то, что меня не слышат.

А меня задолбала фраза «Это же ребёнок!», которую я постоянно слышу от родственников, приятельниц и прочих знакомых. Произносится она, когда я за что-нибудь ругаю или наказываю своего сына (ему два с половиной года).

Нет, я не повышаю голос, и уж тем более не бью любимое чадо. Просто увожу с площадки, если он обижает других детей. Или прошу прекратить балаган, если он, наигранно рыдая, выпрашивает чужую игрушку. Или не позволяю мучить животных. В общем, обычный воспитательный процесс.

Так почему же все подряд в этот процесс пытаются влезть? Ах, вам его жалко. Ах, «он же ещё маленький, ничего не понимает». И вообще я «слишком строгая».

Дорогие жалеющие! Ребёнок в 2−3 года вполне понимает слова «нельзя», «чужое» и даже «кошке больно». Не надо выставлять детей идиотами, а их родителей — тиранами. Тибетская система воспитания — это красиво, но не в наших реалиях.

Задолбали, «добренькие»!

Меня задолбали люди, которые не учили экономику в школе и совершенно не знают правил спроса и предложения. Если по соседству откроется магазин с неограниченным выбором только левых ботинок, он прогорит, как вы не понимаете? Никому не нужен только левый ботинок, пусть бы и самый красивый, разве что одноногому человеку.

Таким страдала моя мать, каждый раз злившаяся на меня за то, что я не ела овощи. Она пыталась пробудить во мне совесть и аппетит, рассказывая, как специально для меня покупала эти кабачки и баклажаны и как несколько часов их готовила. Кое-что она поняла, только когда меня стошнило от ненавистных овощей.

Таким страдали мои однокурсники, дарившие мне на дни рождения какие-то невероятно изысканные и редкие цветы в горшочках, несмотря на мои рассказы о том, что у меня даже кактусы не выживают.

И на этом сайте таким страдают нередко, к примеру, вечно пышущие Птицы Счастья из истории «Экстраверты тоже плачут». Поймите, когда вы звоните мне с бесцельным «Как дела?» посреди рабочего дня, то для меня это не приятное проявление внимания, а необходимость срочно перестраиваться с делового на непринуждённое общение, даже если я не загружена. Когда вы зовёте меня в кино сегодня через час, это не счастье от бесплатного развлечения, а досада, что мне придётся идти в толпу чужих людей и что у меня слишком мало времени, чтобы морально настроиться на это. Когда я прихожу в свою милую уютную квартирку, а вы и ещё несколько человек вдруг выскакиваете с криком «Сюрприз!» — это не поток энергии, в который я стремлюсь окунуться, а бьющие прямо в лицо струи из пожарного шланга, от которых не знаешь, куда деться.

После вас мне хочется только залезть под одеяло и не вылезать оттуда пару дней, вы истощаете, вы лезете без спроса, вы тянете меня в своё личное развесёлое пространство, которое мне даром не далось, если мы знакомы всего полгода. И далеко не всегда среди вас попадаются такие, которых можно спокойно попросить сбавить обороты. Чаще вы отвечаете раздражением, злостью и даже истериками, ведь вы насильно искупали меня в вашем источнике счастья, а я почему-то платить за это не хочу. С такими помогает только отправить в игнор раз и навсегда.

Не надо мне такого счастья! Задолбали.