Родственники

Моя дорогая бабуля просто одержима тем, чтобы выдать меня замуж. Её не интересует ни моё мнение по этому поводу, ни сам предполагаемый муж, ни то, как мы будем жить. И где. Она уже как бы между прочим сказала маме: «Выдай за первого попавшегося».

А у меня диплом на начальной стадии, нет своего угла, где можно было бы устроить личную жизнь, и нет желания в принципе её устраивать, я хочу сосредоточиться на своих занятиях иностранным языком. А ей нужны правнуки. Зачем? Доподлинно неизвестно.

Даже если они у меня и будут, то я точно не доверю их ей, потому она захочет от них того же, чего и от меня, то есть стереотипной манеры поведения среднестатистического «нормального» человека (родился, садик, школа, институт, свадьба, двое детей, работа в офисе).

Отношения — это не тяп-ляп и свадьба, на которой ты не пьёшь, потому что на третьем месяце. А если такое всё-таки случилось, то нужно же думать, что дети — это не просто украшение в семье, как какой-нибудь африканский тотем из поездки, который пылится на полке. Детьми надо заниматься, на них нужно тратить деньги, учить их. А если детей не будет, то по стандарту моей бабушки это неправильная семья.

Задолбало. Хочу сама заботиться о наличии или отсутствии отношений, а не выслушивать претензии от бабушки.

А я вот не понимаю тебя, человек, который хочет дом. И не из-за проблем с обслуживанием, транспортом и т. п. А из-за того, что большие площади — не нужны!

Ты правда думаешь, что будешь доживать свой век в муравейнике с детьми, их мужьями, жёнами и внуками? А их ты об этом спросил? Если бы меня в 18 лет спросили, что я хочу — отдельную квартиру или большой дом, но с родителями, я бы выбрала хоть микростудию на 20 метров, но отдельную. Потому что — сюрприз! — у меня есть личная жизнь и я считаю моветоном светить трусами перед родителями.

Да, дом можно продать. Но только тогда, когда младшему брату или сестре будет достаточно лет, чтобы они могли жить отдельно. А это, на минутку, может случиться, когда старшему исполнится сорокет. Нет уж, для себя я решила, что вместо дома я лучше буду покупать по отдельной квартире для каждого из детей. Одну уже купила, стоит, окупается арендой, а как ребёнок дорастёт — будет там жить. Его личное дело, что он с ней потом будет делать.

Кто же меня задолбал? Адепты муравейников, не понимающие, что такое личное пространство.

У меня задолбашка из серии «кому какое дело до ваших предпочтений», только наоборот. Я человек неразговорчивый, все мои родные и друзья об этом прекрасно знают, как знают и о том, что информация о чём-то личном, не касающемся непосредственно меня, вызывает у меня чувство сродни брезгливости. Уточняю: разговаривать я не люблю, вопросом «Почему?» пользуюсь крайне редко.

Пригласила на ужин родителей и братьев. Спрашиваю, нарезать ли кому зернового хлеба? Все говорят «нет, спасибо», и только старший брат внезапно сообщает: «Нет, меня от него страшно пучит». Мне всё равно, почему ты не хочешь хлеба, вот честно.

Звоню крёстной: «Маша, ты приедешь сегодня или завтра?» Отвечает, что завтра. Хорошо, поняла, до завтра, пока. Папа в аналогичной ситуации обязательно в деталях опишет, почему именно завтра, какие у него планы на ближайшие три дня, чем он занимается в данный момент. Я не об этом спрашивала, я просто планирую своё время.

Я понимаю, что есть люди, которые не слезут, пока ты не объяснишь, почему не пьёшь, не завёл детей или собаку, не носишь меха, не ходишь в музеи или спортзалы, сделал татуировку и прочее. Но вообще — и это касается не только моих предпочтений — не надо предоставлять уточняющую информацию, если вам не задают уточняющих вопросов. Бывают, конечно, ситуации, когда ты просто сказал «не приеду» и не сообщил, что болен, а на тебя обиделись за отсутствие, но вообще «я болен, поэтому не приеду» звучит лучше, чем «я не приеду — у меня стоматит, парапроктит, бурсит, отит и температура сорок пять и девять, а ещё сопли зелёные». Это уж если спросят — тогда уточняйте.

С уважением, человек, которому достаточно кратких ответов.

Свела меня судьба с человеком, любимый вопрос (он же жизненный девиз) которого был «А зачем?».

Сходить поужинать в ресторан или кафе? А зачем? Ведь можно приготовить вкусное мясо дома, купить хорошего пива и отлично посидеть.

Сходить в кино? А зачем? Ведь через полгода фильм можно будет бесплатно скачать в интернете и посмотреть дома на большом плоском телевизоре.

Сходить в театр, в парк, на дискотеку, на вечеринку к друзьям, да куда угодно? А зачем? Ведь лучший отдых — дома на диване.

Модно и красиво одеваться, стричься в хорошем салоне? А зачем? Ведь лучшая одежда — джинсы и свитер, это удобно, дёшево и долговечно. А лучшая стрижка — «ёжик» под машинку в парикмахерской за углом.

Обсудить прочитанную книгу или просмотренный фильм, политическую проблему, какую-то житейскую ситуацию? А зачем? У нас разные мнения, переубедить друг друга нам не удастся, так к чему начинать?

Утешать любимую девушку, если она расстроена, обижена, расплакалась? А зачем? Сама виновата. Ведь нелогично было поступать так-то и так-то, нужно было делать так и так, а теперь нечего расстраиваться!

Объяснять о пользе новых впечатлений, совместного времяпровождения, ярких событий в жизни было бесполезно, я уж не говорю об остальном. И я ушла. Нет, я не собираюсь объяснять, как он меня задолбал или как много теряют в жизни такие люди. У каждого свой характер и свои вкусы. Не его вина, что мы не подошли друг другу. Задолбали мои родственники и друзья, в один голос осудившие меня:

— Чего парнями разбрасываешься? Вот бабы дуры, не ценят таких мужиков! Умный, спокойный, домашний, деньги все в семью! Чего тебе ещё, дуре, нужно?

Дорогие мои, зачем так беспардонно лезть в чужую жизнь? Можно подумать, мне было приятно разрывать долгие, устоявшиеся отношения. Будьте деликатнее, что ли…

А меня задолбало отечественное телевидение. Странный выпад, скажете вы. Не нравится — не смотри. Я и не смотрю, но вот когда в нашу с мужем однушку приезжают в гости наши мамы, очень сложно избежать просмотра российских сериалов, наполненных шовинизмом, бездарной актёрской игрой и топорно-шаблонными сюжетами. В нагрузку к ним идут программы поиска талантов, где люди с разных концов страны фальшиво воют песни, порой мои любимые, которые я совсем не хочу слушать в таком исполнении, а также ток-шоу, где перемывают кости героям передачи, вызывая у нас с мужем фейспалм, потому что нам противно сплетничество во всех его проявлениях. Как-то раз мы просто отключили кабельное, чтобы мама не могла включить телевизор, но в ответ получили обиду и обвинения в том, что мы не хотим её видеть.

Есть один очень простой выход — наушники. Качественные такие «чебурашки», которые удобно сидят на голове, с длинным шнуром, обеспечивающим свободу передвижения по комнате. Однако предложение надеть их также вызывает обиду и непонимание, мамам проще выключить телевизор совсем и дуться на нас весь день. Своё нежелание надевать наушники они мотивируют тем, что это вредно для здоровья. Никакие увещевания о том, что пара часов в день на умеренной громкости ничего им не сделает, не помогают, только приводят к очередной истерике. То, что мы сами сидим в наушниках после работы, громко включив музыку, чтобы перекрыть высеры из зомбоящика, и нервничаем, потому что нас тоже задевает такое неуважение к нам, никак не комментируется. Кто-нибудь может объяснить, что за иррациональная ненависть у наших стариков к этому чуду электроники?

Нет, всё-таки изначальный тезис этой истории сформулирован не совсем верно. Задолбало не столько телевидение, сколько тирания пожилых, которые требуют к себе безграничного уважения, не проявляя при этом ни капли уважения в ответ.

Не смогла пройти мимо очередной детоненавистницы.

Вас раздражает собственный внук? Вы считаете, что ваша дочь неправильно воспитывает ребёнка? Отсюда напрашивается вывод — её так воспитали. И кто же это сделал, если не вы? Может, стоило заняться воспитанием детей, когда это было актуально? Теперь вы лишь пожинаете плоды своих трудов, ну или их отсутствие.

А я вот очень рада, что мои дети живут лучше, чем я в их годы. Я рада, что могу отправить дочку в три года с бабушкой на море или поехать всей семьёй в отпуск на теплоходе, когда дети только-только пошли в школу. Я рада, что мои дети могут есть фрукты и мясо каждый день. Я никогда не откажу им в игрушке или сладости из-за отсутствия денег, только из-за вреда для их здоровья или объективной ненужности ещё одной бесполезной куклы. Я рада, что могу отдать своих детей в платные секции и кружки, это способствует их всестороннему развитию. Я рада, что они одеты по сезону — в тёплую, красивую и качественную одежду. Я рада, что могу съездить с ними в кино, цирк, театр, аквапарк и тому подобные места, просто чтобы доставить радость. Всего этого у меня в детстве не было, ну или была очень малая часть перечисленного. При этом материальный достаток никак не отменяет воспитания аккуратности, элементарной вежливости, щедрости, трудолюбия и других крайне важных качеств для жизни в обществе.

Детство моих детей объективно счастливее, чем моё. Моя мама с удовольствием водится с внучками, они живут у неё и по две недели, и даже по месяцу. Так может, проблема не в «хорошей жизни» нынешних детей, а в элементарном отсутствии воспитания и в вашей зависти?

Недавно познакомилась с одним семейством: отец, мать и дочка-инвалид — колясочница. Дорогие родители! Вам не кажется, что, раз вы сами меняете бельё чаще одного раза в неделю, вашему ребёнку тоже следовало бы менять его почаще? Девочка сидит целыми днями. Ткань пропотевает, возникает раздражение кожи. Дальше описывать или сами поймёте? А ведь есть ещё такое понятие, как «критические дни»…

Вам не кажется, что ваше отношение «лишь бы училась хорошо» не учитывает интересов самого ребёнка? Девочка талантливая, общительная, но запуганная, стеснительная и раздражительная, воспринимающая весь мир в штыки, кроме пары интернет-знакомых. Вам не кажется, что следовало бы спросить, не хочет ли дочь встретиться с кем-то в реале, за руку подержаться, вместе посидеть в парке?

Вам не кажется, что 19-летней девушке не идёт одежда восьмилетнего ребёнка? Да, пусть она не вышла ростом. Но это не значит, что она должна комплексовать из-за того, что сверстники «встречают по одёжке» и всерьёз не воспринимают, а старшие люди — и вовсе относятся покровительственно. Привет, добровольная изоляция и отсутствие веры в свою привлекательность как собеседника.

Вам не кажется, что с дочерью нужно общаться? Не дежурно спрашивать: «Что получила? Четыре? А почему так?», а полноценно разговаривать час-полтора в день, не срываясь на претензии в стиле: «Да кому ты, кроме нас, нужна?» и «Неблагодарная скотина, мы ишачим на неё, а она смеет быть недовольна!»

Если не можете выделить драгоценного времени — оплатите дочери занятия с психологом, благо вы в состоянии. Но вы просто не хотите. Просто «все проблемы — от безделья», а то, что человек с ума сходит от одиночества, страха и жажды иметь близкого человека, которому можно рассказать всё-всё и не получить за это претензий, — вы в упор не видите.

Как бы жестоко это ни звучало, но, может быть, вам стоит признать, что вы не в состоянии дать дочери полноценную жизнь, о которой вы постоянно твердите? Ведь физическими проявлениями заботы и дежурным поцелуем на ночь полноценная жизнь не ограничивается.

Случилось в моей жизни неприятное событие: я разошлась с молодым человеком, с которым встречалась два года. Так вот, дорогие друзья (особенно общие), как же вы меня задолбали!

Не нужно пытаться нас мирить. Мы не поссорились, а разошлись! Тихо, без скандала и с обоюдного согласия, что отношения зашли в тупик. Да, он замечательный человек. Да, он умный и красивый парень. Да, вы считали нас идеальной парой и надеялись погулять на нашей свадьбе. Но мы не сойдёмся снова. И даже тебе, мой любимый названный братик, я не буду рассказывать всех причин, по которым мы разошлись. Моего бывшего молодого человека любят все без исключения родственники, друзья и даже моя вредная кошка, вот только я его уже не люблю. Так бывает, остыла. И не нужно мне капать на мозг, что стоило попытаться спасти отношения. Мы пытались. Полгода пытались. Не смогли. Точка. Отстаньте.

Спустя некоторое время я встретила своего нынешнего жениха. Да, дорогие родственники и друзья, именно жениха. Это не просто показушное семейное положение в социальной сети, мы и правда помолвлены и собираемся съезжаться. И снова — как же вы меня задолбали! Да, мой будущий муж не классический красавец. Подружки, милые мои, мне плевать, что вы считаете, что мой бывший парень был намного симпатичнее. Мне нравится внешность моего жениха. Нет, я выбрала его не потому, что больше некого было. Я вообще не собиралась начинать новые отношения, но он сделал всё, чтобы я передумала. К слову, на тот момент за мой ухаживали ещё 3 человека.

Мой будущий муж очень интересный и разносторонний человек, в свои 19 он уже имеет неплохую работу с перспективой карьерного роста. А самое главное: мы прекрасно понимаем друг друга и разделяем многие увлечения. Да, он реконструктор (поэтому, кстати, неплохо умеет работать в кузнице и шить), фаерщик (крутит огненные веера, умеет крутить пои и стафф), делает шарнирных кукол и много-много чего ещё. Именно с его лёгкой руки я начала крутить стафф. И пусть с вашей точки зрения мы психи, зато мы вместе и живём насыщенной жизнью.

Ничто так не задалбывает меня так сильно, как людской эгоизм. Порой поражает, насколько человек изобретателен в попытках спрятать его за показной добротой и вывалить, когда собеседник меньше всего этого ожидает.

И я вынуждена терпеть это постоянно! От коллег, от родственников, от всех знакомых, буквально в каждом разговоре. И ведь начинается так невинно, дружелюбно и открыто:

— Привет! Как дела?

— Да вот, — принимаю я всё за чистую монету, — попугай заболел, возила к ветеринару.

— Ох, сочувствую, — всё ещё пытается казаться приличным собеседник, прежде чем нанести первый удар: — Я тоже так переживал, когда мой кот заболел…

Что, прости? Ты задал мне вопрос, только чтобы тут же перевести разговор на свои проблемы? Я не спрашивала у тебя, что с твоим котом. Может, мне это вовсе не интересно. Зачем притворяться, что тебе важны мои дела, если тебе просто не с кем поговорить про своего кота?

И так с любой фразой, что бы это ни было, вечно пытаются перевести разговор на себя любимого: «Я тоже», «У меня тоже», «А вот мой тоже». Я не спрашивала! Я специально теперь подобные обманы слушать не буду, как и реагировать на них, раз вы уверены, что о себе можете говорить, только если сперва обманете своего собеседника мнимой заботой.

Научитесь говорить и думать не только о себе, может, и с вами беседовать интересно станет. А пока задолбали!

Возможно, я, как и все матери, сильно привязана к сыну. Я считаю, что он у меня вырос настоящим мужчиной. Я стала вдовой, когда ему было 12 лет, воспитывать было тяжело, но я вроде справилась. Сейчас он уже взрослый, женатый и живёт отдельно. Я не против, а только за. Сейчас у меня есть мужчина, я строю свою личную жизни, и у меня всё прекрасно. А задолбала меня моя невестка.

В молодости я столкнулась с неприятием со стороны мужа и для себя решила — кого бы ни выбрал в пару мой ребёнок, я поддержу этот выбор. Но, увы, невестка мне не понравилась сразу. Почему? Без образования, без хобби, без каких-то целей в жизни. Она любит сына и просто «дует ему в попу», но это, конечно, их отношения, поэтому я не встреваю. Я старалась относиться к ней нейтрально, но она постоянно лезет со мной «дружить»!

Она постоянно звонит, чтобы спросить, как у меня дела (чаще, чем сын!), хотя я говорила, что достаточно одно звонка вечером. Ну не надо меня отвлекать днём от работы! Она постоянно требует мастер-классов по приготовлению «маминого борща», глажки рубашек и прочего. Насколько я знаю, у сына нет привязанности именно к моим блюдам, я довольно посредственно готовлю для своих лет и признаю это.

Я могу смириться с мыслью, что ей хочется заручиться поддержкой с моей стороны. Но я никогда не скрывала — в их отношения с сыном я не влезаю. Мне всё равно, как она убирает и готовит дома. Я не буду её этому учить во благо сына.

Последней каплей стал ремонт. Мы с моим мужчиной уехали в отпуск и оставили ключи детям, цветы поливать. Когда вернулись — ахнули. Нам везде (3 комнаты, кухня, коридор) поклеили новые обои. На вкус невестки. А сын был даже не в курсе, как выяснилось.

Хотела сделать приятное? А со мной нельзя было посоветоваться? Меня вполне устраивало состояние квартиры — 2 года назад мы сделали всё так, как мне хотелось.

Я от неё устала.