Родственники

Вот девушка недоумевает, зачем в 16 лет спрашивать разрешения, чтобы устроиться на работу, поступить в вуз и так далее. А я отвечу. Не все рождаются пламенными революционерами, как вы. Не все хотят рвать отношения с родителями, съезжать в клоповники и героически там выживать. Да, вот такие мы тряпки.

У вас, может, хватило мужества и сил. А у кого-то есть любимые мама и папа, с которыми хочется построить взрослые отношения, а не съехать от них и видеть только по праздникам. У вас всё так просто — взял и пошёл, взял и съехал. Ну и что, что мама плачет и пьёт корвалол, а папа орёт и говорит, что у него больше нет дочери. Поорут и прекратят.

Поймите, пожалуйста, не все могут быть сильными и независимыми в 16 лет. Это тоже свойство характера, и его при рождении выдают не всем. И если ваша подруга сетует, что никак не может договориться с родителями, то ей стоит посоветовать не один способ, а сто тридцать один. А когда вы говорите «просто уезжай», человек чувствует себя тряпкой и трусом. Он же всё-таки не дурак, наверняка дошёл до этого варианта своей головой.

Хотите советовать — так советуйте, а не третируйте почём зря.

В течение последних 10 лет я могу причислить себя к категории «футбольный болельщик». Не могу назвать себя фанатом, но за клуб из своего города болею как могу: по возможности прихожу на стадион, по возможности покупаю товары в недавно открытом фан-шопе, оформил подписку на футбольный канал, чтобы смотреть матчи по телевизору. В общем, болею понемногу.

Клуб, который я поддерживаю, отродясь не входил в число сильнейших в лиге, титулов не завоёвывал, но по большей части выступал неплохо, а потому меня раньше не особо доставали. Но вот старт нынешнего сезона (вкупе с окончанием предыдущего) вышел таким, что я уже не то что задолбался — я потихонечку зверею.

— Зачем тебе их смотреть? Всё равно опять продуют! — заявляет мама.

Ну, во-первых, телевизор у нас всё ещё общий, и я тоже имею право посмотреть матч на большом экране. Во-вторых, далеко не факт, что продуют.

— И вот чего ты болеешь за этих слабаков? То ли дело (подставьте название любого топового клуба)! — убеждает дорогой друг.

Я ценю твоё мнение, но мне уже надоело в -дцатый раз тебе говорить, что мой выбор связан с городом, где я живу. А все эти твои (подставьте название любого топового клуба) мне, честно сказать, до фени.

— Тебе не надоело смотреть, как они проигрывают? — интересуется коллега №  1.

Нет, не надоело. А вот твой вопрос достал уже неимоверно.

— Они всё равно никогда не выиграют! — не умолкает коллега №  2.

Окей, и что дальше?

Люди, да я в курсе, что клуб, которому я, выражаясь фигурально, посвятил своё сердце, слаб и неинтересен по сравнению с суперклубами мира. Но какое ваше дело, за кого я болею?! Вам самим не надоело задавать одни и те же вопросы всякий раз, когда моя команда хреново играет, и выслушивать мои ответы сквозь зубы (что за последний месяц повторилось уже 6 раз)? Или мне что, надо начать орать на вас, как больная мантикора, чтобы вы наконец поняли, что мои интересы — это мои интересы и я не собираюсь их менять ради вас?

Задолбали!

Задолбали любители порядка. Вечно слышу от родных: «Какой бардак, тебя же никто замуж не возьмёт». Приходится отшучиваться фразой: «Порядок нужен лишь глупцу, гений властвует над хаосом».

Товарищи, не путайте понятия «грязно» и «бардак». Я как раз таки приверженец второго варианта. У меня нет гор грязной посуды, мои ноги не прилипают к полу и так далее. Просто мне нравится, когда вещи лежат так, как мне удобно, и у меня нет загонов, что тарелочки нужно выстраивать по нарастающей.

Последний случай просто вывел из себя. Я мыла пол, подошла бабушка и с удивлением спросила: «Кто так пол моет? Ты же моешь от порога, а надо к порогу!» Чёрт возьми! Да хоть зигзагом буду мыть, грязи нет — и слава богу.

Продолжаю отстаивать свои права на хаос хотя бы на территории моей комнаты. Пока получается, но я всё равно остаюсь для своей семьи лентяйкой и замарашкой.

Очень захотелось ответить автору истории «Маленькая да удаленькая». А ведь всё правильно говорили ваши родители — вы маленькая. И только сейчас у вас появляются первые взрослые мысли.

Чем отличается ребёнок от взрослого человека? Умением принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Про гулянки и подружек сказать ничего не могу, тут и впрямь тот возраст, когда родители имеют полное право контролировать досуг по своему видению. Далеко не каждая мать с радостью позволяет дочери отирать ночами чужие кровати, пусть даже в соседнем подъезде, это как минимум негигиенично.

Но работа в 16 лет — совсем иное. По закону можно? Можно. И всё. Для чего нужно сообщать об этом родителям, зная их реакцию? Зачем нарываться на очередные нравоучения и скандалы, если вы уверены, что справитесь, что учёба не пострадает? А я объясню зачем: хочется получить одобрение, чтоб в случае чего хотя бы часть ответственности переложить на родительские плечи, они же сами разрешили.

Ровно та же история и с учёбой. Сумеете поступить на бюджет, жить в общаге, подрабатывая вечерами, чтоб обеспечить себя необходимым? Тогда вперёд — подаёте документы и в добрый путь. Самостоятельно. Не прося ничего у родителей и не надеясь на их помощь. Если родители вменяемы, то никто вас насильно тащить назад не станет. Никто сознательно не захочет портить судьбу своего ребёнка. Ваш поступок только докажет родителям, что вы доросли до того, чтобы не просто говорить «хочу, но если нет, то ладно», а принимать решения, понимая все сложности и будучи к ним готовой. А пока вы не готовы отстаивать собственное мнение — вы и правда ребёнок, которого нужно беречь и указывать ему путь, «потому что мама лучше знает».

Поверьте, я не просто с потолка это говорю, потому что очень хотелось поумничать. Я сама в 17 лет переехала от родителей в клоповник со слизнями и полоумной хозяйкой, работала, как чумная, чтоб суметь выжить. А в 18, получив наконец юридическую независимость, забрала документы из ненавистного вуза и укатила поступать в другой за 3000 км с копейками в кармане. Я доказывала родителям, что выросла, а не просто просила их так считать. Понимаете, о чём я?

От души желаю принять-таки то самое взрослое решение и съехать, если вы всерьёз готовы ко всем трудностям самостоятельной взрослой жизни. Только не стоит спрашивать мнения родителей на этот счёт — вы его знаете.

Не задолбали, но вызывают недоумение люди, выпрашивающие разрешение у кого-либо быть взрослыми.

А меня задолбали люди, не понимающие, что есть вкусы, отличающиеся от их. Ближайший пример — моя дорогая родительница, которой вздумалось «помочь» мне собраться в институт. Мне не важно, насколько хорошо я одеваюсь. Я в первую очередь ценю удобство и свободные руки. Но нет. Мама считает, что ноутбук я должна носить в отдельной сумке, а не в рюкзаке, потому что фи. Рюкзак у девушки должен быть маленьким, обязательно кожаным (в крайнем случае кожзам или экокожа), а ноут я должна таскать в отдельной сумке. В метро, в час пик.

«Мой стиль» одежды в основном состоит из обычных джинсов и толстовки или свитера. Мне так удобно, к тому же на учёбе мне постоянно нужно бегать и куда-то лезть. Но ведь я девушка и так нельзя, поэтому в этом году мне купили хреналлион платьев и красивых блузочек с модными подкатанными брючками, которые я никуда не надену. Ну или надену по одному разу: на Новый год, восьмое марта и девятое мая, потому что праздники.

Тетради? Зачем тебе эта на кольцах, она ведь страшная. Возьмём кучу 12- и 24-листовых, но с цветочками.

Сумка к ноутбуку? Вот эта серая подходит по размеру, но она такая мужская! Возьмём фиолетовую пародию на женскую сумочку.

И так почти во всём. Господи, дорогой родитель, оставь меня в покое! Я знаю, что ты хочешь сделать из меня девочковую девочку, но пойми ты уже, что эта роль мне не подходит!

Ох, девушка, которая не хочет ничего решать, дайте пожать вашу женственную лапу!

Когда я вышла замуж, выяснилось, что родни у мужа в разы больше, чем у меня, причём это очень дружная семья, очень милые и отзывчивые люди, которые вместе путешествуют, ездят на пикники, ходят на дни рождения, скидываются кому-то на ценный подарок, поют под караоке и вместе отмечают Новый год. Я человек не очень компанейский, мне в их обществе поначалу было весьма неловко. Я не люблю поздравлять, я не умею говорить тосты и вообще терпеть не могу первой подавать голос. Постепенно я перестала их стесняться, но всё равно предпочитаю сидеть в углу.

---

— Поздравь дядю! — внезапно предлагает муж.

— Не хочу. Это твой дядя, сам и поздравляй.

— Я не умею. У тебя лучше получится. Все ждут. Давай.

Кое-как блею поздравительный тост, умудряюсь не повторить за другими поздравляющими, все облегчённо выдыхают, чокаются, праздник катится дальше.

---

— Что будем сестре дарить? — интересуется муж.

— Не знаю, это твоя сестра, что ей хочется больше всего?

— Я вообще не знаю, я не разбираюсь в том, что вы, женщины, любите.

Долго думаю, выбираю, потом выясняется, что мы всей семьёй скидываемся на телефон. Выдыхаю.

---

— Поехали в отпуск? — перехватываю инициативу я.

— Ну я не знаю… Я думал на даче то-то и то-то сделать… Ладно, если надо, то поедем.

— Что значит — «если надо»? Ты не хочешь?

— Ну не зна-а-аю…

В итоге едем, ходим по экскурсиям, по магазинчикам, вроде оба получаем удовольствие, но я решаю на свою голову уточнить:

— Тебе всё нравится?

— Нравится, но на даче можно было так много сделать, я хотел парник сколотить…

Да итижи пассатижи!

---

— Что будем в выходные делать? — опять интересуется муж.

— Спать, я всю неделю не высыпалась.

— А потом?

Приходится придумывать.

— Погуляем?

— Не хочу.

— В кино?

— Пошли.

— На какое кино?

— Не зна-а-аю, сама решай.

Да блин!

— Давай вечером дома фильм посмотрим? (О, в кои-то веки инициатива от мужа!)

— Давай!

— Какое? (Эх, рано радовалась…)

— Ну давай боевичок какой-нибудь.

Долго ковыряется, в итоге смотрим американскую комедию в стиле небезызвестного «Пирога». Мне на фиг не упёрлось, сижу с планшетом, решаю сканворд.

— Ты чего туда уткнулась?

— Я не хочу это смотреть. По-моему, это честно: ты занял телевизор, я — планшет. Я же тебе не мешаю смотреть, что ты хочешь.

— Вот ведь ты упёртая! Вечно должно быть так, как ты хочешь! Вообще не будем ничего смотреть тогда!

Шта? Ты мне 100500 раз отдавал право голоса, самоустранялся от выбора и решения, а в 100501-й вдруг возмущаешься, что всё в нашей семье решаю я, лишая тебя свободы?

Два дня со мной не разговаривает. Косяки за мной есть, сама знаю, но прошу по-человечески объяснить, что именно его так обидело. Ни хрена. «Всё нормально. Всё хорошо». Как правило, если часа три ходить по пятам с этим же вопросом, рано или поздно мне будет объявлено, что вот неделю-месяц-год назад я (и список). Почему нельзя было выдать претензию неделю-месяц-год назад, когда можно было скорректировать ситуацию, — ответа нет. В этот раз на три часа меня не хватило. Просила, уговаривала, взывала к логике, язвила, ответ один: «Всё нормально».

Ещё бывает, что если переждать и на другой день под благодушное настроение попытаться выяснить, что это было, можно узнать, что у благоверного, например, болела голова, а принять таблетку — ниже его достоинства, и вообще, я должна была понять, что с ним. Ять вашу…

Ну почему в нашей семье в игру «Сама придумала — сама обиделась» играет муж?!

А меня, как и многих других людей, ещё не покинувших родное гнездо, страшно задолбали родители. Нет, они хорошие люди, жаловаться на них, казалось бы, не за что, но есть всё-таки у них один заскок, от которого у меня просто сводит скулы.

Итак, заскок именуется «ты маленькая». Я это слышу везде, всегда и по любому поводу. Пойти гулять в 13 лет с друзьями и прийти позже 8 вечера в разгар лета? Нельзя, ты ещё маленькая! И такой маразм продолжался ещё несколько лет, несмотря на то, что наша компания никуда с улицы не уходила и со всеми друзьями родители были знакомы.

Переночевать в 15 лет в гостях у подруги, что живёт через подъезд? Нельзя, ты маленькая! И не важно, что наши семьи знакомы друг с другом уже лет 10, не важно, что у подруги все родные в ночь моего пребывания будут дома. Нельзя, и всё тут!

Пойти работать в 16 лет? Нельзя, ты маленькая! И вообще, зачем тебе листовки раздавать? Смертельно устанешь за 4 часа, времени на уроки не останется, не нужна тебе эта работа.

Поехать в город покрупнее учиться, потому что там есть реальный шанс поступить на бюджет в университет, о котором я давно мечтала? Нельзя, ты маленькая в свои неполные 18. Либо поступаешь в своём городе, либо нигде! Ишь что выдумала, в лучшем случае потеряешься в чужом городе, а то и вовсе пойдёшь на трассу!

Самое обидное, что я никогда не давала ни единого повода так о себе думать, тем более собственным родителям. Не курила, не материлась, выпивала умеренно, не тусовалась с подозрительными личностями и т. д. А потом, когда я выпустила из вуза средней паршивости без грамма рабочего опыта, родители у меня на полном серьёзе поинтересовались, почему «Газпром» не хочет оторвать меня с руками и ногами, я ж такой первоклассный специалист.

Но окончательно добивают, как известно, именно мелочи. Или как минимум побуждают написать историю на этот сайт. Сейчас мне 23 года. Я мирно прибиралась в комнате, когда с работы пришла мать и спросила, не осталось ли дома слив. Я пожала плечами и сказала, что могу сходить на рынок, если слив больше нет. В ответ услышала недовольное шипение: «Ну вот ещё, купишь какую-нибудь фигню». Простите, но каким идиотом надо считать человека 23 лет от роду, чтобы полагать, что он не управится с таким важным и тяжёлым заданием, как покупка килограмма фруктов? Тем более что за покупками человек ходит лет с пяти и обычно обходится без эксцессов. Ну, случалось пару раз, что могла взять недостаточно мягкие киви, например, или не тот сорт томатов, но не более того.

В общем, я задолбалась. Коплю на аренду собственного жилья и жду не дождусь, когда уже смогу съехать.

Огромное количество людей вокруг меня страдает избирательным слухом. Проще говоря, они слышат только то, что хотят. Особенно отличились мои любимые бабушки, но, к сожалению, не только они.

Недавно у меня родился сын, для моих бабушек он стал первым правнуком, и, конечно же, их хлебом не корми, дай развести панику. Хожу делать ребёнку прививки. «Ты что, мы по телевизору слышали, что это вредно!» Интересуюсь, о чём, собственно, был репортаж. Об эпидемии кори в какой-то там области. Пытаюсь донести, что эпидемии как раз бывают от того, что прививки не делают. Да, но не делают их потому, что вредно! Ну, блин…

Записалась к врачу, в поликлинике запись как обычно на 1,5−2 недели вперёд. Через 2 дня звонят: «Что сказал доктор?» Мне к доктору только через неделю. Разочарованный вздох, что нечего обсудить, через 2 дня звонок с тем же вопросом и с тем же результатом.

Я продолжаю работать из дома, ибо денег хочется. Но это не так-то просто, потому что мои коллеги тоже страдают глухотой. Если я прошу прислать какой-нибудь документ до вечера среды, их мозг автоматически подставляет слово «следующей». Почему не через месяц? Там тоже будет среда.

Некоторые друзья который год не слышат просьб не дарить мне бижутерию и посуду, уже складывать некуда. Перед каждым праздником я пишу список того, что нужно и хочется, с отдельной припиской, что если ничего в их финансовые возможности и вкус не вписалось, то цветы, конфеты или другие вкусняшки на общий стол — самое то. И каждый праздник у меня появляются очередные бусики/серёжки и чашки/миски.

Каждый раз после такого мне хочется, как герою «Дня радио», спросить: «Господи! Почему ты не дал этому человеку мозгов?!» Ну, или хотя бы слуховой аппарат.

Есть такой индийская притча. Четырём слепцам дали пощупать слона. Один пощупал за хобот, второй за ногу, третий за хвост, четвёртый за ухо. С тех пор первый слепец думает, что слон похож на шланг, второй — что на столб, третий — что на канат, четвёртый — что на лист резины. А со зрячими такого не может происходить?

У кого-то на близлежащей детской площадке дети носятся и визжат, у кого-то играют в те же игры, в которые он и сам играл в детстве. И каждый из них думает, что так же везде.

У кого-то знакомые веруны/веганы/линуксоиды большей частью неадекваты, у кого-то — адекватнее, чем обычные люди.

У кого-то бродячие собаки в районе ручные, у кого-то — агрессивные.

У кого-то тёща добрая, у кого-то — прямо как в анекдотах.

У кого-то соседи, просящие что-то починить, благодарные люди, у кого-то — норовящие сесть на шею.

Так может, устриц пробовали оба, только разных сортов?

Дорогой мужчина из страны прекрасных ароматов! Привет тебе от дочери человека с крайне активным потоотделением, которой, к слову, досталась от отца эта чудесная черта.

Я не помню, чтобы от моего папы несло потом после рабочего дня. Нет, понятно, что если он чинил крышу или весь день занимался шиномонтажом, то ничего, кроме душа, не поможет. Но в нормальных условиях он тоже потеет нехило. Тем не менее он всегда приятно пахнет.

Пока я жила с родителями, я видела, что папа достаточно часто принимает душ, каждое утро пользуется дезодорантом-стиком, запах которого не слышен, пожалуй, даже ему самому и который продаётся в любом магазине нашего города и всех небольших известных мне городов. Каждое утро я оказывалась в облаке его стойкой туалетной воды. У него ушёл не один год, чтобы найти подходящую марку, зато никак, кроме «запах мужика», аромат его туалетной воды я назвать не могу. Никаких сладеньких зайцев или цитрусовых ноток, только мужицкие запахи, только хардкор.

Так вот, уважаемый. К сожалению, в нашем мире капитализма иногда бывает сложно подобрать нужный продукт. Однако не нужно зарекаться и однозначно заявлять, что не существует того, что позволит вам не вонять. Потому что даже я, девушка с очень активным потоотделением (я могу выйти на улицу в жару на пять минут, постоять в тени и вспотеть), смогла найти и подходящий дезодорант, и адекватные духи, вместо того чтобы становится источником раздражения для окружающих.

Хватит ныть, лучше потратьте немного времени на анализ рынка. Думаю, он вас удивит.