Родственники

Позвольте представиться: отвратительная будущая мать. Вот только… я не беременна. И, более того, не планирую в ближайшие годы. Просто в представлении старшего поколения родственников и их знакомых любое существо женского пола доклимактерического возраста является будущей матерью и должно прежде всего думать о благе когда-нибудь-будущего ребёнка.

Не подумайте, я не хороню собственное здоровье, разгуливая зимой в мини и капроновых чулках. Не сплю с малознакомыми личностями, сознательно отношусь к предохранению, к счастью, не делала абортов. Но… я не следую сотне мифов и предрассудков, окружающих материнство.

Я занимаюсь спортом. О нет, не большим и не экстремальным, а элементарной физкультурой для подтянутой фигуры и хорошего самочувствия (к счастью, вес ниже среднего достался мне от природы). И что я слышу? «Немедленно прекращай, надорвёшься, тебе ещё рожать!» Ещё никто в этом мире не надорвался от отжимания. И даже от пары небольших гантель. Да даже будь это 20-килограммовая штанга, риск травмироваться в спортзале под руководством тренера намного ниже, чем когда дома помогаешь родне нести чемодан.

Ещё один комментарий: «Женщина должна быть пухленькой, чтобы ребёночку было мягче!» А, и чтобы молока было больше. Ау, мы живём в XXI веке. Откармливаться по принципу «пока толстый сохнет, худой сдохнет» — не самая полезная идея. Соревноваться в высокоудойности с холмогорской породой коров в мои планы тоже не входит. И, кстати, жир тут никак не поможет…

Отношение в нашем обществе к реальным будущим мамам — отдельная песня. Как к хрустальной вазе. Не поднимать литровый чайник, не наклоняться, передвигаться исключительно черепашьим шагом, не поднимать руки выше плеч, не сметь волноваться даже за судьбу героев сериала… А также не шить и не вязать приданое малышу, не пользоваться ножницами и не стричь волосы. Такое чувство, что настольная книга дам старшего поколения — этнографический труд «Мифы и суеверия в области материнства и детства».

Может, пора уже перестать задалбывать девушек и вернуться в XXI век?

Парень с прямыми руками из истории «Прямые руки на дороге не валяются», вы ошибаетесь, вы не из таких. Вы ничего не рассказали о своих родителях, но, судя по тому, что вы были счастливым, вы росли в полноценной семье и вас любили. Понимаете, автор предыдущей истории не о штанах и не о доходах говорила. Она говорила о незапланированных детях, которых зачем-то производят на свет, не собираясь их любить, о нездоровой атмосфере, в которой они растут. Но если вы так настаиваете на опросе таких детей, давайте начнём с меня. Но сначала я скажу о том, чего у меня не было, в отличие от вас:

1. Добрых людей, которые меня хотя бы просто окружали (я даже не говорю о передаче вещей и игрушек). Травля со стороны одноклассников и пары учителей — это то, чего я хлебнула сполна.

2. Родителей. Зато была мамаша, которая первую половину моего детства упоённо рассказывала, как она собиралась сделать аборт и как я поломала её планы на жизнь, а вторую половину весело катилась в синюю яму со всеми вытекающими. И если до десяти лет я просто завидовала своей подружке, которая жила за чертой бедности, радуясь штанам и булочке по выходным, но в нормальной семье (хотя у нас в то время был доход выше среднего — внезапно, да?), то после десяти я мечтала просто умереть, но не сделала этого только потому, что не нашла безболезненного способа самоубийства.

Представили счастливое детство? Так вот, мы подошли к сути: я, такой ребёнок, предпочла бы умереть в утробе, чем родиться у этой мрази. Даже с учётом того, что сейчас у меня отличная работа, муж, дом, ребёнок. У ребёнка гаджеты и конструктор с цветными картиночками. Счастлив ли он? Уж всяко счастливее меня в его возрасте. У меня полноценная жизнь, потому что мне сильно повезло — сначала с мозгами (поступила на бюджет на востребованную специальность), а затем и с мужем. А то, что у меня сейчас с психикой всё в порядке, так это вообще чудо. А сколько моих товарищей по несчастью отправились вслед за своими недородителями, у скольких сломана психика, сколько не смогли выбраться с этого дна? И этот конвейер по производству моральных калек остановить можно только одним способом — запретить страдающим хроническим инфантилизмом размножаться.

А вы, автор, и ваша семья не входите в эту аудиторию. Не задолбали, но огорчаете своим непониманием.

Позвольте проявить чёрную неблагодарность и пожаловаться на людей, которые желают мне добра. Потому что куда мне столько этого добра девать?

Каждый раз, стоит какой-нибудь тёте-маме-бабушке-свекрови-соседке увидеть у меня в доме новую вещь или узнать о какой-то покупке (даже продуктов), как начинается нытьё вперемешку с чтением нотаций. Общий смысл обычно сводится к тому, что у неё как раз валяется ненужная фигня, которую бы она с радостью мне бы отдала, догадайся я попросить.

Все они якобы хотят и свои с советских времён забитые дефицитом закрома разгрузить, и мои деньги сберечь. Правда, заглянуть в закрома мне никто не даёт, а то вдруг я захочу оттуда что-то забрать, а оно сразу потом понадобится, неудобно выйдет. Зато предлагать помощь, когда ей точно не воспользуются, это так удобно и приятно! Заодно и свежих мозгов чайной ложечкой поесть…

Как же мне воспользоваться их настойчивыми предложениями? Прямо представляю такой диалог:

— Привет, бабушка! Я тут присмотрела двуспальный комплект постельного белья, натуральный лён с вышивкой. У тебя такого нет?

— Позвони тёте Люде, у неё вся антресоль в коридоре забита полуторными комплектами из ситца с надписями «1 мая» и миленькими гвоздичками. Правда, тебе придётся надставить до двухспального кусками того комплекта, который ты хочешь выбросить, но это неважно, всё равно там нитки за 40 лет прогнили, так что протрётся до дыр ещё пораньше, чем остатки твоего.

— Спасибо, бабуля, это как раз то, что надо. Я знала, что могу на тебя рассчитывать!

Задолбали. Ну не нужен мне этот весь хлам даже даром. И подгнившая прошлогодняя картошка в сезон свежей — тоже, особенно если за ней надо ехать на другой конец города, а молодая продаётся прямо под окнами.

А меня задолбали «королевы» в моём окружении!

Коллеги подходят утром решить пару рабочих моментов, замечают на моём столе новенький смартфон. Тут же начинается щебетание: «Ой, какой хорошенький, какой шустренький, какой модненький. Где брала, сколько стоит?» Не знаю, говорю, сколько стоит, муж подарил. Если нравится, могу уточнить, почём и где взять, хотя тут вам скорее интернет помощник. Королевы тут же презрительно морщат носики и презрительно заявляют, что у меня муж нищеброд, что если дарить, то минимум айфон и минимум последний, притащил мне какую-то китайскую дешёвку, а я, как дурочка, радуюсь. Они бы на моём месте такое даже в руки бы не взяли.

Двоюродные сёстры на семейном застолье замечают в моих ушах новые серёжки. «Ой, какая прелесть! Ой, как тебе идут! В какой ювелирке купила?» Не в курсе, говорю, в какой ювелирке, любимый побаловать решил. Тут же ведро помоев: «Это, что серебро?! Фианиты?! Фу! Если баловать женщину, то только платиной и бриллиантами! Постеснялся бы такое дарить!»

И так каждый раз! Муж отправил после перенесённой пневмонии на черноморское побережье в санаторий подправить здоровье? «А чё не на Мальдивы?» Помог купить дублёнку? «А чё не песцовое манто до пяток?» Принёс из бабушкиного палисадника букет лилий? «Либо 100500 роз за бешеные деньги, либо даже на порог не пускай этого жмота!»

Если вы сейчас думаете, что меня окружают фотомодели, пачками отшивающие богатых папочек, потому что те подарили «ягуар», а не «ламборгини», то вы очень сильно ошибаетесь! Это взрослые тётки за 30 с весьма посредственным доходом. Если вам показалось, что я всем встречным-поперечным афиширую свою личную жизнь и её материальные аспекты, тоже мимо. Каким-то чудным образом «королевы» узнают всё обо всех и тут же стремятся донести до тебя своё драгоценнейшее мнение. Я не знаю, что движет этими людьми в попытках обесценить чужую радость. Большинство из них замужем и вроде бы вполне счастливы. Банальная зависть? Внутренняя желчь и злоба? Нереализованные мечты о том, как к их ногам мечут жемчуга и бриллианты? Достали уже!

Задолбало бытовое задолбайство. Ой, простите, домоводство. По-моему, хозяйки просто-напросто выдумывают кучу правил, чтобы задолбаться самим и задолбать всю семью.

Пример номер раз. Двенадцатилетний подросток помог маме отутюжить вещи (сам не понимая, зачем трикотаж-то утюжить, он же не мнётся!). И что он слышит? «Спасибо, конечно, но ты неправильно складываешь». Складываю ровно так, как научила ты, мама, когда я только дорос до гладильной доски. Оказывается, детские кофточки складывают поперёк, а взрослые вдоль. Или наоборот, я до сих пор не понял… Там есть ещё какие-то заморочки относительно наличия молнии…

Пример номер два. Уже далеко не подросток, а целый пятикурсник приезжает на каникулы, скидывает вещи в стирку, и тут мама начинает перерывать: джинсы нужно стирать только с джинсами (хотя банальная логика подсказывает, что, если даже на чёрные футболки и носки что-то полиняет, они останутся чёрными). Ворох рубашек постирать вместе тоже нельзя: полиняют же. То, что они весь год стираются вместе, притом в общежитской прачечной без всяких деликатных режимов, не аргумент.

Забавно то, что в 90-е, во времена здоровенной машинки, стирка делилась просто на «белое» и «цветное». Зато теперь, с машиной-автоматом, кучей программ и фантастическим ассортиментом порошков вещи раскладываются по цветам с упорством, достойным лучшего применения. Вплоть до того, что у отца есть одна оранжевая футболка, а у мамы одни рыжие летние брюки. Поэтому отцу можно носить футболку только летом, когда мама носит брюки: не стирать же вещи по одной!

Закономерным итогом такого обращения становится гигантская куча грязного и ещё большая куча чистого неотглаженного белья. Иногда куча просто-напросто поглощает вещи: на дне оказывается ненужное старьё, маловатые вещи, простыни на тряпки… Разгрести это в поисках завалявшейся любимой футболки — эпопея не на один час.

Ещё есть отдельная песня, именуемая «деликатной стиркой». Джемперы и синтетика валяются в корзине для грязного неделями, после чего мама насилует себя и стирает руками. А потом, всплеснув руками и пожалев себя, всё это нужно перестирывать в машинке на специализированном режиме. Потому что мылом можно отстирать пятна, но и чёрное, и белое становится неопрятно-сероватым.

Лично я считаю, что если вещь действительно нуждается в трепетном уходе, то это либо дорогая и в принципе не подлежащая стирке вещь (пальто, вечернее платье, костюм ценой в «Боинг»), которую раз в сезон носят в химчистку, либо китайская дрянь, расползающаяся сама по себе. Костюмов ценой в «Боинг» (и даже в шасси от «Сессны») в моём гардеробе нет и не предвидится. А носить сопливый трикотаж, сшитый гнилыми нитками, просто стыдно.

Ах да, конечно, надо обязательно упрекать в бесхозяйственности. Да, у меня нет кучи грязного белья, вылезающей из корзины, в раковине не возвышается пирамида тарелок, а по комнате не противно ходить босиком. Но ведь я стираю, глажу, складываю, убираюсь неправильно!

PS: И не забыть вечером пожаловаться на усталость! Некогда даже кино посмотреть: всё шуршу по хозяйству!

В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: «Некогда мне думать, трясти надо», — и продолжил безуспешно трясти пальму. Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.

Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закрывается нажатием на кнопку Enter. Попробовать Escape, красный крестик в правом верхнем углу или просто спросить кого угодно — это нет. Сидеть с умным видом, изображая занятость, нажимать Enter раз в минуту, ожидая, что сейчас всё сработает, и запарывать срочную работу — это да.

Вот мужик под окнами офиса, его машину кто-то подпёр, и он методично лупит кулаком по крыше обидчика, как только замолкает сигналка. Пять минут, десять минут завывания… Подхожу, тыкаю пальцем в табличку на 10 см ниже места его ударов. На табличке стандартное: «Если вам мешает моя машина, позвоните по этому номеру», — и далее трёхсантиметровые цифры маркером. Спрашиваю, звонил ли негодун? Нет, и не думал даже…

Вот родственница. Купила электрочайник, а он через месяц сгорел. Поменяла на такой же по гарантии. Тот через месяц снова сгорел, поменяла опять на такой же. Через месяц… ну вы поняли. Спрашиваю, почему не поменяла на другую модель с доплатой? Непонимающе смотрит: зачем в доме нужен дорогой чайник, греют же все одинаково? Не могут же все перегорать, следующий будет хороший. Ну, бегай дальше, пока бракованная партия не закончится.

Вот знакомый, он раз за разом перепаивает переламывающийся провод в радиоуправляемой машинке сына. Переложить провода так, чтобы не перегибались в месте соединения? Что это за телячьи нежности с техникой, фу!

И так всё время… И везде…

Есть у меня бабушка. Славная на самом деле женщина, но, как и все, со своими тараканами. Её пунктик заключается в тяге к демонстративности, особенно на тему «как меня любят дети и внуки».

Отчего-то ещё в бытность меня ребёнком она вбила себе в голову, что демонстрация моей любви в обязательном порядке должна включать в себя подписанную открытку на её день рождения. Кто-то скажет: «Фигня! Кусок картона, что ли, купить сложно?» Несложно, совершенно, тем более что я люблю свою бабушку, и если её это порадует — нет проблем, но бабулю буквально перемыкает на эту тему, и она постоянно занимается «выбиванием» открыток. Вот несколько случаев из жизни.

Итак, я — младшая школьница. В силу возраста меня не отпускают сильно далеко гулять в одиночку, тем более в неродном городе (бабушка жила в восьми часах езды от нас). Потому, пока бабушка ходит по супермаркету, я стою там же у стенда с открытками, выбираю. Вроде остановилась на одной, решаю, что приду сюда позже с мамой и куплю её для бабушки (деньги копила сама, со всяких там «на мороженку-шоколадку»).

Тут подходит бабушка и замечает открытку. Выражает восторг, говорит, что хорошую выбрала, мол, купишь. Увы, когда я чуть позже прихожу с мамой в магазин, нужной мне открытки уже на витрине не оказывается. Окей, выбираю другую, очень, на мой взгляд, симпатичную, с мышками бабушкой и внучкой. Они вместе читают, качаются на качелях, гуляют. В дополнение — стишок о лучшей в мире бабушке. Мило, покупаю.

Дома подписываю (усиленно прячась от будущей именинницы), утром вручаю. Что я слышу в ответ: «Ну почему ты не купила ту открытку?» Не за что, бабуль, счастливого дня рождения. Папа быстро уводит меня в другую комнату, где успокаивает.

Я — девочка-студентка, только-только устроившаяся на подработку. Горжусь собой чуть более чем полностью. Покупаю бабушке подарок, долго выбираю различные средства для ванной (бабуля фанатка валяния в тёплой воде в хлопьях пены), уже по приезде покупаю красивый букет цветов (приехали прямо в день рождения).

Открывается дверь, бабушка обозревает радостную меня и выдаёт: «А где открыточка?» Открыточка, к слову, лежала в пакете с подарком, но очень хотелось в тот момент швырнуть всё на пол и свалить в сторону автовокзала. Положение снова спас папа.

Я — мама в декрете. Раз в неделю в воскресенье я в обязательном порядке звоню бабушке — узнать, как у неё дела. Накануне её дня рождения я так же набираю номер. Рассказываю про себя, мужа, сына, кошку. И что слышу? Правильно! «А ты уже подписала бабушке открыточку?» Скриплю зубами. Красивая открытка лежит на подоконнике, ждёт своего часа вместе с любовно выбранным подарком. Но после такого вопроса всё желание её подписывать уже пропало, будто из-под палки делаешь.

Примерно то же самое происходит ежегодно. Меняются детали, но суть одна — бабушка настойчиво требует открытки. Дорогая бабушка, несмотря на то, что я уже давно признаю открытки только в виде конвертика для денег в качестве подарка на свадьбу, я выберу для тебя самую красивую, напишу на ней тёплые слова и вручу тебе в твой день рождения, но не надо этого требовать и заниматься «выбиванием».

Задолбала!

В последнее время я задолбался от желания окружающих указать — прямо или завуалированно — на мой лишний вес. При росте 185 см я вешу около 105 килограммов, у меня вполне выпирающие живот и бока. Мешает ли мне это жить? Нет, совершенно не мешает. А вот окружающим до этого внезапно есть дело.

Родственники при встрече упоминают, что мне неплохо бы скинуть вес. Друзья спрашивают, почему я не бегаю? Коллеги по работе — и те недавно заявили, мол, ничего, у нас тут все худеют — и ты похудеешь.

А я каждый раз задолбался объяснять, что:

1. У меня 12-часовая смена, во время которой не то что поесть — присесть некогда. Так что совет «поменьше жрать и побольше двигаться» смело суйте себе в… куда там вам удобно?

2. Дома я бываю раз в 3 дня, и меньше всего мне хочется выходить на утреннюю пробежку в этот свободный день или пыхтеть на тренажёрах. Спортзалы тем более отпадают.

3. И без сопливых скользко. Я прекрасно знаю, что мне неплохо было бы привести себя в форму, а то в нашем обществе по-прежнему встречают по одёжке. Но в угоду вашим хотелкам я этого делать не буду.

Запомните, что ли — внешность другого человека вообще не принято обсуждать, а уж тем более указывать собеседнику на его физические недостатки. В зеркало сначала посмотритесь.

Привет автору истории про дежурную вежливость! Я такая же любимая, но, наверное, порой раздражающая жена, которая может сказать спасибо, а потом отчитать мужа «как мальчишку». Давайте я расскажу почему.

Наша семейная «мелочь» — невыполнение мужем элементарной домашней обязанности. Если говорить конкретнее, мы договорились, что за порядок в доме, приготовление еды и подобные дела отвечаю я, за исключением двух вещей: пыли, волос и шерсти на полу и кошачьего лотка. И если пылесосит муж более-менее регулярно без напоминаний, то вот с кошачьим лотком какая-то беда: каждые утро и вечер мне приходится напоминать о том, что наполнитель сам себя не выбросит.

Так вот, уважаемый возмущённый автор истории. Да, это мелочь. Да, я могу оторвать от своего личного времени ещё пять минут каждый день, чтобы самой убрать лоток. Но почему взрослый мужчина не в состоянии делать это самостоятельно и без напоминаний? Я не понимаю этого, и да, именно поэтому я буду его «отчитывать», ибо мне надоело постоянно дышать не самыми приятными ароматами.

При этом отчитывания никоим образом не мешают мне быть глубоко благодарной за то, что муж согласен выделять мне из семейного бюджета деньги на занятия верховой ездой (я тоже работаю, но бюджет общий). Это не мешает мне говорить мужу «спасибо», притом совершенно искренне, когда он вместо меня готовит на ужин что-нибудь вкусненькое или, например, дарит книги без повода, просто потому, что знает, что я очень хочу что-то прочитать.

И у меня не укладывается в голове, откуда берутся люди с таким чёрно-белым взглядом на мир, считающие, что человек, который делает мне множество хорошего, не может накосячить и отхватить за это.

В силу состояния здоровья я принимаю лекарства, один из побочных эффектов которых — сухость во рту. Не самая страшная вещь, неприятная, конечно, но легко решается глотком воды каждые 5−30 минут. Поэтому я всегда ношу с собой бутылку воды. Но стоит мне достать её в присутствии одногруппников, друзей или родственников, как тут же начинается: «Ой, а дай мне тоже глотнуть!»

Я не брезгливая. Но эти «дай попить» я слышу постоянно и не от одного человека. И вот уже к концу дня у меня не остаётся воды для себя, приходится или покупать, или страдать до дома. А сухость там действительно сильная и неприятная, просто Сахара во рту. Говорить в таком состоянии сложно, как и понять такую невнятную речь. Постоянная покупка новых бутылок воды — удовольствие затратное. Носить с собой запас воды и для себя, и для того парня — тяжело, да и не хочется лишний килограмм на своём горбу нести.

И получается, что я жадная, ведь мне глотка воды жалко! И ладно, что так считают и не стесняются сказать люди, не знающие о моей проблеме. Но даже близкие, которые посвящены в особенности моего состояния, регулярно просят воду, и обижаются, когда я отказываю, напоминая о причинах.

Я не изверг и дам глотнуть, чтобы запить таблетку или если человеку стало плохо. Но когда вам просто хочется попить, а носить с собой воду вы не считаете нужным, то уж потрудитесь купить себе бутылку. И не задалбывайте.