Родственники

Встречаю в автобусе даму, которая когда-то была моей начальницей, благодаря равнодушию которой я ушла с той работы, хотя не особо хотелось. И начинается елейное: «Как ты поживаешь? Как у тебя дела? Чем ты занимаешься?» Ёлки-матрёшки, я у тебя под боком полтора года проработала, и тебе было пофигу, как я поживаю, а сейчас, через три года, внезапно стало интересно? Не смеши меня.

Стоит узнать, что я собралась в баню (в боулинг, потанцевать, поесть шашлыков на выходных), как все товарищи вспоминают, что я в положении, и начинают: «А тебе разве можно? А разве это безопасно?» Родные мои, где вы были, когда две недели назад я просила кого-нибудь съездить со мной к врачу, потому что на улицах был гололёд, а муж — в командировке? Кто-то из вас, свободных, безработных, сидящих в отпуске, вспомнил, что я беременна и могу упасть на этом страшном льду? Идите в баню со своими вопросами, можно ли мне в баню.

Дорогая мама, всю жизнь боявшаяся за мою девственность! Ты прекрасно знаешь, что я прожила с мужем четыре года, прежде чем согласилась на законный брак, и вдруг внезапно, когда этот законный брак состоялся, ты решила мне, двадцатидевятилетней дылде, состоящей не в первых своих отношениях с мужчиной, вдруг начать рассказывать, как нужно с мужчинами обращаться? «Ты теперь замужем, и есть вещи, которые ты должна знать». Мама, я с этими вещами жила до печати в паспорте, с ними же буду жить и после. Раньше надо было мне умные советы давать.

Сто раз говорила заказчикам: сперва я собираю изделие (занимаюсь шитьём и бижутерией ручной работы), потом беру за него деньги. Нет же, три дня мне перезванивают каждые полчаса-час: «Как вам удобнее перечислить предоплату? Вам на карточку или я приеду привезу наличкой? А хотите вебмани? А можете продублировать номер карточки эсемеской, вдруг я неверно записала?» В итоге всё равно платят, когда приезжают забирать готовую вещь. На хренашечки было тратить моё время на эти звонки, если все равно никто ничего предоплачивать не собирался? Пытались показать, какие вы любезные?

В гости приехала сестра. Заранее всех раз пять спросила, в котором часу мы просыпаемся, чтобы встать, быстро принять душ и позавтракать или раньше других членов семьи, никому не мешая, или позже. В итоге уже неделю как муж опаздывает на работу, я опаздываю к врачу: Маша в душе, Маша в туалете, Маша варит себе кофе, Маша сушит волосы феном. Это при том, что нам куда-то надо, а Маше — никуда. Какого ж рожна ты спрашивала?

Брат мужа вообще чемпион. Каждый раз, когда он что-то готовит и обижается, что я даже не пробую, я говорю, что у меня аллергия на чернослив, оливковое масло и красную рыбу. Каждый раз, когда он зовёт нас в гости на выходные, он звонит заранее и обязательно сообщает, что приготовит на этот раз салат или утку без чернослива, а рыбу возьмёт белую. Каждый раз он потом обижается, что я даже не пробую, потому что у меня…

В общем, я, похоже, чего-то не понимаю, но я реально не вижу смысла в таком поведении, показном внимании, нарочитом участии. Всё равно это бесплодное сотрясание воздуха, а такие «участливые» задолбали.

Задолбали жалобщики, которых задолбали родители.

Вот пишут: «Я просилась — родители выбрали. Я горела желанием — родители отправили. На вопрос „Кем быть?“ отвечала: „Хирургом!“, но родители постановили: „На переводчика“».

Люди, а своей головы у вас нет?! Зачем, зачем так бездумно и безумно подчиняться авторитету родителей, основанному только на том факте, что они — родители? Зачем ломать свою жизнь в угоду чьим-то дурацким амбициям?

Меня, первоклассника, тоже пытались отдать в хореографическую студию с английским уклоном. Уговоры не помогли, в студию пойти пришлось. Однако из любого положения есть выход: через неделю я был выгнан за поведение и продолжил заниматься любимыми тогда моделями кораблей и радиоэлектроникой.

Меня, школьника, хотели заставить заниматься теннисом, однако имитация неспособности подтянуться и пробежать 50 метров на вступительных испытаниях позволили вернуться к любимому велосипеду.

Ребёнком меня пытались таскать на кладбище, куда ходить я терпеть не мог, поскольку хотел помнить живого деда, а не холодный камень на куче земли. Забаррикадированная тяжёлым диваном дверь в комнату доходчиво объяснила родителям, что делать этого больше никогда не следует.

Меня пытались «поступить» в медицинский институт — я поступил (и даже без экзаменов), но потом плюнул, забрал документы, поступил, куда хотел сам, закончил с красным дипломом и стал программистом.

Неужели нельзя в вежливой форме (а если не понимают — то и в грубой) сказать человеку «иди на хрен» только потому, что он семь-семнадцать лет назад произвёл тебя на свет?

Неоднократно сталкивалась с мнением различных особей женского пола, утверждающих, что они будут рожать детей только тогда, когда смогут дать ребенку «всё необходимое и лучшее». Не, я не отрицаю — такой подход неплох, но…

Мои родители тоже полагали, что знали, что для меня «лучшее и необходимое».

Я страстно мечтала о братике или сестричке. Мои родители, оба из многодетных семей, решили, что лучше ребёнку быть одному, чтобы он не был обделён вниманием, а после их смерти не было проблем с делением наследства.

Я просилась ходить в школу около дома — мои родители выбрали мне самую лучшую школу с углублённым языком. В полутора часах от дома.

Я горела желанием научиться играть на пианино. Мои родители, оба учившиеся в музыкальной школе, отправили меня к репетитору по английскому, приговаривая, какой хороший шанс они мне дают, и сетуя на то, что у них-то в их время не получилось изучить ни одного иностранного языка. А пианино только время жрёт. Вместо прогулки на свежем воздухе за инструментом сидеть по четыре часа в день — кошмар какой-то! Лучше язык изучать.

Я ни разу не была в пионерском лагере. «Я один раз там побывала, доченька, там ужас и кошмар, я даже смену не закончила! Ты не поедешь туда, — вещала мне мама. — Лучше дома сиди, учебники читай!»

В детстве на вопрос «Кем ты хочешь быть?» я отвечала: «Хирургом!» Но к окончанию 11 класса мои родители постановили: «Наша дочь не будет в крови и гное копаться, это противно!» — и сделали всё, чтобы я поступила в педагогический институт на переводчика. «Зато руки будут всегда в маникюре, по заграницам будешь ездить! Нас-то не пустили в советское время! Так лучше!»

И всё это сопровождалось словами: «Ты ещё нам спасибо скажешь! Чем ты недовольна?» Да, действительно… Чем это я недовольна?

Я регулярно получаю ненужные подарки. Нет, меня ничего не задолбало. Получая пазлы с ромашками вместо модели корабля, я от всей души благодарю дарителя за проявленное внимание и за его подарок и счастливо улыбаюсь. Уже через неделю этот подарок окажется на помойке. Иногда я отдаю ненужные вещи детям, знакомым и родственникам, но чаще просто выкидываю.

Бабушка моего МЧ подарила мне совковый сервиз со словами: «Я его хотела Любке подарить, когда она за Ванечку замуж выйдет, а тот женился на Светке (к слову, маме МЧ), я Светке не подарила». Этот сервиз давно уже упокоился на городской свалке.

Полотенца из стратегического запаса, выданные нам на свадьбу свекровью, пошли на подстилки для питомца. Дорогие и жутко вонючие духи, которые подарила мне мама (с кем не бывает, все мы ошибаемся), давно израсходованы двоюродной сестрой, которая флакон у меня с руками отрывала.

И все эти символы Нового года, все эти плюшевые дракончики и керамические котики, — всё в мусорном ведре, как и дежурные гели для душа.

Да, я такая ужасная, неблагодарная, и память мне не дорога. Я порадуюсь вашему подарку (а чаще просто тому, что вы меня не забыли) ровно пять минут, вместо того чтобы хранить его вечно. Зато мой дом — это свет и пространство, а не склад Очень Нужных Вещей. Зато украшения моего интерьера его действительно украшают, чего не скажешь о выставке разномастных пластиковых зверюшек и дешёвых гелевых свечей. И главное — если вы не угадали с подарком, меня это больше не раздражает.

Конечно, вы спросите: хотела бы я, чтобы мои подарки выкидывали? Да, хотела бы, если подарок пришёлся некстати и доставляет больше проблем, чем радости. Если единственное назначение вещи — лежать на полке, выкиньте к чёрту такие вещи! А потом выкиньте полки и наконец-то вздохните свободно в своей такой маленькой, как казалось раньше, квартире! Вуаля — одним задолбателем меньше.

Начался в декабре и продолжается сезон подарков. Родственники, друзья, коллеги и знакомые просто мечтают сделать подарок очередному получателю от души. И именно поэтому спрашивают близких получателя: что же он хочет, что подарить? Казалось бы, замечательная ситуация. Спросили, узнали, подарили нужную вещь, а не очередной пылесборник.

И тут-то начинается цирк с конями.

Советуешь подарить девушке научно-фантастическую книгу, называешь конкретного автора, название, даже издательство — а в день Х ненавидящей готовку девушке вручают сборник рецептов.

Намекаешь, что хорошо бы человеку подарить рацию конкретной модели, — дарят радиоуправляемую машинку.

Говоришь о маленькой сборной модели военного кораблика — притаскивают пазл с ромашками из 100500 кусочков. На вопрос «Зачем?» дарители начинают обижаться: мол, пазл — это же почти модель, тоже надо собирать!

Конечно, получить суперкрутую бритву — мечта любого мужчины, особенно бородача, которому нужен был триммер.

И вообще, откуда в советчике столько злобы, почему нельзя похвалить купленную вещь, сказать что-то хорошее? Ведь эти эти милые ромашки так понравились ответственному за покупку подарка. «Ты же сам вот это советовал купить!» Доказывать, что советовал несколько иное, бесполезно. Выслушав гневную тираду дарителя, начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке. И совсем говном чувствуешь себя под взглядом именинника, которому поведали, что «этот подарок посоветовала нам купить N., за что ей огромное спасибо!»

Нет, меня пока не задолбали. Но как же, наверное, задолбали тех, кто получает такие подарки!

Везу дедушку в поликлинику на метро. У турникетов дед достаёт пенсионный, прикладывает и машет мне: «Проходи, мол, проходи!» Я ему: «Дедуль, ты что, у меня же проездной». А дедушка: «Дурак ты, по моему бесплатно пройдёшь», — и подмигивает. Пока сидим в очереди к врачу, дед распекает ворюг-депутатов.

Тётя работает на колбасном заводе, поэтому мама очень любит ходить к ней в гости. Возвращается обычно с полной сумкой колбасных деликатесов. Спрашиваю, о чём с тётей Олей говорили. «Ой, да как всегда, правительство ругали! Коррупция кругом…»

Сестрёнка устроилась работать в свой же вуз, сидит на телефоне в деканате. А её рабочий стол дома постоянно пополняется канцтоварами. То ножницы из института принесёт («А что, хорошие же ножницы!»), то целую пачку бумаги для принтера («Ой, да её у нас там жопой жуй!»). А на вопрос, пойдёт ли голосовать, отвечает: «Пфи, зачем? Ничего не изменится, всю страну разворовали!» Интересно, кто же эти загадочные и таинственные ворюги?

Я компьютерщик широкого профиля. То есть и софт, и железо, и сети. Всё в одном флаконе. Задолбали друзья и знакомые.

— Собери мне комп по-свойски.

Это значит, я должен поехать на оптовый склад, где уже десять лет являюсь дилером. Заказать железо. Привести его домой. Собрать из него комп. Установить операционку, весь необходимый софт, а ещё «пару-тройку ровных игрушек». Скачать в хорошем качестве несколько фильмов свежих, которые ещё даже в кинотеатрах не показывают. Убить на это минимум день, если всё идет гладко. И не взять за это ни копейки.

Или такая ситуация. Праздник (день рождения, новоселье, день татарской авиации), пригласили в гости. Прихожу. Всех проводят ко столу, кроме меня:

— Слушай, у меня там с компом что-то, глянь, пока все рассаживаются.

Какого, спрашивается, я должен смотреть? Вы меня в гости пригласили. А если бы я проктологом работал? Вы бы мне свою жопу показывали каждый раз, когда мы встречаемся?

Мне не трудно и посмотреть, и сделать, и собрать. Только просить надо по-другому. Спасибо тем, кто это умеет; тем, кто ценит мои знания и хотя бы искренне говорит спасибо.

Задолбало стремление родителей сэкономить на всём.

— Ты собралась краситься? Съезди в тот магазин, там дешёвая краска!

Хорошо, мама. В конце концов, деньги твои, разбрасываться ими я не хочу. С трудом нахожу магазин, гляжу на убогий ассортимент красок незнакомых фирм. Нет ничего даже отдалённо похожего на нужный мне цвет. Разочарованная и уставшая, еду домой. По дороге покупаю нужную краску в «Перекрёстке» на пять рублей дороже, но нормальной фирмы и нужного оттенка.

— Джинсы за две тысячи? Туфли за две с половиной? Ну уж нет! Вот подарили тебе деньги, на них и купи.

Лет пять назад было такое. Это, кстати, был не каприз маленькой девочки: джинсы на мою фигуру подобрать было жутко сложно, как и туфли на нормальном каблуке и с фиксацией ноги. Всё-таки купила. Туфли перестала носить полгода назад лишь потому, что совсем сбились каблуки.

— Ты потратила все деньги на дорогущий плеер, теперь жди, когда ещё дадут.

«Дорогущий» плеер стоил семь тысяч, пользуюсь до сих пор. Да, друзья покупали в два раза дешевле. И что из этого вышло? Страдали от недостатка памяти, глюков, ограниченности функций, хрупкого корпуса и поломок. Все уже успели сменить плеера за это время, кроме меня, хотя мой любимец начинает немного барахлить.

На восемнадцатилетие попросила добавить мне денег, чтобы, собрав всю подаренную валюту, купить айфон. На меня сразу обрушился шквал негодования и усмешек, что надо покупать телефон в два раза дешевле, ведь нет никакой разницы, что это всё понты (да, очень круто купить телефон предыдущей модели), что они по десять лет телефонами пользовались. И что аргумент «удобно и нравится» — это не аргумент.

Милые мои папа и мама! Я не езжу дальше дачи подруги в Подмосковье, не выпрашиваю дорогих устройств по первому же желанию, подрабатываю летом, стараюсь всячески экономить на одежде, продукты часто покупаю на рынке. Но есть отдельные вещи, покупаемые редко, на которых я принципиально не хочу экономить. Маскарпоне не заменишь творогом, айфон — телефоном за десять тысяч, а пять-десять рублей не стоят лишних получаса дороги.

Любимая! Ну скажи мне, почему? Почему, когда ты просишь у меня совета, ты не можешь высказать все соображения до того, как задашь вопрос?

— Детей помазать кремом от обморожения перед гулянием?
— Давай помажем.
— Но на нём написано, что надо мазать за 20 минут до гуляния, а мы выйдем уже через 10–15…

Ёрш твою медь, почему нельзя сначала выдать мне все аргументы, чтобы я принимал решение, имея полную информацию? Какова цель твоих вопросов: получить совет или поставить меня в тупик?

— Как лучше: чтобы мои родители приехали к нам на выходные понянчиться с внуками или чтобы мы сами съездили к ним?
— Лучше съездить — сменим обстановку.
— Но что-то мне лень ехать…
— Ну, если неохота, тогда пусть приезжают сюда.
— Но тогда в нашей маленькой квартире будет совсем толпа и толчея!

Блин горелый, ты спросила — я ответил. Зачем мне выкладывать твои доводы по одному, как карты при игре в дурака? «Ты так думаешь? А я тебе — вот так! Что, подумал и ответил с учётом новой информации? А я тебе ещё эдак! Думай! Ты же мужчина! Что, ты не можешь принять решение?!»

Ты похожа на игрока в «Кто хочет стать миллионером?», который берёт подсказку «звонок другу», выслушивает её, а потом всё равно отвечает по-своему. Хочешь, чтобы я принял решение? Я приму, говно вопрос, только будь добра согласиться с ним. И не надо мне потом говорить, что моё решение было ошибочным. Если оно таковым было, я сам прекрасно догадаюсь, не идиот.

Солнышко, я тебя очень люблю! Ты самая прекрасная девушка на свете! Но это реально задолбало.

Работаю тележурналистом, отвечаю за сюжеты на темы культуры и искусства. Как же безгранично задолбали знакомые друзей, коллеги родственников и прочие параллельные мне люди со своим желанием попасть в телевизор!

— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня!
— А что именно ты можешь рассказать?
— Ну, я могу… Э-э-э… Могу…
— Спасибо, нет.

Обижается.

— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!

Да, отлично! И пока вы, прилипала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.

— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…

О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!