Родственники

Недавно был тут плач карфри на тему того, что их задолбали колёсные друзья с настоятельным советом купить машину. Присоединяюсь. Меня равно задолбали люди, которые по любому предмету начинают голосить: «Как? У вас нет гуся на балконе? Срочно купите!», и те, кто их слушает, понимает, что без гуся на балконе им не жить, и покупкой его начинает грузить родных и близких.

Дорогая мама, ну на хрена тебе, прости господи, видеорегистратор и антирадар, если ты ездишь раз в неделю, а в ДТП последний раз попадала лет десять назад?

Дорогой папа! На хрена тебе яйцерезка, картофелечистка и аэрогриль, в котором ты не готовишь? На фига куча примочек на дачу и второй декодер спутникового ТВ туда же, потому что у соседа такие есть? Зачем объяснять мне, что жизненно необходимо сделать разводку на второй этаж, где живу я, чтобы у меня тоже было 60 каналов, если я снова и снова говорю, что не включаю телевизор? Зачем делать то же самое дома, если и мама не смотрит телевизор?

Дорогая тётя, на фига тебе паровая станция для глажки штор, если у тебя и так два крутых утюга? Список можно продолжать до бесконечности.

А всё потому, что им кто-то сказал, что без этого нельзя прожить, и они поверили, а теперь я пытаюсь разобраться, какой из четырёх интернет-магазинов что мне пытается доставить, обрывая мобильный. Сколько можно?

Вруны-трусы последнее время всё больше выводят из себя. Нет, не те, кто открыто боится прыгнуть с парашютом, весело прокатиться на русских горках или катапульте, в конце концов, просто посмотреть вниз с десятого этажа. Таких людей я уважаю: они честно и открыто заявляют, что не будут этого делать, так как страшно.

Достаёт же тот, кто трусит быть настоящим человеком, врёт, боясь взять на себя хоть малейшую ответственность, хотя по занимаемой должности она положена. Такой будет ходить и материть заказчика, попросившего внести изменения в уже отправленный за 2,5 тысячи километров договор и продублировать отправку, вот только ругать он будет девочку, которая просто понесёт документы в службу доставки. А когда звонок переведут на него, тихонько заблеет в трубку, извинится и, истекая холодным потом, заверит, что такое больше не повторится.

Любимый тесть, хороший человек, прокрутив на мясорубке мясо с костями, никогда не ответит честно на прямой вопрос относительно странных маленьких желтоватых кусочков в фарше.

Очкуны! Сказали «сделаю» — сделайте. Накосячили — признайтесь и исправьте ошибку. Имейте мужество и силу.

Наверное, всё потому, что в детстве мне вбили в голову: врать нехорошо, а данные обещания надо выполнять, несмотря ни на что. Я мужчина, и всю жизнь я буду отвечать за свои слова и дела, нести ответственность за близких и родных.

Я решил отказаться от употребления спиртного. Вообще. Полностью вычеркнуть его из своей жизни. По одной простой причине: задолбало абсолютно всё, что с ним связано.

«Русские всегда выпивали». И как продолжение: «Ты чё, нерусский, что ли?!» Во-первых, я русский, знаю свою родословную на несколько поколений назад. А вы? Во-вторых, поинтересуйтесь историей, и вы поймёте, насколько заблуждаетесь. Эту «истину» вам наверняка сообщил какой-нибудь собутыльник или сосед-алкаш, и ей вы прикрываете свою слабость перед выпивкой. И мне глубоко плевать, насколько «нерусским» вы меня сочтёте.

«Если немножко — то даже полезно». Ещё одно заблуждение. Этиловый спирт — яд для организма. Это факт. И неважно, с каким напитком он попадает туда — с пивом, с «ягой», с домашним вином, с односолодовым виски. Сюда же можно отнести заявления типа: «А вот в той-то стране принято выпивать за обедом (завтраком, ужином), там чуть ли не с детства так делают». Мне до фонаря. Даже если бы я жил в упомянутой вами стране, не факт, что придерживался бы этих обычаев.

«Выпивка расслабляет, способствует общению». Ага, как же. Мне легко найти общий язык с друзьями в любых обстоятельствах, причём на трезвую голову. Никакого расслабления от выпивки я не испытывал, улучшения настроения и повышения общительности — и подавно. Головокружение, тошнота, головная боль на следующий день — оно стоит тех минут «удовольствия»? Тьфу…

Тосты. Это просто ужас. К примеру, празднуется чей-нибудь день рождения. И вместо того чтобы просто отдыхать и веселиться со всеми, я вынужден сочинять текст, слушать, что говорят другие, дабы не повторить чью-то речь, затем что-то говорить сам… Зачем?! Все тёплые и приятные слова, которые я хотел сказать человеку, я сказал ему ещё до застолья. Теперь, когда я не пью, такой проблемы нет.

Мой дед — алкоголик с большим стажем. Сколько себя помню, всегда были скандалы с ним на алкогольной почве. Видимо, тогда же, в детстве, в подсознание заложилось отвращение к спиртному. До 21 года даже пиво пить не мог — не лезло. Позже иногда немного выпивал с друзьями, но, опять же, без особого удовольствия и энтузиазма. Постоянно искал причину, чтобы отказаться от этого навсегда, и таки нашёл: встретил девушку, полностью разделяющую мои взгляды в этом вопросе.

Теперь я не употребляю ничего и даже самым непонимающим друзьям предельно доходчиво обосновываю свою точку зрения. Всё-таки гораздо лучше жить всегда в здравом уме и трезвой памяти. А удовольствий в жизни хватает и без выпивки, уж поверьте!

Всю жизнь считал, что меня окружают нормальные люди, пока месяц назад не загремел в больницу с осложнениями после гриппа.

Спасибо, дорогая бабушка, член-корреспондент Академии наук! Конечно, я съем килограмм кураги в одно рыло за сутки, и после этого у меня будет просто отличная кардиограмма.

Спасибо, дорогой отец, кандидат физико-математических наук! Конечно, я буду есть эти сладкие шарики с якобы следовым эффектом действующего вещества и не простужусь больше никогда в жизни.

Спасибо, дорогая тёща, учительница химии! Разумеется, лучшее средство от боли в горле — это растопленное несолёное сало и тёплый шарфик. Интересно, как действует на горло соляная кислота, содержащаяся в желудочном соке? Потому что меня определённо стошнит от такого лечения. А против шарфика я ничего не имею, не волнуйтесь.

Спасибо, дорогая сестра, инженер конструкторского бюро! Неведомый прибор с двумя лампочками за пятнадцать тысяч рублей, конечно, окатит меня лучами добра и убьёт все вредные бактерии! Но, может, сначала ты вспомнишь детство, возьмёшь отвертку и попытаешься разобрать это чудо техники? Мне ведь тоже интересно, как оно работает.

Моя жена, трепетный филолог, на вашем фоне — просто верх деликатности. Она всего лишь поставила свечку целителю Пантелеймону за моё здоровье. Заметьте, не заставила меня съесть эту свечку со словами «натуральный воск очень полезен». Целую её нежную гуманитарную ручку. Это единственный человек, не усомнившийся, что врачи знают своё дело и мешать им не надо.

В общем, упаси вас бог заболеть, дорогие друзья и родственники. Я буду навещать вас с баночкой заячьего помёта и коробкой сушёных лягушачьих лапок. Говорят, они от всего помогают. Кстати, к больному месту лучше всего прикладывать красный диплом технического вуза. Это лечит даже рак, СПИД и рожу профессора Шмуля.

У моего организма есть одна недокументированная функция из категории «не баг, а фича»: я заикаюсь. Нет, меня не кусала собака, и никто меня никуда не ронял. Это с рождения, так уж получилось. Я веду полноценный образ жизни, моё окружение не обращает внимания на мою манеру говорить; в общем-то, всё путём. Казалось бы, чего ж тут жаловаться? Живи и радуйся. А дело в том, что кругом полным-полно специалистов по медвежьим услугам и тем самым благим намерениям, которыми вымощена дорога не туда.

Например, спокойно разговариваю с очередным «благодетелем». Внезапно, изобразив благородный интерфейс, собеседник на полуслове меня обрывает: «Не волнуйтесь, говорите спокойно». Вот при чём тут «не волнуйтесь»? С чего бы мне волноваться? Из-за предоставленной мне непомерной чести общаться с тобой, что ли?

Регулярно происходят прецеденты на семейных мероприятиях, где, помимо родных, присутствуют родственники различной степени дальности. Среди них обязательно находится некий «знаток», как правило, женского пола, с тремя подбородками и доисторическими животными в голове. Ещё не доедена первая порция салата и не успели налить по второй, а у этой особы уже теплится на душе и ждёт излияния наружу история об «одном знакомом». Это такой ущербный мудак, который неописуемо страдал и вёл девственно-отшельнический образ жизни из-за своего заикания (ах, бедный-несчастный!), но однажды пошёл к одному хорошему логопеду (поехал к деревенскому ведуну-колядуну, поставил свечечку), и теперь он — уверенный в себе, преуспевающий молодой человек.

А недавно я выслушал душераздирающую историю о том, как «один знакомый» исцелил себя чтением вслух, причём в ходе чудодейственного эксперимента оказалось, что лучше всего от заикания помогает Пушкин. Ну, б#$дь, кто бы сомневался! Взять бы пару томиков этого Пушкина да забить кое-кому кое-куда, честное-благородное слово!

Но даже не это больше всего выводит из себя. Самый «пэрсик» — это когда я прихожу в какое-нибудь заведение, а там, услышав мою речь, моментально переходят на «ты», словно заикание — это верный симптом дебилизма или иной душевной хвори, и к заикающемуся можно относиться попроще.

Ещё раз, кратко: я себя инвалидом не считаю. Хотя иногда невольно задумываюсь, каково же тем людям, которым действительно не повезло: с обезображенными лицами, отсутствующими конечностями, проблемами с передвижением? Вот уж кому, наверное, достаётся по полной!

Мораль басни такова: все свои идеи, пожелания и рецепты попридержите в своём ректальном генераторе. Аминь!

В 15 лет я сказал: «Моя доброта сыграет со мной злую шутку». Эта фраза преследует меня по сей день. Я не могу отказать в помощи. Помочь бабушке перейти дорогу, завести с толкача авто, отвезти куда-то друзей для меня не проблема. Есть одно исключение: на шею садиться мне не надо.

Извините, мама. Я понимаю, что вам срочно понадобилось по работе поехать в соседний город. Но поймите, я тоже работаю.

Извини, друг. После того как съехал от родителей, ты стал меня эксплуатировать в плане переезда и «заплатил» мне тремя бутылками пива с криком: «Да ты вообще офигел так много просить!» До свидания.

Извини, моя любимая сестра. Не могу я тебя возить на работу в 10:00, потому что начинаю работать в 9:00.

Извини, отец. Не могу я кататься каждый день в деревню и смотреть, как поживают твои кролики и самогонка.

Извините, все друзья, кому я отказываю в собутыльничестве.

Вот и живу я, как одинокий волк. Ни на кого положиться не могу. Только на себя.

Иду как-то по улице, на газоне лежит… тело. Подошла, посмотрела. Живое, здоровое, сладко спящее, пьянющее тело. На улице было лето, так что я отошла и уже собралась идти дальше, но услышала: «Не уходи, давай с тобой его поднимем и до лавочки дотащим!» Это оказалась сердобольная старушка. Отказав, я получила в спину монолог о том, какая я равнодушная и бездушная.

Еду в троллейбусе. На остановке заходит мужик, пьяный до безобразия. На просьбу кондуктора оплатить проезд отвечает: «А не буду платить, нету у меня ни х#я!» — и плюхается на сиденье. Один из пассажиров молча берёт мужика за шкирку и аккуратно выпихивает из троллейбуса. Как вы думаете, на чьей стороне была большая часть пассажиров? Конечно: «Подумаешь, не заплатил, он же домой ехал!»

Мой отец пил всю мою жизнь. Мама каждый рабочий день стояла у окна и смотрела, выйдет он из автобуса после работы или выпадет. Если выпадал, она выбегала навстречу и тащила его домой. И постоянно мне говорила, что ничего, у других бывает хуже: наш не дерётся, не буянит… Но мне от этого было не легче. Ужасно было стыдно, когда отец сам не мог пройти несколько метров от остановки до дома.

Мы с братом выросли и уехали из дома. Отец вышел на пенсию, но пить не перестал.

Недавно мамы не стало. Отец начал пить уже бесконтрольно. Каждый день мне звонили соседи и жаловались, что шум, что спит на площадке. Через неделю такой нервотрёпки почти насильно затолкали отца в машину и увезли в наркологию. После выхода оттуда я поставила ультиматум: либо отец продолжает пить и забывает о существовании меня и внуков, либо он становится нормальным человеком.

Подействовало. Отец бросил пить, сделал ремонт в квартире, занимался с внуками.

Прошёл год после маминой смерти. Мы собирались на кладбище, и вдруг раздался звонок. Звонила отцовская соседка — сказала, что он спит пьяный на лавочке во дворе. Я помчалась туда. Оказывается, с утра пораньше эта самая соседка с мужем пришли к отцу с бутылкой водки, чтобы «по-русски помянуть». У меня не хватило цензурных выражений, чтобы высказать ей то, что я думаю.

В общем, отец сорвался. На третий день у него случился инфаркт. Пока он в больнице, подыскиваю вариант обмена квартир, но не факт, что на новом месте не окажется таких же «добрых» соседей.

Задолбали люди, сочувствующие и оправдывающее алкоголиков. Если вы действительно желаете добра человеку, поставьте его в условия, чтоб не пил, и никогда не настаивайте на выпивке.

Угораздило меня быть единственным мужчиной в большой квартире, населённой женщинами. Вынужденная временная ситуация. Упрощает её один договор: каждый платит сам за себя, но помочь друг другу — всегда запросто, если это не выходит за рамки здравого смысла. То есть, если я не предлагаю никому отведать со мной купленной чёрной икры, значит, я намерен сожрать её пополам с женой, и если мне не предложили забрать себе новое полотенце, значит, я к нему даже не прикасаюсь. Кроме меня, в данный момент в нашем доме живут: моя жена, моя родная сестра и моя двоюродная сестра со своей девушкой (да-да, всё верно). Чёрт бы меня побрал! С трепетом жду того дня, когда закончится строительство моего дома, и мы с супругой спокойно туда переедем.

Сестра. Каждый месяц приблизительно в одно и то же время мне приходит эсемеска: «Купи мне обезболивающего по пути с работы, я умираю». Я понимаю, мне несложно лишний раз поискать, где бы вечером, в час пробок, по пути припарковаться и зайти в аптеку. Родная, у тебя с 12 лет критические дни проходят с дикой болью. Тебе уже 25 — научись затариваться анальгетиками заранее, держать их запас в личной аптечке. Я, кстати, не раз привозил тебе большую упаковку. Оказалось, что такие пачки относятся на работу и там же забываются. А через месяц опять «купи».

Двоюродная, обожаемая. Объявляет во всеуслышание: «Так, я сажусь на диету, мои фрукты в холодильнике не трогать, это мой запас на пять дней, всё рассчитано!» Через три дня — ни сыра, купленного мной позавчера, ни пельмешек, налепленных женой, ни творога — ничего. Грустные глаза. «Блин, я не выдерживаю диет, я проголодалась, а в магазин было в облом идти». Фрукты тухнут, моя зарплата тоже. Договор о разделении имущества — побоку.

Девушка сестры. Вообще фея. Затупилась бритва? Попроси — и я дам тебе новое лезвие или куплю новое. Но хули ж ты без спросу скребёшь свои ноги моей бритвой и даже не споласкиваешь её после этого? Откуда я знаю, что это ты? А все остальные дамы в доме пользуются воском или эпилятором. У них бритв попросту нету.

Кстати, наличие у меня машины вовсе не предполагает, что любое свободное от работы время я готов проводить за рулём ради ваших прихотей только потому, что я ваш брат. Ну раз, ну два, ну три — но в ТЦ по прямой ветке метро можно же и общественным транспортом съездить?

А ещё мои сестры и возлюбленная моей кузины ненавидят мою жену. Потому что она никогда не делает тех глупостей, которые делают они. Учились бы лучше. Задолбали — слов нет, уж простите. Я вас люблю, девчонки, вы моя родная кровь, но всему есть предел.

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

С коллегами по работе вообще один цирк. Нет, мою кружку не трогают и из неё не пьют, но когда я прошу коллегу подменить меня при общении с особо «пахучим» клиентом, все сотрудники начинают судачить, что я не способен общаться с людьми в принципе. Да способен я с людьми общаться, если они выглядят как люди и не воняют, пардон, говном.

Мама! Когда у меня появилась своя семья, ты напросилась жить к нам, чтобы следить за детьми. За детьми ты следишь, спасибо тебе. Но на кой хрен ты постоянно приглашаешь к нам в гости неблизких родственников? Ты знаешь, что я их терпеть не могу. И не только приглашаешь, а ещё и угощаешь их чаем из моей кружки и укладываешь их спать в постель, на которой разостлано моё бельё. Ты отлично знаешь, что как после этого ни отмывай кружку и как ни стирай бельё, я все равно не буду пить из этой кружки и спать на этих простынях. Ты отлично знаешь, мам, что у нас есть «нейтральные» кружки, столовые приборы и пододеяльники, но всё равно с упорством суёшь этим старухам мои вилки. Сегодня, мама, я опять иду покупать новую кружку, потому что вчерашняя наша родня очень смачно хлюпала чаем и слюнями в мою старую.

Люди, прошу, следите за собой. Не нужно тешить себя мыслями, что если человек хороший, то каким бы он ни был, его всегда полюбят.

Я неаккуратная. Очень. Если вы зайдёте ко мне в комнату, то для того, чтобы присесть, вам придётся сгрести кучу нужных и ненужных бумаг с дивана и кое-как протиснуться между кучами сваленных шмоток и книг. Если вам когда-нибудь придётся искать у меня в столе что-либо нужное, то вы перекопаете целую гору винтиков, цветной бумаги, книг, зарядок, монеток и дисков. Нужно достать папку из шкафа? Да ради бога, только осторожнее: если дверцу вы откроете резко, то на вас свалится коробка со сломанными наушниками.

Так вот, открою вам секрет. Это для вас моя комната выглядит, как город после землятресения. Для меня это порядок. Я прекрасно знаю, что расчёска у меня лежит под столом на принтере, прикрытая бумажкой, а нужный учебник находится в сумке, которая с прошлой недели валяется в шкафу. Мне так удобно. Но вот если ты, дорогая мама (сестра, бабушка, подруга), решишь сделать мне приятное и наконец-то убрать мой свинарник, то я приду в бешенство, потому что не найду абсолютно ничего. Мне и в голову не придёт искать тетради в ящичке, очки — в футляре, а карандаш — в карандашнице, ведь он у меня всегда лежит под покрывалом. У него там место.

Вы можете ходить у меня в комнате на цыпочках, лавируя между разбросанными по полу тетрадями, сумками и плакатами. Можете делать квадратные глаза при виде стола, за которым я учусь. Ради бога, падайте в обморок при виде трёх чашек с чаем разной степени свежести на полу. Но не надо складывать книги в шкаф, не надо диски распихивать по чехлам, не надо шнур от принтера подключать к принтеру — и, ради всего святого, не надо трогать и перекладывать мои ключи от квартиры, которые уже несколько лет я кладу под диван! Там, где теоретически лежат ключи, у меня хранятся наручные часы.

В общем, охайте, ахайте, падайте в обморок, нюхайте аммиак, хватайтесь за голову, ругайте, воспитывайте — блин, да делайте, что хотите, но я вас умоляю, ничего трогать не надо!