Родственники

А меня задолбали адепты культа «недостаточно хочешь».

Пример первый. Пишет подруга с вопросом, не хочу ли я с ней на выходных сходить на концерт малоизвестной, но многообещающей группы. Отвечаю как есть: хочу, правда, но мне не с кем оставить ребёнка. В ответ слышу: «Значит, недостаточно хочешь». Вот подруга захотела и пошла, и не важно, что детей у неё нет. Захотела же.

Пример второй. Жалуюсь маме, что совершенно не остаётся времени на хобби. Опять-таки слышу старую песню о недостаточном хотении вкупе с неправильным распорядком дня. Мама, я работаю пять дней в неделю с 6 до 17, а в выходные занимаюсь домом и уделяю время дочери. Ты же уходишь с работы сразу после обеда, работая при этом 2/2, а домашними делами тебе помогают заниматься муж и пока ещё живущая с вами моя младшая сестра.

Задолбали твердить, что нужно лишь как следует захотеть!

Уважаемая чистюля из истории «Подальше от младенца», а вам не приходило в голову, что эти самые люди вырастили вашего мужа и ещё двух сыновей с пелёнок? Посмотрите, они живы и здоровы! Хотя их бутылочки мыли всего лишь горячей водой.

А ещё есть деревенские дети. Они едят малину прямо с куста, а яблоки с дерева. И не моют их! И тоже все живы.

Человеку дан иммунитет для борьбы с микробами. И если его не тренировать, создавая стерильные условия, он будет слабым, и ребёнок будет чаще болеть.

Конечно, это ваше право, отказываться от помощи самых близких людей. Но, сдаётся мне, вы об этом много раз пожалеете.

Всю сознательную жизнь я страдаю фигнёй и придуриваюсь. Особенно в последние несколько лет.

У меня не может быть проблем с суставами, ведь я хожу и у меня ничего не болит. У меня нет проблем с сердцем, потому что я за него не хватаюсь. И очки мне тоже не нужны. Неврологи что-то там преувеличивают, тем более какие-то непонятные, к которым надо ехать к чёрту на рога, нет бы в поликлинике, а самый главный преувеличитель — это нейрохирург, главгад и сволочь, только бы порезать. А эндокринолог — вообще платный, деньги тянет, а можно было ходить к бесплатному, который безо всяких исследований говорил бы, что всё хорошо. Спасибо маме за то, что раскрыла мне глаза на этот ужасный заговор врачей-рептилоидов, заставляющий меня придуриваться.

А если серьёзно, задолбали родители, которые клали известный орган на здоровье детей. Мне ещё нет 30-ти, но я обладаю всем означенным набором болячек, и появились они не внезапно. Добрую половину из них можно было бы лечить консервативно ещё в школьном возрасте, и сейчас у меня было бы куда меньше проблем. Какая экономия — дорастить ребёнка до того возраста, когда он сам сможет расплачиваться с врачами, а потом делать вид, что «оно само» или что никаких болезней нет и не было.

Не надо так. Иначе пресловутый стакан воды вам никто не подаст. Не потому, что злопамятный, а потому что не доживёт.

А меня задолбали родители моего мужа. Нет, вовсе не отношением ко мне — даже наоборот, они очень хорошие люди, добрые, всегда готовые помочь. Но теперь я обращусь к ним за помощью лишь в самом-самом крайнем случае, ибо они вопиющие неряхи. Я замечала и раньше, но не думала, что это в принципе способно достичь таких пределов.

Живём мы с мужем и полуторамесячной дочерью отдельно, даже в другом городе, но всего в часе езды. Недавно свёкор приезжал. Когда он вошёл в комнату, я сидела с дочкой на диване, и как раз в тот момент она потребовала есть. Я попросила его подать мне с полки бутылочку с недавно приготовленной смесью и ужаснулась, ибо он схватил её рукой за соску, чего делать, мягко говоря, не надо. Но самая мякотка была впереди: на вопрос «Мыл ли он руки?» я услышала абсолютно хладнокровное и флегматичное «сейчас помою». Потом он объяснял офигевшему мужу, что просто хотел дать мне бутылочку срочно. Я даже не знала, как на это реагировать.

А пару дней назад пришлось попросить посидеть с дочерью свекровь-пенсионерку, ибо все были на работе, а мне нужно было ехать оформлять пособие. Объясняя ей, как мыть бутылочки после кормления, я долго подбирала с пола челюсть, ибо меня настиг вопрос: «А зачем такое моющее средство, которое надо так долго и тщательно выполаскивать? Не легче ли просто взять и сполоснуть два-три раза кипячёной водой?» Я очень надеялась, что она шутит, но увы.

Вернувшись, я нашла два грязных ножа в ящике с чистыми и памперс под детской кроваткой. Хорошо, что хоть заметила, иначе пришлось бы фиг знает сколько искать источник вони. Но это мелочи по сравнению с вышесказанным. Как можно настолько халатно относиться к здоровью полуторамесячного младенца, причём отнюдь не чужого?

Что самое ужасное — кроме моего мужа у них ещё двое сыновей. Свекровь не скрывает, что всегда хотела девочку, поэтому на седьмом небе после рождения внучки. Но наедине я их больше никогда не оставлю.

Я не автор истории «Бестактность под прикрытием», но отлично его понимаю. Проблема заключается не том, что люди не хотят меняться в угоду другому человеку. Проблема в том, что эти люди совершенно не хотят контролировать свои эмоции. Это банальная распущенность.

У начальника проблемы дома? Значит, совершенно нормально весь день срываться на подчинённых, наговорить им всякого говна, а потом заявить: «Ну вы на меня не обижайтесь, я не со зла, просто не с той ноги встал». Другими словами, человек вывалил на всех свои личные проблемы, поорал, пооскорблял — и ему полегчало. А на просьбу контролировать себя ты получаешь только: «Ну что я могу поделать! Вот такой я человек».

Такое поведение мало чем отличается от «чесания» лица. Просто «чесание» это моральное. В итоге у тебя испорченно настроение на весь, а человеку нормально. И в такой ситуации остаётся либо молча терпеть эти закидоны, либо менять работу. Но вот вопрос: почему я или мои коллеги должны менять полностью устраивающую нас во всех остальных отношениях работу? Почему мы должны расплачиваться за чужие проблемы с самоконтролем? Разве не виновник некорректного поведения должен принимать какие-то меры? По вашей логике — нет. Он такой, какой есть, и никому ничего не обязан.

А если это не начальник, а друзья или родственники, как в оригинальной истории? Отказываться от общения с ними? Или просто взять на заметку, что когда в следующий раз в разгаре ссоры тебе скажут: «Да чтоб ты сдох, мразь тупая!», не нужно принимать это на свой счёт? Это ведь просто такие люди.

В итоге хамство, распущенность и бестактность прикрываются фразой «я такой человек». И это задолбало.

Всем привет! Я именно тот человек, который знает толк в сюрпризах, умеет удивлять и дарить радость близким. Я запоминаю оброненные случайно фразы о том, чего бы хотелось, куда бы хотелось, что было бы здорово и прочие мечты. Делаю отличные снимки с подобных мероприятий, мне это нравится, и я счастлива, когда мои близкие радуются как дети, получая от меня сюрпризы.

Вот только есть несколько «но»… Меня обычно нет на фото, никто не задумывается о том, что меня тоже можно было бы сфоткать вместе с остальными. А через пару дней мой день рождения, и я заранее знаю, что получу «ну что там тебе нужно, пойдём купим» от мужа, звонок от мамы, брата и сестры, пару сообщений в Фейсбуке, от дочки в силу малого возраста — самые дорогие и тёплые обнимашки, и это будет самым искренним подарком из всех. Вот только мне тоже хочется праздника… Чтобы муж хоть раз встал раньше меня и сварил кофе. Чтобы друзья принесли связку шаров. Торт со свечками. Чтобы хоть открыточку внезапную подарили.

И нет, я никому об этом не скажу — сюрпризы не делают по просьбе. Но если я не устрою праздник и себе тоже, его у меня просто не будет. Это и задолбало.

Оглянитесь и посмотрите на людей, которые дарят вам радость. Они это делают искренне и от души, но заметьте и их хоть разок, им правда будет приятно.

Хотелось бы ответить упрямым личностям, которые без штампа жить не могут. Говорите, очень нужная штука? Последствия привели… А меня задолбала неграмотность людей, и я буду развенчивать мифы.

В реанимацию, любезные, вообще никого не пускают. Меня к матери если и пускали, то лишь когда я чуть ли не на колени вставала. Стерильность, понимаешь.

Зубодробительная история, как родственники покойного делили технику и прочее имущество в квартире сожительницы, вообще за гранью добра и зла. А как они туда попали? Как умудрились узнать, что делить? Просто я к своему жилью даже близко никого не подпущу, двери не открою. А если им захочется что-то взять, то брать они это будут с приставами по постановлению суда, а я ещё в суд схожу и поинтересуюсь, с чего они взяли, что это принадлежит им? Где чеки? Где квитанции об оплате? Где? Или сожитель этой барышни сразу всю документацию отдавал этому кагалу?

В общем, примеры ваши неубедительные. А теперь вот вам другие примеры, что закон — штука хорошая, но однобокая, плюс мои аргументы:

1. Для закона абсолютно всё равно, кто зарабатывает больше, а кто меньше. Закон делит пополам. Можно, конечно, заморочиться и заключить контракт, но не проще ли просто не заключать брак?

2. Если я впаду в кому, я больше всего на свете боюсь, что за меня кто-то, кроме врача, будет решать, рисковать мне жизнью или нет. Тут, знаете ли, тоже иногда бывают заинтересованные в неблагополучном исходе люди.

3. Наследство. Я знаю, что потом мне будет всё равно, но при жизни я хочу тешить себя надеждой, что моя квартира достанется моему будущему ребёнку или детям моих кровных родственников и что там не окажутся, например, дети и другие родственники от предыдущего брака второго супруга. Не для них я всё делаю в жизни.

И далее, далее, далее. Просто зарубите себе на носу, руке, ноге, напишите на стене: если люди что-то делают, то для них есть смысл это делать, если они чего-то не делают, то в этом тоже есть смысл, вот и всё.

С уважением, сожительница хорошего мужика, имеющая в анамнезе брак и раздел лично заработанного, но «совместно нажитого» имущества.

30 лет назад в семье темноволосого зеленоглазого мужчины и русоволосой кареглазой женщины, имеющих темноволосого сероглазого сына, случилось страшное — родилась рыжеволосая девица с голубыми глазами. От папы ребёнку достались уши-парашюты, нос и характер, так что родитель даже не сомневался в своей причастности. А вот окружающие…

Бабушка с папиной стороны, приезжая в гости, заводила шарманку: «И в кого ты такая рыжая дурёха уродилась?», забывая о своём золотисто-рыжем братце. Мамина двоюродная сестра, акушер-гинеколог, каждую встречу вкрадчиво спрашивала, с кем маман погуляла. На ответ «ни с кем» обижалась и распускала слухи. Прабабка мамы всегда называла меня приёмышем, но ей простительно, 90 лет — всё-таки возраст. Воспитатели в детском саду и лагерях, учителя в школе, дальняя родня — задалбывали все как один.

Это сейчас я могу гордиться своей огненной шевелюрой и глазами-озёрами. Я снисходительно смеюсь на вопросы «Какой краской красишься?» и «Почему эту непохожую женщину ты называешь мамой?» А вот в детстве я откладывала карманные деньги на ДНК-экспертизу, а когда родители нашли мою «нычку», устроила истерику, ибо подумала, что они хотят скрыть от меня правду.

Близким пришлось немало потрудиться, чтобы убедить меня в том, что я родная. Безумно благодарна им за это. А те, кто смеётся над непохожими друг на друга детьми и родителями, — дико задолбали.

Мне 6 лет. Я играю во дворе в песочнице с другими детьми. Рядом Сберкасса, наши мамы стоят в очереди, а всем нам, детям, строго-настрого запрещено куда-то из песочницы отлучаться. К площадке подлетает запыхавшаяся женщина с ребёнком полутора-двух лет, кидает в пространство: «Посиди с детишками, они за тобой присмотрят», — и уходит в Сберкассу. Ребёнок, покопавшись в песочке, разворачивается и неуверенно топает в сторону выхода со двора на оживлённую улицу. Мы, дети, растерянно смотрим друг на друга, умом понимая, что нельзя оставлять одного такого малыша, но уйти от песочницы не можем, иначе попадёт от матерей. Из Сберкассы выходит мама малыша. Мы ей сообщаем, что ребёнок ушёл. С воплем «что ж вы за дитачкой не присмотрели?!» мамаша кидается искать чадо.

Мне 12 лет. Мама с папой решаются на третьего ребёнка, «чтобы обновить отношения». Родившийся брат в итоге оказывается никому не нужен. Отцу под пятьдесят, он то работает, то долго болеет, и дома предпочитает целыми днями спать. Мама, прикрываясь работой, на целый день исчезает (только почему-то потом звонит домой из квартир подружек). Средний брат предпочитает целыми днями зависать у друзей. Под видом помощи родителям младшего брата скидывают мне на руки, и лет пять я фактически заменяю ему мать.

Мне 26. У меня у самой сын. Домохозяйствую, потому как сыну из-за проблем со здоровьем в садик нельзя. Две соседки пытаются спихнуть на меня своих детей и очень обижаются, что я не хочу заодно присматривать и за их чадушками.

Сын пошёл в школу. Район частных домов, школа довольно далеко, поэтому первые три года детей на занятия приводили родители. Мама одной из одноклассниц сына решила воспользоваться тем, что мы живём по соседству. Когда утром мы с сыном проходили мимо их дома, маман выталкивала девочку из калитки со словами: «Вот с ними до школы дойдёшь». Когда мой сын заболел, эта соседка ко мне ещё и с претензиями ходила, что не предупредили, поэтому ей пришлось неделю самой водить дочь в школу.

Мне 38. Я уволилась с работы, с финансами в семье всё в порядке, так что решаю устроить себе бессрочный отпуск. Подружка начинает прозрачно намекать, что ей срочно нужно выходить на работу, вдруг я знаю женщину-домохозяйку, которая согласится бесплатно присматривать за двухлетним ребёнком?

И вот я бабушка. Невестка после двух лет новомодного материнства с кормлением по требованию, совместным сном и прочих слингов уже лезет на стену, потому как ребёнок висит на матери 24 часа в сутки. И невестка страшно обижена на меня, 48-летнюю бабушку, которая почему-то не желает жертвовать ради внучка своим активным образом жизни.

Дорогие мамочки, вы задолбали своим желанием спихнуть своих детей на чужие плечи! Рожать или нет — это ваш личный выбор, так что соизвольте соизмерять свои потребности со своими возможностями и не задалбывать окружающих своими детьми.

Правильный телезритель и прочие зависимые от зомбоящика, обращаюсь к вам с той стороны баррикад. Я понимаю, вам интереснее смотреть телевизор, чем общаться с живыми людьми. Но как себя должны чувствовать люди, которых вы пригласили пообщаться «под интересное кино» (сообщается это уже, разумеется, по приезде, когда во всю мощь на весь дом орёт телевизор)? Хорошо, что мы вам небезразличны, но зомбоящик на фоне задалбывает неимоверно.

Человек, подаривший мне жизнь, моя дорогая мама, страдает этим, сколько я себя помню. Зовёт поговорить, а сама щёлкает пультом, там очередной сериал про ментов. Предлагаю зайти после окончания серии. Нет, телевизор — это фон, слышит она только меня. Но уже через минуту перестаёт поддерживать разговор и утыкается в зомбоящик. Спрашиваю, сменить ли тему, потеряла ли она интерес, может, потом продолжим? Обижается, просит остаться и продолжить разговор. Окей, продолжаем, но мама отвечает и задаёт вопросы невпопад. Списываю на возраст, но, честно говоря, обидно. К слову, разговоры не помогают, ибо она утверждает, что меня слышит. Сестра уже на этой почве общается с ней, только будучи уверенной, что поблизости нет заветного экрана.

Прихожу в гости к друзьям. Щелчок пультом, там музыкальный канал или мультики по кабельному. Идёт молчаливый просмотр. Чувствую себя неуютно, но знаю, что если начну собираться домой, меня искренне будут просить остаться ещё посидеть, ведь меня так долго не видели! Когда мы встречается на территории без телевизора, всё хорошо: мы весело общаемся и проводим время. Но друзья продолжают твердить: телевизор для них просто фон, они открыты к общению.

А я вот не могу общаться с людьми, когда меня перебивают вопли включённого на полную громкость телевизора. Я не пытаюсь перекричать этот «лёгкий фон». Я могу прийти посмотреть с вами кино или какую-то интересную передачу без обсуждений не по теме сюжета. Но уж если мы общаемся, то давайте выключим телевизор и послушаем друг друга. Если нужен фон — подберём хорошую музыку, в случае трудностей я принесу свои диски с инструменталом.

А пока — задолбали утыкаться в зомбоящик при первой возможности. Бесите!