Родственники

Автор ответа «В семье все средства хороши», вы всерьёз считаете, что на навязанную заботу, о которой никто не просил, даже наоборот — говорили «не надо», стоит отвечать благодарностью? Ладно бы разговор шёл о маленьком ребёнке, который шапку на прогулку не хочет надевать чисто из-за капризов, но ведь речь о взрослых людях.

«Разбушевавшаяся паинька» выразила одну очень правильную мысль:

В моём понимании, забота — это уважение к потребностям, а не навязывание собственных представлений, и уж точно не шантаж.

Адекватные взрослые люди могут договориться и прийти к компромиссу. Если родители загорелись сделать дочке такой дорогой подарок (согласитесь, кухня — это не дешёвый мелкий подарок, в ответ на который можно состряпать дежурную улыбочку и сказать «спасибо», а через некоторое время спустить его в мусоропровод, если не по нраву), то что им мешало совместно с ней сделать замеры кухни, посмотреть возможные варианты в интернете и магазинах, обсудить все плюсы и минусы, да даже элементарно выделить дочке сумму денег, которую они собрались потратить? Мы не знаем, почему девушка так категорично отказалась принимать подарок от родителей, вполне возможно, она уже что-то присмотрела себе в соответствии со своими вкусами, потребностями и кошельком, а может, родители решили ей отдать пылившуюся на даче рухлядь, которую им выкинуть жалко, да и не в этом суть. «Делай так, как мы сказали, или ты нам не дочь» — это не забота.

Дети, особенно взрослые, — это не продолжение родителей, не их ксерокопии, а отдельные личности со своими вкусами, взглядами и потребностями. А родители не могут быть всегда и во всём правы только потому, что «онижеродители». Они тоже люди, руководствующиеся своими предпочтениями, которые могут не совпадать с предпочтениями детей. Пора бы уже это понять.

Я агностик. Не атеистка, нет. Я не отрицаю существование чего-то неподвластного и непонятного мне где-то наверху (или внизу). Я просто не знаю. Честно. Я готова подвергнуть сомнению как наличие Бога, так и его отсутствие.

Я не принадлежу ни к какой вере. Мои родители и будущий муж — тоже. Да, старшее поколение моей семьи — православные христиане, но меня это мало интересует. К русской церкви у меня с детства отвращение, равно как и к колокольному звону, запаху ладана и другим прелестям данных помещений. Я не знаю, почему так сложилось, но это факт. А задолбало меня навязывание религии в моей абсолютно нерелигиозной жизни.

Мой дядя подарил мне брелок для ключей с символикой той марки машины, на которой я езжу. Здорово? Да просто замечательно! Он правда симпатичный. Только вот на обратной стороне — «молитва водителя». Семья моя прекрасно знает, что я некрещёная, в церкви не бываю, молитвами не увлекаюсь. Один вопрос — зачем?

Тот же дядя, когда узнал, что мы с моим парнем решили пожениться, сразу же начал рассказывать, что у него есть знакомый батюшка, весь такой замечательный, с которым он может договориться, и нас повенчают. Спасибо, но мы некрещёные, и венчание нас не интересует. Пришлось очень долго объяснять это моему замечательному и любимому (очень искренне) дяде.

В то же время бабушка моего парня, у которого были продолжительные проблемы со здоровьем (абсолютно непонятного происхождения), упорно настаивает на том, чтобы он сходил в церковь, тогда наверняка всё пройдёт. Она уверена, что всё дело в его каких-то нехороших делах. Возможно, и существует что-то вроде кармы, но я сильно сомневаюсь, что все болезни пройдут, стоит только рассказать о своих «грехах» какому-то незнакомому мужчине в неуютном помещении. Но самое неприятное в этой ситуации — его бабушка настаивает на наличии молитв дома, поэтому одна висит у нас на холодильнике, а вторая лежит у парня на столе. К ним даже никто не прикасается. Зачем они нужны нам, некрещёным и неверующим людям, мне не совсем понятно.

В остальном наши семьи совершенно адекватны и приятны в общении. Но навязывание религии — это одна из немногих вещей, которую я категорически не приемлю, поэтому — задолбали!

Раз тут начали плакаться на матерей, выскажусь и я. Бутерброды с колбасой или сыром я ем без масла, а чай пью только зелёный и без сахара. И так почти двадцать лет. Но стоит отвернуться, как у меня на тарелке оказывается толстый кусок масла, к которому с двух боков робко лепятся тоненькие кусочки колбасы и хлеба. Мама специально намазала побольше масла, как я люблю! Я объясняла, просила, уговаривала — всё без толку. В волшебном мире матери я всегда ела бутерброды с маслом и пила чай с сахаром. Но задолбашка моя на самом деле более глобальная.

Вот подруга №  1, у неё сезонное обострение гастрита, но, приползая из университета домой, она получает от заботливой мамы тарелку жареной картошки и жареную котлетку. Нет, есть бутерброды нельзя, ведь домашняя еда лучше и полезней! Да, женщина помнит, что у дочери гастрит, но именно сегодня ей так захотелось жареной картошечки и жареных котлеток (впервые за полгода!). Не готовить же дочке отдельно! Ой, а что это она пьёт таблетки? Это всё проклятые бутерброды! Хочешь (впервые за год!) пожарю рыбки?

Вот подруга №  2, она не ест шоколада. С детства. Давайте купим или испечём ей на день рождения шоколадный торт. Именинница наверняка обрадуется. А потом обязательно устроим скандал, требуя съесть кусок побольше. Как не любит шоколада? Всё это выдумки, всегда любила, с самого детства просто обожала. Пусть жрёт и не портит настроение гостям (за столом сидят офигевшие гости, которые специально пришли с фруктами, а не шоколадом, которого именинница не ест)!

Вот друг №  1, он не ест лука. Только в его семье лук в суп заботливо натирают на мелкой тёрочке. Положить в кастрюлю половину луковицы, а потом вынуть, нельзя. Они ведь натирают лук специально для сына, они так с детства ему делают. А до того да, кидали кусками и потом вытаскивали. Но чего не сделаешь ради любимого ребёнка! Он ведь так обожает лук. Странно только, что никогда не ест дома суп…

Вот друг №  2, он приезжает домой с тренировки в 11 вечера, а в 6 утра уже выходит из дома. Родители заботливо оставляют ему в холодильнике свинину под сыром. Свинину ему запретил есть тренер, молочное — врач. Родители часто жалуются знакомым, что теперь сын не может есть свой любимый твёрдый сыр. Но что поделаешь, если врач запретил?

Меня не задолбала мама, которая почти двадцать лет упорно приговаривает «ты же всегда ела колбаску с маслом» и заботливо кладёт мне в чай две ложки сахара, меня дико, люто, неистово задолбало другое. Все эти люди прекрасно помнят, что у подруги №  1 гастрит, подруга №  2 не есть шоколад, друг №  1 не ест лук, а друг №  2 — свинину и молочное. Они помнят, что едят друзья их детей, что едят их родители и соседи, сколько сахара кладёт в чай тётя Люда, которая приезжает раз в полгода, и какой торт любит племянница, к которой они ездят раз в год. Но они десятилетиями воюют с собственными детьми, вынося им мозг бесконечными: «Что ты выдумываешь, ты же всегда это ела/любила».

Мы выросли, многие уже завели собственных детей, а родители всё ещё заботливо трут лук и готовят свинину под сыром. Со временем начинает казаться, что родители просто издеваются, ведь сказанное вскользь чужими людьми они помнят годами, а то, о чём их дети орали десятилетиями, забывают через несколько секунд. Может, где-то есть специальные курсы, на которых такому учат?

Жизнь часто раскидывает близких людей по разным городам. Я люблю своих родных и скучаю по ним, но есть ситуации, когда общество угнетает.

Недавно у меня появился долгожданный ребёнок. Ещё будучи беременной я не раз говорила о том, что лучше бы гостей принимать летом, когда ляльке исполнится месяцев шесть, что первое время будет не до гостей. Прямо в лоб сказать «не приезжайте, не до вас» нельзя, обида будет на всю жизнь. К счастью, родственники не смогли приехать к выписке, что позволило мне прийти в себя и организовать свой быт. Мы с мужем отлично справляемся, он помогает мне во всём, старается по максимуму быть дома.

Но вот приходит радостное известие: «Завтра наконец приедем! Купать ребёнка! Хоть поможем тебе». Плюс три человека в нашем жилище, рассчитанном на двоих. Прибытие ночью. Куча вещей и вопросов, куда всё положить. «Мы на пару недель всего!» Отлично! Всех надо накормить минимум два раза в день, а потом убрать посуду. Грязи в три раза больше, в том числе из-за тесноты. Ребёнок беспокоится и спит только на руках, потому что успел привыкнуть к тишине, а сидеть бесшумно трём скучающим взрослым невозможно. В итоге я всё время заперта в комнате, пытаюсь усыпить ребёнка, муж вертится на кухне и носится по магазинам за продуктами. Вечером у родных посиделки с пивом — отпуск же. Потом они спят до обеда. Помощь — два приготовленных простеньких ужина, один раз уборка. Полчаса в день поводится с лялькой, пока та молчит. Мы с мужем реально устали от гостей и такой помощи.

Уважаемые, если у вашей родни или друзей появились дети — не нужно срочно ехать к ним в гости. Если невтерпёж, снимите комнату и там отдыхайте, навещая новорождённого время от времени. Очень хочется покоя.

Уважаемая разбушевавшаяся паинька!

Честно говоря, ваша задолбашка насчёт родителей меня удивила. Они помогли вам обставить новое жильё, но вы, вместо того чтобы сказать спасибо, выставляете их заботу как шантаж и неадекватное поведение. Уж если и говорить о чьей-то неадекватности — так только о вашей.

Судя по вашему тексту, вы всю жизнь прожили с родителями и опыта самостоятельной жизни не имеете. Родители же вырастили двоих детей, да и просто в силу возраста обладают большим жизненным опытом, чем вы. И, смею предположить, лучше вас знают, что нужно девушке, впервые решившей жить отдельно. Поверьте, зла они вам не желают, и уж если поставили перед вами такой ультиматум, что либо вы забираете то, что они привезли, либо они вас больше не знают, — видимо, у них не оставалось иного способа убедить вас взять их подарки, которые вам не раз ещё пригодятся.

Мой вам совет: вместо того, чтобы писать на «Задолба!ли», лучше остыньте и успокойтесь. Не тот это случай, когда стоит ссориться с близкими людьми.

Хочу ответить человеку, которого задолбал яркий свет.

Вы уверены, что у вашего приятеля с пятирожковой люстрой идеальное стопроцентное зрение? Убеждены, что он не читает бумажные книги и не занимается вышивкой? Точно-точно? И члены его семьи тоже? Вы думаете, что пяти ватт хватит пожилому человеку с катарактой? Я вам больше скажу, яркость света влияет ещё и на выработку гормонов, улучшающих настроение, и потому яркие лампочки украшают торговые центры и города.

Ваша светочувствительность — это ваша индивидуальная особенность, а люстра вашего приятеля — это то, от чего зависит его комфорт. Вы, конечно, можете попросить друга убавить яркость, придя к нему в гости, и, несомненно, можете ходить дома при свете свечи, но почему все остальные должны ориентироваться на ваше желание?

Приведу пример: в нашей семье резкое разделение по зрению. Муж видит на сто процентов, младшие дети так же, а я и старшая дочь — очень плохо. Люстры у нас средние — три лампы по 60 ватт, а вот индивидуальные бра и настольные светильники напоминают прожекторы. А всё потому, что я с таким зрением вышиваю, дочь делает много записей от руки, муж порой возится с мелкими деталями, а дети читают бумажные книги. Вот так вот. И никакой задолбанности! Просто направленный свет и уважение друг к другу.

У меня довольно прохладные отношения с родственниками, и меня задолбали доброхоты, которые, узнав об этом, начинают махать крыльями и требовать «понять и простить».

Моя мать каждый вечер устраивала мне скандалы с криками, битьём посуды и попытками выгнать меня из дома. Некоторые из них были успешны. Я понимаю, что ей было тяжело в 90-е одной растить двоих детей на крохотную зарплату инженера, которую к тому же регулярно задерживали.

Мой отец не разговаривал со мной до 13-ти лет. Это если не считать фраз «не мешай», «собирайся быстрее» и «сиди тихо». Я понимаю, что у взрослого мужчины немного общих тем с маленькой девочкой.

Мой старший брат меня бил. Это сложно было назвать детской дракой, когда с одной стороны 6-летняя девочка, а с другой 15-летний пацан. Я понимаю, что брата травили и поколачивали в школе, а со мной он был большой и сильный.

Моя бабушка считала женщин существами второго сорта, живущими, чтобы обслуживать мужчин. Однажды меня наказали за то, что я не размешала сахар в чашке двоюродного брата. Я понимаю, бабушка выросла в послевоенные годы, когда мужчины были на вес золота.

Я понимаю своих родственников, хотя тёплых чувств к ним у меня от этого и не прибавляется. А вот товарищи, не понимающие, что не надо совать нос не в своё дело, — задолбали.

Я тут недавно узнала, что я — мамино наказание. В связи с этим хочется задать вопрос в пустоту: уважаемые родители, а чего вам вообще надо-то?

Всю жизнь я сознательно создавала образ идеального ребёнка. Я училась хорошо и исключительно самостоятельно, потому что на репетиторов денег всё равно не было, а с углублённой программой мама мне помочь не могла. Я много читала, не гуляла допоздна, не водила сомнительных знакомств, не курила, не пила (и не собираюсь), даже в клубе была всего трижды (из них два раза — во время школьных утренников).

Я провалила выпускные экзамены, но всё равно поступила на бюджет, закончила универ и второй год работаю на интересной перспективной должности, целиком обеспечивая себя. И вот тут наступает переломный момент: я сняла квартиру в новостройке, совсем пустую, а родители почему-то решили, что их святой долг — обставить её. Они забили на мою многократно высказанную вежливую просьбу ничего мне не покупать, приехали, открыли багажник и поставили ультиматум: либо я забираю эту грёбаную кухню, либо они меня не знают. Что?

Они приучили меня к самостоятельности, а теперь вдруг выясняется, что моя самостоятельность их оскорбляет, а я — наказание, потому что имею собственное мнение и смею его отстаивать. Видите логику? Я не вижу. Сестра говорит, это они так заботу проявляют. В моём понимании, забота — это уважение к потребностям, а не навязывание собственных представлений, и уж точно не шантаж.

Пожалуй, единственный урок, который я вынесла из этой загадочной истории: не стоило мне быть такой паинькой. Наверное, если бы я немного потрепала родителям нервы в переходном возрасте, они в этой ситуации повели себя адекватнее.

Дорогой человек из истории «Тупой и горжусь этим», как я вас понимаю! Меня задолбали примерно тем же.

Жестокая природа снабдила меня весьма неплохими мозгами, но отказала даже в горсточке амбиций. Я легко учусь, схватываю на лету, у меня получается всё, за что я берусь. Начальство меня любит, повышает, даёт всё новые задачи… и я ухожу. Радость от карьерного роста не компенсирует мне ни стресса, ни отсутствия отдыха, ни отдаления от семьи. У меня нет амбиций.

И вот наконец-то нашлась работа мечты. Чёткие обязанности, удобный график, сделано-получено, у меня есть время и силы на то, чтобы жить, а не только работать. Но, видите ли, эта работа непрестижная, без перспектив стать большим боссом, да ещё и физическая.

«Что ты делаешь? — вопрошают меня друзья и родственники. — С твоим умом могла бы найти хорошую высокооплачиваемую работу, тебе уже за сорок, пора быть начальником, а не на улице ящики таскать! Ты же умная-умная-умная!»

Отстаньте, а? У меня есть мозги, да. Но я не обязана зарабатывать именно ими! У меня ещё много чего есть, что ж теперь? Мне нравится зарабатывать руками. Они у меня тоже отличные. Я живу без стрессов и нервотрёпки, мои дети знают, как выглядит мама, я счастлива, весела и пребываю в отличной физической форме. И я не собираюсь этого менять.

Кто-то не переносит укроп в еде. А кто-то не любит лук. Ещё кто-то не ест ракообразных и мясо или не пьёт козье молоко. А в некоторых странах едят даже насекомых. Я это к тому, что у каждого человека могут быть свои предпочтения, он может любить или не любить какую-то еду. И все вроде бы с этим согласятся.

Но при этом большинство считает, что существуют некоторые продукты, которые любят абсолютно все. В частности, все любят клубнику. Все, кроме меня. У меня нет на неё аллергии, мне она просто не нравится. Но от клубники так просто не отделаешься, ведь в сладкой еде всего три основных вкуса — ваниль, шоколад и клубника. К первым двум все давно привыкли и потому выбирают третий вариант.

В результате купленное пирожное со словом «шоколадное» в названии может оказаться с клубничной начинкой. А ваша подруга может закупиться на посиделки клубничным коктейлем, потому что ваниль — это скучно, а шоколад — это обычное какао. И в гостях надо быть аккуратной, потому что там клубничный пирог. И у мамы, которая ни с того ни с сего подсовывает кашу с клубничным вареньем… И никак не докажешь, что тебе это невкусно! «Не выдумывай, клубнику любят все!»

При этом мой муж не ест шоколад (ага, который тоже любят все). Но я почему-то не пытаюсь подсунуть ему шоколадную конфету, а он не кормит меня клубникой, в отличие от всех остальных.

Верите вы или нет, но еды, которая бы нравилась абсолютно всем, просто не существует!