Родственники

Мне всё равно, кто как детей воспитывает. У всех свои идеалы. Но из какого параллельного мира явились те бабульки, для которых жранина — это самоцель?

Ехала в трамвае и всю дорогу (что-то около получаса) слушала, как кондуктор по телефону дочу свою допрашивает: «А Павлик покушал? А что покушал? А супчик? А макароны? А творожок?» За эти полчаса я всё на свете прокляла и зачем-то узнала, чем набит холодильник и напичкан ребенок.

Та же фигня с моей свекровью. У меня детей нет, но есть племянница шести лет. Когда бы свекровь ни выловила бедное дитя, обязательно что-то впихнёт. Сейчас Настя выросла и может отбить атаку. Но ещё год назад её пытались кормить с ложечки, а когда ей был год и она не могла ещё сопротивляться, пичкали едой до тех пор, пока последний огурец не вылезал обратно. Всё съеденное племяшка бодро выблёвывала по дороге домой в машине. Кормление сопровождалось причитаниями: «Бедный ребёнок толком не поел». Не, серьёзно, я видела, как варёное яйцо всплыло ей обратно в рот ещё за столом!

И все эти отчёты, сколько раз ребёнок, пардон, покакал! Когда женщина беременная, она планирует, что её чилдрёнок будет петь, танцевать или там на велике хорошо кататься. Всё это время её мать и свекровь строят планы, как и сколько ребенок будет срать и жрать. Ребёнок может что-то нарисовать, выучить новое слово, начать ходить — всем пофиг. Он же всего три раза покакал!

А это я тоже видела в автобусе. Ехали мама с сыном (на вид лет десять) и бабулька. Бабка сидела рядом со мной в конце автобуса, а остальным мест не хватило, и она ехали стоя рядом с водителем. Всю дорогу, пока я не вышла, бабка не затыкалась: «А пусть он держится. Ты его держи, он так упадёт. Подними ему капюшон. Опусти ему капюшон, ему жарко». У дочери лицо было перекошенное. Я её отлично понимала.

В последнее время среди моих знакомых и родных появилась мода подбирать на помойке выброшенные вещи. «Так много хороших вещей выкидывают в последнее время, а мне как раз на дачу нужно, не пропадать же». Под этим вот предлогом моя мама с помощью брата приволокла с мусорки старую обшарпанную дверь, расписной столик с отломанной ножкой, выброшенный из детского сада, и банки из-под питьевой воды (цветы поливать). Хорошо ещё, что питьевую воду отговорили туда наливать. Убедить не собирать хлам не получается. Однако степень вовлечённости в это дело выяснилась совсем недавно.

Последняя находка — старое кресло, тоже слегка поломанное и потасканное. Человек, выбрасывавший его, был перехвачен со сверзвуковой скоростью на полпути к контейнеру для крупногабаритного мусора. Оказалось, что кресло просто необходимо на даче. Поскольку в квартире места мало, то поставили на площадке пролётом ниже нашей квартиры.

Мода на вещи с помойки, видимо, распространяется быстро, поэтому кресло умыкнули следующей же ночью. С утра началось расследование преступления. Были немедленно выявлены и опрошены все алкаши и просто сомнительные люди, живущие в нашем подъезде. Были допрошены все домашние. Поскольку подозреваемое лицо и исчезнувший предмет так и не были обнаружены, мы все теперь выслушиваем тирады про ту сволочь, которая…

Этого кресла ещё вчера не было даже в планах, а сегодня его пропажа воспринимается как тяжёлая утрата. Почему люди при неплохой пенсии (действительно неплохой) шарятся по помойкам, словно нищие?

Я уже сто раз пожалела, что рассказала родственницам и подругам о своём «интересном» положении. Ей-богу, надо было скрыться на необитаемом острове и не высовывать оттуда носа!

Я беременная. Беременная, а не бездонная! Почему вы вдруг решили, что я голодаю? Ах, ребёнка кормить надо… Ну да, жареные пирожки и селёдка под шубой явно добавят моему будущему малышу сил и здоровья.

Перестаньте строить из себя гениев акушерства и гинекологии. Организм каждой женщины — уникальный и индивидуальный агрегат. Если у вашей тристапятидесятиюродной тетки всё проходило вот так, это не означает, что у меня будет так же. Сомневаетесь? Удалите себе аппендикс. Вашему дедушке ведь его вырезали, у вас точно так же всё будет!

* * *

Приметы… Не делай то, не ешь то, не ходи, не смотри и вообще закопайся в норе. Это отдельный экшн.

— Не стриги волосы — укорачиваешь ребёнку жизнь.

Ну да, я же ему жизненно важные органы обрезаю. Простите, но голова и живот в разных точках моего организма. Не знаю, как у вас.

— Не шей и не вяжи. Зашьёшь путь в этот мир ребёнку.

Простите, чем я шить должна? Каким местом?

— Не ешь рыбы — родится немой.

Ну да, многое объясняет. А ваша мама случаем мозги не ела? Нет? Заметно…

— Не ешь двойных фруктов и фруктов с дольками — двойня будет.

Вот так сюрприз! Ну, где мои мандаринки? Даёшь Виталика и Ванечку!

— Не покупай ничего заранее — ребёнку не понравится, он обидится и не родится.

Ага, и просидит в животе до тех пор, пока я не куплю ему машину и квартиру. Это уж точно ему будет по нраву!

* * *

— Как там твой масик? Утю-тю…

Господи! «Масик»… Назови так лучше член своего мужа.

Не доводите опеку и заботу до маразма. Пожалуйста.

Ты мечтаешь учиться на востоковеда, а родители настаивают на юридическом вузе? Конечно, поступай на юрфак — где же ещё перед тобой откроются столь блестящие перспективы? Ты выбросишь на свалку пять лет учебного времени, и одним говноюристом в стране станет больше. Ночами ты, правда, будешь кричать в подушку во власти несбывшегося, но это ничего: днем тебе вполне по силам будет делать вид, что ты счастлива. А то, не приведи Господь, твоя депрессия потревожит покой мамы и папы. Ты, кстати, поинтересуйся у них, тяготятся ли они своей работой. Не исключено, что получишь пищу для размышлений.

Ты отказалась от аборта по медицинским показаниям, хотя тебя предупреждали, что у ребенка серьёзный порок сердца? Теперь ты, сама на себя не похожая измождённая тетка с провалившимся внутрь взглядом, побираешься по знакомым знакомых своих знакомых на очередную операцию. А ваш ребёнок угрюм, подвержен внезапным приступам ярости, отстаёт в развитии и за свои пять лет в разнообразии видел только больницы. И хотя ты подарила ему жизнь, мне ваша семья, положа руку на сердце, совсем не кажется счастливой. Впрочем, о чём это я? Мало ли у кого какие порочные и опасные представления о счастье!

Ты, милый 30-летний парнишка, убежал с нашего невинного романтического ужина, потому что твоя мама очень волнуется, если тебя в девять нет дома. Алё, чувак, ты вправду хочешь семью и детей или просто так тут распинался? Да, возможно, твоя мать психически нездорова, может быть, она инсультник — ты мне об этом не сказал, — но в любом случае твои пляски вокруг неё выглядят так, будто ты признаёшь её право ежевечерне призывать тебя к ноге. По моему, даже психиатрический диагноз, не говоря уж об бытовой стервозности, не дает никому из людей права так с тобой поступать, но, если ты считаешь иначе, с матерью и живи. Она, судя по всему, будет довольна.

Женщина! Какого дьявола о том, что тебе было больно в постели, твой муж узнаёт только в день расторжения вашего семилетнего брака? Или, того круче, ты посвящаешь в эту тайну своих взрослых детей, но никак не непосредственного соучастника процесса, пока это было ещё актуально. На вопрос о том, почему ты столько лет сама к себе относилась как к надувной кукле, ты рассказываешь детям про любовь.

Достоинство? Самоуважение? Уважение к своим потребностям? Качество жизни? Нет, не слышали.

Дети, блин, рождённые для того, чтобы мама не огорчалась! Взгляните своей судьбе в глаза. Зачем вы превращаете её в Молоха, требующего человеческих жертв?

Моя подруга работает медсестрой. С мужем отношения прекрасные, кроме одного: он выносит ей мозг на предмет смены специальности. И ладно бы по материальным соображениям — нет, он согласен, чтобы жена не работала вовсе или работала где угодно за три копейки, но только не «выносила чужие горшки». Попытки втолковать человеку, что жена любит свою работу, а не ноет ежедневно, как её достали тупые обязанности, стервы-коллеги и чудак-начальник, проваливаются. Упоминать о связях в мире медицины бесполезно. Причём наш герой знакомился, встречался и женился, когда девушка уже работала. Чувак, где логика?

Родители друга решили сделать ремонт в квартире. Но бригаду отделочников нанимают только лохи! Зачем, когда у нас трое взрослых детей? И вот после десятичасового рабочего дня дети едут на окраину города, до полуночи сдирают старые обои и клеят новые, красят окна, белят потолки и так далее, к часу ночи приползают домой, а утром, пошатываясь от усталости, тащатся на работу. О том, что на дворе лето, и в выходные не худо бы съездить на озеро или на шашлыки, не говоря уже про отпуск, вообще можно забыть. Дети несколько раз предлагали нанять самых лучших ремонтников, которые сделают всё быстро и уж точно куда качественнее, — ни в какую. «Вы должны нам помогать, вы наши дети!» Ну да, сыновний долг, уважение, все дела.

Стоит ли рассказывать о моих родителях, которые чуть ли не плачут ночами от того, что я успешно работаю программистом-фрилансером, а не врачом? И от того, что я — убеждённая чайлдфри и никак не рожу им внуков? Простая мысль о том, что с такой матерью, как я, дети были бы весьма несчастны, им в голову не приходит.

Почему люди не могут просто жить, как им нравится, и не забивать себе голову тем, как живут другие? Они несчастны и просят помощи — помогите; они счастливы и спокойны — просто не мешайте. Так нет же, они должны извернуться и перекорёжиться, чтобы соответствовать вашей картине мира. Вы можете быть счастливы, только видя картинку: ваша дочь продолжила семейную династию и работает врачом, а дети с песнями и улыбками на лице счастливы, работая как гастарбайтеры на ремонте в вашем доме. Семья! Всё для вашего счастья! А что? Не помрут.

Когда я был маленьким, мать и бабушка очень любили «баловать малыша оладушками». Всё бы хорошо, но они каждый раз добавляли туда тёртый лук, и из вкусного лакомства оладьи превращались в малосъедобное нечто. Я плевался, упирался, но совладать с двумя взрослыми женщинами не мог.

— Это же вку-у-усно! Поку-у-ушай! — с коровьей интонацией цедила мать, пихая мне в рот очередную оладью.

— Сам просил, какого чёрта не жрёшь? Это же вкусно! Мы и лучку добавили, чтоб вкуснее было! — выходила из себя бабка.

— Не надо добавлять лук! — каждый раз просил я, надеясь хотя бы в этот раз именно полакомиться, но в ответ получал опять груду оладьев с луком и коровьи глаза:

— Как это без лука? Без лука же невкусно! Да что ты понимаешь, дурачок!

Я вырос, женился. Моя жена с пониманием отнеслась к тому, что я не приемлю лук в оладьях. Но меня вывело из себя, когда она стала сыпать в суп упирающемуся сыну укроп, повторяя те же коровьи интонации:

— Как это без укропа суп? Это же вку-у-усно! Да что ты понимаешь, дурачок!

Вот такое чувство, что дети — не люди, и у них никак не может быть собственного вкуса. А тот, что есть — да дурачки ещё, вот вырастут…

Дачный сезон в самом разгаре. Электрички, автобусы и маршрутки заполнены дачниками и всей сопутствующей им приблудой, но задолбало не это.

До недавнего времени участка ни было не у меня, ни у моих родственников, но настало время перемен, и в апреле сестра моей мамы купила дачу. Участок весьма неплохой, красивый, ухоженный, с газоном. После этой покупки я сделал один вывод: хуже обычных дачников только родственники-дачники.

Как только появляется свободное пространство, где бы оно ни находилось, его надо заполнить хламом, которому в родной квартире уже места нет. Разумеется, заполнять своими силами и силами своих родственников, не заботясь о времени и затратах последних.

Ну ладно, всё-таки родственники, надо помочь, ведь самому может понадобиться их помощь. Но это только начало бури. На участке, где на грядках растут только цветы и кусты с ягодой, надо посадить огурцы, помидоры, картофель, лук, петрушку и укроп. Как вы уже догадались, делать всю эту работу сами дачники не хотят — надо привлечь родню, не заботясь об их времени и затратах на дорогу.

Как правило, приглашение поработать очень тонко завуалировано предлогом: «Привет, родственник N, как дела? Слушай, а приезжай к нам на дачу на выходные. Отдохнёшь от города, на рыбалку сходишь, в озере искупаешься!»

Не вам дай бог согласиться.

За сорок минут до отъезда тебя попросят заехать в к ним домой или в гараж и привезти с собой хлам, который не отвезли в прошлый раз. Матерясь и проклиная всех, от соседей до президента, ты тащищься в другой район.

Проведя N часов в пробках, одолев бездорожье, ты добираешься. Не успел вылезти из машины — тебя одолевают подбежавшие родные: «Ой, как хорошо, что ты приехал! Как раз нам поможешь. Надо дров наколоть, воды принести, грядки прополоть, хлам перенести и доделать пристройку». Накормили бы сначала приличия ради…

За два дня в лучшем случае ты сходишь на озеро на часок-другой. Всё остальное время — прополка грядки и достраивание дома. Зашибись отдохнул!

Больше я не езжу на дачи. Ни к родным, ни к друзьям, ни к кому бы то ни было. А вы, родственники, идите в далёкое путешествие по интимным местам человеческого организма. Больше я к вам ни ногой.

Девушка учится на нелюбимой специальности, куда поступила, чтобы не огорчать родителей. Пожаловалась своему парню, что тяжело учиться. В ответ презрительное фырканье: «Да плюнула бы на их мнение, подумаешь, мамка поистерила, папка порычал. Твоя жизнь, в конце концов, что ты как тряпка!»

Молодая мама высказалась подруге, что тяжело с ребёнком-инвалидом. В ответ получила козью морду: «Ну так сделала бы аборт! Или сдай его сейчас в детдом. Да он не жилец, помрёт пораньше. А ты нового роди!»

Друзья уговаривают мужчину поехать отдохнуть на ночь глядя. «Да плюнь ты на жену, никуда она не денется, всё равно к утру дома будешь! Фигня какая, переживёт — не помрёт!»

«Ой, что ты мусор хранишь? Ерунда какая!» — высказывается девушка, выкинув старенькую записную книжку своего парня, которая для него — последняя память о трагически погибших родителях.

Любовь? Привязанность? Забота о чувствах близких? Не, не слышали…

Задолбали экономящие со своими советами! Родные, друзья, знакомые — все считают своим долгом посчитать мои деньги.

Я не буду покупать много дешёвых колготок и оставлять, зашивая, «под штаны» порванные. Я куплю несколько дорогих, но хороших.

Я не буду, выбирая место для отдыха, носиться за горящими путёвками — это может обернуться лохотроном. Не буду также пользоваться твоей корпоративной путёвкой, подруга: я помню наш прошлый отдых, после которого я пообещала себе на курортах не экономить.

Я не буду ходить именно в это кафе, потому что мне не нравится там, пусть даже у вас есть флаеры, купоны и прочее. Давайте поищем уютное место подешевле — для этого можно просто зайти в интернет.

Я не буду оплачивать интернет раз в два месяца и реже, экономя с помощью вайфая в кафе. И не нужно помогать мне подобрать самый-пресамый тариф. Меня устраивает быстрая безлимитка, мне так удобно.

Мне не нужны советы по применению контейнеров из-под мороженого и пластиковых бутылок из-под минералки. Я не буду в контейнере сушить петрушку, а пустую бутылку использовать в качестве пульверизатора. Видите ли, я люблю зелень только в свежем виде, а брызгалка у меня и так есть.

Не пойду я к парикмахерше тёте Вале: несмотря на все увещевания, она выстригла мне как-то чёлку до середины лба. Я лучше заплачу больше ста пятидесяти рублей, которые она возьмет с меня «по знакомству», чем буду ходить пугалом.

Нет, я не пойду на распродажу косметики. Одежды — вполне, и то буду придирчива, но дешёвую косметику покупать не буду. Не верю я в её качество.

Не буду я экономить таким образом. Можно и нужно экономить, но делать это стоит иначе.

Лестница вместо лифта и уборка в доме — экономия на фитнесе.

Домашнее чае- и кофепитие — экономим на кафе. Приходите в гости, я ещё и печенья испеку. Денег на чай-кофе и ингредиенты нужно куда меньше, чем на оплату среднего чека во многих заведениях.

Сходила на распродажу — загляни в шкаф. Там наверняка куча «распродажных» вещей, которые куплены на халяву и, в общем-то, не нужны. В комиссионку их! Или ещё проще: объявление в интернете.

Есть много способов экономить, не чувствуя себя нищим. Перестаньте мне предлагать дебильные методы «сберечь денежку». Не создавайте себе идола дешевизны. И помните: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи!

Я вырос и живу в Москве, которая расположена, как вы понимаете, довольно далеко от всех возможных водоёмов, в которые можно забраться без риска для здоровья. В те пару раз, что я, маленький, выбирался с родителями на море, меня «учили плавать» суровым методом: кидаем ребёнка в воду — сам выплывет, удельная масса воды и тела различна.

С тех пор я держусь от воды подальше. Сам факт неумения плавать редко вызывает вообще какую-либо реакцию, за исключением отдельных случаев, когда мне решительно советуют срочно выучиться. И если не для морей-окиянов, то хоть для собственной безопасности. Видимо, боятся, что я утону, принимая ванну.

Но из того, что я не плаваю, следует поражающий многих соотечественников факт: я не люблю пляжный отдых. Вообще. Никак. Пару раз я «за компанию» позагорал. С тех пор на подобные предложения я обижаюсь, так как меня, видимо, принимают за извращенца, которому доставляет удовольствие созерцание потных тел, прослушивание криков детей, обнажённых, кстати, ещё более, чем взрослые, и пребывание на грязном шезлонге в жуткую жару. Кстати, внимательное наблюдение за отдыхающими ещё более утвердило меня в мысли, что польза растворённых солей в море с лихвой компенсируется веществами, выделяющимися из человека далеко не непроизвольно. В бассейне и тех солей нет.

Если я еду отдыхать с компанией, то маршрут выглядит до боли одинаково. Один день (проездом, не тратиться же) мы проводим в интересном городе, где можно пофотографировать, сходить в музей, пообщаться с жителями, потренировать языки, опробовать местные блюда в ресторанах, а не в бургерных. Все, кроме меня, демонстративно зевают. Потом двухнедельный морской отдых. Обычно я сижу на скамейке у отеля, чтобы ловить вайфай, и читаю статьи. Ну, воздух интересный. Гнильём пахнет. И шашлыками.

И вот снова лето. Не могу отказать родителям, которые меня тащат на море. И опять начнётся канитель: «Почему ты не плаваешь? Давай научим, это ж легко! Не получаешь удовольствия, потому что не плаваешь!» Господи, дай мне сил…