Родственники

Всем знакома фраза «один же раз в жизни [подставить нужное]». И ладно, если бы действительно так и было, но нет.

Мне не нравится учиться в университете, куда заставили поступить родители.

— Ты что! Один же раз в жизни учишься в универе!

Старшая дочь знакомой учительницы выиграла в лингвистическом состязании год бесплатного проживания и обучения в Америке. Приёмная семья, хорошая школа, возможность узнать что-то новое, увидеть мир, познакомиться с кем-то, но делается это во время обучения в 11 классе. После поездки в родной школе сдаются экзамены экстерном — и никаких проблем. В противном случае можно остаться на второй год.

— Нет, нельзя! 11 класс только один раз в жизни заканчивают!

Планируешь тихую и спокойную свадьбу на двадцать человек со скромным меню и без желания тратиться на ненужные тебе вещи.

— Как же так! Замуж только раз выходят!

Хочешь пойти на подработку в общепит вроде «Макдональдса».

— Ты что! Это же первая работа! Ты же трудовую испортишь! Это же только один раз в жизни можно вписать первую работу!

Запомните, люди: один раз в жизни рождаешься и умираешь. Всё остальное — ваши необоснованные выдумки.

В подростковом возрасте я частенько задалбывалась от вечного родительского порицания, хотя подростком я была, как сейчас уже понимаю, вполне себе мирным для 90-х: училась нормально, рожу в цвета радуги не раскрашивала, выпивала по праздникам, ночами не гуляла, девственности лишилась под совершеннолетие, кстати, с будущим мужем (правда, я тогда этого ещё знать, конечно, не могла). Я думала, когда я стану жить своей жизнью, задалбываться перестану. Как же жестоко я ошиблась! Дело в том, что когда я вышла замуж, мне стало неясно, кто же из нас создал лучший тандем: я и муж или мама и свекровь?

С мужем мы живём своим домом, но в гости родительницы наведываются регулярно. Они сдружились между собой, часто созваниваются и передают друг другу разведанные о нас страшные сведения. Теперь мы слушаем все это уже в двойном объёме.

«Вот мы в своё время сами себе шили, а у вашего поколения руки-крюки. Когда ты последний раз вышивала? А макраме делать умеешь?» Когда мы с мужем серьёзно увлеклись ролевыми играми, купили хорошую швейную машинку с нужными функциями и освоили её, сразу же получили отмашку: «Идиотством занимаетесь, лучше бы посудомойку купили или телевизор приличный».

«Мы вот раньше друзей собирали, застолья с танцами устраивали. А у вас одни компьютеры в голове». Когда нам с мужем наконец удалось собрать у себя почти всех друзей (гитары, смех, разговоры, не без спиртного и закусок, конечно), ответ поступил незамедлительно: «Угробили деньги непонятно на что».

«Мы вот по молодости в музеи ходили, по городу гуляли, а вы?» Только мы с мужем купили билеты на концерт органной музыки — пожалуйста, получите: «Чего там ещё слушать? Вон, этой музыки в интернете полно».

Кстати, насчёт музыки. «Мы в своё время песни хорошие, мелодичные слушали, а у вас грохот какой-то. И непонятно о чём». Когда я занялась не лабанием на гитаре, а исполнением романсов (непрофессиональным, конечно, но более-менее приличным), реакция была следующая: «Тебе что, время потратить некуда?»

«У всех (брата, Мариванны, Васи Какина) ноутбуки (сенсорные телефоны, плазменные панели), а вы куда деньги тратите?» Проапгрейдили мужнин комп чуть больше, чем полностью. «В интернете и так можно сидеть, лучше бы что-то полезное купили».

И так во всём. Наши мамы недовольны, кажется, абсолютно всем, что мы делаем. Я никак не могу понять, что же они такого делали «в своё время», что абсолютно не так делаем мы. Не века же прошли, а всего тридцать лет. Честное слово, задолбали вконец.

Бесят любители срывать злость на других. И если постороннего человека можно с чистой совестью послать по известному адресу, то с родственниками этот фокус провернуть сложнее. Родителей, братьев, супругов и прочих близких нам людей приходится в определенной мере терпеть и в этих случаях.

Третий выходной. В связи с тем, что два предыдущих были проведены в поездках и тренировках, без зазрения совести позволяешь себе посидеть за компом. Идущий на кухне на повышенных тонах телефонный разговор не касается тебя никаким боком. До определённого момента. Хлопает дверь — и уже через секунду ты узнаёшь о себе много нового: что ты игроман и идиот, что руки твои растут из не предусмотренного для этого места и прочие приятные сердцу вещи. В ходе дискуссии в качестве значимых аргументов применяются маты, брошенные в тебя мобильники и прочие тяжёлые предметы. В итоге — три испорченных руганью дня, разбитый телефон и неприятный осадок.

Не задолбало. Бесит.

Для меня день рождения — это день долга. Все что-то делают для тебя и набираются поводов записать тебя в свои должники. Все измеряют твоё счастье в деньгах, собственном участии и никак не во внимании.

— Я купил тебе такое! А потом подумал и заказал дешевле, а то, пардон, с голой задницей остаюсь… Да нет, мне в радость тебе подарок сделать!

— Слушай, я только посижу с вами чуть-чуть — и спать, а то мне ж на работу потом!

— А ты когда потом приедешь? А то мне одной всё готовить…

Да забудьте вы хоть раз! Вы не способны в этот день принести мне радость — так хоть не приносите такой ужас. Мне не нужно всё это. Улыбки и толики искреннего внимания было бы достаточно. Не нужно устраивать сюрпризы, о которых вы не удержитесь и гордо расскажете. Не нужно дорогих бесполезных подарков и гордости за них, а потом — обиды, что я ими не пользуюсь. Не нужно мне дня рождения.

Есть одно простое правило, которое поможет вам задалбываться намно-ого реже. Звучит оно просто: все вокруг — дебилы. Грубо? Может быть. Зато если жить, руководствуясь этим правилом, то проблем будет гораздо меньше.

Пришли в парикмахерскую? Парикмахер — дебил. Объясните ему, что вам надо, покажите картинку. После того как вам помоют голову и парикмахер возьмёт в руки ножницы, объясните ещё раз. В процессе пару раз напомните, какой длины должна быть стрижка и какого фасона.

Пришли на приём к врачу? Врач — дебил. Расскажите про все симптомы. Дважды. Потом про аллергии и противопоказания. В момент выписывания рецепта напомните всё ещё раз.

Таджики клеят обои в вашем доме? Рабочие — дебилы. Объясните, какие обои в какую комнату. Подпишите каждый рулон. На каждом нарисуйте стрелочкой, где низ, где верх. Повторите главному таджику ваши пожелания по поводу обоев для каждой комнаты. Проверяйте работу раз в час. Контролируйте, как рабочие выровняли стены, как нанесли клей, как клеят обои.

Привели ребёнка в детсад? Воспитатель — дебил. Ежедневно повторяйте, что в расстёгнутой куртке детям гулять зимой не стоит, что манную кашу против желания ребёнка впихивать в него не надо, что молиться перед тихим часом ребёнку вовсе ни к чему.

Просите мужа/сына/брата встретить вас на машине с работы? Ваш муж/сын/брат — дебил. Попросите утром, напомните в середине дня и за час до встречи. Каждый раз говорите точное время и место, где вас надо забрать.

Нужно к концу недели доделать проект? Ваши сотрудники — дебилы. Расскажите им, что вы от них хотите. Каждое утро напоминайте, каждый вечер требуйте отчёт о проделанной работе. За день до дедлайна удвойте количество напоминаний.

Я вам гарантирую: если следовать этому правилу, всё будет так, как вы хотите, тогда, когда вы хотите, и там, где вы хотите. Да, вы всех задолбаете, но ведь оно того стоит!

Сижу с девушкой, решаю сходить за пивом.

— О, ты в магазин? Купи мне шоколадку заодно?
— Да без проблем. Какую тебе?
— Ой, да любую…

Возвращаюсь, протягиваю шоколад.

— С черникой? Фу… Лучше бы с орешками купил или с изюмом. Ешь сам свою черничную!

Сестра собралась на тренировку, на выходе поняла, что забыла что-то.

— Ой, дай мне футболку из шкафа, пожалуйста.
— Окей… Какую именно?
— Без разницы, любую.
— Держи, — протягиваю две на выбор.
— Эти? Бе-е-е! Одна с дурацким рисунком, другая цвета дебильного… Ничего получше нет?

Решили с мамой чаю попить.

— Мам, ты какой будешь?
— Да всё равно. Какой ты будешь, такой и я.

Завариваю.

— О господи, это что, с гвоздикой? Не люблю её. Лучше земляничный сделаю себе!

А зачем, заче-е-ем вы говорите, что вам всё равно, а потом придираетесь? Никак не пойму.

А меня задолбала халатность. Халатность по отношению к своему здоровью у взрослых, умных, зрелых людей. Далеко ходить не надо — вот моя семья, мои горячо любимые (без сарказма) родные.

Ну почему в свои 70 лет ты, моя дорогая родственница, досидела с непонятной красотой на ноге до меланомы? А ведь проверься ты месяца четыре назад, всё было бы проще.

Почему тебя, бабулечка моя, пинками выпинывали в больницу, когда у тебя несколько дней были явные признаки мастита?

Почему тебя, папуля, уговаривали пойти проверить здоровье чёрт знает сколько месяцев?

Неужели неясно, что вы как минимум несёте ответственность за свою жизнь и здоровье перед любящими вас людьми? Не говоря уже о том, что и самим о себе позаботиться не мешало бы. Наверняка и у вас в семье были случаи, когда просто уходили люди — молодые, такие хорошие и любимые. Уходили от того, что запустили здоровье.

Я не призываю к ЗОЖ, не требую постоянно пастись у врачей, но если стал заметен признак серьёзной болезни, почему вы сидите дома и ничего не делаете? Прикладывание к больному месту настойки из травок не считается. В свои восемнадцать я, имеющая тоже не так много времени, не побоялась сходить к доктору и сказать, где болит. Выяснила много диагнозов, что позволило мне скорректировать образ жизни, и не запустила ни одной болячки. Будьте разумней, взрослые дяди и тёти!

— Слушай, ты же умный, найди мне песню такую: тыц-тыдыц-тыдыц!

Кажется, с этим знакомы все, кого не забанили в Гугле. Вы думаете, этим всё и ограничится?

— Ты там в интернете всё знаешь, забронируй мне гостиницу, — просит троюродная тётя жены брата отца.
— Какую гостиницу?
— Подешевле.
— Какие даты?
— Я ещё не определилась.

Выбиваешь из неё даты. Пятнадцать раз спрашиваешь подтверждения, показываешь описание трёх гостиниц, она выбирает одну. Предупреждаешь, что отмена бронирования будет платной. На следующий день твой телефон начинает разрываться в панике: Её Величество Седьмаяводанакиселе передумала, она поедет на месяц раньше. Плата за отмену? Она же ничего не отменяет, она просто поедет в другое время. Кто виноват, кто торопил? Ты — вот ты и плати. Еще через два дня Её Величество решит, что отсутствие в номере ванны (а ведь ты предупреждал, что там только душевая кабина) ей не подходит, так что нужно срочно — срочно! — искать другой вариант. Вынос мозга продлится до самого её отъезда, а по возвращении ты же будешь виноват, что «подобрал такой клоповник».

— Купи мне билет.

Просьба обещает головняк на ближайшие несколько недель, телефонные звонки, сдёргивающие с рабочего места, постели и жены ради ответов на идиотские вопросы по десятому разу, и прочие радости жизни.

— Найди мне на сайте консульства анкету.

Поведёшься — с гарантией следующие две недели будешь записан в бесплатные консультанты по заполнению анкеты, да к тому же окажешься виноват в том, что визу не выдали, поймав на фальшивой справке о доходах.

У всех вышеупомянутых людей есть компьютеры, у всех есть доступ в интернет, все умеют читать и писать, бодренько строчат сообщения в «Одноклассниках» и способны без посторонней помощи найти меню на незнакомом сайте.

Хотите средство? Легко. «Такая услуга в конторе стоит три тысячи рублей. С тебя по-родственному возьму полторы». И внезапно человек вспоминает, что он сам умеет читать, нажимать кнопки на клавиатуре, кликать мышкой по ссылкам, а главное — самостоятельно нести ответственность за принятые решения.

Так что не ругайтесь. Есть польза от контор по лазанию в Гугле, даже очень большая польза. Если бы не они, любители поюзать на халяву чужой мозг задолбали бы до нервного срыва.

А меня задолбали люди, которые попросили не опаздывать на встречу, а сами являются с опозданием в сорок минут. Люди, которые, прекрасно зная, что до назначенного места будут ехать ещё час, обещают быть уже через пять минуточек. Почему не сказать правду?

Я понимаю, это очень неудобно — сообщать прибывшему вовремя человеку, что совершенно забыл про ненакрашенные глаза или увлёкся анекдотами в интернете. Не спорю, куда проще сказать: «Я уже подъезжаю», заставляя повинного лишь в излишней пунктуальности собеседника прождать на морозе ещё полтора часа, гадая, не сбила ли вас по дороге машина. А думали ли вы, любители опаздывать, что эти полтора часа ожидания человек мог провести в уютной кафешке, дописывая курсовую работу? Или о том, что после встречи с вами у него может быть запланировано какое-то другое дело?

Ты, моя любимая подружка, знаешь, что на улице уже давно минус? Так почему вместо «я выхожу из дома, через пять минут буду» нельзя честно сказать: «Сейчас я найду на дальних антресолях зимнюю куртку, почищу сапоги, съем мандарин, поругаюсь с мамой и вот тогда выйду из дома»? Разница между этими фразами составит хорошо если час.

Или ты, любимый дедушка. Неужели нельзя позвонить и сказать, что задерживаешься и за больной бабушкой приедешь присмотреть не раньше семи? Так почему, десять раз уточнив у тебя по телефону, что в пять ты обязательно будешь дома, я записываюсь на маникюр в половину шестого — и, дозвонившись через десять минут после предполагаемого выхода, вдруг обнаруживаю, что у тебя срочные дела на работе?

Ты, милая сестричка, заставившая меня с сотрясением мозга стоять час в магазине, вместо обещанных пятнадцати минут. Ты, знакомый, которому срочно нужна помощь, опоздавший на встречу больше чем на полчаса. Ты, молодой человек, у которого выход из общежития занимает двадцать минут. Как вы все меня задолбали…

Вчера была история о том, что надо за детьми следить. Давайте посмотрим, как это выглядит.

Я здоровяк, раньше качался, но после полугода сидячей работы вес поднабрал: 92 кг при росте 187. Да, не ожирение, но неприятно. Сел на низкоуглеводную диету, каждый вечер бегал. Сейчас 85. Здорово?

Нет, ты что, ты анорексичка! По НТВ дикое количество передач про жертв диет, как так можно? Лучше съешь ещё две сосиски из сои, бумаги и мёртвых коней!

В 22 года я выпил с друзьями бутылку пива и полвечера от мамы выслушивал лекцию о том, что я алкоголик, что пивом травят и вообще ни-ни-ни.

Когда ко мне приходили девушки, я был обязан выдать полное досье с явками и паролями. Обязательные вопросы: что, как, почему давно не видно?

Но и теперь, когда я съехал от родителей, уже месяц я каждый день выслушиваю по телефону, что отдаю миллионы чужой тёте.

Вчера мамочка звонила мне десять раз. Один до работы — спросить, как я проснулся. Второй — когда я доехал, непонятно что хотела.

Потом устроила лекцию, что я должен отпроситься за свой счёт и бежать в универ за справкой, что я учусь там, потому что иначе она теряет триста рублей в месяц. Отпроситься с работы выйдет едва ли не дороже. Но она же мама, а я эгоист. Я должен жить только для неё.

Потом она звонила узнать, где и как я обедал.

Вечером сказала, что опять меня искали из военкомата, и я должен бросить всё и принести им справку, что учусь, хотя это обязанность военно-учётного стола при универе.

По пути с работы уверяла, что я должен через весь город просто немедленно ехать к бабушке. Я обещал приехать в субботу утром, сегодня среда, а меня мать уже объявила человеком, забывшим обо всех, кроме себя.

Потом она звонила спросить, что я делаю. Я в этот момент готовил себе ужин — естественно, сто вопросов, что и как.

Жаловалась, что у неё «сайт бледно напечатался». Ей надо, чтобы сайт бледно-салатового цвета с белым лого на фоне на чёрно-белом принтере вышел так, чтобы отпечаток можно было рассмотреть с космоса.

Звонила в одиннадцать вечера ещё зачем-то, но я уже лёг спать и не понял ничего.

С ужасом жду нового шквала звонков. Родители, вы задолбали вашей дикой опекой! Мне 22, я взрослый мужчина, я могу уже жить сам!