Родственники

Надоели мне родственники. Те самые мамы-бабушки. А началось всё с моей беременности. Только они узнали об этом радостном события, как понеслось:

— Это не ешь, оно беременным вредно.

Витаминный комплекс в таблетках, выверенный с врачом, с учётом моих потребностей и предпочтений.

— Я там петушка купила, забери себе половинку, а то я не съем. И мужу не давай. Неча ему питаться таким деликатесным мясом, пускай овощи ест.

На деле мне дают несчастное худенькое крылышко да остатки грудки из серии «кожа да кости», из которых и супа сварить можно всего-то литр.

— Ой, беременная! Не трожь! Пусть муж таскает тяжести!

О женской сумочке, целлофановом пакете с яблоком и бутербродом, пластмассовом стуле и детских игрушках младшего брата.

— Тошнит? Так ты выпей в полнолуние козлиной мочи, да всё и пройдет. Только собирать её надо собственноручно, при этом быть девственницей и скакать на левой пятке.

Дальше не дослушала, ибо сам рецепт «целебного зелья» привёл к прямо противоположному эффекту.

— Ой, а как ты питаешься? Фрукты ешь? Как нет?! Что значит нельзя?!

Дальше меня пытаются накормить чем-то из разряда возможных аллергенов, при этом в непомерных количествах.

— Ты только ни в коем случае не вяжи, не шей и, самое главное, не читай! А то ребёнок нездоровым родится и книжки всякие тоже читать будет.

* * *

Неоднократно натыкалась на мнение, что все беременные несколько неадекватны в своём поведении, суждениях и пристрастиях, но мне кажется, что довольно часто и мамы-бабушки этим грешат. Мужская же часть родственников сохраняет вежливый нейтралитет и спокойствие.

Люди, любименькие, миленькие! Ну научитесь наконец-то уже разговаривать и внятно озвучивать свои проблемы! У окружающих редко хрустальный шар в кармане завалялся, чтобы они могли в вашей поэзии туманных веков разобрать здравое зерно.

Звонит начальник:

— Ну где?
— Простите, что где?
— Документ где?
— Простите, какой документ?
— Ну, тот… Этот.
— Простите, я не совсем уверена, что вас интересует.
— Ну, акт, который заказчик должен подписать, где он?
— Я вам уже говорила сегодня: акт на рассмотрении у заказчика, обещали завтра отдать подписанный или направить письмо с замечаниями.
— А… Хорошо.

* * *

— Любимый, солнце, ну что ты такой мрачный?
— А ты подумай!
— Не поняла… Что случилось?
— Ну что ты отмазываешься? Подумай, что ты сделала!
— Подожди, не поняла. Когда сделала?
— Ну вот только что… Ладно, я пошёл в душ, а ты подумай!

Эпическая сила, «только что» я разговаривала с подругой, мыла посуду, отправила тебе прикольную ссылку в скайпе и вышла на балкон покурить. Что конкретно тебе не понравилось?!

* * *

— Мама, куда ты пропала на все выходные? Я волновалась, ты трубку не брала.
— Какая же ты невнимательная дочь! Я тебе говорила, а ты опять прослушала!
— Что ты мне говорила?
— А ты вспомни, вспомни!.. Видишь, какая ты невнимательная. Мать тебе раз в пятилетку что-то скажет, а ты и мимо ушей пропускаешь!

Ну, положим, я могла забыть, что ты вскользь упомянула, что уезжаешь к подруге на дачу на выходные. Что, кстати, не факт: скорее ты забудешь мне сказать, чем я провтыкаю такую информацию. Но неужели нельзя нормально сказать: «Дочь, я же говорила тебе в прошлый вторник, что Марьванна пригласила меня на дачу». И ответ мой будет выглядеть так: «Ой, да, совсем из головы вылетело, прости, а я уже и переволноваться успела, ха-ха».

Но зачем все эти игры в угадайку, а? Без них жизнь становится не такой яркой и насыщенной?

Учитесь разговаривать, господа. В конце концов, именно речь сделала человека разумным.

Недавно в силу обстоятельств нам с мужем пришлось переехать к его родителям. Естественно, часть квартплаты и оплату своих продуктов мы взяли на себя, жильё ищем. Тем не менее, как оказалось, до взрослых людей нам ещё расти и расти.

Взрослые люди, оказывается, всегда ложатся не позднее полуночи и встают в 7 утра. Ночью, по дороге в туалет, нужно обязательно заглянуть в нашу комнату и трагически сообщить: «Кому-то завтра рано вставать, а вы, неразумные, мешаете». Мешаем, вестимо, какими-то излучениями — муж смотрит фильм в наушниках, я читаю электронную книгу.

Взрослым нужно вставать рано, чтобы успеть на работу. Работать, конечно, нужно в офисе, с 9 до 18, пять дней в неделю, остальное — «лентяи, лишь бы побездельничать». Муж физически работает три через три и подработку искать не будет. Я работаю на дому, и «нормальная работа» мне не нужна. Денег нам хватает.

Взрослый человек обязательно должен копить деньги на что-то большее, отказывая себе в маленьких радостях. Спасибо, нам не на что копить, сумма «на чёрный день» имеется. Если нам захочется купить себе новый гаджет или вкусной еды, мы купим, так как можем это себе позволить. Мы уже слышали, что «так себя дети ведут: захотели и купили».

У взрослого человека всё и всегда должно лежать на своих местах. Оставить одежду в кресле — детский поступок, а уж что можно сказать о человеке, который оставляет кружку у компа? «Ребёнок…»

Взрослые люди вообще презирают компьютеры. То, что с помощью компьютера можно работать, учиться, развиваться — нет-нет, глупости всё это, «как дети малые»! Но это не мешает пару раз в день заходить в социальные сети, чтобы собрать урожай и посмеяться над новыми фотографиями соседей.

Потратить несколько часов свободного времени на компьютерные игры — «третий класс, когда вы уже повзрослеете?». У зрелого человека и развлечения зрелые: чтение жёлтых газет и просмотр телевизора. Но каналы «Дискавери» и иже с ними — для детей. Нет уж, какой вообще взрослый будет смотреть их, когда каждый день идут интереснейшие политические и не очень ток-шоу! Вот это по-нашему.

В своё удовольствие выпить бутылку колы, закусывая пиццей — «детство в жопе играет». Взрослый человек понимает, что питаться надо только тем, что ели предки, остальное вредит здоровью. Ежевечерняя «стопочка для настрою» и сигареты каждые 20 минут, видимо, не вредят, а только укрепляют взрослый организм.

Знаете, если все взрослые люди должны жить именно так — мы лучше будем вечными Питерами Пэнами.

Как же меня задолбали люди, которые сами создают себе проблемы, а потом обвиняют в них других! Сто раз писали об этом, но я больше не могу молчать.

Мама, на хрена ты ставишь на стол эту огромную стеклянную вазу? У нас в доме две очень активных кошки, но ты говоришь: «Надеюсь, они не разобьют». Зря надеешься. Все ранее стоявшие тут вазы были разбиты, и эта не станет исключением. Только потом виноваты в твоей наивности будут кошки.

Дорогая моя сестра! Ты весь вечер смотришь телевизор, читаешь книжку и клеишь какую-то фигню, а в 11 вечера вспоминаешь, что надо перевести текст по английскому. Переведён он, конечно, не будет, а потом ты будешь орать, что училка — тварь, поставила тебе, такой хорошей, два за несделанную домашку, ты ведь «всего пару слов не знала». Конечно, это не ты виновата.

Дружище! Ты прогуливаешь уроки, врёшь учителям, забываешь мои тетради, данные тебе для подготовки к контрольной дома, а потом удивляешься тому, что ты на грани исключения из школы, а тебе не верят ни учителя, ни одноклассники, ни даже я, твоя лучшая подруга. Да-да, я уже слышала, ты не виноват.

Или ты, мой знакомый. Ты говоришь, что все девушки тебя используют и держат во френдзоне. Только ты не удосуживаешься пользоваться дезодорантом, купаться раз в неделю и вылечить зубы, которые все чёрные и гнилые. Может, ты и хороший человек, но целоваться с тобой будет противно. Я сто раз тебе говорила об этом, но ты говоришь, что это всё неважно. И ты, конечно, не виноват.

Котейка! Ты отказалась есть сухой корм, кусочки мяса, фарш и яйцо утром, а теперь удивляешься, что я решила тебя, зажравшуюся скотину, покормить только вечером, да и то тем, что ты не стала есть с утра? Какой кошмар! Ты всегда ешь только это, от остального у тебя какие-либо болезни, но ведь это я такая злая и жадная хозяйка!

Подруга! Ты не собираешься заниматься сексом с мальчиками до свадьбы. Это похвально, но ещё ты послала на хрен всех тех, кто поддерживает твоё стремление, готов ухаживать за тобой и оберегать тебя. А теперь ноешь, что тебя никто не любит, нормальных мальчиков не осталось. Ужас-то какой. И конечно же, не ты виновата, а они. Да-да.

Короче, задолбали вы меня.

«Девушка не должна выражаться прямо». Гламурные дуры, блондинки и прочие недалёкие женщины, создавшие этот стереотип! Мужчины, упрямо поддерживающие его! Горите в аду, потому как вы меня люто задолбали.

Мама! Когда ты рассказываешь мне по телефону о том, что мне надо подъехать в другой конец города «прям немедленно» и «все свои дела бросить», то не надо обижаться на мой вопрос: «Зачем?» Потому что я действительно хочу узнать, зачем мне ехать туда, не знаю куда, к тому, не знаю к кому, и что-то там передать и забрать. Я хочу хотя бы примерно рассчитать, сколько времени мне понадобится на эту поездку и насколько я задержусь. И бога ради, не надо называть меня неблагодарной дочерью и бросать трубку.

Любимый! Мне приятно, что ты зовёшь меня в кино, но не стоит расценивать как хамство мой вопрос: «А позже никак?» Я просто уточняю, нельзя ли перенести наш поход в кино на более позднее время или на другой день, так как я сейчас занята, устала, не могу освободиться, нахожусь в пригороде и не успею добраться. Нет, мне не сложно это так тебе и объяснить, но ты на подобное реагируешь более чем живописно: «Не #$и мне мозги!»

Папа! Когда я спрашиваю о твоём финансовой состоянии, это не значит, что мне нужны пять тысяч гривен на новое платье или шубу с косметикой. Я запланировала большую покупку бытовой техники, и меня интересует, сможете ли вы с мамой прожить на свою зарплату так, как привыкли: с икрой, красной рыбой и рябчиками в ананасах. Сказать прямо? Ты же вечно занятой, это я балду гоняю и по телефону бестолково трещу.

Девочки в деканате! Я понимаю, у вас много гиперважных новостей, которые срочно нужно обсудить с сигареткой в ближайшем туалете. Но я хочу конкретно узнать процедуру оформления академотпуска. И не надо так на меня смотреть, я задала вам конкретный вопрос. Всё, что вам нужно сказать — где на стенде найти пример заявления, а ещё лучше — ткнуть в него пальцем, какие документы нужно приложить к нему и у кого это всё подписать. Вместо этого две из вас обсуждают красное белье некоей Людочки, а третья, новенькая, задавлена вашим авторитетом и пустой черепной коробкой и молча делает вам кофе.

Подруга! Если я спрашиваю тебя, есть ли у тебя два часа свободного времени погулять со мной по городу, и ты отвечаешь положительно, я рассчитываю на два часа прогулки по городу. Вместо этого ты опаздываешь на двадцать минут, приходишь на высоченных шпильках (зимой, в гололёд, ага) и рассказываешь, как ты устала ходить, требуешь посидеть в кафе — и вообще, у тебя осталось времени только на чашечку чая в ближайшей забегаловке.

Медсестра! Если я говорю тебе, что не знаю, какой детсад посещает мой племянник, то от твоих криков я не только это не узнаю, но и не услышу, что мне скажет мама ребёнка, которая как раз знает. Ну и раз тебе так сложно заметить надпись чёрным по белому на карточке: «Детсад № 75», то какие претензии ко мне?

Оперный кордебалет! Давайте как-то решать эту проблему, а?

Я всегда была жуткой аккуратисткой. Идеальная чистота и порядок в доме для меня норма. Мыть окна не реже раза в месяц, пол каждый день, раскладывать носки по цвету и банки на кухне в строгом порядке — ну, и дальше по списку. Я никогда никому не капала на мозги, если у них дома бардак: дом — личное пространство каждого. Меня никто никогда не задалбывал, моя любовь к порядку никого не напрягала. Гостям приятно было приходить в чистую квартиру, мужу нравилось, что у каждой вещи есть своё место и не нужно искать, скажем, носки по всей квартире.

Чуть больше года назад я стала мамой очаровательных двойняшек. Пока детки были совсем малышами, я прекрасно справлялась, поддерживать порядок было не так сложно. Только вот сейчас малыши активно исследуют всё вокруг, и не бегать же следом за ними с тряпкой и криком: «Это не открывай! Сюда не лезь!» Детки вырастут, и я снова смогу построить свой быт так, как привыкла. А сейчас я просто хочу побольше времени проводить с ними.

Задолбали же меня родственники и друзья. Самые близкие люди, от которых я ждала понимания.

Да, дорогой братишка, у меня в раковине в ванной лежит подгузник. Закаканный. Пока ты звонил в домофон, я мыла старшему попу. Когда мы жили вместе с родителями, ты смывал за собой в туалете через раз, и я не высказывала своё «фи».

Да, милая подруга, та аккуратная кучка около шкафа — мои носки. Дети научились открывать шкаф и теперь с удовольствием рассматривают разноцветные тряпочки. Но не ты ли перед приходом гостей запихиваешь под диван свою одежду, разбросанную по комнате?

Да, любимая мама, все кастрюли и сковородки красиво разложены в комнате на диване. Детям нравится по ним стучать и складывать в них конструктор. Нет, я не буду вот прямо сейчас убирать весь этот ужас. Пойдём лучше чаю попьём, пока мелкие сами себя занимают.

Нет, уважаемая моя свекровь, ходить по комнате и садиться на диван нужно аккуратно. Это кубики.

И нет, нет, и ещё раз нет, я не буду всё это убирать прямо сейчас. Дети играют, а объяснять им, что играть одновременно можно только одной игрушкой, я пока не собираюсь.

Вы уже забыли, как сами растили детей? Или как сами играли?

Привет, Вика. Да, я знаю, что мы учимся в одной школе. Да, ты на два класса младше меня. Да, у меня красные волосы. Нет, я не панк. Пока, Вика.

Привет, Машенька. Да, мы подруги. Почти лучшие, угу. Да, твой нынешний парень — козёл и сволочь, постоянно грубит, врёт и унижает тебя. Поговорить с ним? Нет, Машенька. Этим летом ты была моей девушкой, получала стихи, подарки и море комплиментов, однако ушла к нему, оставив меня лечиться от эмоциональной зависимости. Стало быть, тебе нравится такое обращение. Да, я знаю, что он тебя ударил. Бедненькая. Пока, Машенька.

Привет, Женя. Сломал наушники? Помочь спаять провод? Нет, извини: в прошлый раз ты вместо «спасибо» наорал, что провод теперь другого цвета и тебе он не нравится. Пока, Женя.

Привет, Марина. В гости? Нет, прости, я не хочу опять слушать, какой Саша классный и как ты хочешь с ним переспать. Милая, он тебя старше на шесть лет. Что? Тебе всё равно? Ну ладно. Только не беги потом плакаться ко мне, что он козёл, сволочь и использовал глупую маленькую школьницу. Пока, Марина.

Привет, папа. Да, я читаю. Книга называется «Франкенштейн, или Современный Прометей». Да, я бы не хотела, чтобы мне мешали. Хорошо-хорошо, я приготовлю ужин и приберусь в комнате, в которой бардак устроил мой младший брат. Только главу дочитаю. Пока, папа.

Привет, мама. Да, я знаю, что Максу всего восемь лет, а он уже побывал на гастролях в Латвии и со своим театром танца скоро поедет в Тунис. Да, я в курсе, что от меня никакого прока. А все выигранные научные конференции — это так, мелочь. Зато Максим спортом занимается. А я, видимо, демо-версия ребёнка. Вот и иди говорить с ним. Заодно в комнате прибраться заставь. Угу. Пока, мама.

Привет, Максим. Да, я иду гулять. А потом в кино. Да, одна. Нет, я не возьму тебя с собой. Иди с мамой поговори, она от тебя в восторге. Пока, Максим.

Привет, кот. Иди на ручки, тёплый няшный мурчатель. Кажется, я начинаю понимать дам, которые живут в одиночестве, но с армией котов.

— Надень тапки!
— Мамочка, милая! Мне так удобнее…
— А я вот тебе тапочки купила, почему же ты их не носишь?
— Бабушка, родная, я не ношу тапочек…
— Надень тапки, пол холодный!

Я не ношу тапки, потому что предпочитаю чувствовать ногами поверхность, по которой хожу. В тапках мне некомфортно, у меня очень быстро начинает болеть кожа вокруг ногтей, ноги сильно устают. Мне страшно неудобна плоская подошва. Мама, бабушка, я очень вас люблю, но пожалуйста, позвольте мне в моём доме носить то, что я хочу! Или не носить. Позвольте вам напомнить: мне не семь лет. И не двенадцать. И даже не двадцать. Мне тридцать три года, и у меня двое детей.

Кстати, о детях. Вот тут я начинаю звереть. Мама, бабушка! Мы пытаемся не дать развиться уже имеющемуся плоскостопию. Если мой ребёнок поднимает предметы с пола ногами, я только радуюсь, потому что ортопед так прописал. Не надо его одёргивать! И тапки моим детям покупать не надо: всё равно отберу и спрячу. Тапки, сланцы и прочая плоская обувь моим детям позволена не долее пятнадцати минут в день — дойти от раздевалки до бассейна, например. Нет, он не замёрзнет, пол не холодный. На нём ковролин, а в ванной — специальные коврики.

— Почему они у тебя без тапок? Пол холодный!

Летом я переехала в новую квартиру. Старую (в доме под снос, в котором по полгода каждый день отключают воду на несколько часов, а электрическая сеть не позволяет включить одновременно духовку и пылесос) продали, деньги поделили на две части — купили родителям двушку в одном конце города, а мне — однушку в другом. Я сделала ремонт (часть денег на него сэкономила, часть заняла у друзей, на остальное взяла кредит) и осталась в состоянии бешеного зарабатывания на долги. И тут началось интересное.

Во-первых, у меня внезапно материализовались родственники. Биологический отец, которого я не видела с трёх лет, внезапно захотел ко мне вселиться и подкрепил своё желание крепким кулаком. Двоюродная сестра заговорила о «чудесном наследстве», с которым мне так повезло, и о том, что вообще-то у неё тоже есть права на ту первую, проданную квартиру, и надо бы поделиться. Потому что мне в мои двадцать пять рановато иметь свой дом, и пора уже налаживать свои отношения с той частью семьи, с которой я не общалась лет двадцать. Вот сестру к себе подселить, например.

Ещё у меня чудесные соседи. Бабушка, которая живёт справа, держит котика и работает в детском саду, пару раз в неделю громогласно выясняет отношения с племянницей, которая «потаскуха и дрянь» и опять не убрала со стола. Под ней живёт дядя, которого жена регулярно запирает дома на пару суток после того, как он надирается в хлам. Дядя часами бьётся головой в стены, орёт, матерится и грозится вскрыть вены. Прямо подо мной живёт дама с собачкой, лающей по поводу и без, и ей очень мешает громкий топот двух моих котят. Слева проживает семейство с двумя детьми и очень серьёзным папой: они круглогодично держат на лестничной клетке велосипеды, коляски и автомобильные шины, но очень ругаются, что я (девочка ростом 165 и весом в 50 кг) не могу выкинуть с той же площадки шесть мешков со строительным мусором весом по паре сотен кило каждый.

Ещё одна проблема моих соседей — тот факт, что я «непонятно чем занимаюсь». В офис не хожу, на службе не состою, постоянно хожу туда-сюда с костюмами и коробками, а потом ещё и сижу на кухне с ноутбуком до рассвета. Потому что фриланс — это не профессия, про анимацию они не слыхали, а по ночам работают только наркоманы.

Ну и самое главное: я не замужем. Одинокая молодая симпатичная девочка с собственной квартирой? Разумеется, она проститутка! И все эти мальчики, которые приходили красить потолки, собирать мебель и чинить стиральную машинку, — они все делают это за секс! Да и потом, друзья часто остаются у меня ночевать — всё-таки живу я на окраине города, от меня до цивилизации далеко, а диван для гостей имеется.

Постоянные косые взгляды, «анонимки» в почтовом ящике, внушения от добропорядочных соседей и звонки от обделённых родственников — отличное начало новой жизни!

Добрый день всем «ты ж [подставьте нужное]»! Не очень рад, но пришлось присоединиться к вам. Почему? Потому что задолбали!

Как ни странно, я не отношусь ни к типу «ты ж [профессия]», ни к «ты ж [социальный статус]». Итак, поприветствуйте: «ты ж старший брат».

О, как много я мог бы поведать о прелестях моей «должности»! Это и ужин на десять с лишним персон («У брата день рождения, гости будут через три часа, я убегаю в парикмахерскую!» — сказала мама), и доставка младшего в кружок-секцию-студию.

Так уж получилось, что мы с братом делим одну комнату. Конечно же, я с радостью соберу разбросанную одежду, особенно перед сдачей курсовой. Естественно, ночью я не против пару раз наступить на игрушки, заботливо сложенные перед входом на мою половину, особенно если это железный конструктор.

Нет-нет, мама, мне не жалко этого белого плюшевого медведя. И плевать, что это единственная игрушка из моего детства. Ведь брату нужна вата для аппликации, а в аптечку так трудно заглянуть!

С родственниками разной степени дальности беда превращается в катастрофу.

— Сколько можно сидеть за компьютером? Какой пример ты подаёшь брату?

Хорошо, я буду писать лабы по объектно-ориентированному программированию силой мысли прямо на выключенном компьютере.

— Ты почему не худеешь? КПТПБ?

Конечно, я прямо сразу излечусь от двух синдромов, вызывающих гормональные перебои, лишь бы не выходить за рамки, установленные вами.

— Почему ты не весёлый? КПТПБ?

Бабушка, дедушка, тётя, дядя и все остальные! Если человек испытывает только одну эмоцию, это уже заболевание. И я не буду лицемерить, когда я поссорился с девушкой или потерял флешку с отчётом по практике, только для того, чтобы оставаться в ваших рамках.

А с братом я дружу. И он, в отличие от «более взрослых», хоть отчасти, но старается понять меня.