Родственники

Милая Ассоль, которая всё ещё ждёт своего принца, позвольте дать вам совет?

Моё детство и юность очень похожи на ваши: и воображаемая жизнь в книгах, и ожидание большой и чистой любви, и всеобщее давление на тему «семья и дети», и даже неудачный первый опыт близости.

Моё отличие от вас в том, что я уже сделала выбор и дала согласие «хорошему мальчику». К двадцати пяти годам я поняла, что той любви, о которой пишут в книгах, у меня не будет. Не будет крышесносных оргазмов, и вообще велика вероятность, что я в принципе асексуальна. Но мне тоже хотелось быть любимой, хотелось возвращаться к кому-то, хотелось семью.

Мой молодой человек вовсе не был принцем с обложки: у него обычная внешность, нет высшего образования, а темы, которые он может поддержать в беседе, ограничиваются автомобилями. Но он меня любит, он отказался от вредных привычек ради меня, искал более престижную работу, чтобы оплачивать нашу жизнь, и я решилась. Решилась на испытательный срок. Не для него, конечно, а для себя.

Прежде чем он сделал мне предложение, мы прожили вместе три года. Знаете присказку «Аппетит приходит во время еды»? С моей любовью произошло также. Мы мало изменились за эти пять лет: я всё тот же книжный задрот, он также работает монтажником и смотрит видео в Ютубе про разбор очередного мотора, но сейчас я понимаю, что он мне нужен. Мне будет плохо без него. Без объятий, без коротких разговоров о прожитом дне, без этой непоколебимой уверенности, что я лучшая девушка во вселенной.

Мне нравится, когда он приносит мне вкусняшки, мне нравятся вечера бок-о-бок под какой-нибудь сериальчик, мне нравится сортировать его носки и ругать его, когда он пачкает светлые джинсы машинным маслом. Наша жизнь полна проблем: вечный ремонт, отсутствие денег, скандалы с его родней. Но мне нравится решать их вместе с ним, потому что он создал для меня комфорт, тепло и понимание. Он создал мне семью, а не я. Поэтому, когда год назад он сделал мне предложение, я сказала «да» и уже не сомневалась — люблю ли я его.

Мой муж знал, что строить семью придётся ему. Я сразу предупредила его, что работать на отношения будет он, потому что я не понимаю, не знаю как, не чувствую. Но он разжёг этот огонь во мне, а я теперь буду его поддерживать. Попробуйте поговорить со своим молодым человеком. Возможно, его любви хватит на вас двоих, а там глядишь — вы тоже полюбите так сильно, что не будете мыслить о том, чтобы жить иначе.

Да, это не «бабочки в животе», не «пучина страсти» и не «большое светлое чувство». Но любовь многогранна, уж нам ли, книжным девочкам, этого не знать?

А что до секса… Не скажу, что по прошествии пяти лет у меня что-то поменялось. Если мне и хочется, то пару раз в месяц, и удовлетворение легко достигается с помощью душа. Но мне нравится доставлять удовольствие моему мужу, нравится быть для него желанной и этого мне на самом деле достаточно.

Говорят, сексу тоже надо учиться. Возможно, в нашей жизни ещё не наступил момент, когда мы одновременно достигнем пика. Но я верю, что это обязательно произойдёт.

Попробуйте рискнуть и вы!

Уважаемые родители детей младшего школьного и детсадовского возраста!

Пожалуйста, объясните своим детям, правила пользования гаджетами в общественных местах. Объясните, что, играя с включённым звуком в игры на планшете во время двухчасового перелёта, они серьёзно мешают и раздражают соседей по самолету.

Объясните, что даже самая милая детская песенка при прослушивании через динамик смартфона в междугороднем автобусе приводят к тому, что просто хочется этим же смартфоном постучать по голове ребёнку.

Это элементарные правила поведения. Вы же не будете рады, если я на полную громкость включу тех же Пацанов в озвучке кубиков? Или какой-либо другой фильм или сериал категории 18+ в присутствии вашего ребёнка?

В конце концов, купите ребёнку наушники, которые сейчас выпускаются даже для младенцев!

Вы же сами потом будете жаловаться на подростков, слушающих Моргенштерна поздним вечером под окнами.

А пока, задолбали такие родители, которые не способны научить своих детей элементарным нормам культуры и поведения в общественных местах!

Вот вроде читала ответ мужчины задолбанной женщине и кивала. Но одна ложка дегтя всё портит.

Почему-то всегда в этих историях женщина либо дура в розовых очках, либо дура, выдумывающая сама себе повод для ревности. Ещё бывает вид «дура, которая из-за какой-то дурацкой измены бросила хорошего мужика». То есть, дура при любом раскладе.

И знаете, это бесит!

Я в своё время прошла все три стадии. Сначала я была дурой в розовых очках — ну подумаешь, мой парень дружит с девушкой. У меня ж тоже есть друзья мужского пола. Правда, я при встрече не целую их в губы, ну да ладно.

Потом я была ревнивой дурой. Мы стали реже видеться, всё больше инициативу в отношениях проявляла я, не стало долгих прогулок и многих вещей, которыми мы раньше любили заниматься вдвоём.

Ну, а потом всё раскрылось. Что и требовалось доказать — парень изменял мне с той самой подругой.

А я измен не прощаю, поэтому сказала, что всё кончено.

Кто меня поддержал? Только мама и лучшая подруга. Остальные сначала говорили мне, что я себя накручиваю и всё в порядке, а потом удивлялись, что это я бросила хорошего парня. Ну подумаешь — перепихнулся с кем-то на стороне! Он мужик, у него инстинкт, да и вообще с кем не бывает, понять и простить.

Вот и получается: то ревнивая дура, то тупая истеричка, то хорошими мужиками разбрасывается и её сожрут кошки в 40 лет. И только один мужик молодец в белом пальто стоит красивый.

Задолбало.

Узнала, что семья — это такая работа, и живо представила себе собеседование на вакансию «жена».

Менеджер фирмы «Семья» (М.) — Так, входите, вы по объявлению?

Соискательница (С.) — Да, на вакансию «жена» для Виталия Сергеевича.

М. — Хм… В анкете указано — 25 лет, а выглядите будто бы на все 28… данные точно верны?

С. — Да, мне 25. Странно, все говорят, что выгляжу на свой возраст, даже моложе… Учитывая, что жениху уже 33…

М. — Не уже, а ещё! Мужчина жених до старости, не забывайте! Так, ваш вес 56 килограмм… верхняя граница допустимого, прямо скажем… И можно бы быть постройнее, конечно, и пофигуристее, что ли… Ну, ладно, пусть так… Значит, сначала у нас испытательный срок, он же конфетно-букетный период, длительностью два-три месяца. Вы получаете букеты, конфеты, билеты в кино…

С. — Вот в кино не часто хожу. Предпочитаю выставки художественные, и ещё…

М. — Девушка! Ещё женой не стали, а уже привередничаете? Значит, получаете разные блага, но и сами не отстаёте, демонстрируете, насколько комфортно с вами жить, как вы будете справляться в семье. Об обязанностях жены, вы, полагаю, осведомлены?

С. — Да, конечно! «Семья» — проект, создаётся с целью взаимной эмоциональной поддержки, совместного воспитания…

М. — Подождите, девушка. Какой совместный проект? «Жена» — вакансия с чёткими, освящёнными традициями обязанностями. Вы — будущий исполнитель роли «жена» при Виталии Сергеевиче, человеке молодом, успешном, хорошем профессионале, из полной благополучной семьи. Готов жениться, не против завести детей. Многие ли мужчины станут так себя обременять? Жених со своим жильём, между прочим! Это обязывает его жену, знаете ли… Итак, начнём с главного. Готовите?

С. — Ну, нечасто. С утра каша обычно или йогурт, на работе обед готовый беру, а вечером есть особо не хочется, так что можно…

М. — Готовый обед! Общепит? Людмила Васильевна и слышать о таком не захочет! Надо же, готовый обед…

С. — Эээ… Людмила Васильевна — это ведь мама Виталия? Я не предполагала, что её мнение настолько…

М. — А как же! Единственный сын, как-никак, и вы собираетесь его в столовке кормить? Нет, настоящая жена, естественно, следит за питанием мужа от и до. Горячий завтрак, обед из трёх блюд на работу, ужин. Виталий Сергеевич мужчина видный, должен хорошо питаться. Пироги печёте? Вижу, что нет. Ох уж эти современные женщины… Ничего, Людмила Васильевна всему научит. И по части чистоты сориентирует. У неё «пунктик» на чистоте, если честно. Может заглянуть в гости в любое время, и если увидит пыль… Впрочем, такого вы не допустите, конечно. Хорошая жена держит в идеальной чистоте квартиру и вещи мужа!

С. — Я предполагала, что домашние дела — это забота обоих супругов…

М. — Девушка! Виталий Сергеевич и на работе достаточно устаёт! Он работает, для семьи, между прочим, деньги зарабатывает!

С. — То есть Виталий предполагает свой вклад в домашние дела компенсировать деньгами? И о какой же сумме может идти речь?

М. — Ох уж эти женщины, вечно мечтаете залезть к мужику в карман. Деньги-то не вами заработаны, чтобы ими распоряжаться! Не бойтесь, на хозяйство хватит, голодной не останетесь.

С. — А кроме еды? Сейчас я сама себя обеспечиваю, на всё хватает.

М. — По одежде смотреть надо. Может, вам Армани подавай… Хорошая жена и сама не гнушается иголку в руки взять. Вот и хобби заодно будет!

С. — У меня хобби, во-первых, танцы…

М. — Что ж, танцы — это можно. Помогает фигуру в форме держать. А денег на это много не нужно.

С. — Ну, денег требуется. Костюмы, поездки — мы в других городах иногда выступаем. Потом, занимаюсь ещё скалолазанием…

М. — Это что же? По скалам лазать?

С. — Иногда по скалам, но чаще, конечно, в павильоне.

М. — Нет, ну вы слышали? Скалолазание! Занятие совершенно не женственное. Сергей Семёнович, отец супруга, будет против, так и знайте. И вообще, не воображайте, что Виталий Сергеевич только вашими хотелками тратиться будет. У него самого расходов предостаточно! На одну машину сколько уходит… В вашей семье машина будет — иномарка, цените!

С. — Что ж, машина — это хорошо. Хотя мне на работу удобнее на метро, но на машине…

М. — Э, нет, при чём тут работа? Возить вас туда-сюда — на свою не успеть может. Машина не для этого.

С. — А для чего тогда?

М. — Как же? С друзьями на пикник. Каждый год раза два выбирается, стабильно. Потом, поездки на дачу…

С. — Дачи у меня нет, и даже не думала…

М. — Нет — так будет! Капиталина Никифоровна — фанат дачи, ни травинки не найдёте.

С. — Эээ… бабушка жениха, да?

М. — Конечно. Крепкая старуха, для своих 78 удивительно бодра. Но, конечно, помощь по хозяйству уже требуется. Так что не беспокойтесь о хобби, у замужней женщины на него не так много времени. Дача, хозяйство, работа, трое детей…

С. —  Трое? Ребёнка хочу одного, в крайнем случае — двух. И не сейчас, а через несколько лет. Меня должны повысить, закреплюсь на новой должности, и тогда…

М. — О карьере теперь не думайте. Ваша карьера — это семья!

С. — Но вы упомянули, что я должна ещё и работать…

М. — Я понимаю ваше женское желание сесть мужу на шею. Но должны же вы хоть что-то в семью приносить? Есть же подработка на часы, удалённая работа, в конце концов…

С. — Так, а моё вознаграждение?

М. — Какое вознаграждение?

С. — Если есть вакансия с обязанностями, должна быть и зарплата жены! График работы, отпускные, больничные…

М. — Девушка! Вы что, хотите брать деньги с самых дорогих людей? За любовь, за заботу о ближних? Почему вы всё стремитесь опошлить, свести к деньгам?

С. — А карьерные перспективы? Через 20 лет работы женой я стану…

М. — Кем вы можете стать? Останетесь женой Виталия Сергеевича, ещё более крепкого, чем сейчас, профессионала, отца троих детей! Если сохраните семью, конечно… А то ведь молодые девушки на успешных мужчин ох как смотрят. И не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны! Это уж ваша задача — как не остаться разведёнкой без жилья, но с прицепами.

С. — Что за понятие — разведёнка с прицепом. Сейчас такого и не услышишь…

М. — Ха-ха, от Ангелины Семёновны, тёти жениха, ещё и не такое услышишь о женщинах, которые не смогли сохранить семью! Сама-то тётя семью сохранила, хотя её муж пожёстче вашего был. И выпивал, и руку поднимал… Но с вами такого не случиться, не бойтесь. Уверен, вы будете правильно себя вести и не спровоцируете агрессию!

С. — Знаете, я, пожалуй, пойду…

М. — Подождите, девушка, мы ещё и половины не обсудили. Ваш внешний вид, частоту визитов к маме, поведение некоторых ваших подруг, технику минета… И атмосферу в доме — за неё полностью отвечает жена.

С. — То есть я работаю, ращу детей, полностью веду хозяйство и обеспечиваю сексуально мужа и эмоционально — мужа и его родню? А я что получаю? Кроме Виталика?

М. — Как что? Статус замужней! И Виталия! Мужчину! Смотрите, пробросаетесь, останетесь одна!

С. — Да не одна я. У меня семья, подруги, коллеги.

Убегает, сверкая пятками.

М. — Вот, из-за таких как вы и рушится институт семьи!

А такие как автор исходной задолбашки не то что задолбали — удивляют…

Увы, почтенные дамы, хором бичующие «виктимблейминг», когда речь идёт о женщинах, нимало не смущаются делать то же самое в отношении мужчин.

Вот, например, уже вторая история, бичующая несчастного инженера, потерявшего работу и не согласившегося на места с низшим статусом и зарплатой. В первой, авторша прямо сказала, что он «зажрался», а теперь, видите ли, он «соискатель должности топ-менеджера Газпрома»! Мол, лентяй просто работать не хочет!

Напоминаю всем, не умеющим читать: уволенный мужчина не претендовал на вакансию выше той, на которой он, судя по возрасту, УЖЕ работал довольно долго. С каких это пор желание получить работу по способностям, квалификации и опыту стало предосудительным? Если бы он поработал топ-менеджером «Газпрома», уверяю, он бы даже не задумался о вакансии «компьютерного мастера». Да, скорее всего, и не пришлось бы.

Если вы, в отличие от этого мужчины, готовы взяться за любую работу, приносящую деньги — это не значит, что вы трудолюбивы, а он бездельник. Это значит, что вы никогда не обладали такой квалификацией и опытом, за которые платят по-настоящему хорошие деньги. Поэтому вам всё равно, как их зарабатывать: можно мыть полы, шить платья, а можно чем-нибудь торговать. Если же до такой работы опускается профессионал, это значит лишь одно: он сдался. Смирился с тем, что его опыт и знания никому не нужны. Перестал учиться своей профессии — а учиться надо постоянно! Стоит ли удивляться, что по специальности его больше никто не наймёт, даже если появится подходящая вакансия?

Теперь отвечу на ваши вопросы:

1) Уволенный человек не может «страдать молча», потому что у него отняли не только привычную зарплату, но и привычный образ жизни. Он нуждается в помощи и сочувствии, даже если задалбывает. Кстати, не припомню, чтобы бедолага-инженер «требовал денег и бесплатных обедов», всего лишь попросил распространить информацию. Не хотели ему помочь — можно было просто отказаться.

2) Инженер не может создать свою фирму, поскольку не обладает необходимыми для этого навыками и талантами. Специальность у него не та! Конечно, если в вашем представлении «фирма» — это торговая точка на рынке, её может создать любой, но что может создать, например, инженер-конструктор? Конструкторское бюро на базе своего гаража?

3) «Этим недугом в основном страдают мужчины», потому что для них работа — самое главное в жизни. Место мужчины в жизни определяется тем, где он работает и сколько зарабатывает. Но дело не только в снобизме: настоящий конструктор просто не может не проектировать, точно так же, как настоящий поэт не может не писать стихов. Работа — это самореализация, это сама жизнь.

Последнее со всей очевидностью показывает, что ваш папаня был не «такой». «Такие» — просто не могут не работать по своей специальности. Например, мой папа — инженер-энергетик. Когда его в 60 лет выгнали на пенсию — кому-то потребовалось его место, он подрабатывал в мелких конторках — разумеется, энергетиком. Ездил даже в Германию что-то чинить. Потом уже просто помогал старым знакомым советами. Без работы он жить не мог, но никогда бы не опустился до «техподдержки удалённо» или «ремонта компьютеров», пока в стране ещё есть энергосистема.

Вижу, что вы этого не понимаете. Но хотя бы можете осознать, что оскорблять человека, который и так испытывает личную трагедию, просто низко? Если бы ваша подруга тяжело переживала разрыв с любимым человеком — вы бы стали ей предлагать всех знакомых свободных мужчин по очереди, а после её отказов сказали бы ей, что она «зажралась» и «ждёт принца»? Ну, конечно, «это другое».

Задолбали!

Мужчина из истории «Возьмите меня на работу, но работать я не буду», я, конечно, понимаю, что мир, где вам могут отказать, вас пугает, но ваш мир тоже не всем понравится.

В нём не бывает золотых свадеб, ведь как только у мужа перестал стоять, браку конец. Какая поддержка на старости лет, вы что, никому не нужен человек, если он слишком стар для «этого», счастливой вам импотенции.

И вообще, длительные браки в нём — редкость. Как только гормональное безумие успокоилось, нужно начинать заново с новым человеком, чтобы опять ух.

В вашем мире сразу бросают больных любого пола, если они не могут исполнять супружеский долг. Да, бывают случаи, когда половой покой показан по медицинским причинам. Или когда просто больно, и лечится это не за день. Или когда после полового акта возникают какие-то проблемы, например: посткоитальный цистит. Зачем ждать, пока вылечат? Если бы правда хотел (а), то всё бы было, а раз прикрывается доводами каких-то эскулапов, то нафиг-нафиг. Да и вообще, зачем мне такая развалина, поищу космонавта! Упс, космонавты могут год на орбите провести, не пойдёт. В особо запущенных случаях сюда же относится беременность.

Не бывает окольцованных военнослужащих, полярников, моряков, любых вахтовиков и исследователей в длительных экспедициях. Все, кто застрял в пандемию по разные стороны границы, автоматически уже разведены. Надо было путешествовать, не вынимая члена из вагины, даже если это командировка.

Не бывает асексуалов. Если два таких человека нашли друг друга, в брак им никак нельзя. Ну и что, что куча общих интересов, взаимная забота, квартира в ипотеку и сон в обнимку. Нещитово.

В вашем мире обоим партнёрам нельзя долго испытывать сильные эмоции, отличные от влечения. Ну и что, что у тебя любимая бабушка умерла, неделя уже прошла, марш в койку. Подумаешь, вдохновение накатило, бросай свою ерунду, мне любиться хочется.

Вы путаете причину и следствие. Не развод происходит из-за того, что нет секса, а люди перестают заниматься сексом с супругом перед разводом из-за того, что уже даже видеть этого человека не хотят. Брак — это больше, чем секс: если хочется только последнего, незачем заморачиваться со штампами. Поэтому когда из брака исчезает одна любая составляющая, остальных может хватить, чтобы он выдержал. Развод обычно происходит из-за комплекса причин, и даже в первоначальной истории муж не только сексом манкировал.

Но бывают фиктивные браки, и ради их выявления в судах задаются те самые вопросы, которыми вы так трясёте. Ещё суду нужно поделить совместно нажитое имущество и для этого определить, когда совместное проживание перестало таковым быть. Суду без разницы, что вы делаете со своими половыми органами, если оба супруга согласны на развод и с имуществом всё ясно, и половая инспекция по домам не ходит.

Я вам открою секрет. Вы не знаете, как люди вокруг вас проводят время наедине, если они вам не рассказали. Только если один из супругов недоволен и жалуется, тогда вы, возможно, услышите об отсутствии секса. И то на ваш совет срочно разводиться часть таких нытиков удивленно поднимут брови: «Ты что, я его (её) люблю, мне бы придумать, как оживить страсть».

Вы вольны строить свою личную жизнь так, как видится вам, но если два любящих человека между собой договорились иначе, это не ваше дело. Для меня вот в браке главное — взаимное уважение и желание понять партнёра, а в вашей истории этим и не пахнет. Я же не кричу, что вас нужно в ЗАГСе забанить.

Задолбали идейные кролики, у которых только и разговоров, что про дают/трахают или нет.

Действительно, давайте представим себе ситуацию.

Устраивается на работу совсем зелёный новичок. С ним все носятся, ему помогают — надо же научить. Потом за хорошую работу получает повышение в должности — теперь он не старший помощник младшего секретаря, а бухгалтер, например.

Только вот незадача: со словами, что теперь у него высокая должность, радоваться надо, ему урезают зарплату до МРОТ, да и выплачивают в основном по праздникам.

Задержались бы вы на такой работе? Я бы — нет.

Так почему же женщины после замужества резко должны брать на себя обязанности, которых не было раньше, и которые, судя по всему, ещё и не обговорили на берегу? Работа — она на то и работа, что за неё платят. А тут — букетно-конфетный период — читай, зарплата, — кончился, теперь платят только статусом.

Или же вы, соответственно, целиком обеспечиваете жену финансово? Чтобы она не потеряла в качестве жизни относительно «холостого» периода, но при этом теперь уже целиком за ваш счёт? И чтобы на её счету лежала достойная сумма, которая позволит ей встать на ноги после развода? Ну, работать же она не будет, будет быт обеспечивать, а это карьерные потери. Нет? Как удивительно.

Ну и последнее. А её вы спрашивали, насколько ей интересно отныне заниматься бытом? Если до заключения брака об этом речи не шло — то, упс, это не в её интересах. Если до свадьбы она строила карьеру, то и после едва ли захочет как всё бросать, так и впрягаться во вторую, неоплачиваемую смену.

Мораль проста. Любая работа — за достойную зарплату. «Статус жены» таковой не является. А желающие обслуживания «за штампик» бытовые инвалиды — задолбали!

— Что-то у меня нога побаливает.

— Чушь, у меня такая же нога, и не болит. Отрежь её нафиг, и болеть ничего не будет!

Что бы вы подумали, если бы вам дали такой совет? Вряд ли побежали бы резать ногу, не правда ли?

Так чем руководствуются люди, которые тут строчат ответы на задолбашки в стиле: «Мама вас ругает? Перестаньте с ней общаться», «Недопонимание с мужем? Разводитесь!», «Коллега взяла что-то без спроса? Увольняйся!», «Обиделась на подругу? Выкинь её из жизни».

Интересно, как часто вы в своей жизни прибегаете к таким радикальным решениям? Ах да, у вас же «нога не болит», нет проблем ни с коллегами, ни с родственниками, ни с друзьями. Вы отрезаете, по вашим же словам. Но есть большая разница между обозначением своих границ, и построением огромного забора между собой и окружающими. Первое, несомненно, полезно, а вот последнее может привести к тотальному одиночеству.

Так что прежде чем лезть с советами космического масштаба и космической же глупости ©, оглядитесь по сторонам — может вы их здесь раздаёте, потому что вокруг вас уже не осталось никого, кому можно что-то посоветовать?

Я бежала. Все знают — автобусы именно того маршрута, который нужен, как назло ходят с совершенно непредсказуемым и неприлично большим интервалом. Автобус подъезжал к остановке, я к ней бежала, но какой-то женщине непременно надо было знать, где останавливается… Боже мой, да я даже не стала слушать, что останавливается. Не знаю — и всё.

Я говорила по телефону на платформе на какой-то станции в пригороде, куда меня занесло по делам. Даже по рабочему вопросу говорила, что в принципе, неважно. Какому-то мужчине срочно надо было узнать, когда ближайшая электричка. Я по-хамски повернулась к нему спиной.

Я поняла, что, возможно, забыла одну важную вещь и лихорадочно рылась в сумочке. Завалилась куда-то или мне сейчас бегом-бегом возвращаться? Боже мой, боже мой, боже мой… А, что? Нет, не знаю. Не посмотрю, не вспомню, не оторвусь от своего дела. Да, огрызнулась, в конце концов.

Я понимаю, что во всех случаях я оказывалась ближайшим к этим странным людям человеком.

Но задолбали. Почему нельзя обращать хоть немного внимания на окружающих и включать голову? Случаи ведь не единичные — и со мной такое было, и рядом наблюдала. Неужели так трудно понять, что человеку немного не до вас? Вам-то ваши проблемы ближе, конечно, но у окружающих приоритеты немного другие.

Неужели сложно понять, что бегущий человек куда-то опаздывает и терять время на разговор с вами не хочет? Неужели вам не приходит в голову, что прерывать чужой разговор как минимум невежливо? Неужели непонятно, что человек, который очевидно что-то важное забыл или потерял и нервничает по этому поводу, не готов всё бросить и посмотреть в телефоне, как вам пройти куда вам надо, а не на три буквы? Почему к сидящей на лавочке бледно-зелёной девушке в полуобморочном состоянии никто не устремляется с вопросом, не нужна ли помощь — понятно, но почему она кому-то кажется идеальным источником информации о ближайшем банкомате?

У моей коллеги спросили, как найти какую-то контору, когда она рыдала на лавочке перед офисом после звонка из дома о смерти близкого родственника. Сделать два лишних шага и перехватить возвращающихся из курилки людей или небольшую группу сотрудников нашей компании, как раз заметивших, что отпросившаяся коллега не поехала домой, а сидит на лавочке и что-то с ней не так, и поспешивших помочь. Тётку, пытавшуюся всё-таки добиться ответа на свой вопрос, отогнали с матюками.

На фоне таких случаев не заметить, что человек в наушниках, «не увидеть», как он их снял (даже если они огромные накладные) и не понять, что он вопроса не слышал — сущая ерунда.

Но какого чёрта? Неужели для некоторых людей в мире не существует ничего, кроме собственного желания прямо здесь и сейчас получить ответ на свой вопрос? Они настолько сосредоточены на этом желании, что не воспринимают, не видят все признаки того, что ответа они не получат, или настолько уверенны в собственной важности, что думают, что все всё бросят, чтобы помочь им? Странные люди. Не надо так.

Я не знаю, что меня задолбало — «отжившие стереотипы», касающиеся личной жизни девушек моего возраста или мои собственные взгляды, полностью им соответствующие…

Мне почти 32, но никто никогда не дает больше 22−23 на вид. У меня высшее образование, довольно интересная, хотя и не слишком пока доходная работа и творческое хобби, в котором я, без ложной скромности, достаточно преуспела. А ещё друзья и поклонники. Я не феминистка и не карьеристка, напротив, очень хочу любви и детей. Но…

Я росла застенчивым «книжным ребёнком», к тому же материальное положение семьи было далеко не блестящим: 90-е годы, любящая, но авторитарная мать-одиночка, одежда из гуманитарной помощи, непопулярные среди подростков интересы. В итоге, примерно почти до окончания школы, жуткие комплексы по поводу внешности, отсутствие друзей, издевательства более «популярных» и «продвинутых» сверстников и сверстниц, уход от реальности в вымышленный мир литературы. В 15−16 лет — мечты о принце, потом очень сильная, но тайная влюблённость и обретение настоящих друзей, которые со мной до сих пор.

Затем институт, долгий, но платонический роман с коллегой по подработке и начавшиеся призывы со стороны родных «не упустить хорошего парня». Спустя несколько лет мы всё же расстались, без чьей-то вины, просто устав друг от друга. Мне лет пять продолжают «клевать мозги» на тему: «Зачем ты его отшила, какой был хороший парень».

Мой первый физический опыт случился довольно поздно по нынешним меркам, и я даже не особо этого хотела. Просто замучили увещаниями, что в моём возрасте уже просто неприлично быть невинной, что это ненормально, что ни один мужчина с такой не свяжется… Приглашавшие на свидания, но получившие отказ, спрашивали, что со мной не так, называли «динамщицей». Приятельницы и коллеги делились обширным опытом и допрашивали на ту же тему меня, долбили: «Когда уже?» В общем, всё оказалось совсем не так, как это описывалось в книгах и показывалось в фильмах. Боль, разочарование, слёзы на плече лучшей подруги. Хорошо хоть обошлось без последствий…

В течение довольно долгого времени у меня не было ничего и, надо сказать, я не испытывала от этого никакого дискомфорта — ни физического, ни психологического. Всё началось с новой силой, когда мой возраст перевалил за заветные 30. От давления со стороны родных деваться некуда. «Все» уже замужем, «у всех» — дети. У многих по нескольку, а ты… Чистый Шекспир: «Что до меня — в твои года давно уж я матерью твоей была…»

«Ты такая красивая, неужели ты никому не нравишься»? А я нравлюсь. Нравлюсь многим, но никто не нравился мне. В какой-то момент я поверила, что глупо в таком возрасте ждать любви, что «главное, чтобы человек был хороший», что надо встречаться, жить вместе, ложиться в постель, а чувства потом придут сами. Да если и не придут — ничего страшного. Зато семья и дети.

В итоге морочу голову паре вполне «хороших» поклонников. Честно пыталась. С одним — во всех смыслах. Ничего хорошего не получилось. Несколько минут резких быстрых движений — и снова боль, отвращение и чувство вины. Может быть, дело в грубости и чрезмерном напоре партнёра. А может быть в том, что я просто не могу быть с человеком, которому не испытываю никаких чувств.

Другой предлагает жить вместе, и если всё получится, то создать семью. Но я и с ним не хочу быть на самом деле. Понимаю умом, что плохо обманывать и бесполезно насиловать себя. Но прорывается пресловутый старый страх, что больше никто никогда не обратит на меня внимания, что так и умру одна без семьи и детей, что «моего принца», может, и вовсе не существует на свете… Престарелая Ассоль — это страшно…

Все говорят, что я хороша собой, восхищаются и делают комплименты. Как вчерашние школьники, так и господа на седьмом десятке, «клеятся», ухаживают, пытаются знакомиться — везде и всё время. А я постоянно выслушиваю сетования родителей, сестры, брата и прочих родных по поводу того, что я всё ещё не замужем и даже ни с кем не встречаюсь, и чувствую себя с каждым днем всё более несчастной. И никто, кроме всё той же лучшей подруги меня не понимает…

Кто задолбал? Родные? Цифры в паспорте? Сама себя? Наверное, никто или все сразу. И всё-таки верю в любовь, хотя почти потеряла надежду…