Родственники

Нередко слышу и читаю призывы мужчин прекратить гендерные войны и наладить взаимовыгодное сотрудничество.

Ну что ж, я не против, только вот в чём затык — я действительно должна видеть для себя выгоду в том, чтобы перестать думать о карьере и деньгах и задуматься о рецептах приготовления борща.

Итак, представим себе на минуту, что я так и сделала — стала образцовой домохозяйкой. Какие удивительные привилегии я получила?

Во-первых, у меня не стало личных денег. Раньше я зарабатывала почти 100 000р, сейчас 0. Хм… Может, мой супруг мне это компенсирует? А нет — я получаю деньги только на домашнее хозяйство, то есть на еду, 80% которой сожрёт муж, и на уборку бардака, который он развёл. Так, а лично мне? Ну там на походы в кино, посиделки с друзьями, хобби, новую одежду, походы в ресторан? Нет? Не положено? А как же выгода?

Кстати, общение с друзьями тоже нужно свести к минимуму, потому что кто знает, где мы там шляемся. Там наверняка ещё и мужики есть, которые все хором хотят меня изнасиловать. Даже Рома, который 100% гей.

То есть, ещё и друзей нельзя. Как-то невыгодно.

Раньше я была сама себе хозяйкой, а теперь отчитываться за каждый свой шаг — где была? С кем? Были ли там мужчины? Сколько? Почему не позвонила? Ага, то есть, ещё и минус личная свобода? Как-то совсем уж невыгодно!

Знаете, дорогие мои, эти разговоры о выгоде больше похожи на желание поиметь бесплатную рабыню, которая будет денно и нощно трудиться ради мужского комфорта и забьёт на себя и свою жизнь. Давайте называть вещи своими именами — такой расклад чрезвычайно выгоден исключительно мужчинам. Ни о какой ВЗАИМОвыгоде речи не идёт.

На мой скромный взгляд взаимная выгода выглядит примерно так: при наличии супруга денег в семье становится в два раза больше. Вдвое увеличивается количество друзей, общение с которыми может быть полезно обоим. Если по отдельности люди могли позволить себе разве что Турцию в горячий сезон, то сейчас смотаться на Бали — норма жизни. Понимаете? Человек, вступая в отношения, должен не терять, а приобретать.

А если от одного требуют полностью отказаться от своего образа жизни и стать удобным ковриком у двери, то это не взаимовыгода — это простое мудачество.

Судя по вашим словам, вы хотите превратить обычную среднюю школу из учреждения, где нормальные дети, выросшие в здоровых полных семьях, с любящими их родителями, получают знания, нужные им в дальнейшей самостоятельной жизни, в место для проверки характера, для обучения на практике навыкам выживания.

И вы отказываетесь признавать, что сама причина возникновения буллинга, как явления, в дефектах характера, воспитания, а может и психики — тех, кто травит. И что это именно их надо выправлять, вне зависимости от их желания.

Но пусть ваша идея будет реализована.

Только с одним условием. Когда вы или кто-то из вашей семьи, считающие травлю других людей нормальным делом, пойдёт лечиться в обычную поликлинику или больницу, то вам там предложат квест на выживание. Правильно ли вы разговариваете с медперсоналом? От этого и будет зависеть ваше здоровье и жизнь.

И нет, никто вам заранее не объяснит, как же это: разговаривать правильно. Тем более никто вам не будет помогать: совершите хоть малюсенькую ошибку — что ж, значит, естественный отбор вы не прошли… Особенно будет смешно, если вы узнаете об этом не сразу, а спустя какое-то время, обнаружив у себя или своих близких тяжёлую неизлечимую болезнь, превращающую каждый день в ад. Врачи, знаете, умеют шутить очень тонко…

И точно так же будет во всех остальных местах, где работают, повторяю, нормальные, здоровые, любящие своих детей родители, которым совсем не хочется превращать своих детей в психически ненормальных только ради того, чтоб они смогли противостоять извращенцам типа вас. И куда вам рано или поздно в жизни придётся-таки обратиться.

Хотели войну — вы и все ваши близкие её непременно получат.

Вам решать, надо ли оно вам.

Да, у меня скоро как бы, считается, праздник — день рождения. И каждый год, что родственники, что друзья, коллеги по работе, начинают приставать с вопросом как будешь праздновать и т. п. Кто-то из вежливости, кто-то из желания халявы за мой счёт.

Вроде всё нормально, но лет уже пятнадцать я свой день рождения не отмечаю, никакого тортика или шампанского, никаких мероприятий, и об этом приходится говорить каждый год, так как люди в это не верят и говорят, просто не хочешь афишировать и тому подобное.

Да, чёрт с вами, давайте отметим! Как в прошлом году, например! Как я в прошлом году отметил? Никто не знает? — всё верно, так как я и не говорил — Отвечаю! —  На похоронах! Да, именно в свой день рождения был на похоронах родственника.

Позапрошлый год? Давайте, да, я лежал с температурой под 39, на больничном — заболел гриппом и он наложился на аллергосезон. В итоге адский кашель, я чуть ли не выплёвывал лёгкие, и он не прекращался.

Три года назад? — В середине рабочего дня узнаю, что в мою машину въехали на парковке и скрылись в закат. Оговорюсь, въехали отнюдь не с царапиной, а с приличными повреждениями. Вызываю наряд и жду его почти четыре часа, попутно ищу любые зацепки, чтоб найти этого архаровца, что скрылся, ибо КАСКО нет, только ОСАГО.

Пять лет назад? Сессия в самом разгаре, получаю вторую вышку, сидя зубря билеты и сдавая предметы, попутно пытаясь не прожечь пятой точкой стул, от своенравия вузовских преподавателей, что в сессию делают фокус-покус выдают новое задание, которое надо сделать ещё вчера, оказывается.

А то, что день рождения приходится на день экзамена — никаких поблажек и прочего, хотя, когда получают зачётку, обращают внимание на эту дату.

Мне продолжать? Нет. Я всё приукрашиваю! Разве? Ну дело ваше, вы вольны думать что хотите, но это то, как я проводил свои дни рождения.

Так, что увольте, я его не отмечаю никак, моя семья к этому привыкла.

Для меня это обычный день, ежедневной рутины, и отмечать его никак не буду.

Папа, милый папа! Ты очень любишь жаловаться, что твоя бывшая жена и обе дочери — просто паразиты, которым интересны только твои деньги, а вовсе не ты как личность. А ты никогда не задумывался, почему?

Вот папа, милый папа, ты пообещал маме сопроводить нас с сестрой в деревню к твоим родителям. Время выезда ты назначил сам — на 15:30. Почему ты приехал в 13:06 и начал орать, что мы ещё не собраны? Там всех сборов-то: кинуть пару трусов да книжку в рюкзак, сумку с гостинцами мама собрала ещё с вечера, а мы с сестрой очень хотели посмотреть один фильм перед выездом. Но нет, время прошло в твоей истерике, и в результате мы выехали в 14:20 — раздражённые, надутые, без настроения и желания общаться.

Папа, милый папа, ты очень обижаешься, что мама не допускает тебя готовить на её кухне, а если допускает — что мы это не едим. Конечно, это бывшая-стерва «настроила» детей против тебя, а вовсе не твоё поведение на кухне! Почему на просьбу помыть руки после улицы ты либо начинаешь орать, что сейчас вообще уедешь, либо демонстративно ополаскиваешь ладони холодной водой?

Почему ты, игнорируя все просьбы, режешь салат ножом, непомытым после сырого мяса? Почему, в конце концов, ты подаёшь сырую курицу и отказываешься её доводить до готовности, аргументируя это тем, что мы ещё маленькие и ничего не понимаем в еде? Я уже молчу о том, что после тебя кухня вся в жиру и грязи, а убираем последствия — мы. Получив, в конце концов, запрет на готовку, ты, видимо, считаешь хорошим тоном критиковать то, что готовим мы с сестрой. Спасибо, очень мотивирует.

Папа, милый папа, ты сильно обижаешься, что я не езжу с тобой на рыбалку, хотя когда-то мне это так нравилось. Вот только когда мне было восемь, ты всучивал мне книжку и отправлял в тень подальше от себя, чтобы не дай Бог не пришлось разговаривать с ребёнком. И да, я кайфовала с книжкой в тени. Сейчас, видимо, я стала тебе интересна, и ты покупаешь мне в подарок на ДР удочку, хотя я просила новый рюкзак для университета, старый уж больно износился, и заставляешь сидеть на солнцепёке, который я очень плохо переношу, о чём кучу раз говорила, и слушать твои рассуждения о жизни, политике, семье.

А знаешь, папа, милый папа, почему я не хочу слушать твои рассуждения? Потому что ты, походя, поливаешь грязью всё, о чем ни говоришь. Мои планы купить машину после учебы? — дура, тебе никогда права не дадут, ты же в очках. Мои планы пойти работать в сферу экономики и финансов? — дура, тебе надо быть только журналистом, папке лучше видно. Мои вкусы в литературе? — это бабские писатели, вот вырастешь и познаешь вкус настоящей литературы, а пока читаешь только говно. А вот сам папа — и далее идёт рассказ о его любимых писателях.

Папа, милый папа, мы тебя очень любим, правда. Но не обижайся, что все разговоры с тобой сводятся только к деньгам и только в случае крайней нужды, хотя ты, видимо, считаешь иначе. Я устала плакать после каждого свидания с тобой.

«Я не умею просить. Да-да, вы не ослышались. Пока все мои подруги на голубом глазу просят у мужчин подарки, машины, отпуска и свидания в дорогих ресторанах и, самое невероятное, всё получают! А я сижу скромненько в сторонке, и на все предложения отвечаю, как мама учила: „Нет-нет, ничего мне не надо“, — и остаюсь всегда у разбитого корыта. Надо срочно учиться просить, а самое главное, учиться принимать подарки».

Пост примерно такого содержания я увидела сегодня в блоге у знакомой А. Точнее, когда-то мы были лучшими подругами, и я-то знаю, что просить она о-го-го как умеет. Только вот незадача, «просить» для неё это синоним «унижаться». Поэтому А. никогда и ни у кого ничего не «просит», вместо этого садится, сложив руки, и царственными намёками позволяет холопам снизойти до шанса оказать ей услугу. Со мной это тоже работало, пока я сама не решила «научиться» говорить нет и не бежать впереди со своей инициативой.

И когда А. в очередной раз позвонила грустным голосом рассказать, как ей хочется на шопинг, а муж-козлина везти не хочет, а назад будет тяжело с сумками тащиться, я, вместо обычного: «Ой, так давай вместе съездим, на моей машине, я тоже хотела что-нибудь из обновок прикупить», — ответила, что да, грустно конечно, но ничего, может в следующую субботу муж захочет.

А., наверное, решила, что либо спит, либо попала в параллельную вселенную. Но в тот момент ещё до конца не поняла, что теперь надо «унижаться» и вежливо просить, поэтому через пару дней ситуация повторилась. Только теперь уже попытались надавить ребёнком, мол, собрались ехать вечером в город, а у мужа важное совещание по видеосвязи, а на такси разориться можно. Ответила, что плохо конечно, что для мужа работа важнее, чем ты и ребёнок, но ничего, заработает больше денег и в следующий раз даст тебе на такси.

Потом был ещё десяток попыток как-то меня продавить, намёками и жалобами, но ни разу ещё А. не догадалась, что всего лишь надо вежливо попросить прямо что-то сделать. Зато не стала гнушаться обсуждать у меня за спиной с другими знакомыми, какая я стала высокомерная.

Под её постом про неумение просить сотни лайков и десятки комментариев от таких же цариц, сетующих на то, что все вокруг получают материальные блага и любую помощь, а им ничего не достаётся.

Может, сначала осознаете, что «снизойти» не получается, потому что вы не на троне, и попытки смотреть свысока на окружающих, когда на самом деле вы внизу, выглядят нелепо и раздражающе. А там и, глядишь, перестанете задалбываться из-за тех, кто перестал позволять себя использовать.

На этом сайте было много историй от людей, задолбанных наглыми гостями. А у меня задолбашка обратная.

С некоторых пор, если я еду туда, где живут мои родственники или знакомые, я всегда останавливаюсь в хостеле или гостинице.

Наш с мужем общий друг пригласил к себе.

— Я вам выделю отдельную комнату, так что не волнуйтесь!

Ага. Выделил. По сути, это был проходной кусок коридора, где стоял полуразваленный диван, который проваливался под нами, хотя мы весим не по полтонны.

Поехала навестить двоюродную сестру. А у неё в доме муж, ребёнок, свекровь и ещё какая-то дальняя родственница. Дурдом начинался по звонку будильника в 5.30 утра. Потом все уходили на работу, ключей мне никто не оставлял, поэтому я тупо сидела весь день дома. Посмотрела Питер, ага.

Или ещё один визит к бывшей однокласснице, у которой случалась натуральная истерика, когда баночка огурцов в холодильнике была поставлена не ровно на то же место, где стояла.

В общем, я сказала решительное «нет!» всем этим длительным визитам. У меня есть деньги на гостиницу, поэтому я остановлюсь там. Там я смогу нормально выспаться на нормальной кровати, а не на колченогой раскладушке. Там я смогу нормально поесть то, что мне хочется, а не «мы твою магазинную отраву выкинули, сейчас на обед будет окрооооошечка» которую я ненавижу с детства. Да и жить могу в том режиме, в котором мне удобно.

Но нет, начинаются обиды. «Почему ты не остановилась у тёти Любы? Почему обидела бабушку и не ночевала у неё? Почему через день съехала от двоюродного брата?» Да потому что мне неудобно и некомфортно, блин!

И да, ко мне тоже нельзя, потому что мне тоже будет некомфортно. Единственный человек, которого я рада видеть в нашей квартире — это моя мама, которая в курсе, что такое личное пространство и чужой режим дня.

Остальные задолбали.

Женщина, вот вы говорите, мол: «Надо, Федя, надо»…А где, по-вашему, автор исходного поста сказал, что «не надо»? Нигде. Но вы, почему-то, это только и увидели и кинулись доказывать, какая вы прекрасная мать, а он де и детей-то, наверное, в реальности не воспитывал. Наводит на кое-какие мысли, ага.

А написано было всего лишь то, что если хочешь ребёнка отдать на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ занятия, так учитывай его мнение, ибо на то они и дополнительные, чтобы развивать то, чему в школе не учат, но сам ребёнок изучить хочет. Но в большинстве случаев таки да: вот мама хотела быть балериной, но очень любила булки с маслом, потому не срослось, так что ты, Машенька, булки не будешь есть вообще и пойдёшь в балетную школу. А чего ты сама хочешь — это не волнует, мала ещё. И вот только про это там и писали.

А ещё вообще про то, кстати, что очень часто воспитание ребёнка заканчивается тем самым «на тебе планшет, телевизор, приставку — нужное подчеркнуть, и не мешай»… А потом да, виноваты все — школа, общество, государство, но никак не родители. И вот этим человек и задолбался, что приходит к нему понять, в чём именно он не прав и подкорректировать воспитательный процесс, хорошо, если один человек из десяти, а остальные приходят, чтобы им сказали, что они правы и вообще в белом пальто, а в том что ребёнок не воспитан, от слова «вообще», виноваты все вокруг.

Вам человек прямым текстом пишет, что: «Дети — личности. И под них, с одной стороны, надо подстраиваться. С другой, ставить чёткие и не меняющиеся по велению левой пятки границы можно и нельзя».

«Границы можно и нельзя» — улавливаете смысл? Вот не учиться в школе и не делать домашнюю работу — нельзя, не убирать в комнате — нельзя. Играть в планшет целый день — нельзя. Помочь маме, записаться в кружок, в который ТЫ САМ хочешь — можно и нужно. Написано ясно, как белый день.

Но вы этого не видите, вы доказываете, какая вы хорошая мать, как и девять из десяти родителей из изначальной истории. А почему вас, собственно, всё это так задело? Не было бы причин — так не задело бы, правда ведь?

А всё просто потому, что ребёнок не хочет делать всё то, о чём вы ему говорите. Но делает со скандалами и через «не хочу». Но это же во благо, вот вы и распинаетесь. Только вот проблема в одном.

Ваши же слова: «Почему? Потому что я так сказала. Потому что надо. Потому что иначе не выжить. Потому что нужно стать культурным, образованным и порядочным человеком». Запомните уже раз и навсегда «Потому что я так сказала» — это не аргумент, нигде, ни для кого и ни в чём.

Да, и для ребёнка тоже, представьте себе. И он это прекрасно понимает.

Даже для трёхлетнего ребёнка обоснование того, что не нужно трогать горячую кастрюлю в виде «Потому что я так сказал» не работает, а вот «Видишь, из неё идет пар, она горячая, если дотронуться — обожжёшь ручку и будет оооочень оооочень больно» работает, и ещё как. Именно потому, что среднестатистический ребёнок, это таки уже личность, мыслящая, со способностью выстраивать логические связи.

Так что вместо того, чтобы бить себя в грудь со своим «Потому что я так сказала» потрудитесь объяснить развёрнуто, и, желательно, наглядно. Когда человек понимает, зачем что-то «надо», то и делает сам и с удовольствием.

А не можете и не умеете объяснить… ну так как раз таки автор исходного поста для таких как вы и работает.

Так что прекратите задалбываться, выдохните и научитесь уже обосновывать свои слова и установки доводами, отличными от «Потому что».

Сегодня стала свидетелем пренеприятной ситуации.

В маршрутку заходит дама с дитём. Отъезжаем. Дитё начинает безобразно истерить. Дама ничего не предпринимает. Чтобы не слушать рёв, вышла.

Помню, как сама закатила такую истерику. Бабушке хватило одного раза, чтобы призвать меня к порядку. Мы вышли сразу на следующей остановке, и бабушка начала меня стыдить. Я была удивлена, что не только у меня плохое настроение. Мне было стыдно вести себя как капризная плакса. Больше не истерила.

Почему бы современным родителям не делать так же? Возможно, они спешат. Возможно, их кто-то ждёт. Возможно, ребёнок устал, болеет, или с отклонениями в развитии. Это не оправдание позволять ребенку шуметь.

А если бы все взрослые начали истерить? У кого-то болит голова, у кого-то плохое настроение… Повод найдётся. Но нет, мы потерпим. И рев дитёнка потерпим.

В общем, позор таким родителям. Наверное, они вырастают из таких особенных детей и подростков. Которых никто не учил правилам поведения в обществе.

Ужас-ужас, дорогой автор!

Ребёнок на выставке может увидеть фрагмент бараньей кишки, который народы, «жившие в древних веках на определённой земле» использовали в качестве презерватива. Кстати, респект древним народам, у нас зачастую современные мужчины не готовы пользоваться вполне современной контрацепцией. А ребёнок, которого вы упомянули, это какого возраста ребёнок? Ну вот чтобы и из сотни экспонатов выставки именно этот выделил и прочитал, что это такое?

И что такого страшного случится с этим, уже читающим и любознательным, ребёнком, если вы ему доступно ответите? Не будете мямлить, отводить глаза и краснеть, будто увидели что-то в высшей степени неприличное, а просто в нескольких словах объясните. Да, даже дошкольнику, не говоря уж о школьном возрасте. Ну, чтобы растущий человек о таком полезном и древнем девайсе узнал от вас, а не от «старших товарищей» в формате «гыыыы… презик». Чтобы юноша не стеснялся потом покупать эти самые презервативы, а девушка не жалась «ну он же обидится, если попрошу надеть».

Дорогой автор, вся «неприличность» эротических и исторических выставок — у вас в голове, как ни печально. И то, что ребёнку неловко и стыдно смотреть на обнажённые скульптуры и исторические артефакты — исключительно ваше личное достижение. Не будет у ребёнка проблем с мастурбацией, если ему не внушат, что это грязное занятие. Если не будут шарахаться вместе с ним от картин, где «нет изображений половых органов, всё красиво и эротично», но, по вашему мнению, до 18 лет совершенно непотребно. Да, чёрт возьми! Вы учите ребёнка, что снимать трусы можно только в туалете и нигде больше, и думаете, что таким образом оберегаете его от эксбиционизма! Как ваш выросший ребёнок будет потом раздеваться перед своим партнёром, вы думали? Преодолевая себя?

Понимание ребёнком эротики, взаимоотношений полов, секса растёт вместе с ребёнком. Так не бывает, чтобы абсолютно закрытая тема вдруг стала ясна, понятна и не стыдна в 18 лет. Нет, я не говорю, что в шесть лет надо ребёнку показывать Тинто Брасса, а в десять — Порнохаб. Но ваши нападки на выставки, мягко говоря, не оправданы. Это как раз хорошее место для начала доверительного разговора о том, что интимно, но не стыдно. Это уже ваша задача как родителя поддержать разговор на доступном для ребёнка уровне, без замалчивания, но и без недоступных возрасту подробностей.

Ну и последнее. Планируя посещение выставки с ребёнком, неплохо заранее узнавать о контенте. Но возрастной маркер (посмотрите, как маркируют кинофильмы) вам в этом не помощник, информативности в этом чуть больше нуля. А вот задуматься, что на выставке с названием «Любовь и чувственность» не может не быть эротического подтекста, это взрослому человеку посильно. Чувственность — это очевидно не о любви к Родине.

Задолбали, как зашоренные борцы за нравственность (но их самих жалко), так и люди, перекладывающие воспитание своих детей на окружающих. Которые на выставку ходят, как галочки в таблице ставят: вот, окультурили ребёнка, можно идти дальше.

Задолбало меня одно явление в нашем холодильнике.

Каждый раз, когда в нём появляется продукт, которого должно было хватить надолго, сам продукт при загадочных обстоятельствах заканчивается чрезвычайно быстро.

Покупаю сыр. Внушительный кусок, по-хорошему, должно хватить на неделю, если просто делать бутеры перед выходом на работу. Через три дня кусок пропадает, а если от него что-то и остаётся, то это печальный и довольно немощный окусок со слепком верхних передних зубов моего мужа.

Покупаю кусок хорошей ветчины. Дорого. Тоже должно хватить на неделю. Едва ли не на следующий день обнаруживается отпечаток челюсти. Половину куска просто срезаю и складываю отдельно — семья семьёй, а на такое я не подписывалась.

Карбонад — туда же.

Торт — ложкой, прям от всей диаграммы.

В самое сердце меня ранит привычка аналогичным образом есть продукт, к которому такой способ не применим в принципе.

СЛИВОЧНОЕ МАСЛО.

Хлеб покупается в нарезке. Сыр режется в одно движение. Колбаса не сильно дольше. Масло — всё понимаю, твёрдое, но не грызть же?

Почему-то я ни разу не видела, как это происходит, поэтому у меня очень много вопросов и всё кажется предельно таинственным.

Как это выглядит вообще? Откусывается хлеб, откусывается масло, снимается колбасная стружка и сырная спираль, дальше что, в рот кладется чайный пакетик и на месте заливается кипятком? Сахара не засыпать, не?

Взрослый мужик, далеко не тупой, много работает и занимается интеллектуальным, мать его, трудом на хорошей должности. Он приходит домой замотанный. Там его чаще всего ждёт вкусный домашний горячий ужин, чай, десерт какой-нибудь, если у меня есть время, даже сама испечь могу. Не наелся — я не переломлюсь сделать тебе бутерброд, раз ты вот прям настолько устал, в конце концов я могу рассчитывать на то же самое, если я сама буду после работы уставшая, да и готовит он вкусно. И руки из плеч растут, я не могу найти причин, по которым задача из трёх действий становится неразрешимой.

Я пробовала разговаривать словами через рот. Спрашивала, почему. Спрашивала, зачем. Умоляла так не делать. Объяснений дать не может, просто хлопает глазами и смущенно ржёт.

Хоть бери да отдельную полку в холодильнике себе заводи.

Люблю своего мужа, но вот именно эта мелочь безумно задолбала.