Родственники

Прочитала историю про инфантилизм и дебилизм и могу согласиться только со второй частью: действительно странно куда-то сопровождать двух взрослых мужиков, даже если такой регламент. Но вот когда взрослые люди начинают рассуждать в стиле «Дети стали изнеженные: да мне в семь лет оторвало третью ногу на заводе, где я херачил в четыре смены», вот тут у меня начинают возникать вопросики. Главный из них: а вы хотите своих детям такую же судьбу? Точно хотите?

Двое моих одноклассников к окончанию школы были инвалидами: один лез через насыпь, решил проползти под товарняком, а тот тронулся — минус нога в 12 лет. Второй просто прыгал откуда-то с гаражей: три перелома одной руки, пришлось ехать в Москву, чтобы нормально срослись переломы, но рука нормально не работает до сих пор. Да, детство было свободным и не инфантильным. Но вот лично я не уверена, что эта свобода того стоила.

Лично я никуда не падала и нигде не лазила. Зато столкнулась с домогательствами в восемь лет. Ехала с маминой работы, конечно же, одна: я же взрослая и умная девочка. Какой-то мужик настойчиво звал меня сесть к нему на колени. Я отказалась, встала в стороне и уткнулась в книгу, а он встал позади меня и кончил мне на одежду — тогда я, конечно, не знала таких слов, но догадывалась, что дяденька делает что-то не очень хорошее. Впервые я рассказала об этом подружке, которая появилась у меня в летнем лагере, в двенадцать лет. Я долго этого стыдилась: думала, что я одна такая и что со мной что-то не так. Ан нет: стоило мне рассказать об этом соседке, как почти у каждой нашлись такие истории. Кого-то лапали, кому-то запускали руку под юбку или просто демонстрировали половые органы. Кроме одной — Танечки, которую строго воспитывали и никуда одну не отпускали, тем более на общественном транспорте. Совпадение?

Или вот история про «На Олимпиаду сама доберёшься». Моя сестра в 12−13 лет точно так же отправилась на Олимпиаду одна, в учебный корпус местного политеха. От остановки транспорта до корпуса — 20 минут через пустыри, район незнакомый, мы там раньше никогда не были. В ноябре. Когда в 8 утра ещё стоит темнота. Вообще-то её должна была сопроводить учительница, но она тупо не приехала: нашлись дела поважнее. И всё бы ничего: сестра нормально добралась. Но прямо в том районе, в том же году пропали две молоденьких девочки — 15−16 лет. Да, это был серийник. Тело одной пропавшей по весне нашли в реке, местонахождение тела второй убийца выдал после допросов. То есть вообще-то было бы совершенно адекватно, если бы учительница сопроводила мою сестру, ничего глупого и инфантильного я в этом не вижу.

Если что: я ни в коем случае не стигматизирую детей, которые становятся жертвами. И я бы хотела, чтобы наше государство нормально боролось с преступностью, чтобы дети, которые вышли на улицу без родителей, не сталкивались с посягательствами на их жизни и здоровье. Но что-то наше государство не очень с этим борется. Вернее борется, но не с преступниками, лишь при помощи закручивания гаек для тех, кто работает с уязвимыми категориями: я говорю об учителях и воспитателях. Именно от этого и берутся истории в духе «Не имеем права отпустить ребёнка из школы, даже в соседний двор».

Что по поводу того, что вашу младшую дочь не отпустили со старшим сыном. В школе моих детей был подобный случай, когда затемпературившую восьмилетку отпустили с уроков с 16-летним братом. Им тоже было идти всего ничего, но по дороге встретилась какая-то качель-карусель, на которой девочке срочно нужно было покататься. У брата вроде бы должны быть какие-то мозги, но видимо пока не отросли, так что он согласился на то, чтобы ослабший от горячки ребёнок туда полез.

В итоге помимо банального ОРВИ у девочки перелом позвоночника после падения с качельки. Учительница, которая её отпустила с братом, не уехала на нары в Мордовию лишь из-за большого резонанса и возмущения родителей, которые дружно за неё вступились. Но вот какая интересная ситуация: вступились другие родители. А мамаша пострадавшей девочки требовала кары. Несмотря на то, что у учительницы в Ватсапе были сообщения, где она просила отпустить дочь со старшим сыном.

Так вот, уважаемая, если с вашей дочкой что-то произойдёт, пока она будет находиться на попечении брата, ответьте, пожалуйста, готовы ли вы будете взять ответственность на себя, а не винить воспитателей, инопланетян и Барака Обаму? Если да — то вперёд, но сначала позаботьтесь о том, чтобы наши законы не кошмарили воспитателей и учителей, которые не хотят садиться в тюрьму из-за вашего ребёнка.

И вот очередная задолбашка вещает нам, как нужно отодвигать свою жизнь и себя самое на второй план, чтобы подружкам было удобно.

«Где вы были, когда можно было подругу поддержать и научить отстаивать своё мнение?»

Подруга об этом просила? Нет. Зато, что подруга, что мамочка её вешали на автора свои семейные проблемы. То есть, две взрослые женщины не могли сами разобраться между собой, а виновата автор. Как удобно иметь подруг, на которых можно свалить свои проблемы и сложить ручки.

«Вы ей рассказали, в чём будет заключаться прогулка? Предупредили, как нужно одеться?» — Сама подружка спросить, видимо, не в состоянии. Сообразить, что с большой собакой гламурно тусить невозможно, подружка тоже не может. Погуглить, что с большой собакой гуляют около двух часов, она тоже не может. И зачем тогда такая подруга нужна? Чтобы часами это дуре объяснять элементарные вещи?

«Поработать над дружбой, проговорить словами, что такое мнение не приветствуется — а зачем, если можно не приглашать».

Вот именно — а зачем? Зачем продолжать близкие отношения с человеком, у которого мнение так сильно расходится с твоим собственным? Чтобы очередная подружка самоутверждалась за твой счет? Или в ответ на её жабу изображать из себя гадюку и терпеть токсичное общение? Нафиг, нафиг. Не нравится чей-то образ жизни, пусть ищет единомышленниц и перед ними выпендривается.

Про стрижку действительно смешно. Автор послушала подружек и … всё равно оказалась плохой. Потому что «мыжподруги» обожают поуказывать другим и изображать из себя стилистов-визажистов-парикмахеров, но категорически не желают нести ответственность за свои настойчивые «советы». Тут и начинаются обычные отмазки «подружек» в стиле «самавиновата».

В общем, идите вы со своим инфантилизмом куда подальше. Дружба — это близкие бескорыстные отношения двух взрослых людей, а не тяжёлая обуза в виде постоянно ноющих маленьких девочек, которые ищут себе в подружки заботливую и всепрощающую мамочку, которая и на ранку подует, и нос вытрет, и куклу подарит.

Я молодая мать полуторагодовалого сына, и я задолбалась. Нет, не тем, о чём вы подумали — я люблю ребёнка, он активный, любознательный, и шило в его попе превосходит все возможные пределы. Задолбали меня любители указать мне, что дома у меня бардак.

Не буду спорить, ребёнок мгновенно наводит первозданный хаос после любой уборки, и, в конце концов, я забила. Игрушки валяются, вещи не разложены — ну и что, мы лучше погулять сходим. Но не дают мне покоя ни любимые родственники, ни дорогие подруги.

Да, мама, я знаю, что игрушки разбросаны. Нет, я не кинусь их убирать прямо сейчас, пока я буду их складывать — сын слопает кошачий корм, влезет в духовку, или наестся земли из цветов. И когда он ляжет спать, тоже не буду. Я буду выдыхать и медленно пить чай. Может даже поем, впервые за весь день. А игрушки мы соберём с ним вместе, когда у него будет настроение.

Да, моя любимая подруга, я бесконечно рада, что у тебя дома чисто и всегда есть обед из трёх блюд с десертом. Но твоя дочь может спокойно полчаса катать по ковру машинку, а мой сын дольше минуты не задерживается на одном месте. Все дети разные, и «у меня точно такая же нога — и не болит» — тут не работает.

Да, дорогая свекровь, у нас «жуткий срач». Сын проснулся за десять минут до вашего прихода и уже успел достать и раскидать свои машинки. Я не побегу их складывать, он с ними играет. И не надо дёргать мужа, уж он-то прекрасно осведомлён о количестве энергии нашего ребёнка и точно знает, что убирать их сейчас — это стопроцентный скандал, потому что возраст всё же берёт своё.

Мой сын накормлен, одет, чист, развит умственно и физически, и в целом я не произвожу впечатления матери-кукушки. Смиритесь уже с разбросанными пирамидками, в конце концов «гений властвует над хаосом».

Здравствуйте!

Вопрос счастливым семьям, у которых раздельный бюджет. А почему, собственно?

Почему не общий? Боитесь, что хапнут кошелёк и профукают всё содержимое? Хотите что-нибудь купить себе втихушку, а «в светлую» стесняетесь? Живёте «по понятиям», когда на «общак», конечно, надо, но не более того?

Это называется недоверием. И словосочетание «счастливая семья» неплохо бы пересмотреть.

У нас бюджет общий. И у наших родителей тоже. Финансовый вопрос по принципу: «где кошелёк, знаешь, ну и возьми» — по умолчанию. Дочь только ещё не подпускаем, да она и сама не подходит, а говорит, что надо. Да, и «возьми» — потом (или заранее) расскажи, зачем и для чего. Тебя поймут.

Так вот, счастливые семьи с раздельным бюджетом, почему он у вас раздельный?

Я вот читаю задолбашки про детей, подобные этой… и думаю…

Родители. Вот скажите. Вы что там, совсем оборзели? Нет, я знаю, что в нашем обществе полно больных людей. Но это всё… Все эти модели взаимоотношений в семьях — как понимать? Я понимаю просто: вы все — пациенты не то, что психолога, а хорошенькой такой психушечной.

Я читаю и ужасаюсь. У меня была прекрасная семья, о том, что существует такой ад, я узнаю из интернета в зрелом возрасте — и я в шоке. У всех моих друзей были нормальные семьи. И было это в тех замечательных годах, которых повторять никто не хочет.

Хотя нет, не у всех. У тех друзей, которые у меня появились уже в зрелом возрасте, которые не жили со мной в одном городе, а выросли в деревнях и городах намного меньших. Вот там, да, были такие случаи. Но не все же поголовно!

Скажите, как такое возможно? Куча нереализованных дебилоидов, гнобящих своих детей кто во что горазд. У вас там что, соревнования по способам унижения и изничтожения личности?

Вы вообще в своём уме?

Бесите. Очень бесите, нереализованные, бессмысленные, тупые прожигатели жизни, мечтающие испортить её всем вокруг. Мол, если я в заднице, значит и ребёнок там же будет. Надеюсь, окончите жизнь вы в самом плохом доме престарелых.

Я видела на этом сайте несчётное количество историй о том, как «задолбали обиженки, сидящие в уголке и перебирающие свои обидки». Меня же до скрежета зубов задолбали такие люди, как авторы этих историй — «необидчивые и незлопамятные».

По иронии, я с самого начала жизни окружена такими людьми. Излюбленная тактика матери, которой, видимо, признавать неправоту и извиняться не позволяла религия — сначала попытаться доказать, что такого никогда не было, и я наговариваю, а при предоставлении неопровержимых доказательств того, что да, было — начать излюбленную тираду про «нытьё и перебирание старых обид». Даже если ситуация, с которой всё началось, произошла неделю назад. И за это время я всё-таки смогла сформулировать суть задолбашки — нет, дело не в «обиженках, живущих обидами», а в том, что некоторые «незлопамятные» ни черта не меняются.

Да, тётушка, я не пойду на семейное застолье. Мне не хочется выслушивать поливание помоями меня и моей жизни от и до, которое происходит каждый раз, когда я с вами взаимодействую больше двух часов. Да, я перестала к вам приходить в шестнадцать лет, когда, похваставшись отличными оценками за четверть, я вместо радости услышала недовольный бубнёж о том, что если есть две четвёрки — то оценки не отличные, не то что у Машеньки из пятого подъезда. Это, конечно, сыграло свою роль в моём нежелании с вами взаимодействовать — но я к вам не пойду не потому, что «до сих пор дуюсь», а потому, что даже когда я вижусь с вами по-отдельности, вы всё так же считаете своим священным долгом обосрать и смешать с мусором всё, начиная от моих увлечений, заканчивая личностью и внешностью моего жениха. Спасибо, мне хватило. Я лучше побуду обиженкой в ваших глазах, но уберегу себя от очередного неприятного вечера.

Нет, я не хочу идти в гости к Наденьке. Что, пора перестать дуться на то, как она двадцать пятого апреля две тысячи мохнатого года назвала меня жирной свиньёй? Во-первых, у вас поразительная память на даты! Во-вторых, если мне не изменяет память, Наденька при последней случайной встрече, которая была не в две тысячи мохнатом году, а — кто бы мог подумать! — на этой неделе, абсолютно на ровном месте завела разговор о своём похудении, который плавно перетёк в вынос уже моего мозга на тему того, что с такой жопой на люди не показываются и надо срочно-срочно на диетку и в зал! И вы, дорогие необиженные, прекрасно это слышали и видели, поэтому тут ваше недовольство вдвойне непонятно. Что-что? Да, я с радостью останусь в уголке перебирать обидки вместо тёплого и душевного общения с семьёй, спасибо что спросили!

Нет, (не)любимые бывшие однокласснички. Я не собираюсь бежать к вам с радостным визгом в объятия при встрече на улице — максимум, кивну в знак приветствия и пойду дальше. Вы, конечно же, будете убеждать себя и других, что я-де до сих пор дуюсь за то, что мне пятого сентября в десятом классе стул мелом намазали. Тут вы прокололись — об этом случае я действительно забыла. Но я действительно не понимаю, какой реакции вы ожидаете, пытаясь окликнуть меня по фамилии, за которую почти все 11 лет дразнили, позвать по обидной школьной кличке, или просто воскликнуть: «Ой, Петрова, ты что ли? Я б не узнал, ты ж такой страшилой была, а сейчас ничего, симпотная вроде, гы-гы! Ну чё, как дела?» Ну уж нет, спасибо, не надо мне такого удовольствия. Если я встречаю одноклассника, который общается спокойно и нейтрально, я с радостью обсуждаю с ним и прошлое, и настоящее. Но от общения с весёлыми ребятками, у которых стиль общения и навыки коммуникации застряли на уровне средней школы, когда поздороваться и заржать в голос после ответного приветствия считалось верхом остроумия, я бы хотела себя обезопасить.

Дорогие необиженки, запомните, пожалуйста, одну очень-очень простую истину — никто не обязан прощать вас, тем более — если вы предпочитаете просто притвориться, что ничего не было, и ожидать от остальных того же. Нет, я не занимаюсь «перебиранием обидок в уголке» в любое время дня и ночи — у меня чудесная жизнь, интересная работа и классные друзья, но это не значит, что я собираюсь закрывать глаза на говно, систематически плывущее в мою жизнь с вашей стороны.

Если вы не хотите учиться извиняться словами через рот, и предпочитаете вместо этого перекинуть вину на окружающих, ведь это «давно было», а значит — все вокруг злопамятные нытики, а вы — пупсик, то не удивляйтесь, что с вами ничего общего иметь не хочется. А пока — задолбали.

А теперь пособие для женщин «Как вызвать у мужика отвращение к вам на первом свидании».

1) Опоздайте как минимум на час. Вы же девочка, вам же надо накраситься, губки подвести, глазки, волосы причесать, а нормальный мужик должен приехать на БМВ с климат-контролем, поэтому ничего страшного — посидит-потерпит.

2) Расскажите как много с вами парней, как вы соблазняете одним взглядом миллионеров в дорогих ночных клубах и кабаре. Предложите мужику туда сходить с апломбом: «Ну ты чё, пай-мальчик, что ли?»

3) Начните свидание с вопроса: «Ну чё, и чем ты меня удивишь?»

4) Вторым вопросом непременно должно быть: «Сколько у тебя налички? А покажи свою карточку». Увидев обычную дебетовую Визу-Классик или даже Голд, непременно цокнуть языком, скривить ботоксные губки и промямлить: «У нормальных мужиков платиновые кредитные карты, и этим ты собрался меня удивить?»

5) Постоянно повторяйте что на вас дорогой шмот от Гуччи, сумочка от Версаче, духи от ещё какого-нибудь «…чи» и обязательно скажите, что за всё это платили ваши бывшие мужчины, ибо нефиг.

6) На предложение посидеть где-нибудь за чашечкой кофе выберите самый дорогой ресторан, обязательно с платной парковкой, а по приезду туда выберите самые дорогие блюда. Облопайтесь ими до посинения, напейтесь до поросячьего визга дорогим вином и коньяком, а когда придёт время оплатить счёт, заплетающимся языком скажите: «Ты, блин, мужик, ты, блин, и платишь. Урод, вызови мне такси щаааас же!» После вызова вам такси не забудьте спросить мужика, премиум ли класс он заказал, а также оплатил ли он его через приложение, и потребовать наличку на чаевые таксисту. От любой суммы фыркать и говорить: «Да у меня одни носки столько стоят, ты чё, охренел?»

7) Обязательно расскажите, что у вас папа крутой бизнесмен — бывший бандит из 90-х, и если мужик как-то не так на вас посмотрит, то папины дружки его найдут и закопают живьём. Для пущего эффекта расскажите дополнительно, что сделали папины дружки с тем, кто пялился на вашу задницу более трёх секунд около месяца назад. В конце задайте вопрос: «Ты мужик или где? Чё ты, ссыкло, что ли?» — и потребуйте вызвать вам уже не такси, а лимузин, а иначе папа…

8) Если мужчина соглашается и делает то, что вы хотите, предупредите его, что секса ему не увидеть пока он не будет так делать каждый день, хотя бы в течение десяти лет.

9) Обязательно после свидания выложите в сториз снятые втихаря фото и видео и подпишите «Как я ходила на свидание с нищебродом».

Я, конечно, понимаю что все эти пункты в совокупности встречаются редко, но вот поодиночке — практически постоянно.

И ещё, начинать свидание с фразы: «Ну ты же понимаешь, что я девочка, я не работаю и у меня денег нет, поэтому за всё платишь ты, малыш», — так себе идея.

Шах и мат, бабы. Шах и мат!

Действительно, полной гарантии, что у абсолютно здоровых родителей родится здоровый же ребёнок, нет. Но как вы из этого делаете вывод, что не надо следить и проверяться на возможные проблемы, раз это не гарантирует идеально точный результат, я не понимаю.

Вот это посыл: раз, мол, наука не может дать стопроцентный ответ, значит, и вовсе не надо к ней обращаться. Какая мерзкая манипуляция! Замечу, что наука никогда не даст стопроцентную гарантию. На то она и наука, что всегда сомневается.

Да, если видите ребёнка с проблемами, не надо тыкать родителям, мол, «проверяться надо было». У них сейчас проблемы уже другие, правда-правда, им крепкий задний ум не поможет. Отстаньте от них, если не готовы выяснить, как им можно помочь и сделать именно это.

А вот молодой, пока ещё бездетной, паре проверить свою генетику стоит. Да, нет гарантий, что всё будет хорошо, даже если проблемных мутаций нет. Но корреляция тут есть однозначно, которая означает причинно-следственную связь, но определённо показывает, что какая-то связь имеется. Хорошо быть заранее морально готовым к возможным проблемам. Может и удастся придумать способ заранее поправить здоровье, чтобы увеличить свои шансы. От того, что вы сделаете тест, у вас уж точно не убудет.

Генетика — наука не такая уж и молодая, и вне зависимости от возраста, это самая настоящая наука, в смысле, осмысленные и обобщённые закономерности, обнаруженные в природе. Доверять ей можно и нужно, ибо, как это обычно бывает, больше по-настоящему доверять-то и нечему. Да, без проблем сделать нельзя, но меньше-то проблем сделать можно? Можно. Значит, нужно.

А те, кто этого не понимает, задолбали.

О, женщина, которой не нужны подруги! Как иронично, что у вас есть собака — существо, которое вас любит вне зависимости от того, насколько сложный у вас характер. Вы не слышали о том, что в дружбу нужно вкладываться?

Вот ваша ведомая подруга, которую подавляла мать. И вот вы, которой эта мать сливала свою позицию. Где вы были, когда можно было подругу поддержать и научить отстаивать своё мнение? Вы подняли эту тему, когда было уже поздно, сделали ещё больнее и бросили в тяжёлый момент. Теперь она потеряла ещё и вас, которой верила. Отличное решение.

Вот подруга, которая хотела прогуляться. Не все без Гугла поймут, как вашу собаку положено выгуливать. Зато люди ежедневно видят во дворе собачников, трындящих на скамейках, пока пёсик бегает. Вы ей рассказали, в чём будет заключаться прогулка? Предупредили, как нужно одеться? Уверены, что во второй раз она снова совершит ту же ошибку?

Вот подруга с убеждениями. Пятнадцать лет общаетесь, а границы так и не выставили. Впрочем, иногда людей заносит. Сюрприз — всех заносит: и вас, и меня. Когда с человеком сближаешься, некоторых тем, бывает, приходится избегать. Поработать над дружбой, проговорить словами, что такое мнение не приветствуется — а зачем, если можно не приглашать. Даже интересно, что же вы обсуждали все эти пятнадцать лет ежедневно, если такое раньше не выплыло. Мемасиками обменивались? Или оно выплыло именно сейчас по какой-то причине, которую можно устранить? Не, нафиг надо напрягаться и выяснять, проще выгнать.

Про стрижку и правда, смешно. Вас там насильно остригли? Нет, вы послушали других, сами были не против, потом послушали третьих, которым не понравилось, и передумали. И теперь подруги виноваты, что у вас своё мнение крепнет только после мужской оценки. Эксперименты с имиджем, в том числе неудачные, и различие вкусов — это вполне нормально. Отказываться от дружбы из-за того, что вы отрезали сами и что через пару лет отрастёт — как минимум неравноценно.

Помню, как я сидела у подруги и по ниточке вытягивала из неё, чего от отношений хочет именно она. Мужчина был с серьёзными достоинствами и серьёзными недостатками, и вдобавок первый, мама тоже была властной, но девушка разобралась сама, когда всё мне проговорила. Я всего-то разговорила её и показала, что её мнение значимо.

Есть подруга, которая в силу воспитания никогда не скажет, что я говорю или делаю не так, и мне пришлось научиться её читать. Мы с ней ссорились, мирились и искали компромисс, в итоге обе даже на письме моментально понимаем, если с второй что-то неладное происходит.

Есть подруга, которая в определённых ситуациях может на ровном месте психануть, и я научилась это купировать. И я вижу по её делам, что она ко мне относится с особым вниманием и уважением. Есть подруга, которая значительно старше меня и оттого иногда любит поумничать, но я научилась переводить это в шутку. И во многих аспектах она прислушивается уже ко мне.

А есть подруги, в отношениях с которыми уже я перегибала палку. И я благодарна им, что прямо говорили мне, что именно не норм.

Зачем мы с девчонками всё это делаем? Да потому что близкая дружба — это когда вы друг другу важны и обе хотите, чтобы подруге с вами было комфортно. И когда вы обе понимаете, что никакой человек не идеален, но вам вашу подругу есть за что ценить. Когда вас что-то в ней периодически бесит, но вы её ни за что не бросите.

Вы правы в одном: без близких подруг проще. Но дело не в том, что вы женщина или что у вас настал какой-то там период. Дело в том, что вы никогда никому из этих людей близкой подругой не были.

Не задолбали, но я даже немного рада, что вас не знаю.

Доброго дня всем. Я мама пятилетнего мальчика. И я неистово задолбалась.

С появлением ребёнка я поняла одну очень важную вещь: что ребёнок не «белая доска». И у всех детей разные, очень разные темпераменты. Если одного «где поставишь — там возьмёшь», от другого нельзя ни на секунду отвлечься: опустила глаза достать платок из сумки, а его уже нет.

Вот в этой лотерее и достался мне гиперактивный мальчик, исключительно эмоциональный холерик. Шумный и подвижный. Он как газ — заполняет собой всё.

С момента, как он пошёл — за ним надо было бегать. С момента, как заговорил, он не замолкал ни на секунду. Непослушный, своенравный, строптивый. Естественно, имеющий и массу достоинств, но речь сейчас не об этом.

Задолбали меня воспитатели детского сада, жалующиеся на моего ребёнка.

С ним сложно. Очень сложно. Я сама справляюсь с ним с большим трудом, а иногда не справляюсь вообще. Мы прошли неврологов, психиатров, дефектологов. Ребенок здоров, имел небольшую задержку развития речи — в три года, но быстро выровнялся, плюс один психиатр из четырех сказал, что, возможно, у него СДВГ, но это можно определить только ближе к школе.

И вот день через день я слышу одну и ту же песню.

— Безобразно себя вёл! Кричал! Не слушался! Подрался с Васей! Поговорите с ним!

Для тех, кто ещё помнит: ребенку пять. Да, каждый раз я с ним говорю. Каждый раз заканчивается разговор одинаково: прости меня, мама, я больше не буду. На следующий день всё повторяется.

— Воспитывать дома надо!

Мне всегда интересно, что подразумевает под собой эта фраза. Бить его ремнём? В наше время за такое соседи могут вызвать опеку, а меня опека уже четыре раза проверяла: много раз обращались в травмпункт, так как ребёнок, как мы помним, гиперактивный, растянуться может на ровном месте. Наказывать, лишать сладостей, мультиков, игрушек? Пробовали, не работает. Слишком хорошо ребёнок умеет развлекать сам себя. Ну не скучает он, даже сидя в углу: громко читает стихи, фантазирует, а уж фантазию я ему не отключу в качестве наказания.

— Вот нас отец воспитывал: офицерским ремнём! До окончания школы по струночке у него ходили!

Это бабуля одного из детей, ставшая свидетелем разговора с воспитателем.

Ещё раз повторюсь — представляю, что со мной сделает та же воспитатель, увидев следы «воспитания офицерским ремнём». Тут я уже простой проверкой не отделаюсь. Да и не сторонник я таких методов. Пробовала шлёпать — не работает.

— Неврологу покажите!

Показывала. Четырём, один из которых самый крутой в городе, запись за несколько месяцев, один московский. Ничего не нашли. Психиатру — тоже не одному — показывали, вот справка.

— Мать, небось, неадекватная, и ребёнок такой же!

Не знаю, в чём моя неадекватность. Психически здорова, к истерикам не склонна, работаю с людьми, имею хорошую репутацию, отношения с мужем и с родителями здоровые, никаких конфликтов, рукоприкладства, алкоголизма и т. д. Нормальная обычная мать, у ребёнка все есть, после сада прекрасно проводим время вместе, гуляем, занимаемся спортом, играем в игры, ходим в гости. Да, иногда ругаемся, потому что ребёнок легко перевозбуждается и выходит из берегов, и тут я снова огребаю от всех, кого ни попадя.

Чему я была бы рада, чему благодарна?

Более конкретным рекомендациям.

—  Ваш ребёнок повёл себя сегодня так-то. Мы бы посоветовали вам обратиться к психологу — вот вам имя-фамилия и телефончик.

—  Ваш ребёнок сказал то-то и то-то. Мы ему сказали так-то и так-то. Поддержите, пожалуйста, нашу линию.

Более конкретной критике.

Вместо: «Ваш ребенок орал в группе!» — «Когда мы собирались на прогулку, он протестовал, потому что хотел продолжать катать машинки».

Вместо: «Ваш Петя побил Васю!» — «Сегодня у Пети с Васей произошел конфликт из-за того, что они оба хотели играть одним и тем же роботом. Мы советуем поговорить с ним о том, как можно играть по очереди и о том, что надо уметь делиться».

Информации о чём-то хорошем.

Вместо: «Ваш сын сегодня орал, когда все занимались рисованием!» — «Ваш сын сегодня отказался рисовать, зато хорошо показал себя на физкультуре».

Оговорюсь — сад речевой, группа и так небольшая, а сейчас, летом, и того меньше — не каждый день десять человек набирается. Так что заметить такие вещи можно, и списать всё на то, что «в группе тридцать человек на одного воспитателя» не получится.

Предвосхищаю ответ от воспитателей о том, как их задолбали мы, родители, и наши невоспитанные дети. Надеюсь, моя история у кого-то отзовётся.