Родственники

Отлично, а теперь сравните вашу позицию «сели за стол и все обговорили, как взрослые люди» с позицией подавляющего большинства российских мужчин.

А позиция эта такая, что мужчины врут. Сначала врут, когда клянутся своей будущей жене в верности. Честно сказать «я полигамен»? Не в этой жизни. А то ещё рыбка с крючка сорвётся, придётся опять самому себе трусы стирать.

Потому врут, когда скрывают наличие любовницы от жены.

Любовнице тоже врут. Либо скрывают наличие жены, либо вешают лапшу на уши, что жена больна, нельзя бросить детей и т. д. Кстати, когда дело таки доходит до развода, дети благополучно бросаются.

Измена — это всегда ложь. Даже самому себе. В изначальной истории женщина спрашивала — как можно, отужинав дома, отправляться трахаться на сторону? Легко и непринуждённо. Отговорки обычно такие:

1) Я мужчина, у меня инстинкт оплодотворять всё, что движется.

И плевать, что официальная наука отрицает наличие инстинктов у человека.

2) Это просто «женщина для слива».

На которую тратится половина зарплаты и свободного времени.

3) Жена — хлеб, но хочется и булочку.

Ну как тут не вспомнить «Американский пирог»?

4) Жена — чтобы рожать и готовить, любовница — для души и тела.

А как ты тогда с женой спишь? Превозмогая отвращение и успокаивая себя тем, что этот кошмар скоро закончится?

5) «Любовница» от слова «любовь». А в слове «жена» корня «люб» нет!

Я тогда впервые услышала, как неудержимый кобеляж оправдывают лингвистикой.

6) У нас с женой проблемы, поэтому я решаю их с помощью измен.

Проблема может быть любая — от несовместимости в постели до того, что в этот раз она котлеты пересолила.

Главное — успокоить свою совесть, чтобы чувствовать себя героем. Одного тут не хватает — правды. Только единицы готовы сесть со своей дражайшей половиной за стол и обсудить этот вопрос.

Ибо есть риск, что жена подаст на развод. Но на самом деле больше всего мужчины боятся, что жена потребует такой же свободы в отношениях. А этого допустить никак нельзя.

Я знаю всего одну пару, где люди сразу договорились о том, что имеют право на лево. И что самое смешное, за десять лет брака никто этим правом так и не воспользовался. Возможно, дело тут в корреляции запретности и вкусовых качеств плода.

Однако классическая измена — это всегда ложь. А быть обманутым не нравится никому.

Спрашивали? Отвечаем.

Да, мы с мужем спокойно разговаривали о сексе и с сыном, и с дочкой — у нас погодки. В маленьком возрасте мы выдавали им только самые базовые знания: что ребёнок растет в животике, а не в капусте и что половые органы мальчиков и девочек имеют разную конфигурацию. В начале пубертата дети начали интересоваться, как младенцы попадают в животик — и мы им об этом рассказали. Без грязных подробностей из стен французского борделя, но и без искажения информации, закатывания глаз и «вырастешь — поймёшь».

Когда сыну исполнилось 15, он выдал при отце, что если у женщины были половые партнеры до мужа — то она «грязная». Уж не знаю, где он такого нахватался, но муж выдал ему люлей, исключительно словесных, и объяснил, что женщину нужно ценить за личные качества, а не складку эпителиальной ткани между ног. Когда сын спросил: «А ты у мамы, что ли, тоже не первый», — муж честно ответил, то да. Более того, когда мы с ним познакомились, у меня уже был молодой человек, да и у папы на тот момент была другая пассия. Сын после этой новости не впал в кому от ужаса и не прекратил общаться со мной со словами: «Ты мне не мать», — зато кое-что понял и взгляды свои пересмотрел.

Примерно в этом же возрасте, когда сыну было 15, а дочке — 13, у меня случился выкидыш. И мы тоже честно сообщили об этом детям и не стали врать, что я лежу на подушке в луже из собственных слёз из-за того, что у меня головка бо-бо.

Когда дочке исполнилось 16, она спросила у нас, правда ли, что у мужчин без секса всё невыносимо болит. Я догадалась, откуда ветер дует, и объяснила ей, что даже если парень и испытывает дискомфорт без половой связи, то он может легко решить эту проблему собственными силами. А если попытается манипулировать и давить на жалость, то нафиг он такой нужен.

Ну и да: если бы дети спросили, практикуем ли мы золотой дождь, я бы честно ответила, что нет, а заодно и поинтересовалась бы, откуда вдруг такой вопрос.

Кстати, личную жизнь писателей мы тоже обсуждали. Помню, как возмущалась дочь после того, как я рассказала ей историю стихотворения Тютчева «Она сидела на полу и груду писем разбирала». Зато после таких домашних литературных клубов учительница говорила мне, что боится её лишний раз спрашивать, потому что дочь заряжала анализ на полчаса. Но пятерки ставили, и на олимпиады отправляли. А вот когда дочь наткнулась на «Гаврилиаду», я не налетала на неё коршуном с криками «не смей читать такое» — и дочь сама быстро потеряла интерес.

Екатерину Великую мы тоже обсуждали. Вот только без «бешенства матки» — поскольку это устаревший и, прямо скажем, сексистский термин, которым у женщин обозначали всё: от ПМС до депрессии. Ну и идиотские слухи о том, что императрица совокуплялась с конём, я детям не рассказывала, потому что уважаю факты, а не домыслы.

Сейчас наши дети уже совершеннолетние. Оба благодарят за то, что мы никогда им не врали и спокойно говорили даже на щепетильные темы. И нет, у них не начались проблемы с психикой из-за того, что мама с папой при них произнесли слово «секс». Свои собственные отношения они теперь строят путем диалога, без домыслов и манипуляций.

А у ваших детей как дела?

Когда-то давно еще, когда поисковые машины в интернете занимались поиском, а не доставкой пиццы и вызовом такси, я работал таксистом.

И за годы практики я приметил у пассажиров одну характерную черту. В парах, которые давно вместе, обычно люди похожи друг на друга. Похожи не внешностью, не характером, а имеют какие-то общие, определяющие человека, черты. В паре, скажем, парень легко может быть признанным наукой гением, а девушка — с трудом закончить девять классов, но общим у них будет то, что в повседневной жизни, при решении бытовых вопросов, они будут одинаково тупо себя вести. Или, например, у одного человека может быть вспыльчивый характер, у другого — наоборот, а общим будет то, что они оба не умеют решать конфликт в конструктивном русле. Ну и так далее.

Я этот сайт читаю с момента его открытия. И бесконечным потоком здесь идут истории о «меркантильных» девушках, «инфантильных» парнях и прочих ситуациях, когда один партнёр — «хороший», а другой, стало быть — «плохой». А теперь попробуйте взглянуть на все эти истории именно с позиции, что в парах люди похожи друг на друга.

Ведь что такое, например, «меркантильная девушка»? Дадим определение: девушка, которая уделяет личной материальной выгоде в отношениях непропорционально большое место. А если мы посмотрим на парней, которые с ними постоянно сталкиваются? Обычно они очень неохотно раскрывают своё фактическое материальное состояние. Особенно если оно весьма плачевное. Потому как в глубине души искренне считают, что «нищеброда любить не за что». Вот и общая черта: и девушки, и парни из всех этих историй уделяют деньгам слишком большой вес в отношениях. Я, к примеру, всегда говорил, что бедный. И тех пресловутых «меркантильных девушек» вообще не встречал.

Ну, или вот другой, весьма распространённый повод для вечного конфликта — свадьба. Девушка хочет, парень — нет. И приводятся разные доводы с обеих сторон и идут дискуссии годами… А ведь подоплёка совершенно в ином. Почти все девушки, которые «хотят свадьбу» — хотят именно что шикарную, торжественную свадьбу. Весьма дорогую.

При этом у них у самих на неё денег нет, да и повода для похода в ЗАГС — совместного хозяйствования с парнем, у них тоже нет. Парни же, вместо того, чтобы сказать напрямую, что сие торжество видят глупостью, юридического повода для него нет, да и денег на него тоже нет и не предвидится, начинают юлить вокруг темы — мол, штамп не важен и вообще «я пока не готов». В итоге, общая черта у людей в таких парах: лукавство в обсуждении очень важных вопросов. Я вот ни разу в жизни не видел пару с совместным бюджетом и общими целями в жизни: накопление на жильё, открытие бизнеса, рождение детей и т. д., в которой девушка бы захотела неторжественную регистрацию и получила бы от парня отказ.

А другая серия историй, про неработающего партнёра, «висящего на шее» у другого? Нужно ведь понимать, что отношения — это не только совместное проживание, но и совместное решение проблем, возникающих друг у друга. В норме, любой человек стремится к работе, хотя бы из чувства самореализации. И если мы видим обратную картину, значит, на то должна быть веская причина.

Может быть, это эмоциональное выгорание, может, предельная физическая усталость, болезнь, неудачная профессия или реальный кризис на рынке труда. Но я ни разу не видел пары, где партнёр не работает в течение длительного времени, а другой — знает реальную, а не «официальную» причину этого. Наподобие: «Мой парень выгорел, работая продажником и сейчас не может придти в себя. Чем помочь — не знаю, а он не знает, что делать». Или: «Моя девушка ошиблась с профессией, она не востребована. Неквалифицированная работа ей унизительна, как поменять свою жизнь — не знает, а я не знаю, что ей подсказать конкретно».

Обычно это выглядит иначе — «Не работает, почему — непонятно, наверное, халявщик (ца). Хотя раньше всё было хорошо». Так, господа, вы расстаётесь не по причине отсутствия работы у партнёра, а потому, что у вас у обоих есть одна общая черта — вы не доверяете друг другу и, как следствие, не можете поговорить по душам, честно и откровенно. А не зная истинной причины проблемы, вы не сможете партнёру помочь её решить, даже если захотите.

И так — во всём. Более того. Придя к этому выводу, я попытался посмотреть и на свое поведение со стороны. И обнаружил там то же самое. Когда я расставался с девушками из-за их неискренности, но при этом сам обманывал в первую очередь себя и, как следствие, их тоже. Например, я декларировал, что для меня самое важное — семья, однако всегда в приоритете была работа под лозунгом прикрытия «это же для семьи». Или когда я декларировал, что ценю в девушке характер, а сам в первую очередь смотрел на её фигуру чуть ли не со штангенциркулем в руках. Через полгода после этого я встретил свою будущую жену, с которой уже много лет счастлив в браке.

И с тех пор меня искренне задолбала эта борьба людей с зеркалом. Когда люди упорно находят партнёров, подобных им самим, а потом начинают их недостатки обобщать на всё человечество. Попробуйте хоть раз поверить зеркалу и посмотреть внимательней на себя. Если это получилось у меня — непременно получится и у вас.

Задолбало капризное старичьё.

Итак, дано — бабушка 82 года, одна шт. В последнее время начались серьёзные проблемы со здоровьем, нужен постоянный присмотр.

Живёт бабуля в деревне, до которой час езды из города, если без пробок.

Есть возможность перевезти её в город, но нет — «Я в этом доме всю жизнь прожила, тут и помру!»

Хотели нанять сиделку, но бабушка не пустит в дом чужого человека. Предлагали приплачивать соседке, чтобы навещала, но опять все не то — «Эта тварь точно что-нибудь сопрёт!» Что делать?

— А пусть Людка ко мне каждый день ездит!

Людка — это студентка, которая после учёбы работает. Все остальные тоже работают, кроме моего пятилетнего племянника и двоюродной сестры, которая сидит в декрете с полугодовалыми близнецами.

В общем, собрали семейный совет. Выхода три — оставить бабку помирать в деревне, силой везти в город или отправлять в интернат для престарелых. Решили пока начать со второго варианта.

Злые негодяи обидели бабушку? Да, именно так. Но если ты не можешь обслуживать себя — изволь положиться на милость тех, от кого зависишь, и не задалбывай их.

Задолбала вера во всесилие медицины, недавно озвученная и на этом ресурсе.

Окей, часть моих проблем за примерно двадцать лет взрослой жизни не смогли даже толком объяснить, не то, что вылечить. Да, я могу кое-что минимизировать таблеточками, снимающими симптомы, но даже симптомы полностью не уходят, не говоря уже об их загадочных причинах.

Некоторые вещи не лечатся. Их список длинный, там есть и совершенный ужас, и всякая мелкая ерунда.

Некоторые вещи лечатся с чудовищными побочными эффектами от лекарств. Иногда из-за этих побочных эффектов нельзя эффективно лечить одно заболевание, если у тебя есть другое.

Некоторые вещи лечатся операцией. Любая операция небезопасна, но у некоторых процент успеха как-то очень невелик. И при некоторых сопутствующих заболеваниях операция оказывается слишком большим риском.

И мне кажется, что у каждого, даже у самого здорового человека, который не испытал ничего из вышеописанного на своей шкуре, есть в окружении люди, у которых такие проблемы есть.

Родственник, вечно сидящий на диете, потому что его проблемы с пищеварением снимаются таблеточками и диетой, но не вылечиваются навсегда.

Коллега-аллергик, который из года в год заливается соплями и слезами во время активного цветения по весне — и ничего нельзя изменить.

Подруга, которая несколько лет бегала по врачам, пока не нашли причину неприятных ощущений в сердце и не сказали, что единственный путь её решить — операция с примерно 20% вероятностью летального исхода, так что она предпочла терпеть некоторые ограничения, потому что сейчас проблема не так серьёзна, чтобы угрожать жизни.

Ещё лучше — подруга, которая осталась вдовой после плановой операции мужа. Ничто не предвещало, здоровый был мужик, сорока не было…

А так-то да, конечно, лечат. Только многое и даже очень многое — это не всё и не всегда.

Вот знаете, ситуации с «леваками» таки бывают разные.

Моя жена ходит налево. Да, я в курсе. Иногда даже обсуждаем, где, с кем, что понравилось, что нет. Разводиться не собираемся, и даже больше скажу — любому, кто оскорбит мою жену, без сомнений поправлю нос набок. Потому что люблю её, а она любит меня. Как так получилось?

Да просто — у нас тотально разные интимные потребности. Мне нормально раз в год (буквально) в миссионерской, а ей надо чуть ли не каждый день с игрушками и экспериментами. Во всём остальном полностью совпадаем — увлечения, взгляды на мир, планы на жизнь. Ну вот сели, поговорили и пришли к консенсусу, что вместо того чтоб ломать друг друга, пытаясь прогнуть под себя, решим проблему как взрослые люди.

Я знаю, что она адекватная женщина и обязательно будет предохраняться. Она знает, что я не стану читать ей мораль и даже оставлю в холодильнике полкастрюли её любимого супа-пюре на случай, если придёт поздно. А ещё она знает, что может в любой момент сделать «контрольный звонок», и кавалерия в моём лице примчится в течение получаса максимум.

Что будет, если она встретит «истинную любовь» и захочет меня бросить? А уже было такое. Сели, поговорили и придумали простой план — пока не разводимся, но к своей «любви» она переедет и скажет, что развелась. Просто посмотреть на реакцию. Принц мгновенно превратился обратно в диванную тыкву, и меньше месяца спустя моя милая была со мной. Выводы из этой истории все, уверен, сделали правильные. Почему пустил обратно? Потому что люблю и понимаю, что человек несовершенен, а переспорить взбесившиеся гормоны на голой логике ещё ни у кого не получалось.

Что будет, если она встретит реальную «истинную любовь», ака человека с которым будет лучше чем со мной? Дам развод и пожелаю счастья. Искренне. Опять же потому, что люблю и желаю, чтобы ей было хорошо, даже если это «хорошо» будет не со мной.

А пока пусть левачит.

Теперь я ещё и взрослая женщина, которая будет гореть в аду.

Напиши я свою историю про собачников, вегетарианцев или велосипедистов, многие бы меня поддержали. Так я ж покусилась на святое — беременных и детей.

Немного урока биологии — матка это женский половой орган. Когда твоему мужу какая-то баба суёт под нос фоточки своего полового органа, ты ж должна порадоваться. На этих фотографиях самое важное — чужой масик. И насрать, что это день рождения твоего мужа и что ты сидишь рядом.

На следующий праздник подарю мужу своей подруги ультрасонографию своей матки, хотя моя матка ценности не имеет, я ж не беременна. А на Рождество подарю фоточки печени и желчного пузыря, пусть все знают какой у меня богатый внутренний мир.

Как я посмела назвать беременный живот пузом, это ж святой сосуд для вынашивания голопопиков. У меня прав нету свой рот открывать, ведь в моём пузе только глисты. Я бесполезный член общества, пустоцвет. Я не имею права расстраивайся, я ж не рожала.

Мне надо на каждом углу кричать, что я бесплодна. Входя в комнату говорить: «Всем привет, пришла бесплодная Катя!» Или собрать всех знакомых вместе и заказать большой торт с надписью «Мы бесплодны». А потом играть в игру «как быстро меня бросит муж», ведь я не могу дать ему самого главного в жизни — наследника.

А задолбашка моя была про отсутствие такта и эмпатии. В моём окружении есть часть людей, которые идут как приложение к кому-то. Так и в этой ситуации, нетактичные бабы это жёны друзей мужа. Пригласить только Сашу без Маши не получится.

Только несколько друзей интересовались нашей ситуацией. Я не делаю секрета из нашей проблемы.

И возможно быть тактичным человеком и не топтаться грязными сапогами по чужой душе. Если вы проводите время с определённым человеком, вы знаете многое про его жизнь.

Я не говорю про мужа с незамужней подругой. Не говорю про планы на покупку дома с парой, которая себе этого позволить не может. Не хвастаюсь билетами на самолёт тем, кто никуда не полетит отдыхать в этом году. Есть куча других интересных тем для разговоров, но чтобы не обидеть, нужно иметь чуточку внимания к другим и такт.

Хотя кого волнуют чувства женщины, которая своё главное предназначение не может выполнить. Печально, что в наше время главный критерий оценки это всё ещё масики и голопопики. Пойду глотать свои антидепрессанты дальше, раз уж родить не в состоянии…

Подумалось тут про воспитание детей. Здесь было несколько историй о том, как матери учат сыновей обслуживать себя в быту, и тут же налетают мужики с критикой, что негоже парню тарелки за собой мыть, он должен обеспечивать семью и чему-то учиться.

Годков мне столько, что я ещё живого Брежнева застала. И я помню, чему нас учили в семье. Меня — готовить, шить, прибираться и стирать, а отец учил моего брата строгать, чинить технику, работать молотком и копаться в машине. В итоге дома всегда было чисто, вкусно, уютно, всё исправно работало, а брат сам себе сколотил рабочий стол, который до сих пор жив и даже по современным меркам выглядит прилично.

Сейчас феминистки меня порвут, как Тузик грелку, но я считаю такое разделение труда справедливым.

Что имеем сейчас? В воспитании девочек немногое изменилось. Их лет с пяти учат женским делам. А мальчиков… а ничему их не учат. Вообще! Своих детей у меня нет — по медицинским причинам, я наблюдаю за семьями родственников и знакомых. И честно говоря, я озадачена.

Самому сделать модель планера? Да нафига, если надо — купим. Учиться что-то чинить? А зачем, если сломается — мастера позовём. Только вот почему-то в обратную сторону это не работает. Никто ни разу не сказал: «Да зачем готовить? Сейчас доставку закажем», — или — «Брось нафиг эти швабры, вызовем клининговую службу». Нет уж, бабоньки, расстарайтесь по высшему разряду, чтобы закуски, первое, второе и компот, и чтобы дом блестел. А иначе зачем вас в доме держать?

Ну ладно, есть точка зрения, что мужчина не обязан делать что-то сам, его задача — обеспечить семье такой уровень достатка, чтобы можно было в любой момент вызвать мастера. Но что-то я не видела, чтобы отцы настраивали сыновей на то, что им нужно устроиться на хорошую работу, чтобы содержать семью. О выборе профессии заходит речь только тогда, когда дитачке надо определяться с ВУЗом. Да и то это мало помогает.

Причём, я спрашивала — пробовали ли матери учить чему-то полезному своих сыновей? Многие пробовали. Скандал был до небес — мужья орали так, что стёкла дрожали, а свекровушки подпевали вторым голосом.

Самое смешное, что чему-то сыновей учат только матери-одиночки. Потому что, во-первых, сами по большей части сбежали от бытовых инвалидов, а во-вторых, нет у них больше помощников. Надежда только на себя и на детей. Когда мама пашет по 12 часов в сутки, тут уж не до разносолов и ежедневной уборки.

Впрочем, может я и не права. Я давно читаю этот сайт и знаю, что здесь часто отвечают. Так вот мой вопрос мужчинам — чему вы учите своих детей? Учите работать руками и головой? Или только в компьютерные игры играть?

Меня задолбала моя хорошая, добрая бабушка. Да, этим можно задолбать. Семейное прозвище у неё — Кот Леопольд, потому что «давайте жить дружно». Нет, я сама за мир во всём мире, но давайте в разумных пределах?

Нет, я не буду мириться с тёткой. Более того, я с ней даже не ссорилась. Просто мне надоело биться горохом об стену в попытках кому-то что-то доказать и терпеть постоянную токсичность. Потому что я всегда дура, неудачница и ничего не понимаю. То, что к двадцати трём годам стала зарабатывать 80 тысяч в СПб — фигня, потому что «сократят» и цитата: «А квартиру дают?» То, что развиваюсь и профессионально, и творчески — дура, нет чтоб детей рожать.

Даже когда я вышла замуж — казалось бы, социально одобряемое действие — «В свои 23 уже неликвид и выскочила за первого попавшегося уродца». Мне это надоело, пользы или удовольствия от общения никакой, токсичность, осуждение даже покупки попугая, плюс боль от наблюдения драконовских методов воспитания детей — но что я понимаю, своих же нет. Пять лет уже не общаюсь, чувствую себя прекрасно. И нет, я по ней не скучаю, и не хочу в гости. Не дави.

С матерью, с моей точки зрения, у нас отношения в наилучшем состоянии за всё время нашего знакомства. Бабушка считает, что они «натянутые». Ну да, восемь лет назад я решила, что не хочу так больше жить и начала выстраивать границы. Пару лет мать к ним привыкала. Сейчас, на мой взгляд, всё замечательно — мы видимся часов на 6−8 раз в пару-тройку месяцев, говорим о работе и рукоделии. Иногда я показываю ей интересные рецепты, она водит меня в тканевый магазин.

Но на непрошенную критику моей жизни или моего внешнего вида я буду реагировать игнором. На разговор, в котором я не хочу участвовать, после двух предупреждений я буду реагировать самоустранением. И нет, я не позову её с собой в отпуск. Я хочу спать до полудня, пить вино, курить, материться и теряться в городе, а не мотаться с утра по музеям, перекусывать яблоком и слушать нытьё, что дорого пить кофе три раза за день. Поэтому поеду с братом, а ей с удовольствием расскажу, какое хорошее море в Абхазии. Пусть заведёт подруг и съездит с ними.

У бабушки в голове много лет картинка: загородный дом, большой стол, вся семья собралась за ним, все дружные и любящие друг друга. Извини, твои мечты — твои проблемы. «Родственник» не равно «не мудак». Мне наконец-то мой комфорт важнее этих ваших семейных ценностей. И не надо плакать в трубку, жалости во мне нет. Вся эмпатия была потрачена на то, чтобы не ответить: «Уже не надо», — на ваше с матерью: «Люблю тебя».

Задолбали любители игры в одни ворота. И это история не про футбол.

Нет, Ира, я больше не называю тебя своей подругой. Потому что дружба — это взаимный процесс. Ты достаёшь меня звонками в самое неподходящее время, строчишь километровые сообщения, постоянно требуешь к себе внимания, потому что у тебя ранимая натура и ты недавно рассталась с парнем. Да, я тебе сочувствую. Но где ты была, когда у меня тоже случилось большое горе? Тебе было некогда, и ты постоянно выговаривала мне за то, что сливаю на тебя негатив. Лесом-полем.

Нет, Женя, понятие «раздельный бюджет» подразумевает именно раздельный бюджет, а не «я пришёл и сожрал всю еду в холодильнике, оставив своей девушке только сгнивший огурец». Каждый готовит себе отдельно, я тебе в кухарки не нанималась, и мы обговорили это на берегу. Ах, у меня еда вкуснее? Ну так учись, кто тебе мешает?

Нет, умолять меня бесполезно. Ищи себе другую удобную шею.

Да, мама, я чудовище и неблагодарная тварь, потому что посмела попросить помочь мне с переездом. Я понимаю, что вы Родители с большой буквы «РЭ», и я не имею права ничего у вас просить, но я в этом году каждые выходные пахала на вашей даче и помогала вам с ремонтом в вашей квартире. Можно мне немного семейной заботы? Нет? Вы мне уже семь лет ничего не должны? Ну ОК. Нет, на эти выходные не приеду, мне надо срочно шнурки погладить.

Нет, коллега, я не войду в положение. Я уже восьмой раз тебя прикрываю, потому что у тебя то День рождения, то друг из армии вернулся, то ещё какая-то хрень. Теперь ты должен отпахать за меня все эти восемь дней. Ладно, я сегодня добрая, можно не подряд. У тебя собака рожает? Ну надо же. Желаю ей счастливого материнства. Либо за собакой присматривает твоя жена, либо я иду к директору и обрисовываю ему ситуацию.

Да, дорогой сосед, наконец-то у меня дошли руки до ремонта. Я понимаю, что ты работаешь на дому и днём спишь. Но я терпела, когда ты полтора месяца грохотал своим перфоратором с 8 утра и до 11 вечера, сейчас терпи мой ремонт. Милиция? Пожалуйста, вызывай, мы с ними вместе над тобой посмеёмся.

Дорогие сограждане. Если вы требуете чего-то от других, будьте готовы отдать что-то взамен. Иначе я вас задолбаю.