Родственники

Гендерные войны заведомо глупы, ибо нормальному мужчине нужна женщина, а нормальной женщине — мужчина. Но почему-то эти войны с упорством, достойным лучшего применения, постоянно разжигаются, и практически всегда — женщинами.

Вот и на этот раз поднимается старый добрый лозунг «от нормальных мужчин не уходят». Следовательно, в любом разводе всегда виноват МУЖЧИНА. И неважно, что 75% разводов инициируется жёнами, а если объявить 75% мужчин «ненормальными», то само понятие «нормы» потеряет всякий смысл, ведь норма — это всегда большинство. Или у вас, как в старой армейской поговорке, «вся рота идёт не в ногу, один рядовой Иванов в ногу»?

Аргументация приводится крайне занимательная. Дескать, женщин с детства убеждают, что они должны выйти замуж и вцепиться в своего мужа руками и зубами. А кто останется без мужа — та просто неудачница. Мол, вся литература об этом, и кино, и всё прочее. Правда? Возможно, так было лет тридцать назад, но теперь совсем другие времена. А в те времена разводов и правда, было намного меньше, не то что сейчас.

Меня, безусловно, назвать «нормальным» никак нельзя: я совершенно не прогибаюсь ни под женские манипуляции, ни под слёзы, ни под истерики. Я программист, и меня можно переубедить, только предоставив серьёзные аргументы. При этом я умею уступать в мелочах, но не собираюсь становиться подкаблучником. Зарабатываю более чем неплохо, не пью, не курю и не гуляю — чем вам не Ретт Батлер? И вот у меня за плечами два развода.

Первая жена нашла себе мальчика помоложе и подала на развод. Наверное, я был «ненормальным», правда? А зачем тогда было замуж за меня выходить и рожать ребёнка? Разве не бачiлы очi, шо куповалы? А ларчик просто открывался: как только я выплатил кредит за «совместно нажитую» квартиру, так сразу развод. Вероятно, мои деньги были куда более «нормальными», чем я сам.

Со второй было ещё хуже. У неё, как выяснилось впоследствии, любимой книгой была не «Унесённые ветром», а «Как стать стервой». И, как говорится, ученик превзошёл своего учителя. Здесь я был настолько «ненормальным», что даже ребёнка она родила от другого. И снова «нормальными» оказались лишь мои деньги.

А потом я нашёл женщину, с которой живу и сейчас. Живём душа в душу, и никаких вопросов насчёт моей «нормальности» не возникает. Во мне мало что изменилось — просто я наконец нашёл нормальную женщину. Которой нужны не только мои деньги, но и я сам.

Мораль сей сказки такова: прежде, чем обвинять в «ненормальности» мужчин, убедитесь, что вы сами «нормальны» по вашим же критериям. Очень легко считать «ненормальным» каждого, кто не выполняет все ваши желания — а вы готовы в ответ удовлетворять все желания мужа? Такая простая логика обычно вызывает у женщин истерику.

Ваши двойные стандарты задолбали! Те женщины, которые действительно хотят построить семью, умеют выбирать нормальных мужчин, находить компромиссы и практически не разводятся. А вот те, которые сами не нормальны, выбирают не спутников жизни, а «кошельки», а потом извергают потоки жалоб на своих «козлов».

Будете нормальны сами — и будет вам счастье.

Побуду-ка я сегодня адвокатом дьявола.

Вот представьте себе традиционную, в общем-то, для нашей местности картину — немолодая пожухлая женщина, которая работает на унылой малооплачиваемой работе, а вечером идёт домой обслуживать двух великовозрастных балбесов — мужа и сына.

Сын, кроме компьютера и телефона, ничем не интересуется.

Муж — неудачник и чаще всего алкоголик, расплывшаяся туша в трениках и майке.

И так — каждый день. Беспросветное женское счастье…

Вам уже стало жалко эту женщину? Так вот, я немного видела подноготную конкретно этой семьи. Ленивый мужик в трениках когда-то был молодым подтянутым спортсменом. Не профессиональным, занимался для себя. Но супруга старательно, много лет превращала его в желеобразную массу, чтобы не ушёл. Себе-то и такой сгодится, а вот чужой бабе такое не нужно. Ну что ж, сработало.

Всю домашнюю работу она выполняла сама. Муж сначала пытался помочь, но она говорила: «Ну что ты, милый, мне не сложно, я же хозяюшка!»

Сына воспитывали почти так же. Сам он ничего дома не делал, все интересы старательно отсеивались. Кружок юннатов? Далеко ездить. Художка? Фу, рисование для девочек — Пикассо и Левитан вышли из чата. Радиотехника? Вот ещё, только мусор будет дома! Спорт? Пришибут кровиночку!

Питание сплошь жирное и калорийное. «Мясо по-французски» на ужин? Норма жизни. И ни один приём пищи не обходится без десерта. Чаще всего это печенье или покупной торт.

Правда, муж как-то решил взбрыкнуть и снова привести себя в форму. Бросил пить, занялся спортом, начал правильно питаться и… супруга тут же слегла со страшными мигренями. Поэтому теперь вместо тренировок он сидел у её кровати. Когда мужик забил на своё благое начинание, его благоверная чудесным образом исцелилась.

Сын тоже как-то проявил вольнодумство — увлёкся идеей учиться на автомеханика и поступить в колледж в соседнем городе. И тут у матери резко нашли рак. Когда время вступительных экзаменов прошло, диагноз не подтвердился. Да, сын не поступил в колледж. Но главное, что мама здорова!

Я могла бы оправдать эту женщину. Что она — жертва обстоятельств и токсичных родителей. Что она — жертва патриархата в нашей стране. Но я знаю, что она всё это делает специально. Я давно с ней знакома, и видела всё в процессе. Когда я сказала, что не мешало бы мужа кормить не только мясом и картошкой, да и сыну бы было полезно чем-нибудь заняться, она улыбнулась и сказала: «Ну да, они у меня не идеальные. Зато при мне». От этой улыбки мне до сих пор не по себе. Так маньяк улыбается жертве.

В общем, если вы хотите пожалеть несчастную женщину, угнетённую ленивыми мужиками, подумайте, может, абьюзеры тут вовсе не мужчины.

Авторке истории «Терпится — любится».

Полностью поддерживаю вас в том, что женщины в большинстве случаев первыми бросают партнёров. Но с утверждением «от нормальных мужчин в нашей стране не уходят» я ой как не согласна.

Ситуация: есть молодой мужчина, у нас с ним первые отношения — первые для обоих причём. Голожопое студенчество, ободранные съёмные квартиры, малооплачиваемые подработки. Скромная свадьба с родителями и парочкой ближайших друзей. А потом — резкий переезд в Питер, первый год на перекантовку — и вот муж уже устраивается программистом, а я работаю на курсах английского. Заводим кошку. Строим карьеры. Через несколько лет он уже работает в Яндексе, а я — синхронным переводчиком.

Мы прошли вместе многое: от притирок характерами, веганства, рок-концертов и путешествий до покупки квартиры в центре Питера и смертей близких нам людей. Планировали завести детей. Конечно, были и разногласия, но сходу не могу вспомнить ни одной мало-мальски серьёзной ссоры. Гораздо больше запомнилось тепло, поддержка, адекватность и интересные беседы перед сном.

А потом я еду в родной город забрать его болеющую мать к нам — и всё переворачивается с ног на голову. Она, выйдя из больницы, совершает самоубийство. Я не могу пересечь границу из-за карантина: да-да, у нас только РВП, а пускают только к родственникам ГРАЖДАН, то есть я даже к мужу вернуться не могу. Я здесь, он там.

А потом бац — и влюбляюсь в своего университетского друга. И он, к моей огромной радости, почему-то отвечает мне взаимностью, хотя за все почти шесть лет дружбы и намёка в эту сторону не было.

Со стороны — я мразь и сволочь, предала почти шесть лет семейной жизни и девять лет отношений. Счастливых, надёжных отношений. С моей позиции — я просто нашла человека, который мне ещё ближе и ещё интереснее, и было бы нечестно по отношению ко всем участникам этих отношений всё это скрывать.

Это я к чему. Любые отношения могут рухнуть. Можно быть самым пренаидеальнейшим, но всё равно ты ни от чего не застрахован. Можно быть красивым, богатым, счастливым, интересным и верным, но всё это не равно гарантии.

Бывает, что уходят не от кого, а к кому.

Живите с этим.

Есть у Стругацких в «Сказке о Тройке» такие слова:

— Быть ортодоксальнее ортодоксов означает примерно следующее, — сказала коза. — Если начальство недовольно каким-нибудь учёным, вы объявляете себя врагом науки вообще. Если начальство недовольно каким-нибудь иностранцем, вы готовы объявить войну всему, что за кордоном.

Адресованы он были человеку неграмотному, агрессивному и тёмному. Скажем так, весьма неприятному. И задолбало то, что многие вроде бы умные и воспитанные люди ведут себя примерно так же.

Взять хотя бы моду на необычные имена для детей. Да, я понимаю, что «Джулия Иванова» или «Экклезиаст Сидоров» для русского уха звучат смешно и глупо. Однако противники необычных имен записывают в оные вообще всё, что оригинальнее Насти или Саши. Что плохого во вполне себе русском имени Ярослав? Или Захар? Или Арсений?

— Фу, имена из Средневековья!

Ну не знаю, у меня дедушку Арсением зовут. Родился он вроде в XX веке, а не в XV.

Когда я захотела назвать сына Святославом, получила три ведра помоев от родственников:

— Ты совсем с ума сошла??? Ты хоть представляешь, как его будут дразнить в школе???

Сын закончил седьмой класс. Ни одного обидного прозвища ему так никто и не придумал. Сокращенно зовут Свят, кличка — Святой. По-моему, неплохо.

Есть ещё не менее раздражающая категория — противники традиционных свадеб. Да, не всем нравится то, что показано в «народной» комедии «Горько!» Но нападать на всех, кто вообще решил устроить праздник в честь создания семьи? Зачем? Ах, ну да. Раз вы в обеденный перерыв забежали в ЗАГС и быстро расписались, а потом поехали на работу, значит, и остальные должны так же.

Я недавно второй раз вышла замуж. У нас была очень красивая выездная регистрация, немного гостей, красивое оформление, джазовая музыка и гирлянды. И всё равно это было объявлено «понтами для тупого быдла», ведь нормальные люди вообще не устраивают никаких посиделок в честь свадьбы.

А сейчас мы обставляем нашу новую квартиру, и задолбанность продолжается. Я люблю скандинавский стиль и лофт, «дорохо-бохато» мне никогда не нравилось. Но оказывается, рациональность и минимализм тоже можно довести до абсурда. Постеры на стенах? зачем? Голые стены прекрасны сами по себе. Декор? В топку. Это же пылесборник! Да и зачем лишнее? В гостиной должен стоять только один диван и телевизор. Хотя нет, какой телевизор, вы что, рабы «Голубого экрана»? Только один диван!

В спальне — только кровать и шкаф.

Столовых приборов — по одной тарелке, ложке, чашке, вилке и ножу на члена семьи.

И нет, это не абсурд. Один из моих знакомых адептов «разумного потребления», когда приглашает в гости, просит, чтобы мы приносили свою посуду, потому что у него всё только на одного. Стулья, кстати, тоже. Точнее, стул. Один. На третий раз, понимая, что весь вечер нам придётся стоять или сидеть на этом стуле по очереди, мы сказали: «Миш, давай лучше в кафе или к нам».

То же самое с веганством, феминизмом и прочим.

Я сама преимущественно ем растительную пищу. Но я не пойду устраивать бойкот к стейк-хаусу.

Я всецело за права женщин, но я не буду требовать «отменить» режиссера фильма (и сам фильм), потому что в главной роли там белый мужик.

Хватит уже этого маразма. Если вы хотите, чтобы больше людей разделяли ваши идеи, не доводите своё мировоззрение до абсурда.

Прочитала грустную историю про Сеню-вундеркинда и задумалась.

Может, дело-то не в вундеркиндах как таковых? А в том, что мы с самого начала даём этим детям ложные надежды. А ложные надежды — вещь страшно ядовитая.

Вместо того, чтобы сказать: «Да, тебе Бог дал небольшие, скромные способности, и при очень напряжённом труде ты, возможно, кое-чего добьёшься… а может, и нет», — мы начинаем носиться и прыгать вокруг этих детей, ахать, охать и умиляться. И пророчить Великое Будущее.

И ребёнок, простая душа, верит, что с него возьмёшь? Ему уже кажется, что ему путь выстлан розовыми лепестками. Ему кажется, что у него в кармане уже лежит билет в Великое Будущее. Что даже напрягаться не сто́ит — а зачем, билет-то уже вот он, в кармане.

А потом они вырастают — да, талант есть, да, всё вроде норм… но где же Великое Будущее, почему его не принесли на золотом подносе?! Ааааа, обманули!

И всегда вот так. Одна девочка, маленькая поэтесса, писала стихи, я бы не назвала их талантливыми, но моё мнение в данном случае не имеет значения. Главное — они были якобы «взрослые» и тем самым привлекли внимание. И началось: её печатают, о ней пишут, её куда-то вывозят, то есть наобещали бедной малышке, как тому же самому Сене — Великое Будущее. А когда она выросла, то — опа, никому не нужны её стихи. Они были интересны как некий курьёз, что вот такая маленькая, а стихи взрослые. А взрослая девушка пишет взрослые стихи — и что? Это никому не интересно. Какое разочарование!

И ведь очень многие «вундеркинды» погибают именно так — не из-за таланта или преждевременного развития, а из-за неумных взрослых, которые обещают детям златые горы, вместо того, чтобы поощрять в них труд и убеждение, что талант — этого вовсе не счастливый билет на волшебный поезд, не гарантия успеха, и что нет там никакого Великого Будущего, а есть возможность просто прилично устроиться — и то, при условии упорного труда.

Кстати, так погубить можно и не вундеркинда, а обычного ребёнка. Достаточно обычному ребенку внушать, что он сверхталантливый и его ждёт — да, оно самое. Великое Будущее… Так что дело не в таланте вообще.

Меня огорчают две равно нелепые крайности в отношении к вундеркиндам. Одни им сулят Великое Будущее, а другие говорят, что надо отнять у вундеркинда скрипку или математику, и засунуть его в класс с обычными детьми, ибо нефиг. Про пагубность первого я уже сказала, а что до второго способа, то ведь ребёнок не слепой и отлично видит, что он действительно талантливее всех в этом «обычном классе». И это только укрепляет его в ложных надеждах.

Если уж мы хотим вернуть вундеркинда с небес на землю, то не лучше ли его засунуть в класс с другими одарёнными детьми, где у него мигом слетит с головы корона при осознании того факта, что он не Избранный, а один из многих таких же, что есть дети и поталантливее его, и ему ещё надо сильно потрудиться, чтобы чего-то достичь?

Ей-Богу, мне надоело уже слышать о том, что очередной вундеркинд спился или, того хуже, погиб… «А ведь такие надежды подавал!» Блин, это не он подавал — это вы ему подали эти ложные надежды, а он ими отравился…

Что задолбало? Ну, наверное, что маловато у нас школ для одарённых детей, и что вообще из рядовой ситуации: ребёнок чуть-чуть более одаренный, чем другие, делают проблему, часто с летальным исходом.

Хочу ответить на одну историю — безотносительно красоты или уродства…

А можно, чтобы меня не травили и не издевались надо мной, я буду просто обычным человеком, а не вечно улыбающейся активисткой-в-каждой-бочке-затычкой и с шилом в заднице? Можно я буду просто учиться, работать и жить? Обычно ответ: «Нет, нельзя!» И вот это меня задолбало ещё с детского сада.

Так уж вышло, что я люблю тихие игры с самой собой или одним−двумя избранными друзьями. В детском саду у меня был всего один друг, и это считали признаком психического расстройства. Ведь ребёнок должен дружить со всей группой сразу! И улыбаться-улыбаться-улыбаться, пока улыбалка не отвалится!

Маму и бабушку просто достали с требованием показать меня психиатру, потому что ребёнок должен быть компанейским. С тех пор я ненавижу это слово и все попытки втянуть меня в какой-то не интересный мне движ.

Школа. Ладно, чёрт с ними с утренниками и спектаклями — некоторые из них мне даже нравились. Но почему я обязана участвовать ещё в чем-то? Нет, мне не интересно общаться с одноклассниками, у нас разные увлечения. Нет, я не пойду в поход, у меня тренировка. Да, капоэйра мне важнее коллектива, потому что в будущем мне этот коллектив никак не пригодится, а вот физическая подготовка — да.

Нет, мне не хочется обсуждать шмотки, парней и жизнь знаменитостей.

Участвовать в конкурсе стихов, посвящённых родной школе, я тоже не собираюсь, потому что матерные частушки наш худсовет вряд ли пропустит.

Я просто хочу учиться, отстаньте от меня! У меня скоро экзамены, и мне надо заниматься!

Фух, институт. Но и здесь меня настигает это проклятье — девочка, которая занимается исключительно работой массовика-затейника. Капустники, КВН, Праздник осени, к которому с какого-то рожна мы все должны приготовить что-нибудь вкусненькое, ещё какая-то хрень. А когда учиться-то? Девочке легко — ей оценки ставят за активизм, потому что я могу по пальцам пересчитать, сколько раз видела её на парах.

Шлю лесом. Мне не интересны эти оргии, меня интересует только мой красный диплом и повышенная стипендия. По этому поводу меня несколько раз вызывали в деканат, мол, я не участвую в жизни курса. Да плевала я на этот курс! Они мне никто и звать их никак. Тупые сценки, основанные на бородатых студенческих анекдотах, мой холодильник не наполнят и новые сапоги к зиме мне не купят.

Подработка в салоне косметики. Остальные консультанты смотрят на меня волком, потому что я работаю, а не занята бесконечным перекуром и сплетнями. А ещё ненавидят за то, что зарплата у меня в 1,5−2 раза выше. Ну правильно — у меня есть продажи, а у них голый оклад.

Первая нормальная работа. И опять — я работаю, а коллеги треплются. Как итог — у меня всё сделано за два часа до конца рабочего дня, а кому-то из них приходится задерживаться.

И опять старая песня — «ты какая-то некомпанейская».

Да ёж вашу мышь! Работа — это значит работать, а не чесать языками. Меня не интересуют сплетни, меня не интересуют ваши дела, меня не интересуете лично вы. Я пришла зарабатывать деньги, потому что собираюсь брать ипотеку.

И на копропротив — нет, это не опечатка, я тоже не пойду, потому что не пью, рано ложусь спать, не ем жирного и не хочу видеть пьяные лица и без того не шибко любимых коллег.

Через какое-то время я ушла оттуда, и аллилуйя (!) — на новом месте разговоры не по делу вообще не приняты! И что характерно, моя продуктивность тоже сильно возросла, потому что никто не донимает вопросами: «Ну чё, рожать-то когда? Или не можешь?» — или — «А ты видела Тальку из хозотдела? У нее таакая уродская стрижка!» Если нужна помощь — обратитесь, я помогу. Нужно поработать в команде? Без проблем. Блин, я даже два раза посетила общее развлекательное мероприятие, которые у нас, к слову, сугубо добровольные. Никто ни к кому со своей доброжелательностью не лезет.

Наверное, на меня можно навесить ярлык мерзкой грымзы, которая ненавидит весь мир. Опять же — мне всё равно. Только вот, боюсь, моя семья и друзья не согласятся. Они знают меня как порядочного и честного человека. Да, я при виде знакомого на улице не буду бежать к нему галопом и орать: «Абнимаффки!» — а светленькие и лучезарненькие человечки вызывают у меня желание обладать магией телепортации. Но по жизни мне это никак не мешает, даже наоборот. У меня нет проблем с личными границами, я не лезу ни к кому в задницу без мыла и не устраиваю бойкот тем, кто менее лучезарный, чем я.

А вечные пазитиффчики задолбали до нервного тика.

Девушка, которая «ничего не хочет»!

Поверьте, в своем состоянии виноваты не вы. Виновато общество, которое постоянно пропагандирует совершенно дурацкую установку, что каждую минутку своей жизни надо хотеть крутиться-вертеться как шар голубой, бежать туда-сюда с вываленным языком, придумывать себе проблемы и решать их, отчаянно загоняя себя в разного вида и степени неврозы, выгорания и хронические усталости.

Созерцание и спокойствие придуманы не просто так, но, конечно, современному миру это невыгодно, это понятно. И ладно бы всё это делали взрослые, которые сами за себя могут отвечать. Например, осознанно ради какого-то экзамена не спать ночами, как тут недавно кто-то писал, выдавая это за совершенно нормальное и даже желаемое поведение.

Хлестать кофе, а потом — в противовес — разные успокоины, когда нервная система перевозбудится и человек не сможет нормально заснуть или собьёт режим окончательно. И так всю жизнь, потому что сначала экзамены, потом работа… повод всегда найдётся. Ну нравится так людям. Пусть!

Но вот зачем к детям лезть? Зачем насаждать им эту парадигму «успешного успеха», ради которого надо непременно вывернуться наизнанку? Почему просто нельзя дать ребенку НОРМАЛЬНО пожить в том единственном возрасте, когда внешние обстоятельства влияют на него меньше всего? Питаться нормальной едой. Долго спать. Гулять. Отдыхать.

И просто, чёрт возьми, заниматься своими делами, а не «подработку летом искать, в ВУЗ поступать одной рукой, в колледж — другой». А когда среди всего этого теряешься, то начинаешь себя чувствовать именно так: я ничто и никто, у меня ничего не получается, я безвольное чмо, другим же нормально. Это вполне закономерно. А вы уверены, что эти «другие» получают удовольствие от бесконечного набора активностей? Что полностью здоровы?

Уверена, что там ещё на десять кружков девушка записана. И на даче морковку тёть Любе полет, небось. Ну, а что. Молодая же, а у молодых много сил и ничего такого не бывает, да?

Слушайте, господа быки и коровы! Вы, если хотите, пашите. Отстаньте от детей уже, наконец! Задолбали! Реализуйте свои несбывшиеся мечты сами, а не через детей.

А вам, девушка, совет: озаботьтесь своим психическим здоровьем. И фильтруйте то, что на вас навешивается из дома и школы. Умейте остановиться и вовремя сказать нет.

Умейте жить в равновесии, а не гонке. Иначе, раз вы в 16 лет собрать себя не можете, что же с вами в 30 будет? Остановитесь и просто живите. Без всякого чувства вины и дамоклова меча с надписью «НАДО-НАДО-НАДО» над головой.

Я мать компьютерного задрота. Мой 13-летний сын проводит за компом почти всё свободное время. И нет, он меня не задолбал. Задолбали те, кто лезет с непрошеными советами.

Нет, мама, зрение у него плохое не из-за компьютера. Наследственность. Ты, я, мой отец, мой муж — все очкарики. В кого ребёнку быть Соколиным Глазом? Нет, его не задразнят в школе за очки, сейчас носить очки модно. Если захочет, сделает себе потом лазерную коррекцию, как я.

Нет, бабушка, он не играет в игрушки целыми днями. За компьютером он:

1) смотрит видео про космос, географию, физику и прочее;

2) читает любимые книги;

3) переписывается с друзьями;

4) учит иностранные языки;

5) рисует;

6) осваивает музыкальные и видеоредакторы;

7) и да, чёрт подери, играет.

Нет, Марьванна, полтора часа за компьютером, как советуют психологи, видевшие детей только на картинках, это в современном мире нереально. И вспомните, что вы мне говорили, когда детей перевели на дистанционку. Вы же чуть слюной не захлебнулись, когда я шутки ради сказала, что заниматься ребёнок будет ровно полтора часа в день, ибо компьютерное излучение очень вредное.

Но когда нужно слушать ваш монотонный бубнёж, оно почему-то становится невероятно полезным, наверное, даже лечит рак. Двойные стандарты? Не, не слышали. Из роликов на Ютубе сын узнал больше, чем из ваших уроков, между прочим. Остальных шкрабов это тоже касается.

Нет, дорогая свекровь, ваш внук не растёт слабым и дохлым. Если вы не забыли, он занимается плаванием и баскетболом. А сейчас он не за компьютером, а с самого утра на улице с друзьями. Как и вчера, и позавчера.

Задолбали уже своими стереотипами! Компьютер — неотъемлемая часть нашей жизни. И с его помощью можно не только играть в игрушки. Вылезайте уже из своих пещер.

Про «разведёнок с прицепом» кто уже только не писал. Мужчины любят говорить, что не хотят нести ответственность за чужого ребёнка. Ок. Тогда объясните мне вот что — почему, когда женщина вступает с вами в отношения, она должна нести ответственность за всю ВАШУ семью?

Самый классический пример — мама мужчины. Часто к маме прилагается дача, и когда у сы́ночки появляется пассия, мама радостно потирает руки — новая рабочая сила!

Планы на выходные? Забудь. Едем к маме на дачу. Мы с отцом пойдём купаться, а вы копайтесь на грядках, а потом шашлыков нам нажарьте, а то мы на речке устанем.

Мама заболела. Давай-ка, дорогая, отпрашивайся с работы, будешь с ней сидеть. Я? Мне некогда, у меня работа. И вообще забота о больных — это женское дело.

Нет, никакой поездки на море не будет. Я все наши деньги потратил маме на шубу. Ты-то без отпуска перебьёшься, а моя мама должна быть самой красивой. Тебе что, жалко какие-то 200 000 ради родного человека? Все вы, бабы, меркантильны.

Да, мама приедет к нам на несколько неделек. Ты уже её развлеки, как следует. Я? Я не могу, у меня работа. А ты отпрашивайся, это же родной человек!

В особо запущенных случаях всё вышеописанное относится и к остальным родственникам.

С детьми от предыдущих браков тоже всё не слава богу. Да, я понимаю, что отец обязан воспитывать даже после развода. Дети не виноваты, что у родителей не сложилось. Я как-то вступила в отношения с мужчиной, у которого от первого брака была дочь. Думала, он-то меня поймёт. Ага, фиг-то там. Мы оба пахали на благо его дочурки. Ей нужен новый Айфон. Ей нужен новый компьютер. Ей нужна новая одежда, а то в этой уже не модно. Она с мамой хочет не в Турцию, а в Испанию, потому что Турция — это для бомжей.

Спохватилась я только тогда, когда у моего сына приказал долго жить его старый ноут, а супруг сказал, чтобы он ходил в компьютерный клуб, если ему так уж сильно надо. А то денег сейчас нет — Анечка сломала планшет, ей срочно нужен новый и покруче, так что давай карточку, купим вскладчину, мыжсемья.

Я поняла, что почти год обделяла сына вообще всем в угоду чужому ребёнку. Попытка поговорить с мужем и сказать, что это ненормально, всё должно быть поровну, вылилась в скандал. Как итог — минус второй муж. Зато я наконец-то смогла купить сыну нормальные зимние ботинки, а не то, что отдавали даром на Авито. Надо ли говорить, что сапожки для Анечки в своё время влетели нам с мужем в нехилую копеечку? Можете считать меня скрягой и мегерой, но я считаю, что сапоги, из которых 11-летняя девочка вырастет за полгода, не должны стоить почти 30 000р.

Ну и особо весёлая песня — это непосредственно бывшие девушки и жёны. Эта ситуация случилась не со мной, а с моей подругой. Как-то ночью в квартиру, где она жила со своим мужем, заявилась его бывшая жена, которая спасалась от пьяного агрессивного отца. Понятно, что надо помочь. Но этот крендель не только оставил её ночевать, но и велел подруге утром идти с ней в полицию писать заявление.

В общем, пострадавшая прожила там полторы недели. И все это время капала подруге на мозги, как они были близки с Виталиком, как он был хорош в постели и вообще. Финиш настал, когда подруга увидела эту мадам в своём кружевном халате, который лежал в шкафчике с её нижним бельём. То есть, эта особа рылась в её личных вещах. Тут уж не вынесла душа поэта. На весьма справедливое возмущение супруг выдал, что халат можно и подарить и вообще подруга ведёт себя некрасиво по отношению к гостье.

Уже после того, как подруга ушла от мужа, мы подумали — а был ли мальчик, то есть пьяный папа? Может, это было именно ради того, чтобы снова вернуть себе бывшего? В пользу этой теории говорит то, что заявление «пострадавшая» так и не написала, а после того, как подруга ушла от мужа, они снова возобновили отношения, как ни в чём не бывало.

В общем, дорогие мужчины, не хотите заботиться о чужих детях? Не вешайте на своих женщин заботу о своих родственниках.

«То есть, вы, уважаемые дамы, a priori не допускаете, что в каком-то случае виновата может быть сама женщина?» Отчего же не допускаем? Допускаем.

Но в исходной задолбашке рассматривались не просто некие «случаи», а конфликты, которые заканчиваются разводом. И да, если семья распалась, то, скорее всего, виноват именно мужчина. Почему я так в этом уверена? Да потому, что есть простая максима: от нормальных мужчин в нашей стране не уходят.

Обратите внимание, я не сказала «от идеальных не уходят» или «от хороших не уходят». Я сказала «от нормальных» — то есть если мужчина середнячок, на троечку, женщина всё равно будет изо всех сил пытаться сохранить с ним брак. Почему так происходит?

Да потому, что именно девочкам с младенчества вдалбывают в голову, что выйти замуж — это большое счастье. И что тётя Света, незамужняя в свои тридцать лет— это ужас и кошмар.

Потому что девочек растят на играх вроде «дочки-матери» и книгах вроде «Унесённых ветром», в которых незамужних 25-летних героинь называют старухами и синими чулками, вселяя в юных читательниц хтонический ужас перед перспективой остаться одной. Да что там книги: 90% произведений культуры, рассчитанных на женскую аудиторию, заканчиваются свадьбой.

При этом, статус разведённой стигматизирован даже больше, чем статус незамужней. Парадокс, но наше общество, которое люто ненавидит феминитивы, с удовольствием изобретает слова вроде «разведёнКА», «брошенКА» или новомодное «эрэспешКа» — то бишь «разведёнка с прицепом». Обратите внимание: мужчин никто не называет разведёнцами и брошенцами.

Выше я перечислила субъективные факторы, но есть и объективные. Например, пресловутые алименты. Мужчины просто обожают кричать о том, что алименты — это такая неподъемная мзда похлеще дани татаро-монголам, и эту дань бедные мужчины даже проконтролировать не могут, а значит, жена обязательно купит на эти алименты айфон своему любовнику. Возникают и пафосные теории об алиментном рабстве.

Но сухой язык цифр говорит о том, что средние алименты в России — 7,5 тысяч рублей. При том, что прожиточный уровень для ребёнка установлен на уровне 11 тысяч рублей! Для многих и 7 тысяч алиментов — роскошь, 28%, то есть целая треть россиян, платят своим бывшим детям до 5 тысяч рублей. Много айфонов вы на это купите? Что вообще можно купить за такие деньги в стране, где даже кило моркови стоит сто рублей? По сути, алименты — это жалкая подачка, пятая-шестая, а иногда и десятая часть от реального ежемесячного содержания ребёнка. Нужно быть совсем уж циником, чтобы это оспаривать.

Но ведь и этих весьма скромных алиментов многие женщины не видят! Чтобы в этом убедиться — достаточно взглянуть на официальную статистику по алиментным долгам.

То есть, развод для женщины — это и «почётный» статус брошенки, и борьба за копеечные алименты, и, зачастую, отсутствие второго шанса на личную жизнь, ведь всё более модным становится плевать в сторону дам «с прицепом».

Вот вы пишете, что мужчины не разводятся и терпят жену-мегеру. Так и женщины терпят. Но если мужчинам приходится терпеть всего лишь словесные скандалы со стороны мегеры, то женщины терпят и побои, и сексуальное насилие, и измены с последующим лечением от принесённого мужем «букета». Некоторые терпят до самой смерти: не зря же у всех на слуху истории с рефреном: «А почему она раньше не ушла?» Историй на тему «А почему ОН раньше не ушел» я что-то не слышала. Может, вы мне их расскажете? А, мужики. Вы же так любите абстрактно поболтать на тему того, какие страшно-ужасные тяготы переживает мужчина в браке, а конкретных примеров кот наплакал. Странно.

Так что да: если женщина разводится, значит, она понимает, что муж — даже не на троечку, а гораздо ниже: скорее всего там дно уже пробито и все возможные оценки — только с минусом в начале.

И да, я в курсе, что лично вы знаете мужика, который был практически святым, но жена всё равно с ним развелась. Так вот: оставьте эти бредни для вашей бабушки. Если развелась, значит святым он был только для своих корешей и своей мамочки. А в браке он, скорее всего, являлся типичным абьюзером, потому что см. пункт «от нормальных не уходят».

Живите с этим.