Родственники

Знаете, а меня задолбало засилие психологии и психологов, которых советуют при каждом удобном и неудобном случае. Задолбало, как минимум потому, что однажды я сама попалась на этот информационный шум.

У меня были те симптомы, что сейчас самые модные в интернете: тревожность, депрессивное состояние — не путать с клинической депрессией, слезливость и «ощущение, что не хватает воздуха», сопровождающееся паникой. То ли панические атаки, то ли тревожно-депрессивное расстройство, то ли всё вместе. И я нашла в себе силы записаться к психологу.

Приятная женщина убедительно рассказывала, что «я душу себя страхами», интересовалась моими отношениями с родителями и мужем, даже неоконченным ремонтом, и, к счастью, выписала лишь капельки. Рекомендации вроде «тетради благодарности» я тоже поначалу честно исполняла, но знаете, это ощущение — не оно, не в ту степь.

А потом я взяла абонемент в бассейн, и оказалось, что моя одышка почти пропала. А ещё потом массажист заметила, что у меня смещены два позвонка, и посоветовала мануальщика. Так вот, «душили» меня не страхи, а деформировавшаяся вслед за позвонками зубчатая мышца — заранее простите, сама не врач.

Паника тоже отступила с насыщением крови достаточным объемом кислорода. А депрессивное состояние объяснилось простым анализом на ТТГ — известный гормон щитовидной железы, который посоветовала сделать гинеколог. Спровоцировала всё это безобразие, скорее всего, смена климатической зоны, но уже не важно. Следом пойду сдавать на пролактин и тестостерон, чтобы разобраться с пониженным либидо: скорее всего, любимый муж совсем не виноват.

Представляю, как бы я себя накрутила, будь я моложе и доверчивее: так и до реальных психологических проблем недалеко. Мне всего лишь нужно было посетить остеопата, гинеколога и эндокринолога, которые есть в любой поликлинике и любом платном центре, понимаете! И многим таким же, как я!

Да, у меня, как и у, наверное, всех, были и будут разные моменты в жизни, в том числе не очень приятные. И у меня ранее было депрессивное состояние, обусловленное именно событиями из жизни, которые следовало бы проработать со специалистом. Но тогда и я просто не нашла в себе силы до него дойти. Я лежала пластом и чувствовала себя таким ничтожеством, что совершенно серьёзно стыдилась отвлечь Врача своими отвратительными соплями. Вот это, пожалуй, был случай психолога. Но не сейчас. Но не всегда.

Иногда читаю ужасающие истории, когда дети из в целом благополучных семей обвиняют родителей в «психотравмах», которые мешают им развиваться, и волосы встают дыбом. Если не купленная игрушка или неосторожный окрик возымели на вас такое действие, то вы либо серьёзно психически нездоровы, либо, что чаще, просто сбрасываете на других последствия своей лени, грубости и недисциплинированности. Людям нравится слушать от дяди в белом халате, что на самом деле он не виноват, виноваты те, другие, взрослые, — и люди готовы за это платить.

Но если это действительно лично дело каждого — как потратить свои заработанные — то общий информационный шум вокруг психологии я считаю вредительным и антимедицинским. Прежде, чем идти к «мозгоправу» в поисках травм, человеку нужно убедиться, что он здоров физически.

Банальный общий анализ крови может выявить анемию, из-за которой вы можете уставать и не чувствовать удовлетворения от, например, своей работы. Нарушения работы надпочечников — распространённая причина патологической усталости. Недостаток половых гормонов — «нежелания» некогда замечательного партнёра. И так далее, любой врач приведет ещё тысячу примеров.

Берегите себя!

У каждого из нас возникают в жизни проблемные ситуации.

Иногда настолько сложные. что решить их самому невозможно. И нужна помощь. Это может быть смерть близкого человека, или тебя предал любимый человек, отношения с которым ты считал железобетонными и пуленепробиваемыми, или подставил коллега по работе, о которой ты всю жизнь мечтал, а его считал своим другом.

Даже если ты в депрессии пролежал неделю в позе эмбриона, грызя подушку и воя по ночам на луну, то наступит момент, когда поймёшь, что невозможно выкарабкаться из ситуации, не обратившись к кому-нибудь с целью общения, с желанием понимания и поддержки.

И вот тут начинается самое интересное!

То, что задолбало. Да, все профессиональные психологи утверждают, что человек — животное социальное. И неважно им, что люди разные. Один молча забивается в угол, другой орёт на всех перекрестках, что его жена подмигнула соседу.

Но поддержки вы не получите. Не верите? Попробуйте прямо сейчас провести эксперимент. Сообщите сотрудникам, родственникам и друзьям, что, например, вам изменила жена.

Первое, что вы услышите — ну нифига себе, вот сука! А потом начнутся разговоры про аналогичные ситуации у кума, свата, брата. Но только не про вас.

Ты подходишь к человеку и говоришь: «Помоги, у меня проблема». А он такой: разве это проблема? Вот у моего свояка… Самые ужасные слова, на мой взгляд — жизнь продолжается, надо жить дальше. А человек на тебя смотрит и в глазах вопрос — а зачем мне такая жизнь?

Попробуйте мне возразить. Не сталкивались с подобной ситуацией?

Позвольте вас просветить, нелюбитель инфантильных принцесс, что в реальной жизни ситуации бывают очень и очень разные. Не в каждой семье с маленькими детьми муж крутится сутками на работе, а жена дома — загнанная лошадь. И я говорю вовсе не о семьях миллионеров.

Бывает, представьте себе так, что отец работает не в две смены, а в одну, и этого хватает, чтобы прокормить семью. Или вдобавок к его зарплате проедают финансовую подушку безопасности, накопленную раньше как раз на это время — пока жена в декрете.

Бывает, что мужчина приходит с работы домой не выжатым, как лимон, и находит силы и поиграть с ребёнком, и почитать ему на ночь сказку, и дать жене спокойно час-полтора принять ванну, навести красоту, или сбегать на прогулку-пробежку, или позаниматься аэробикой.

И даже бывает, представьте себе, только не упадите со стула, у молодой пары, родившей ребёнка, по-прежнему и секс, и романтичные свидания, и задушевные разговоры. И силы, и желания лучше сделать друг другу лишних полчаса массаж, чем упахиваться на кухне или на работе сверхурочно… Всё то, что делает пару счастливой парой, а не тягловыми скотами, запряженными пахать в телегу под названием «брак» ради воспитания будущего потомства.

Это тоже — реальная жизнь. И это НОРМАЛЬНАЯ жизнь. Не богатая, не роскошная, не эксклюзивная, не сказочная, а просто нормальная жизнь, которая должна быть доступна каждому.

А вот то, что девушка в предыдущем посте описала — это лютый трэш, который не дай Боже никому. И она совершенно права — молодёжь в школе не учат правильно считать деньги, и потому многие молодые родители потом ужасаются открытию, что жить двоим на две зарплаты, или жить троим на одну зарплату — это две очень большие разницы. И их просто по-человечески жалко. Женщин особенно жалко. Потому что мужчина хоть и упахивается на работе, но занимается интересным делом и строит карьеру, что потом ему не раз в жизни пригодится. Женщина же с её ценным опытом ведения домашнего хозяйства и воспитания будущего поколения не нужна почти никакому работодателю, и собственных денег у неё нет — у мужа вынуждена клянчить «на реснички», а тот может согласиться и дать, а может и не дать. Но, к сожалению, далеко не каждый претендент на руку и сердце способен не только даме расписать, но и сам понять, что с его доходами, женой в декрете и с малышом на руках — именно так и будет. А потом — вот такие истории.

Не соглашусь с вами, что тут парня правильно воспитала мать. «Герой-кормилец»! Нет!

Не имеет никакого смысла заводить ребёнка, если ты не в состоянии с ним хоть час в день позаниматься, поиграть, побыть для него родным человеком, а не чужим дядей, который приходит в их с мамой дом только есть, скинуть-переодеть грязные шмотки и спать.

Не имеет никакого смысла заводить жену, если помимо еды, одежды и крыши над головой у тебя не будет времени и сил обеспечить её лаской, сексом, вниманием, любовью — всем тем, что делает супругов супругами, а не соседями по дому с взаимными претензиями насчёт заработков и хозяйства.

Мужчина должен это понимать. А если уж лопухнулся и вовремя не понял — то хотя бы облегчить жене по возможности декрет. Не перегружать её.

Не требовать от неё домашних разносолов, тасканий тяжёлых сумок с продуктами, две трети из которых будет съедать сам муж, и до кучи отмывания до блеска кухни после ежедневной готовки несколько раз в день. Нет денег на суши-роллы, на доставку готовой еды на дом? Можно обойтись в день куском хлеба, куском брынзы и парой-тройкой яблок или бананов. Со всей чистой совестью говорю — я обходилась и меньшим, и неделями, и месяцами. А готовить, становиться к плите — это да, только когда захочется и если захочется. А не в качестве ежедневной обязанности.

Не требовать стирки и раскладывания по порядку своих вещей, особенно если в силу специфики профессии вещи эти идут дома в стиральную машинку в разы более вонючими, чем у офисных работников. Я стирала, но только когда мой муж занимался детьми. И он тоже был работягой, но не был свином — после работы переодевался в чистую футболку, чтобы в общественном транспорте людям не вонять. А вас послушать, так каждый мужчина — свин.

И чистота в квартире — что успела, то и хорошо. После того, как выспалась, накрасивилась, позаботилась о ребёнке и приласкала мужа. Меня с одной стороны в постель не надо было звать дважды, чаще всего вообще не надо было звать — сама приходила. Но с другой — заставлять что-то делать по хозяйству было бесполезно. Проще выгнать. Муж знал, что если он меня запряжёт в уборку — останется без массажа. Сил-то у меня не бесконечно. Поэтому если что-то хотел — просил, а я делала, когда у меня доходили руки и было и желание, и настроение.

Это — элементарный минимум, который способен предложить жене даже небогатый работяга. И жить счастливо можно, даже если нет денег на роллы и клининги. Проверено на практике. Важно лишь желание мужчины быть семьянином в первую очередь, а добытчиком — во-вторую. Не сбегать на работу в две смены от жены и ребёнка.

А если ситуация такая тяжёлая, что от этого не отвертеться — хотя бы позволять жене встречать мужа дома отдохнувшей и в настроении, насколько возможно с ребёнком, а не упаханной и злой. И соблюдать справедливость — не запрещать ей тратить на реснички, если сам тратишь на пиво. И без того, и без другого можно обойтись. Так что, либо оба тратите, либо оба без обид ужимаетесь и копите на что-то более для семьи нужное. А не так чтобы «я зарабатываю, я и решаю» — такая позиция взбесит и выведет из себя рано или поздно самую любящую женщину. Каждый ведь мужчина может.

Вопрос только в том, захочет ли.

Есть такой тип мужчин — подъебители я их называю. Они пользуются, потребляют женский ресурс, и в свободное время угадайте что делают вечером под одеялом.

Подъебитель не купит тебе лекарства, когда ты болеешь. Только если попросишь, и то с кривой миной и «мне на работу надо» или просто «если будет время» зайдёт в аптеку.

Подъебитель не приготовит тебе ужин, зачем? Есть же ты, ты — баба, вот и крутись у плиты. А тот факт, чтои плиту, и квартиру, в которой она стоит, ты имеешь в собственности, его не колышет.

Подъебитель потребляет кучу продуктов, жрёт как не в себя, пьёт даже возможно, любит проводить время с друзьями. А ты ему зачем? Придёт после — внимание уделит, если конечно, ты к этому моменту не заснёшь.

Подъебителю плевать на твоё состояние. Истерика? Успокойся, из-за чего так накручиваешь себя. Проблемы? Ничего, решатся сами как-нибудь. Ключевое слово: «сами собой». Подъебитель лично ничего решать не намерен, всё само сложится как-нибудь.

Подъебитель не делает тебе подарков, зачем? Есть же член, который по праздникам работает вместо ювелирки или айфона. Для особой страсти можно обвязать бантиком, чтобы ты потом не говорила, что он ничего тебе не подарил.

Подъебитель не «помогает» по дому. У него свои дела, а уж пылесосом помахать много ума не надо. Единственное, что он делает: стряхивает пыль с дивана, когда на него ложится.

Подъебляйте дальше, женщины вас давно раскусили, и замуж за таких не хотят. Искореняем «тупиковую» ветку развития, так сказать.

А меня задолбали родители школьничков, который считают своим долгом приехать на первое сентября или какое-нибудь ещё событие на автомобиле.

Так уж получилось, что последние мои жилища находятся рядом со школами. Просто так получилось, зато следующее жильё уже, видимо, буду намеренно искать не в непосредственной близости учебных заведений.

Раньше каждое первое сентября во дворе творился настоящий ад из любителей привезти своё чадо на авто: стоят друг у друга на голове, а за счёт свежеприбывших ещё и не могут разъехаться и уехать. Всё решилось установкой шлагбаума, хотя все эти шлагбаумы и заборы вообще не одобряю.

В текущем же жилье уже изначально двор был закрыт. Но во двор ведёт только один проезд, и вот сегодня он был перекрыт. Да, и чтобы доехать до этого проезда, пришлось постоять в пробке на улице, где всё лето не было пробок. И что-то мне подсказывает, что это ни разу не совпадение, что на этой улице тоже находится школа.

Приходите пешком, приезжайте на общественном транспорте, ну, если есть насущная необходимость ехать на авто, припаркуйтесь за пару кварталов и прогуляйтесь. Не отравляйте жизнь и не угрожайте безопасности — не проедет скорая и пожарная — жильцов близлежащих домов.

Инфантильные принцессы, говорите?

А вот я с женщиной согласна. Вы сводите роль мужчины только к добыче мамонта. Да, хорошо, допустим, пока женщина находится в декретном отпуске — длительном, бессмысленном и беспощадном, но об этом ниже. Он работает. Но! Женщина до полутора лет ребёнка тоже получает кое-какие выплаты. Не шиканёшь, но небольшая копейка есть.

Дальше, женщина выходит на работу и — сюрприз — вся бытовуха всё равно остаётся на ней. Плюс больничные, вопросы с детским садом и прочие прелести. Разговоры в моём случае не привели ни к чему. Бытовуха так и осталась вся на мне, хотя я начала вносить ощутимый вклад в семейный бюджет.

На ноготочки не тратилась, но покупка мало-мальски приличной дорогой косметики сопровождалась восклицаниями: «Ух, как дорого! Думаешь, поможет?» Это были типа шутки, да. Так прошло ещё несколько лет, и я узнала, что, конечно, меня любят любую, я жена и мать, но отношения на стороне тоже должны быть. Развод последовал немедленно.

И вот спустя полтора года после развода я могу сказать, что я как раз была замужем за инфантильным принцем. При его высокой зарплате он долго убеждал меня в том, что робот-пылесос нам не нужен. Что пароочиститель — это блажь, а пол можно мыть раз в месяц, если это делает он. Что у нас много вещей, но по своей инициативе он и пальцем не шевельнул, чтобы эти вещи разобрать.

Зато зарабатывал, да. Айтишники, в принципе, зарабатывают неплохо. И на нас с ребёнком отдавал 30к в месяц. А ещё 25к в общий котёл скидывала я. За эти полтора года без него моя зарплата выросла в два раза. Ну вот так, выяснилось, что у меня с самооценкой были проблемы, а не с квалификацией. И я теперь на свою зарплату позволяю себе и косметику, и клининг, и бытовую технику для жизни, и затраты на хобби.

Ребёнок, естественно, тоже не обижен, несмотря на то, что на алименты я не подавала. Бытовуха на мне пока почти вся, но мой сын постепенно втягивается. А если у меня хандра или я устала, я без зазрения совести закажу еду или уборку и не буду наблюдать кислое выражение лица, мол, на что деньги спускаешь. И своего сына я воспитываю «по-бабски», если хотите. Потому что я считаю, что в быту не существует мужских и женских обязанностей. И любой человек должен уметь вести быт как в одиночку, так и совместно.

А такие мужчины как вы… Ну честное слово, даже не задалбываете, вы уже выглядите забавно для меня. Этакие мастодонты, которые считают кто кому должен по умолчанию, а не по договору между взрослыми людьми. В таких случаях понимаешь, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Как же задолбало меня вот это «тихо и скромно делай своё дело»! И вообще культ скромности где не нужно.

Почему, чёрт побери, если я делаю своё дело хорошо, качественно и на совесть, я должна это делать тихонько в уголочке, не отсвечивая? Почему я не могу говорить об этом, не могу этим похвастаться и меня за это, боже упаси, нельзя похвалить?

У меня самой, например, есть такая особенность. Похвала для меня иногда ценнее денежного гонорара. Если меня похвалить, я буду работать ещё лучше. Если молчать или принижать — брошу занятие и больше не вернусь к нему. Да, вот такая вот неженка. Знаю ещё миллион таких же.

Но родители в детстве и юности железобетонно считали, что похвала развращает и заставляет «задрать нос». Поэтому похвалы в моей жизни не было как вида. На любой успех ответом мне была постная рожа и слова: «Это не достижение, а обязанность». Всё время одёргивание — не задавайся, будь скромнее, ты ничем не лучше, даже хуже других.

Думала, это мне так не повезло. Ага, как же! У подруги убитая самооценка, гениальный приятель скромно прячет свои наработки в стол — «ничего особенного, ничего гениального, скромнее надо быть», работодатель поёт мне за спиной дифирамбы до неба, а в лицо просто похвалить, видимо, язык отсохнет.

Скромнее, скромнее надо быть, загордятся!

Не надо. Проклятье, не надо быть «скромнее»! Надо быть адекватными к себе и людям, а не занижать их и бояться лишний раз их похвалить или отметить их заслуги. Я думаю, что не погрешу против истины, если скажу, что людей, которых постоянная критика и принижение заставляют идти наперекор и доказывать что-то, в разы меньше, чем тех, кого это просто задушит и заставит бросить любое занятие.

Как говорится, скромность украшает, если нет других украшений.

Девушка, которой не повезло оказаться замужем за нищебродом, один вопрос — а работяги-то тут при чём? Да, я не работяга, но знаю их очень много и очень близко. Вот мой дед родной, например, именно что работяга… и что?

Проблема вашего мужа в том, что он быдло. Вот и вся разница.

Даже сейчас физический труд, если он квалифицированный, ценится больше чем протирание штанов в офисе. Раза, как минимум, в два. А если на него уходит куча времени, то и доход соответственно ещё больше.

А у вас, собственно:

— Пашет по многу часов, закрывая свои косяки временем — кто виноват, что он бракодел, не всё такие. Кто-то вырабатывает норму качественно, практически без брака и косяков, ещё и премии получает за то, что сделано сверх нормы.

— Деньги на вас — смотри пункт один — кто хорошо работает, тот хорошо и получает.

А, ну и да, отдых бывает разный. Зачем обязательно «пиво с корешами»? Абсолютному большинству хватает просмотра фильма с торрентов, если не хочется тратиться — на пару с женой, дома.

По поводу «устал» — уж бельё грязное в стиралку закинуть много сил не надо. Куча мужиков, приходя с ночной смены, перед сном вполне себе пылесосят квартиру, как раз пока нет дома жены и детей, чтоб не бегали под ногами.

А вот пункт про «он всегда грязный» — это просто за гранью добра и зла. Кто мешает мыться утром и вечером, а на нормальном производстве, кстати, душевые тоже есть. Да они и в автосервисах сейчас есть, именно потому, что никто не хочет ходить вне работы грязным. Одежда — любой нормальный человек имеет спецовку для работы и отдельно повседневную одежду. Если ваш «работяжка» лезет куда угодно в повседневных брюках и рубашке — он дурак, а если он алкоголик и после «пивка с друзьями» под кустами в этой одежде валяется, ну так опять же — это ситуация из ряда вон. Потому как вопреки всем мифам, что работяги сплошь алкаши, это не так, ибо с бодуна и трясущимися руками много не наработаешь. Ну только если брак. А, подождите…

Вот мы и вернулись к пункту номер один. Так может потому вы так и живёте, что мужчина ваш любитель за воротник заложить? Потому на работе брак и сплошные штрафы, одежда как у бомжа, постоянная усталость и деньги все уходят на посиделки в гараже с друзьями и пивом после тяжёлой «пахоты».

Хотя может и не так. Но в любом случае — на надо очернять работяг. Настоящих, которые, да, «пашут», тяжело и много, но при этом знают цену своей работе и результатам труда, живут достойно и радуют близких, а не превращают их жизнь в каторгу и не ноют как у них всё плохо.

Именно, что муж ваш нищеброд, и судя по вашим же словам — типичное быдло. Только вот равнять по нему всех работающих руками не надо — оскорбляете этим!

Всем доброго дня!

Получилось так, что сегодня практически случайно перешёл сюда по ссылке с другого сайта, и вот читаю разные истории уже почти полдня — захватывает так, что не оторваться! Как здорово, что можно вот так просто, без осуждения, пожаловаться и поплакаться. Да и почти что анонимно.

Мой пост будет немного необычен тем, что жаловаться буду на себя. Дело в том, что я — совершенно ничем не выдающийся и не примечательный человек. Живу в провинциальном городке, работаю на не слишком хорошо оплачиваемой работе.

С внешностью можно сказать не повезло — люблю поесть, а двигаюсь мало. В интеллектуальном плане тоже ничем не блистаю. Кое-как на тройки-четвёрки закончил институт, но это уже было так давно, что с тех пор совсем отупел и всё забыл. В общем, смотря на себя со стороны, могу честно сказать, что гордиться особо нечем.

Но в абсолютно серой моей жизни, не затронутой никакими талантами и успехами, примерно десять лет назад произошло событие, которое уж никак нельзя было предугадать и даже представить. Дело в том, что мне посчастливилось встретить женщину своей мечты.

Ведь даже такой человек, как я, может о чём-то мечтать и представлять себе в мечтах, что вдруг на меня обратит внимание умница, красавица, спортсменка и комсомолка. Конечно, это была практически невероятная, несбыточная мечта — и тем удивительнее, что мечта эта сбылась. И вот эта прекрасная женщина, о которой я мог только мечтать, теперь моя жена.

Она абсолютно во всём лучше и совершеннее меня. Она намного умнее и дальновиднее меня во всём. Намного более добра и снисходительна к людям, во всём помогает друзьям и родным. Её душа и сердце открыты миру. Её улыбка светится ярче летнего солнышка. Она просто прекрасна и свежа, как весеннее утро. Она замечательная мать и верный, надёжный друг и товарищ. Во всех отношениях она лучше, честнее, порядочнее меня; она превосходит меня так, как Солнце превосходит Землю, как океан превосходит небольшую речушку.

Конечно, я стараюсь изо всех сил быть достойным неё. Для меня величайшая честь быть её мужем, просыпаться утром рядом с ней и заваривать ей чай по вечерам. У меня, как и всё вообще, это получается не очень хорошо, но я действительно очень стараюсь. Стараюсь, чтобы от меня ей была хотя бы какая-то небольшая польза, хотя бы чем-то помочь ей по мере своих скромных сил.

И вот, когда я, бывает, начинаю переживать из-за каких-то проблем на работе, со своим здоровьем, из-за каких-то обид от окружающих или жизненных несправедливостей — вдруг наступает момент прозрения. Я просто останавливаюсь, оглядываюсь по сторонам и говорю себе: «Стоп. Тебе в жизни просто невероятно, нереально повезло, что у тебя такая замечательная, прекраснейшая жена. Чего тебе ещё нужно, собака?»

И именно за такие моменты я себя очень не люблю, временами даже ненавижу. И от таких моментов я устал. От того, что из-за проблем на работе и непростых отношений с коллегами и клиентами я порой на мгновения забываю, теряю из вида самое главное в своей жизни — ведь рядом со мной любимая, та, о которой я так долго мечтал. Она рядом, она никуда не уйдёт, я всегда могу увидеть или услышать её.

Так зачем же я теряю это время на какие-то мелочные рабочие обидки и неурядицы? Почему нельзя просто ценить каждый день рядом с любимым человеком, не переживая из-за проблем, которые решить всё равно невозможно? На самом деле наше счастье не в деньгах, не в достижениях и вещах, не в карьерных успехах.

Оно в том и в тех, кто рядом с нами, и надо ценить каждый день, каждый час и каждую минуту рядом с любимым человеком.

Говорите, вас не готовили к «нюансам жизни»? И даже мама не рассказывала? Ну что ж, пришла пора заполнить этот пробел в вашем воспитании.

Поскольку до рождения детей вы со своим мужем жили «душа в душу» — это ваши слова, я ничего не придумал, очевидно, что в это прекрасное время вы работали, и двух ваших зарплат хватало на роллы-пиццы, так что можно было готовить только тогда, когда хочется. А теперь вы сидите дома с детьми, а муж пашет за двоих — опять-таки, это ваши слова (!), чтобы обеспечить семью. И, разумеется, поскольку муж приносит в семью 100% денег, на вашу долю выпадает 100% домашней работы. А как может быть иначе?

Но это не значит, что муж не способен раз в неделю сходить в супермаркет или на рынок и принести хотя бы самое тяжёлое. Как бы он ни уставал, какие-то выходные у него всё равно должны быть, а это занимает не больше пары часов. Если муж принесёт тяжелые продукты на неделю — мясо, овощи, фрукты, то скоропортящиеся — молоко, хлеб, вы действительно сможете принести самостоятельно.

Роллы и пиццы — это не особо полезная еда, ни для вас, ни для ваших детей, но они вкусные, так что никто не удержится, если уж их купили. Лечили когда-нибудь расстройство желудка у маленького, который даже не может толком объяснить, где у него болит? Поэтому готовить должны ВЫ — да, и завтрак, и обед, и ужин. Каждый день. И если ваша мама вам об этом не рассказывала, можете смело обвинять в этом её, но не мужа. Ему мама всё рассказала правильно.

Тушь для ресничек стоит не очень дорого, а инструменты для ноготочков достаточно купить один раз. Поэтому очевидно, что вы имеете в виду дорогущие «салоны красоты», на которые ваш мужчина и «зажимает» деньги. Вот ведь «жалкий нищеброд»! И правильно делает, что зажимает: перед кем вам щеголять этими ноготочками-ресничками? И муж, и дети действительно любят вас и без маникюра, а деньги лучше потратить на что-нибудь более нужное для семьи. Хотите наводить красоту — делайте это сами.

Да, и уборка тоже целиком ложится на вас — «клининг» для тех, у кого куча лишних денег, а в вашей семье их нет. Ах, вы «тоже работаете»? А зачем, позвольте спросить, вы «тоже работаете» на девятом месяце — специально, чтобы увильнуть от домашней работы? И какой процент дохода семьи вы «тоже зарабатываете»? Думаю, что никакой: вся ваша зарплата уходит на различные «ноготочки», то есть в семейный бюджет не попадает ни копейки. А значит, вся домашняя работа — на вас. Кстати, а почему вы не можете заплатить за клининг, если «тоже работаете»?

Вы видите мужа только усталым и спящим. Какая уж тут любовь? Самая настоящая. Любовь к человеку, который кормит всю вашу семью и упахивается до полусмерти. А он видит вас только усталой, без ресничек и ноготочков. Но вы его жена и мать его детей, и он вас любит, так что подобные глупости ему даже в голову не приходят. Жизнь — это не только праздник, они как раз случаются редко. В основном это суровые будни и тяжелый труд.

Мужчина-работяга не сильно задумывается о своем внешнем виде? Девушка, да почти ЛЮБОЙ мужчина не обращает никакого внимания на свой внешний вид! В советские времена, когда у мужчины обнаруживался какой-то беспорядок в одежде, его спрашивали: «Как тебя жена в таком виде из дома выпустила?» Уж ваша мама точно должна была об этом знать. И, разумеется, стирка и чистка одежды, как и вся прочая домашняя работа, тоже на вас. Муж зарабатывает деньги.

Как могут «все сопли, горшки, педиатры и прогулки» быть не только вашими, если муж пашет в две смены? Хорошо, если есть бабушки и дедушки, которые могут помочь, а если нет — кто ещё может это сделать, кроме вас? Детский садик может помочь, но только пока ребёнок не заболеет. Как только заболеет — вам придется забрать ребёнка и лечить его дома.

Да, «работать вы выйдете только при наличии няни или бабушки». И не потому, что «муж не даст вам работать», а потому, что вы УЖЕ работаете: воспитание нового поколения — это работа, и работа очень важная. Просто удивительно, почему вы до сих пор этого не поняли, даже став мамой.

Вы не «живёте в дерьме» — оно у вас в голове. По неизвестной причине вы вообразили, что домашняя работа не для вас — ни готовка, ни стирка, ни уборка. Даже наводить красоту вы сами не умеете! Поэтому вы обзываете «нищебродом» нормального мужчину, который отлично понимает свою роль кормильца семьи и, в отличие от вас, не пытается от неё отделаться. Ваши суждения о жизни так же наивны, как знаменитое изречение принцессы, когда ей сообщили о людях, у которых нет хлеба: «а почему они не кушают пирожные?»

Ну что ж, можете поискать «принца», который оплатит вам «клининг», «ноготочки», няню и всё прочее. Вот только зачем ему нужны ВЫ? Если бы вы были моделью, то на простого инженера и внимания бы не обратили. Вы обычная девушка, к которой явно не приедет «принц на белом Мерседесе». Вот только в голове у вас именно то, в чём вы, по-вашему, живете. См. выше.

Как же вы задолбали, инфантильные принцессы! Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с реальной жизнью, она больно вас ранит, и вы бежите изливать свое негодование на форумы и паблики, в том числе и сюда. Вы даже не понимаете, что позорите только себя.