Родственники

Три наиболее ярких примера из довольно-таки изрядного множества.

Когда мне было двадцать три, старшие коллеги по работе, каким-то образом узнав, что мой отец умер десять лет назад, стали расспрашивать, почему моя мать не вышла замуж снова. На моё короткое «не захотела» начали смеяться и уверять:

— Да ты ей, поди, сама запретила! Знаем мы вас, деток, вы все эгоисты! Наверняка заявила, что из дома уйдёшь, если она чужого мужика приведёт!

Ответ «если ваши дети такие, то не судите меня по ним» их почему-то обидел.

Лет десять спустя после этого случая я как-то упомянула в своём блоге о том, что не люблю носить короткие юбки и ажурные блузки. Просто не люблю, чувствую себя в них скованно. Тут же в комментариях возникла приятельница, вроде как специалист по психологии, и заявила:

— Это всё идёт из детства! Тебе родители наверняка запрещали такое носить, говорили, что вырядилась как шлюха. Это всё оттуда, я-то знаю!

Никакие мои уверения в том, что отец (умерший, когда мне было тринадцать лет) вообще не обращал внимания, что на мне надето, а мама, наоборот, сокрушалась, что я «одеваюсь как мальчишка», не помогли. И почему-то на моё дальнейшее нежелание общаться приятельница очень обиделась.

Ещё через пару лет я вышла замуж. Едва прознав об этом событии, родственники (услышав об этом от моей мамы) тут же начали строить предположения:

— А чего это вы шесть лет вместе жили, а поженились только сейчас? Поди, он тебя замуж брать не хотел, а ты наврала, что беременна? Или вправду была беременна, а как расписались — аборт сделала? Как это «ничего подобного»? Как это «сама пока что не хотела»? Врёшь ты всё, все женщины замуж хотят, а мужиков только пузом в ЗАГС и упихаешь!

В общем, на резкий обрыв всех контактов с моей стороны родственники тоже обиделись.

Неуважаемые любители гадать о чужой жизни, выкиньте свои хрустальные шары, они у вас китайского производства. Мне всё-таки виднее, что и почему в моей жизни происходит. А ваши бесцеремонные предположения, которые вы почему-то считаете истиной в последней инстанции, меня задолбали.

А меня задолбали кулинарные комментаторы. Была тут намедни история о том, как люди просят рецепт, но заменяют все ингредиенты на свои, а потом жалуются, что вышло не так. У меня же ситуация иная, называется «Чё это ты тут выпендриваешься».

Акт первый: Офис.

— Что это тут у тебя?

— Это нут и стеклянная лапша, сейчас немножко чили добавлю, и готов мой обед.

— Ну да, ну да… А это?

— А это мужу в кабинет отнесу, там чёрные грибы, говядина полосками и овощи.

— Ой, лишь бы выпендриться! Приготовила бы нормальной яичной лапши, да со сметаной пожирнее. И что, мужик твой жрёт это? Не даром такой тощий. Лучше бы жирной свининки да потушить.

Спасибо, я, пожалуй, поем в своём кабинете. А потом очередной раз вашему мужу (работаем-то вместе) дам таблеток от ноющего желудка. Мужик-то жирную свинину не переваривает, как выяснилось. Ну и как бы да, я не нимфа, но пытаюсь похудеть, а мадам гордится своим тройным XL, так как толщина — признак достатка.

Акт второй: Родственники мужа.

— Опять кашеваришь? Чего на стол ставить?

— Вот овощной салат с тунцом, потом рулет из курицы дотушу, соус из вина к нему. Ну и баварскую ногу свиную на горячее.

— А что майонезом заправлять?

— Ничего.

— Как ничего? Невкусно же!

— А ты попробуй. И свиную ногу ничем натирать не надо, её сутки мариновали, а жир вытопится.

— Фу, постное ставишь, экономишь. Вот бы как раньше — крабовый салатик, свинину, запечённую под майонезом… Выпендриваешься просто, выёживаешься перед своим и наших мужей балуешь.

Без комментариев.

Есть ещё акт третий, четвёртый и так далее. Не хотите готовить здоровую еду себе и родственникам? Не хотите даже учится? Не вопрос! Ваше дело. Но комментировать — задолбали!

Не устали ещё от историй про подарки? Здесь были уже и про слишком дорогие, и про дешёвые, из вишлиста и нет… Моя история будет про дарителей с инопланетной логикой: вы будете долго удивляться их выбору.

Приходит такой гость из космоса «на полчасика, просто случайно в вашем районе» — и выставляет на стол бутылку шампанского: «Вы ж не пьёте, у вас запаса нету, а за встречу-то хочется». И только когда я ставлю ему бокал и нам два стакана для сока, до предусмотрительного гражданина (или гражданки, они тоже разделяют эту странную логику) доходит, что ему предстоит выпить всю бутылку одному. Открывать для себя — жалко, забирать — стыдно, и наш бар обзаводится новым балластом. Там уже и водочка разная есть, и мартини, и вина разноцветного батарея, места не хватит скоро, а из открытого только малиновый сироп для блинчиков.

Часто балует меня маленькими милыми инопланетными подарками безо всякого повода свекровь. Например, приносит две бульонницы: «Я знаю, вы из таких едите». Да, каждый день едим, а значит, у нас уже есть набор посуды, который вы сто раз видели, и зачем нам ещё две не подходящие к нему тарелкоединицы?

Папа из заграничной командировки решает привезти сувенир. Конечно же, лучше всего подойдут духи, у меня же точно их нет. То, что я, как и мама, кстати, терпеть не могу навязчивые запахи и именно поэтому не душусь и даже бытовую химию ищу без отдушки — нет, он за много лет так и не запомнил. Ладно, мужчины о мелочах думать не приучены, какой с него спрос.

Но вот пример выбора женщины: новорождённому покупается дорогущий супер-пупер меховой зимний комбинезон. Посмотреть в магазине по таблице веса и роста детей, что человечек дорастёт до подарка к середине лета, а к зиме сильно перерастёт его — запредельно интеллектуальное действие. И когда его провожу я, разражается скандал. Чем сходить и сразу поменять или вернуть, лучше устроить вечер сердитых причитаний про «таблица врёт», «все берут, всем надо, нужная же вещь» и «дарёному коню в зубы не смотрят». Ах, не было других размеров? Ну да, хороший повод подарить нечто заведомо бесполезное.

Не скажу, чтобы эти забавные персонажи меня задолбали, но я когда-нибудь вывихну мозг в попытках их понять.

Пригласила меня подруга на свадьбу — банальнее начала для задолбашки не придумаешь. Разумеется, это история про свадебных родственников с обеих сторон — наглых, эгоистичных уродов, обеспечивших себе отличную развлекаловку с плясками, но напрочь лишивших двух любящих людей первой семейной радости.

Что планировали жених и невеста? Пикник в каком-нибудь красивом месте. Маленький тесный круг из родителей и близких друзей. Хорошую музыку, которую они любовно отобрали за пару месяцев до торжеств.

Что приготовили себе (себе-себе!) родственники? Умопомрачительный ресторан, горы деликатесов, пирамиду из шампанских бокалов. Вульгарную, визгливую мадам-тамаду в платье едва ли не из секс-шопа. Примитивные конкурсы, почти все — «ниже пояса», заставляющие интеллигентных молодожёнов страдальчески морщиться. Наглого диджея/вокалиста, который сразу заявил: «Мало ли что вы там себе навыбирали», зарядил в плеер репертуар сельской дискотеки, а на матерную просьбу вконец доведённого жениха мстительно запел про братву и лагеря.

Родственники открывались вовсю. Орали песни, колбасились (простите, танцевали) под «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал». С визгом и гоготом выкупали туфельку, ржали над прозрачными намёками в конкурсах. Мели со столов деликатесы и выпивку.

Молодые, когда их отпускала вся эта орава, тихонько беседовали со своими свидетелями в холле ресторана. Этим их праздник и ограничился.

К концу вечера Светка плакала в дамской комнате, а Лёшка ходил злее чёрта, но совершенно беспомощно разводил руками — свадьбу до последней салфетки оплатили родственники.

Вот не будет тут морали. И много чего не будет. К примеру, семейной легенды про счастливый день, которую Лёша со Светой передадут своим детям. Как не было совести у людей, которые так классно, смачно и интересно этот день провели.

Нередко здесь бывают истории от задолбавшихся, в которых совершенно посторонние люди бесцеремонно пытаются потрогать чьи-либо волосы, одежду, личные вещи, домашних животных и т. д. У меня похожая проблема, и я не знаю, как с ней бороться.

У меня есть полуторагодовалая дочка: большие глазки, золотистые кудряшки, губки бантиком — картинка, а не ребёнок. К тому же я одеваю её, как и многие мамы девочек, как куколку. Так вот, проблема заключается в том, что очень часто матери 2−4-летних детей убивают меня одной фразой:

— Ой, смотри, какая де-е-евочка! Иди потрогай её. Можно-можно.

Нет, нельзя! Нельзя трогать моего ребёнка. Вообще, чужих детей нельзя трогать. И не надо тут, неуважаемые мамашки, возмущаться, что я не позволяю вашим чадам облапать грязными ручонками одежду, кудряшки и лицо моей дочери. Она живой человек, а не прикольная игрушка. Зачем вы учите своих детей быть такими же невоспитанными и бестактными, как вы?

Задолбали!

Задолбали родственники! Причём не могу сказать, какие больше — мои или мужа.

Моя мама ещё в моём детстве заняла уверенную позицию: отношения для слабаков. По её мнению, я должна осесть в одиночестве в лично заработанных на какой-нибудь супер-пупер-должности хоромах и жить таким образом до конца своих дней. Даже кошку не надо, у меня ведь с кожей проблемы (из-за гормонов вообще-то, но это неважно). Причём должность должна была появиться сразу же после окончания универа, который я бросила, ошибившись со специальностью. Так как я «пропустила» высшее образование, никакие мои объективно высокие должности, занятые исключительно с помощью собственных мозгов, как и любые приносящие деньги занятия, не котируются вообще.

Сказать, что такая позиция сводила меня с ума ещё подростком — не сказать ничего. Благо, я рано и весьма благополучно уехала из гнезда в купленную для меня родителями квартиру — в принципе, за это я им всё и простила.

Отношения мы вроде как наладили, но стоило мне выйти замуж… О, боги. Скандал о никчёмности моей жизни был устроен на самой свадьбе и не прекращается до сих пор. Красивая позиция маминого «невмешательства» никоим образом не распространяется на шпильки относительно мужа и частые напоминания о том, как она не признаёт меня, его, мою жизнь и мой брак каждый раз «к слову, за завтраком», когда я появляюсь у них в гостях. Я давно пережила все депрессии, связанные с таким специфическим воспитанием, которое выражалось в полном игнорировании моих проблем/достижений и личной жизни, но каждый раз, приезжая домой к мужу из гостей, я совершенно ничего не чувствую пару дней, пока буквально не «отогреюсь» в его объятиях.

У мамы мужа позиция прямо противоположная. Их семья шумная, дружная, любящая друг друга, а также скандалить и волноваться по каждой фигне. Мои всё те же проблемы с кожей рассматриваются как блажь, потому что надо «просто родить». И это говорят мне люди, у которых в квартире никогда не было ремонта. Вообще. С советских времён. Я не осуждаю — они любят друг друга, ездят на отдых и прочее. Но, чёрт, я не готова заводить ребёнка, пока наше финансовое положение не станет таким, чтобы я чувствовала себя в безопасности. Я не хочу выживать в сомнительном «раю в шалаше», у меня ещё полно времени. Мужа так и вовсе дёргает от таких разговоров — его гиперответственность никогда не позволит даже заикнуться о детях, пока он не будет уверен, что мы справимся. А когда-нибудь мы справимся, потому что не сидим на месте оба, и в курицу я не превратилась, несмотря на пророчества моей мамы.

Между собой наши семьи, конечно же, не общаются. Моя мама не хочет их знать просто по факту, его мама выносит мозги на тему «твоя мама не любит моего сыначку, почему-у-у-у?» Почему, почему… Да просто. При этом моя маман периодически явно «ревнует» меня к любвеобильной свекрови.

В одном моя мама была права: в числе прочего на моей свадьбе она сказала что-то вроде «на фига вам это всё, ну жили бы без брака», как будто брак — это нечто такое, что угробит наши жизни в тот же день, как будет заключён, вот прям карета в тыкву превратится. Такое чувство, что так оно в каком-то смысле и случилось. Поженившись, мы целый год ругались из-за наших семей, да так, что чуть не расстались дважды. Сейчас мы прокачались настолько, чтобы снова вернуться к тому, с чего начали — неугасающим чувствам друг к другу, но семьи не дремлют, откалывая одну фишку за другой.

Люблю вас, жалею иногда, даже понимаю вроде бы, хочу, чтобы все были счастливы и жили очень долго, но на данный момент — задолбали. Морали не будет, у меня всё.

А меня задолбал культ «да пусть вам останется». Родители мужа живут в другом городе, и видимся мы с ними пару раз год, когда они проездом в отпуск/в командировки/на соревнования заезжают на день.

Едут они на своей машине, потому с собой везут месячный запас еды в термосумках и кучу бутылок минералки.

Приехали, расшаркались, поставили машину и все продукты на ночь затащили в квартиру (однокомнатную).

Не важно, сколько я буду готовить и как много воды/соков/алкоголя мы купим, всё равно на стол нужно достать помятые бутерброды, подсохшую колбасу и уставшее мясо со словами «ты ж такое очень любишь», адресованными мужу.

Дорогая свекровь, вы правда думаете, что ваш сын всё время, пока вы не с нами, запихивает в себя нелюбимую невкусную гадость вместо еды? Что такая колбаса у нас не продаётся? Что я кормлю его одними полуфабрикатами, а всё наготовленное на столе — это только в честь вашего приезда?

Приём пищи закончен, в «любимого сыночку» запихивают хотя бы кусок пролежавшего день мяса вместо только что приготовленного, все остатки убраны обратно в термосумку.

Но как только приходит время прощаться, половина продуктов перегружается в наш холодильник со словами «ну, пусть вам будет, мы себе по дороге ещё возьмём».

Так у нас поселились пара банок тушёнки, 6 йогуртов, пачка сыра и коробка печенья. И если не отметить при следующем созвоне, что всё было очень вкусно, всё съели — будет смертельная обида.

Задолбали! А мы уже планируем переезжать ещё дальше, в том числе и из-за вас.

Дорогие родители, я прошу вас об одном: оставьте принцип «у нас не было, значит, у моего ребёнка будет». Воспользуйтесь, пожалуйста, принципом «дам ребёнку то, что ему надо».

Девочка Маша. У родителей Маши было голодное детство, поэтому самым лучшим подарком они считают еду. Шоколадку, пирожное, вкусный обед в кафе. Только Маша мечтает о кукле. Она любит наряжать кукол в красивые платья, укладывать их в постель и расчёсывать. Сладкое, как ни странно, Маша не любит.

Мальчик Петя. Отец рано остался сиротой и был вынужден взять на себя заботу о семье. «Пусть уж мой сын нагуляется, пусть у него будет полноценное детство!» — говорит отец и выгоняет Петю из мастерской, отгоняет от машины и не позволяет брать в руки молоток. Петя с тоской в глазах мечтает научиться строгать, забивать гвозди и делать «мужскую работу». Нельзя. Надо гулять и развлекаться.

Девочка Лера. Родители всю жизнь мечтали выучить иностранный язык. Отец до сорока лет старался заучивать английские слова, а мама осваивала немецкий. Не освоили. Лере с шести лет была одна дорога — в языковую гимназию. Лера имеет ещё меньше способностей к языкам, чем её родители, зато налицо идеальный музыкальный слух. Но нет, Лере нельзя учиться музыке — зря потратит время.

Мальчик Вася. Он ходит на карате, которое было под запретом в юности его отца. На день рождения отец подарил ему грушу. По ночам Вася с фонариком под одеялом читает книги, которые отец отбирает с воплями: «Сын должен быть мужиком, а не ботаном!»

Девочка Катя. Коротко стрижена, одежда наполовину мальчишеская, наполовину «унисекс». «Фу, как вспомню эти рюшечки-платьишки!» — кривится её мама. Катя завидует Свете с длинными волосами до пояса и её розовому платью.

И таких Вась-Лер-Петь-Кать — тысячи.

Не надо так, родители. Прошу вас.

Меня задолбала традиция, согласно которой родственники моего супруга начинают называться моими родственниками. И если бы только называться, формальности не так важны, но…

У моего мужа немаленькая дружная семья. «Родственники», я вас уважаю и ни в чём не порицаю ваш образ жизни. Но, тем не менее, вы чужие для меня люди, со своими непонятными мне тараканами в голове, привычками. Мы никогда не стали бы общаться, и тем более дружить, если бы нас не связывал муж.

Я не хочу проводить выходные с вами, я не хочу даже ужинать с вами чаще нескольких раз в год. Я никак не препятствую вашему общению с мужем, но у меня есть свои, «настоящие» родственники, и я лучше проведу это время с ними (но не со всеми). И уж точно, я больше хочу проводить время со своим мужем наедине или с нашими друзьями, чем с вами.

Даже если мы живём в двух шагах от вас, это не значит, что к нам можно приходить без приглашения несколько раз в неделю. И да, я буду сидеть с равнодушным лицом и ничего вам не предложу, если вы завалились ко мне не вовремя и оторвали от дел. Каких? Не ваше дело. А также — куда я собираюсь и с кем.

Я не выдержала и ответила вам резко, когда вы в сотый раз пытались учить меня ведению хозяйства.

Я знаю, что у вас проблемы с ощущением чужого личного пространства, и я немедленно отстранюсь, если вы нарушите мою полуметровую личную зону.

И я не буду оправдываться на ваши причитания, мол, «совсем к нам не заходите». Я должна к вам ходить? Или ваш сын? Почему-то он не горит желанием к вам ходить, а с семейных застолий порывается уйти даже раньше меня. Это вам ни о чём не говорит? Если у вас есть проблемы в общении с сыном/внуком, я вам не помощник, простите.

Прошли уже те времена, когда молодожёны вынуждены были жить в одной избе с родителями мужа, а невеста «входила в семью» и подчинялась старшим. В те времена это было обусловлено экономической необходимостью, в наше же время мы свободны выбирать. И уж конечно, ваша фамилия совсем не знатная (да я её и не брала), титулом вы не обладаете, никакой особой процедуры мы придерживаться не обязаны. Да, я злая, да, будут свои дети — пойму.

Я не вошла в вашу семью, мы с мужем создали свою собственную. Мы два человека, которым повезло обладать похожими взглядами на жизнь и привычками, нас тянет друг к другу физически, всё это и помогает нам уживаться вместе. Но это только с ним, поймите, на большее я не подписывалась!

Я мясоед. Правильный такой, как положено — ни дня без мяса. Вот ломает меня, если не вкушу плоти мёртвых животных. И все об этом знают и… задалбывают. Своей неимоверной заботой.

Начнём с мамы. Прошу сделать мне запечённый бутерброд, потому что у меня времени нет — опаздываю на работу. Да-да, я неорганизованный человек и напрягаю родственницу. Сделала, приносит. Кусаю. Что-то не так.

— А ты что, доложила ветчины?

— Да, я положила ещё куска четыре, там же она тонкая, а хлеб такой толстый, ты бы ничего не почувствовала.

А ничего, что хлеб в вафельнице имеет свойство уменьшаться в размерах, что у копчёной ветчины ярко выраженный вкус, что мне хотелось бы помимо мяса распробовать ещё и сыр с соусом? Причём я объясняла эти истины раз пять, не меньше, но ответ всегда один: «Я хотела как лучше, сытнее, ты же любишь мясо». И не надо тут давить мне на совесть и говорить, что готовить надо самой, раз не нравится. Теперь, даже опаздывая, я всегда готовлю себе сама.

В гостях я непременно получу тарелку мяса, без соуса, почти без гарнира, потому что «ты же мяско любишь». Родственники будут скупать по пять палок колбасы за раз, ведь «ты любишь колбаску». Из приготовленного на завтрак лаваша будет вываливаться сосиска, потому что «с мяском посытнее, я положила две сосиски, а не половину».

Товарищи! Да, я люблю лопать мясо. Я выберу стейк, а не торт, колбасу, а не конфеты. Но зачем впадать в крайности? Я точно так же могу оценить и хороший соус, и набор специй, и даже овощи, которые ем вместе с подругой-вегетарианкой. Не надо кормить меня мясом, чтоб из ушей лезло. Знайте меру.