Родственники

Меня очень задолбало суровое советское отношение к домашним животным.

Мама кормит кошку всем подряд. Кошка, конечно, здорова внешне, про внутреннее состояние остаётся только догадываться. Сходить в клинику, поставить прививки? «Да зачем, она ж подъездная». Но мам, мы её взяли, значит, должны заботиться. Ты же не ленишься каждый день мыть ей лапы? Зато ленишься давать ей витамины, которые я специально покупаю. А специальные корма смело смешиваются с любой кашей, колбасой и макаронами.

Я завела хомяка. Да, это фигня, я всего лишь покупаю пачку корма, пачку жидкого корма, витамины и овощи, периодически чищу клетку и выгуливаю его по квартире в шаре. Но, мама, почему ты считаешь, что я должна бросить его одного на 2 дня, когда мы с мужем решили к вам приехать? Ах, выживет? Ну да, а прошлого моего питомца сгубила ты — выставляла на солнце. И он не выжил. А кто постоянно совал ему хлеб и батон, хотя я сразу сказала, что так делать нельзя? И почему мой хомяк должен сидеть 2 дня без свежего корма и воды? Нет, я беру переноску, мы приедем втроём. Да-да, я купила ради хомяка переноску! А ты, мама, продолжай возить кошку на дачу в пакете и удивляйся, почему она тебя не любит.

И вот так во всём. Придёшь к родне постарше — собачка ест со стола, попугай сидит в грязи, крыса жёлтая от мочи, у хомяка в клетке кроме куска хлеба и крышечки с водой ничего нет. Спрашиваешь, мол, за что так? А они отвечают: «Всегда так было, и ничё». А то, что животные не живут, а реально выживают, постоянно в стрессе, и вообще непонятно, как они до такого возраста-то дожили — всё фигня. Всегда ж так было. Они ж заботятся о них, ага.

Радует, что некоторые очухиваются раньше, чем животное загнётся, или сразу, ещё в момент заведения, начинают заботиться с умом, некоторые после болезни начинают хоть что-то менять. Но большая часть до сих пор считает, что животное, если не породистое, а иногда даже породистое и дорогое, должно быть благодарно за то, что его тут содержат, как-то кормят и даже иногда гладят.

Зверей жалко. Люди — задолбали.

Ох уж эти детские обиды на еду… Вставлю и я свои пять копеек.

Я вот с детства ненавидела гречку и мясо в любом виде. Овощи вообще не любила как класс. Огурцы фу-фу-фу. А вот мягкие французские булки да макароны — шли на ура. Отчего мой вес пополз уже в 10 лет.

А проблема оказалась до банальности простой: моя бабушка просто не умела готовить ни мясо (оно всегда было так ужасно пересушено, что невозможно было разжевать), ни гречку (она была жутко переварена), ни овощи (тоже переварены), а огурцы она зачем-то чистила (вот зачем, без шкурки это же просто вода). Есть можно было только котлеты, и то она и их умудрялась передерживать.

Когда я озаботилась похудением, то с удивлением обнаружила, что гречка — это очень вкусно, мясо можно отлично приготовить, а огурцы — совсем не такие, какими я их помню. И да, оказалось, что у меня не «медленный обмен веществ» и «гормоны», а просто я ела всякую дрянь, потому что остальное невозможно было есть.

Родители, я всё понимаю, вам некогда. Но можно хоть иногда заглядывать в кулинарные книги — как вообще нормальные люди еду готовят? Сколько реально нужно варить гречку (а не сколько ваша мама во времена инфекции варила)? Как не пересушить мясо?

В общем, хотите, чтобы ребёнок питался полезной едой? Научитесь её готовить!

А меня крайне удивляют те, кто списывают всё на везение.

Нет, мне не повезло с собакой. Я тщательно выбирала пса, собирая отзывы о заводчике, внимательно наблюдала за щенками, а потом водила своего на занятия к кинологу.

Нет, мне не просто повезло со здоровьем сына. Конечно, частичка везения тут есть, не отрицаю. Но так же есть и мой труд — я приложила множество усилий к тому, чтобы его здоровье было крепким. Я тщательно следовала рекомендациям врачей до и после беременности, я не послушала родственников, верещащих про то, что некоторые проблемы не обязательно лечить, я стараюсь побольше гулять с ребёнком на свежем воздухе, слежу за его питанием и развитием.

Нет, мне не повезло с мужем. Я имела в юности отношения с абьюзером, ушла от него, поработала с психологом, сделала выводы и выбрала себе в мужья хорошего человека.

И нет, мне не повезло с мамой. Она пыталась вмешиваться в мою жизнь, но я потратила пару лет на то, чтобы полностью перестроить с ней отношения. Да, были слёзы и ссоры, зато сейчас всем хорошо.

И когда мне говорят, что мне просто повезло, я даже не спорю. Я понимаю, что человеку просто хочется оправдаться перед самим собой. Но неужели вам нравится врать себе, люди?

Мне вот всегда было интересно, почему родители приучают детей к еде в соответствии со своими вкусами, не учитывая желания детей? Даже не так — почему заставляют есть то, что дети не переносят, хотя сами едят, что хотят?

Мне три года. Я ненавижу манную кашу, но с удовольствием съем кашу гречневую, овсяную, пшённую или рисовую. Нет, мама называет овсянку «кормом для лошадей», гречку или рис положено есть только с котлетами, а пшёнка водится только в доме у тёти — ибо пшённую кашу мама не любит. Как же был удивлён ребёнок, обнаруживший в детском садике, что каша бывает не только манная!

Казалось бы, вот оно — решение проблемы. Твоё чадо с упоением уписывает гречку с молоком или геркулес — да вари ты, мама, эти каши! Нет, в четыре года родители решают забрать болезненного ребёнка из садика… и каша опять существует только в виде манного варианта. А ребёнок за столом регулярно пускает пузыри и играет ложкой по два-три часа («Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!»).

В семь лет в школьной столовой выяснилось, однако, что их манную кашу я ем с удовольствием. Мама решила узнать, что же такое в той каше. Пришла в столовую, взяла порцию. «Фу, да она же жидкая!» — провозгласила мама. «Собственно потому она и нравится», — заявил её ребёнок-первоклассник. «Нет, в каше ложка должна стоять!» — возразила мама… и дома пытка кашей продолжилась. Ибо, как потом мама признавалась, ей не хватало выдержки варить жидкую кашу. Хотя что может быть проще?

Рыбий жир для здоровья. Рыбий жир — противная штука, и мама решает заменить его дорогущей красной икрой, ведь это так вкусно! Только мелкое дитятко эту икру ненавидит — противное ощущение лопающихся шариков на языке едва не выворачивает желудок. Зато рыбий жир лопает с удовольствием, ведь это так оригинально — масло пахнет рыбкой!

Что проще — убрать икру и дать ложку рыбьего жира? Нет, нельзя. Ведь рыбий жир — это фу, кака, а вот икра… Она стоит баснословные деньги, поэтому ты, мелкая зараза, обязан её вкушать с благоговением и аппетитом!

Мне десять. С удивлением обнаруживаю в гостях «масло из мяса». Рассказываю маме и узнаю, что данная штука называется «паштет». Мама, сколько раз твой ребёнок пытался у тебя вызнать, что такое «паштет» и зачем он нужен! Ответ был один: «Это гадость!» Однако для твоего ребёнка это вовсе не гадость, а очень даже вкусно. Вкусно настолько, что десятилетний ребёнок просит купить баночку паштета вместо шоколадки. Или даже двух. Но нет. Паштет — это омерзительно, поэтому на тебе, дитятко, очередную шоколадку.

Стоит ли говорить об обжигающем языке чае дома, который невозможно было пить, и холодном чае в школьном общепите, который шёл «на ура»? Нет, чай дома охлаждать нельзя, ведь это намного лучше холодных «помоев» в столовой! О несчастном бублике, который попал в мой рот лишь в третьем классе, когда мне удалось скопить немного карманных денег, дабы попробовать это «круглое чудо», потому что домашняя политика «печенье лучше» перечёркивало все мои попытки попробовать бублик? О чёрном хлебе, вызывающем у меня отвращение своим запахом, но который обязательно надо было есть, и именно с супом?

Ну почему же в тридцать пять моих лет мама с пониманием относится и к тому, что в доме у меня не водится другого хлеба, кроме белого? Что чай я пью только холодным, а каши варю жидкими, что икру я даже из селёдки выковыриваю и отдаю коту (кот только рад), что на батон я регулярно мажу паштет и иногда покупаю бублики? Почему в три, шесть, десять или двенадцать лет попытки съесть что-то вкусное или в приемлемом виде вызывали вопли недовольства, унижения и ругань, а в тридцать с копейками — полное одобрение?

Задолбали «я такой»-человеки. До дрожи в руках. Таких много, и большинство их них советской закалки.

Приглашаешь такого в гости на новоселье. У вас — праздник! Вы сделали ремонт своими силами, за свои кровные. Из мебели решили покупать всё по мере необходимости. Показываете жильё родным и близким. И вот «я такой» человек приходит, и начинается:

— У вас ещё шторы не повешены. И стола на кухне нет. Да вообще не всё сделано, а вы уже живёте. Нет, ну раз вас так устраивает, то всё ОК! Но я такой человек, я люблю, когда всё сделано. Я такой человек, что либо всё, либо ничего.

Так зачем тогда ты бьёшь копытом и напрашиваешься ко мне, раз ты такой человек? Тебя же предупреждали, что ещё не всё готово.

На работе среди клиентов:

— Ну, а что, посмотреть перед покупкой нельзя?

— Конечно, можно! Курьер вам всё покажет и расскажет!

— Ну я такой человек. Мне надо, чтоб он 10 сумок привёз на выбор. Иначе я не буду брать. Я такой человек!

Так зачем ты, такой человек, звонишь в интернет-магазин, если знаешь, что доставка тебе неинтересна?

«Я такой» человек обосрёт всё, что бы вы ни сделали, он якобы живёт по принципу «всё или ничего», но по факту получает ничего, потому что на всё у такого человека нет ни ума, ни фантазии. Задолбали!

А меня задолбали тётки предпенсионного возраста, задолбали своим непрекращающимся трындежом.

Прихожу в гости к маме. Мама, я тебя очень люблю, но твой бесконечный поток сознания меня просто пугает! Стоит мне зайти или позвонить, как ты обрушиваешь на меня поток сознания, и в ближайшие полчаса я не то что слово вставить, я рта раскрыть не могу! А ещё, знаешь, иногда у меня болит голова, нет настроения общаться, я просто устаю и не могу адекватно воспринимать твой словесный понос! Твои подруги и соседки-ровесницы точно такие же.

А сейчас я попала в больницу в палату с четырьмя подобными тётками. И это ад! Они трындят не переставая! Уже через полчаса я была в курсе всей их биографии, биографии их детей и внуков, всех их диагнозов, а также диагнозов мужей и соседей… Это я уже молчу про предстоящую пенсию и идиотов в правительстве. Наушники не помогают. Гул из четырёх голосов пробивается даже сквозь самую громкую музыку. Дамы, ну неужели нельзя помолчать хоть полчасика?

Звонит сестра мужа:

— Вы на день рождения Васи уже купили подарок?

— Да, купили.

— Блин, хорошо вам, а я вот совсем не знаю, что дарить, у него уже всё есть!

Типичная ситуация? Была бы, если бы речь шла о человеке в возрасте от 30 лет. Но разговор о мальчике, которому исполняется шесть. Всего шесть лет! Тот самый возраст, когда ребёнок активно развивается во всех сферах и уже проявляет интерес к конкретным увлечениям, будь то спорт, чтение, рисование, пение или что-то ещё. У ребёнка по определению не может быть всего: можно найти интересную книгу, раскраски, пазлы, конструкторы.

«Это как-то мелко, у него уже куча „Лего“, трансформеров, а на день рождения нужен особенный подарок». Ага, именно поэтому родители Васи на его шесть лет дарят ему третий по счёту айпад, так как первый он разбил в возрасте четырёх лет, второй был подарен ему тут же на Новый год (тоже ведь особенный праздник), а сейчас нужен более свежий, потому что на предыдущем не идут игрушки, которые чадо желает скачать. Помимо айпада Вася показал в магазине на набор «Лего» за восемь тысяч. Истерику удалось прекратить только с помощью «подкупленного» продавца, который настойчиво демонстрировал ребёнку наклейку на коробке — «для детей от 8 лет». Родители, естественно, сказали, что подарят набор потом, когда Вася подрастёт.

А дальше что? К десяти годам ребёнок попросит квадроцикл? К пятнадцати — машину? А к восемнадцати «у него всё есть» станет реальностью, и из подарков останется только квартира? Конечно, родители имеют право баловать ребёнка в соответствии со своим достатком, но конкретно эта семья живёт в съёмной квартире на зарплату одного из супругов, воспитывает двоих детей и катается на старенькой отечественной машине. А буквально месяц назад они искали новое жилье, потому что на текущее не хватало денег. Но ребёнку отказать они не могут, только задалбываются, что сын просит всё более дорогие игрушки, а виноват в этом (внезапно!) курс евро, правительство и хапуги-продавцы. Поумерить аппетиты маленького мальчика родители, конечно, не догадываются.

И вот родственники и друзья приносят Васе в подарок большой набор фломастеров, книжку по оригами, воздушного змея и настольную игру про динозавров. Всё это не удостаивается внимания мальчика, который тянется к новому айпаду, чтобы посмотреть мультики. И что ребёнок запомнит из детства? Когда он успеет наиграться во все игрушки? Через пять лет ему уже не нужны будут ни фломастеры, ни эти книжки, а айпад останется. Хотя, скорее всего, его к тому времени заменит какая-нибудь более интересная новинка техники.

Соглашусь, что в самом айпаде нет ничего плохого: с его помощью ребёнок может играть в развивающие игры, смотреть познавательные передачи, но не обманывайте себя — без взрослого он этого делать не будет, он запустит сохранённые мультики, которые смотрел уже десять раз. И в этом нет никакого развития и познания.

На фоне всего этого меня задолбали вопросами, что подарить детям. А сама ситуация ужасает, да.

Задолбало… да много чего в жизни меня задолбало.

Мы переехали жить в другую страну, и теперь многие знакомые считают, что мы чуть ли не миллионеры, а то, что с возросшими доходами появились и возросшие расходы, никого не интересует. За электричество в пересчёте на рубли мы платим по 12 тысяч в месяц, дань королеве ежемесячно составляет 10 тысяч, детский сад, если отправить туда ребёнка с понедельника по пятницу, будет стоить 90 тысяч, а то и больше.

Задолбало, что мама при каждом звонке спрашивает, ну как оно работать кассиром а-ля «свободная касса» с двумя высшими образованиями за плечами. Понимаю, что она хочет лучшей жизни для любимой дочки, но для этого нужно повысить уровень английского и найти хоть какую-нибудь офисную работу, что очень непросто, когда ты — эмигрант. Или, как любят говорить на родине, гастарбайтер.

Задолбало, что новый начальник среднего звена заставляет делать двойную работу именно тебя, тогда как другие могут бездельничать, и всё это потому, что с ними он может поговорить на хинди, а с тобой нет.

Задолбало отношение мужа, который считает, что пять дней я «сижу дома и прохлаждаюсь с ребёнком», а работаю всего-то два дня, и абсолютно неважно, что мой рабочий день длится 14−15 часов.

Задолбала сама себя, потому что эта страна мне нравится, работа нравится, мужа люблю, и было бы здорово что-то ещё изменить в лучшую сторону, чтобы было идеально, да вот только сил пока нет.

А вот и снова объявились недородители, которые считают, что за «подаренную жизнь» ребёнок обязан им по гроб жизни и должен либо быть послушной куклой, либо съезжать из дома своих господ и повелителей и обеспечивать себя сам. У таких всегда хочется спросить: а чем вы вообще думали, когда принимали решение рожать?

Вы не вещь в магазине купили, в конце концов. Вы добровольно взяли на себя огромную ответственность, а теперь пытаетесь переложить её на ребёнка, который, вообще-то, не подписывал с вами контракта о том, что хочет появиться на свет именно у вас и на ваших условиях.

Слышали такой термин — планирование семьи? Он означает, что вы заранее обдумываете, готовы ли к такому серьёзному шагу, как появление в вашей жизни нового человека. На которого, да, нужно будет тратить деньги и время, причём этот вклад вам никто не обязан возвращать, вы не в банке. Для которого, да, придётся поступиться своими «родительскими правилами в родительском доме», потому что теперь это именно ваш общий с ребёнком дом, причём опять же, вы сами так решили. И которому нужно будет позволять быть человеком, со своим характером, интересами, увлечениями и планами на жизнь, а не исполнителем ваших хотелок и ожиданий.

Не готовы? Не доросли до такого? Бога ради, не рожайте, современная медицина позволяет. Даже собаку лучше не заводите, а то от вашей «дрессировки» и она взбесится. Скачайте себе игру, где солдаты по одному клику мышки будут говорить: «Да, повелитель!» и без возражений идти туда, куда вы прикажете, и наслаждайтесь властью, а живых существ не мучайте.

Задолбало непонятное мне почтение к еде, в первую очередь к хлебу.

Я очень люблю вкусно поесть и вообще считаю это одной из радостей жизни. Очень люблю свежий хлеб с маслом. Но всю мою сознательную жизнь меня преследует «надо доесть» со стороны родителей. Просто теперь, когда я вырос и живу отдельно, — это уже не директивы, а печальный упрёк в расточительности и неуважении к еде.

Итак, я приношу из магазина буханку свежайшего мягкого хлеба. Какая реакция на это следует? «Ух ты, какой свежий! Но ты его положи, он ещё полежит, надо вчерашнего полбуханки доесть, а то совсем зачерствеет». Предложение выкинуть к чертям вчерашний — и цирк с конями и обидами обеспечен. Бабушка в блокаду голодала, а тут молодой балбес задумал почти свежий хлеб выбросить. И свежий не тронь, пока этот не доел. При таком подходе я всегда так и ел получёрствый «вчерашний», пока не съехал.

Свежесваренные спагетти нельзя, надо сперва доесть гречку, которую мама не ест, папа уже два раза ел, а выбросить рука не поднимается. Спагетти можно будет завтра, после того как они полежат в холодильнике, подогреются в микроволновке и превратятся в редкостную дрянь.

Любую тарелку после еды нужно вылизать, оставить что-то недоеденным или просто крошки — непозволительная роскошь. В заводской столовой, где продаётся вкуснейшее мясо с мерзким рисом, взять две порции и съесть из них только мясо, а рис выкинуть — нельзя, коллеги посмотрят как на идиота: «Можно же есть, а ты выкинул».

В общем, если, не дай Ктулху, я окажусь в условиях блокады, голода или отсутствия денег — я, разумеется, с удовольствием съем «вчерашний хлеб» или «невкусную гречку». И даже заплесневелый хлеб съем. Но я не намерен есть то, что мне не нравится, пока у меня есть альтернатива и финансовые возможности! Даже из солидарности к покойной бабушке или голодающим сирийским беженцам. Не лезьте в тарелку и душу, задолбали!