Родственники

Как же меня задолбали люди, считающие, что любая минута моего времени свободна!

Они могут позвонить мне в 8 часов утра, зная, что я встаю всегда не раньше 10, и потребовать вотпрямщас решать какие-то серьёзные вопросы, которые, к слову, уж два-три часа потерпели бы.

Они звонят мне во время пар, контрольных, экзаменов и недоумевают, почему я не беру трубку или почему мой телефон вообще выключен. Они недоумевают, сталкиваясь с этим и в первый раз, и в пятый, и в десятый, и в сотый, и после прямого объяснения, что во время пар я на звонки не реагирую — только на SMS, и то порой предпочитаю дождаться перерыва. Тем более, опять же, ни одно из этих дел не было настолько неотложным.

Во время сессии такие граждане бесят меня особо. Я заранее предупреждаю, что в сессию меня просто нет, я полностью концентрируюсь на учёбе, но это не спасает. Да, бывают дела, которые действительно приходится решать в течение этого месяца, но блин, напишите мне о них! Не звоните! Напишите письмо или SMS, или и то и то, я обязательно прочитаю их вечером и займусь этими делами, но не сейчас, а позже, когда не буду так сосредоточена на учёбе.

Даже если речь идёт не о делах — вы правда считаете, что вопрос «Как дела?» не может отвлечь? Если у вас так — поздравляю. У меня — нет. Что на парах, что в сессию — когда я пытаюсь обдумать и понять какое-то сложное место в теореме и вот уже почти его понимаю, но тут меня отвлекает это ваше «как дела» или ещё какой-то вопрос или комментарий, не относящийся к тому, о чём я думаю, мне приходится срочно перестраиваться на ваши слова, как-то разумно на них реагировать, а потом пытаться обратно вникнуть в суть происходящего, которое в данный момент для меня гораздо важнее. С письменными вопросами всё проще: я могу ответить уже после того, как разберусь в том, над чем думаю прямо сейчас, уделив больше внимания уже вашему вопросу или проблеме.

И ладно бы это всё были люди, которые не знают моих привычек, моего расписания, моего положения дел! Как раз те, кто не знает, в подавляющем большинстве случаев ведут себя в этом плане прилично: пишут письма или SMS, используют такие конструкции, как «посмотри, если будет время», «если тебе не сложно» и так далее. А вот родные и близкие, коллеги и начальство делятся примерно пополам на тех, кто после объяснения осознаёт и понимает (и им за это большое спасибо), и тех, кто несмотря ни на что будет звонить в любое время дня и ночи ради дел, которые могут ждать до вечера, если не до выходных.

Задолбали те, кто говорит, что «никто никому ничего не должен»! Прям бесят! Можете начинать кидать в меня ссаными тряпками, но я считаю, что это неправильно! У всех есть долг и обязательства.

У меня есть кредит в банке. Я должна банку по договору.

Я заняла денежку у подруги. Я должна ей по совести.

Я должна поддерживать родителей, финансово и морально. Это мой социальный долг. Родители должны поддерживать меня морально. Иначе какой смысл от родственно-семейных отношений?

Я родила ребёнка. Я должна ему достойную жизнь, иначе зачем рожать? Он пока маленький и ничего мне не должен, но вырастет, и у него появится какой-нибудь долг.

Я должна работодателю свою работу, по договору. По тому же договору он должен мне зарплату.

Долженствование и обязательства есть в повседневной жизни каждого. Конечно, всегда есть условия долженствования. Но я считаю, что люди, утверждающие, что они ничего никому не должны, просто не хотят нести ответственность за свои поступки! Может, я неправа, но всё это ужасно бесит!

Меня задолбали люди из разряда «поздно пить „Боржоми“, когда почки отвалились». Раньше надо было думать!

Один из ярких примеров — моя мама. Однажды ей стукнуло в голову продать тихую, маленькую и уютную квартиру в жилой и зажиточной деревне и уехать в город. Искала она вариант в городе, искала и нашла: многометровое жилье в трёхквартирном доме, с огородом сразу за окном. Зная мамин характер и чувствуя неладное, мы с сестрой принялись вести разговоры с мамой: точно ли ей это надо, хорошо ли она подумала, не будет ли жалеть, не слишком ли всё быстро завертелось с продажей-обменом, может, стоит ещё подумать и взвесить. Мама была непрогибаема и сделала по-своему. В итоге четыре года мы выслушивали её плач о том, как ей не хватает той уютной квартиры, как она её любила, как всё там делала с любовью для себя, там свежий воздух и друзья, а в городе в новом жилье ей морально некомфортно до такой степени, что с работы домой ехать не хочется, хоть на работе ночуй и живи.

Когда она всё-таки сделала ремонт, потратила на него кучу денег и времени, ей в голову пришла идея ехать обратно в деревню. Начались поиски риелторов, подходящих вариантов жилья и прочее, и прочее. Титаническими усилиями нам удалось отговорить маму не бежать вперёд паровоза. Риелторы нас с сестрой проклинали, но когда всё улеглось, мама вздохнула с облегчением: как хорошо, что она опять не совершила ошибку, ведь на новой квартире ей не хватило бы ни на ремонт, ни на кухонное обустройство, ни на что другое, а тут всё сделано уже под себя. Наконец мама поняла, что любит эту городскую квартиру и ни за какие коврижки её не продаст.

Жить бы да жить спокойно, но недавно она нас опять огорошила — уволилась. Мы были не против, хотя и понимали, что пенсия небольшая и из-за маленьких детей мы не сможем помогать в полную силу, тогда как работа у неё была пусть и малооплачиваемая, зато позволявшая всегда быть при продуктах (нет, мама не воровала, если кому-то вдруг интересно, но специфика работы позволяла не бедствовать). Маму понять можно, она устала, ей не хватало времени на любимые увлечения и не менее любимый огород, в котором она души не чает. Но материально стало тяжелее, даже с нашей помощью это ощущалось. Спустя время мамино удовольствие от вольготной жизни пенсионерки поугасло, теперь она не уверена, что довольна увольнением. Уже отдохнула, а жить дальше как-то надо. Если бы мы с сестрой знали о её намерении уволиться, мы бы уговорили её взвесить все «за» и «против», может быть, стоило взять отпуск без содержания, чтобы отдохнуть и набраться сил, но мама всё сделала за нашей спиной и поставила перед фактом. Теперь она на пороге кусания локтей. Идти обратно? Ей уже стыдно, она боится, что засмеют.

Люди, бросающиеся на необдуманные решения, вы задолбали. Вы задалбываете в первую очередь родных своими бесноватыми тараканами, за сумасбродства которых потом расплачиваются все: и вы, и родственники, и наверняка порой друзья. Взвешивайте свои решения, чтобы потом не приходилось кусать локти и ныть: «Я же не думала, что так получится».

Старшее поколение так любит поучать молодое, а сами как дети неразумные, за которыми нужен глаз да глаз. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает меньшее из двух зол. А ещё лучше предварительно советоваться с теми же родными, чтобы вас опустили с небес на землю и сняли с вас розовые очки.

Меня задолбали люди, которые искренне считают потребность в личном пространстве чем-то вроде болезни.

Да, дорогая свекровь и ваша маман, мы не устроили шумное новоселье, не пригласили всех родственников до второго-третьего колена. Да, мы не дадим вам повода собраться и пожрать на халяву. Знаете почему? Потому что мы с мужем любим покой. Потому что хотим насладиться нашим уютным гнёздышком, где месяцами кроме нас никого не бывает, нам не нужно известить всю республику, что мы живём отдельно.

Да, ваш сын любит свою семью, он привязан к двоюродным братьям и сёстрам, да. Но не нужно удивляться, что ему комфортнее без них, тем более что большую часть его сознательной жизни многие из них жили у него под боком, в вашем доме, где постоянно приходилось слышать их галдёж, словно в коммуналке. И я, вы не поверите, тоже люблю свою семью. Я даже в некотором роде привязана к своим родственникам, но нет, я не буду приглашать их только для того, чтобы познакомить с вашими родственниками.

Нам не нравится принимать гостей, но в силу хорошего воспитания я постоянно пою вас чаем, а иногда даже готовлю специально для вас, хотя могла бы заняться чем-то, что доставляет мне удовольствие. Я понимаю, что у вашей сестры уже четвёртый год строится дом, на который нужны материалы, но у нас никто из родственников жить не будет. Даже этот пятнадцатилетний «ребёнок», который скоро окончит школу и должен будет жить где? Где угодно, только не у нас дома!

Здравствуйте, я обычная девушка с совершенно нормальной фигурой и хорошим аппетитом, и я задолбалась, находясь в гостях, ходить голодной. При этом я не прошу хозяев готовить или покупать для меня килограммы еды, я всего лишь хочу получить возможность нормально пообедать, зайдя в кафешку, сходив в магазин за колбасой или привезя с собой из дома какой-нибудь пресловутой лапши. Но это страшно обижает хозяев или вызывает в молодёжной среде, где я и обитаю, в лучшем случае непонимание.

Ситуация первая. Родственница из Северной столицы настоятельно приглашает погостить. Когда я останавливаюсь у неё, с утра на завтрак подаётся два сырника с вареньем — несомненно, это очень вкусно, вот только, чтобы относительно наесться ими, мне стоило бы для начала закинуть в себя хорошую порцию омлета и пару сосисок. В дальнейшем мы собираемся на 12-часовую прогулку по достопримечательностям, во время которой все мои попытки перехватить пирожок сопровождаются ворчанием и недовольством — я же завтракала! Стремление вечером зайти куда-нибудь поесть, пусть даже одной, ведут к раздражению — дома ведь есть ужин! Ага, состоящий из котлетки и огурца. Для вас, может быть, этого достаточно, а я после такого не усну.

Ситуация вторая. Подруга приглашает отметить день рождения на даче, рассказывая, что наготовила уйму еды, которой хватит на неделю, а не на три дня. Понятно, что об обеде в связи с приездом можно забыть, но вот стол в саду разложен, стулья расставлены, из контейнеров начинают извлекаться яства, и я понимаю, что опять попала. Горстка чипсов, стакан сока, ложка оливье и несколько кусочков шашлыка — на большее после длинного дня можно не рассчитывать. Программа развлечений зато продумала весьма обширная: три дня мы носимся по посёлку, выполняя квесты, ходим в лес, а по вечерам играем в карты, в игры на алкоголь, разводим костёр и смотрим звёзды. При этом на завтрак — яйцо вкрутую, на обед — бутерброд, правда, большой, но на природе и при постоянной беготне я без проблем съем ещё пять таких, на ужин — упаковка сосисок на пять человек. Спрашиваешь, есть ли в посёлке магазин, подруга недоумевает, зачем он мне, я же только что «поела», и вообще он закрыт. Спрашиваешь, можно ли сварить макарон, привезённых с собой, а в ответ: «Да заче-е-ем? Скоро ужинать будем, что за культ еды!» Какой культ — я есть хочу который день!

И так постоянно! Парень приглашает остаться на ночь, сообщая, что ничего покупать не надо, и угощает на ужин кусочком пиццы, друзья зовут в поход и предлагают наесться тремя картошинами, родственники не понимают, что ягоды с молоком для меня не обед, а десерт. Когда отправишься в ресторанное заведение провести вечер — знакомые спрашивают, для чего я заказываю два-три блюда, а официанты не спешат выполнять заказ и каждый раз предупреждают, что порции большие.

Чёрт возьми, я потому сюда и пришла, что они большие, я люблю английский завтрак в кофейнях, полноценный ланч днём и хороший стейк вечером. Можно хоть раз получить всё это без задолбавшей фразы: «Как ты можешь так хотеть есть?!»

Тут уже писали о том, как задолбали люди, которые хотят вынести что-то из чужого дома. Моя же задолбашка ровно об обратном, но тоже с участием неадекватных гостей.

Нет-нет, раньше-то они все мне казались адекватными и милыми людьми, и даже родственники, которых, как говорится, не выбирают, раньше радовали дружелюбностью и тактичностью, но вот случился у нас с мужем в квартире ремонт…

Благодаря грамотной перепланировке и избавлению от всего ненужного хлама типовая «трёшка» превратилась во вполне просторную квартиру, как на картинках с дизайнами интерьера в интернете. У нас имеется широкий четырёхметровый шкаф-купе от пола до потолка, в котором хранится всё: от верхней одежды, носков и швейной машинки, до аптечки и документов. Больше «секций хранения» в нашей квартире нет.

Но вот приходят гости, первым делом восторгаются, как у нас просторно и светло, а вторым уже присматривают, на какую из свободных стен можно повесить полочку, которая завалялась у них на даче. В итоге 70% пришедших взглянуть на ремонт уверены, что их старый комод, тумбочка и — самая ужасная вещь — советская стенка просто необходимы в нашем минималистичном интерьере.

И ведь каждому объясняешь, что мы не барахольщики, мы не складируем на балконе сломанные лыжи и коробки из-под уже негарантийной техники, поэтому их шкаф нам на балконе не нужен, там кресло-качалка, мольберт и пышные цветы в горшочках летом и ничего, совсем совсем ничего зимой. Одежды, которую мы не носим, тетрадок мужа по математике за третий класс, кружек, у которых сломались ручки, а также пакетов с пакетами у нас нет, поэтому новый (и уж тем более старый) предмет под их хранение нам тоже ни к чему.

Но ни один из аргументов не бывает услышан, и во второй приход этих гостей они притаскивают полочку, как ту, которую я выбросила 4 года назад, тумбочки со скошенными ящиками, а один раз посреди моей гостиной воцарился комод с муравьями во всех щелях, я чуть не поседела на месте от такого «подарка»

Дорогие гости, хватит оказывать медвежью услугу и тащить в мой дом дарёных беззубых коней, я вас разверну и постараюсь больше не пускать. Слава Богу, есть среди моих гостей адекватные люди, которые приходят к нам, потому что им хочется проводить с нами время без осуждения наших обнажённых стен.

Знаете, я из того поколения людей, которые с мечтательной тоской в сердце вспоминают приятные моменты из детства, которое прошло в так называемых «лихих 90-х». Давайте не будем разводить баталии, как хорошо или плохо было то время, суть не в этом. Я вспоминаю 90-е только потому, что моя задолбашка берёт начало из тех лет.

Денег у нас, как и у многих в тот период, было не много, а друзей и родственников — наоборот, и все приятельствовали. И вот как-то так всегда получалось, что с пустыми руками оказываться было неприлично (даже если не ты в гостях, а к тебе пришли), и родня делала что? Правильно! Дарила (чаще всего ребёнку) что-то из своих вещей. И чаще всего это была книжка или игрушка младшего ребёнка. То есть мои.

Я буквально вижу, как уже раздуваются щеки у оппонентов — мол, пойми родителей и не будь жлобом. Я понимаю и я не жлоб. И тогда всё понимал. И ни слова не говорил, принимая ситуацию и только иногда пряча самое-самое важное для меня, чтоб ни-ни.

Но вот прошли года и даже десятилетия. Такой ситуации давно нет. Вот только с тех пор я ужасно ненавижу, когда трогают мои вещи. Совсем. Потому что люди, пережившие тот период, нет-нет, да и имеют привычку, придя к тебе в гости, что-то выпросить в подарок. Как трофей.

Напоминаю, я не жадный. Если вам нравится моя вещь, я могу помочь вам найти её в интернете или в магазине. Если вы хотите, чтобы именно это у вас появилось, как подарок, тоже без вопросов. В одну из ближайших же встреч, а то и просто заскочив на чашку чая, я как бы невзначай подарю то, что вам приглянулось. Ага, просто так и без повода.

Но не трогайте моё. Это моя вещь, почему я должен ею делиться? Да, мы родня. Да, хорошо общаемся. Нет, вещь не отдам. Да, у меня много всякого и разного. Но у каждой из вещей есть своя история и причина быть тут.

А на вопрос моей подруги «Почему вообще гости считают, что ты должен что-то им дарить из своих вещей?» я до сих пор не знаю ответа. Наверное, тут уместна будет фраза про «сели на шею и свесили ноги». Видимо, так и есть, а потому моя задолбашка адресована самому себе. Но, тем не менее, люди, которые постоянно норовят присвоить моё со словами: «Ой, какой кулон! Можно я заберу?», вы задолбали!

Задолбашка моя простая и неоригинальная. Дело в том, что я в данный момент нахожусь на стадии расставания со вторым супругом. И задолбало меня моё окружение.

Я не кричала о грядущем разводе на каждом углу, но и секрета не делала. Не вижу в этом ничего такого — просто два человека решили, что нет смысла продолжать отношения. Я не знаю, капают ли на мозги моему будущему бывшему мужу, но мне хор доброхотов и советчиков уже успел изрядно попортить нервы.

Они разделились на 4 основные категории:

1. Адепты секты «Сохранить семью любой ценой!». Обычно это тётеньки, которым глубоко за, и молодые женщины, которые из своих неудачных браков не могут никуда вырваться. «Чё бабе надо-то ещё? Работает и не бьёт. Совсем зажралась…» Почему-то данная группа считает, что любовь, взаимный интерес, общие увлечения и жизненные приоритеты ничего не значат. Ну, кому-то, может, достаточно, чтоб не бил. А мне этого мало.

2. Сердобольные граждане, которые уверены, что я теперь обречена на голодную смерть. Доводы, что у меня неплохая зарплата и собственная квартира, не принимаются во внимание: «Как же ты теперь, горемычная, проживёшь?» Да прекрасно проживу! Буду распоряжаться своими деньгами и временем, как захочу, без поездок «к маме на дачу» и покупок «крайне важного» барахла.

3. «Служба опеки». Почему-то их очень заботит, как эту ситуацию воспримет мой сын. Конечно, первым делом меня поставили в известность, что разведёнка с «прицепом» никому не нужна. Люди, алё! Ребёнок мой — от первого брака. Как-то так вышло, что я все же оказалась нужна мужчине, с которым прожила в общей сложности 3 года и официально оформила отношения. Затем жалостливые люди охали и ахали, чему может такая ужасная мать, как я, научить ребёнка. «Как он всех твоих мужиков воспримет? Что, каждого будет папой звать?» Почему-то они решили, что я, получив свидетельство о разводе, буду прыгать в койку к первому встречному и каждый день приводить домой нового мужчину. Бред. Конечно, я буду искать нового друга и спутника жизни. А сыну так и объясню, что люди могут расстаться, да и он сам в будущем не обязан сохранять бесперспективные и отжившие своё отношения, имеет полное право расстаться с человеком, к которому уже ничего не испытывает, и искать новую любовь. И это, на мой взгляд, намного правильнее, чем «лучше плохонькое, но своё» и «дома должно мужиком/бабой пахнуть».

4. Самая малочисленная, но самая крикливая группа. Это последователи культа «Все мужики козлы!». Как только стало ясно, что мой корабль любви потерпел крушение, из того угла послышалось заветное: «Да все они гады и сволочи! Вот мне никого не надо! И тебе никого не надо!» Надо, блин! Да, я два раза пыталась построить семью, оба раза оказались неудачными. Но это не повод ополчаться против половины мира. Я не буду считать всех без исключения мужчин козлами. Просто с некими конкретными мужчинами у меня не сложилось, и это — наши личные проблемы, которые не распространяются на всех.

И да. Мне нравится один молодой человек, так что не надо пытаться подсунуть мне для знакомства своего брата, свата или племянника. Свои семейные вопросы я буду решать сама. А все советчики и крикуны строем идут на фиг. Ибо задолбали!

Задолбали «добренькие» люди, которые «хотели сделать, как лучше». И отдельно задолбало всеобщее убеждение, что злиться на этих людей нельзя, они же не виноваты, что получилось в итоге, как всегда.

Юность. Я, иногородняя студентка в городе-миллионнике, по глупости ввязалась в отношения с мужчиной, от которого нужно бежать, сломя голову. История шаблонная: мужчина пил (у меня в семье пьющих не было, поэтому понимание, что он не «разок напился» четыре раза за неделю, а попросту агрессивный алкоголик, пришло поздно), поднимал на меня руку, обманывал и манипулировал, перекручивая ситуацию так, как будто он — белый и пушистый, а я сама виновата.

Я сняла жильё в другом конце города, переехала, не сказав ему нового адреса и сменила номер мобильного, но через пару дней он уже был у меня на пороге. Потому что моя «подруга» выдала меня с потрохами — «ну, он же тебя любит, вместе вы это преодолеете и будете жить счастливо».

Итогом встречи стали два сломанных ребра и коронка на коренном зубе (у меня, если вдруг кто сомневался), и были люди, считающие, что злиться на «доброжелательницу» я не должна: она же просто верит в любовь и желает мне добра, а что мозгов (и глаз, кажется, тоже) нет — так это не её вина, а её беда!

Много лет спустя. У моего маленького сына диабет. Ему нельзя ни конфеты, ни шоколадки. Вообще. Совсем. Ни крошки. Однако разорвать в умах друзей и родственников связь «детям надо давать сладкое, чтобы они радовались» не так-то легко. Стоило мне отпустить ребёнка гулять с родственницей, у которой своих трое, — она решила угостить его вкусной конфеткой.

Во-первых, у её детей никогда ничего такого не было, значит, и у моего не должно быть. Во-вторых, ну какое же это детство без конфет. В-третьих, одна конфетка — это ж совсем чуть-чуть, и вообще, я наверняка всё выдумываю, потому что просто злая и не хочу давать мальчику сладости. Ребёнок, которому было неполных четыре года, отказаться от угощения, если значимый для него взрослый говорит, что это вкусно, не смог…

У порога детской реанимации (слава богу, обошлось, но первые седые волосы у меня появились именно тогда) меня убеждали, что это — «дело житейское» и «она же не знала, что нельзя — это совсем нельзя!».

Ребёнок уже ходит в школу, от общения с доброй тётей я его берегу — мало ли, что ещё придёт в её светлую голову, но немалая часть семьи считает, что я долбанутая мамаша-наседка и перестраховщица.

Может показаться, что так разрушительно проявлять благие намерения — типично женская черта, однако и мужчины в подобных ситуациях отличаются не меньше.

Например, один мой знакомый молодой человек решил заняться бизнесом и открыл в родном посёлке маленький продуктовый магазинчик формата «забежать по пути домой». Кредит, взятый на это, гасился в срок, магазин раскручивался, и всё было хорошо, а потом завод, на котором работало подавляющее большинство жителей посёлка, начал месяцами задерживать зарплаты.

Покупательная способность населения резко упала, магазин перестал приносить прибыль, а позже и вовсе стал убыточным. Молодой человек решил никого не расстраивать своей неудачей и взял второй кредит на покрытие первого, потом третий на покрытие второго… В общем, очередной кредит оказался под залог земельного участка, принадлежащего всей семье, и когда пришли приставы, семья всё же существенно расстроилась из-за перспективы всем вместе гасить долги, достигшие конского масштаба, или лишаться участка, в который вложено много сил и средств.

Сам горе-бизнесмен, что характерно, в ответ на критику вошёл в роль аристократа в изгнании и обиделся, что никто не оценил его благородного порыва не расстраивать.

Пару лет назад, когда мы только поженились, встал вопрос: где жить? В том, что нужно отдельное жильё, сомнений не возникало, было решено продать мою гостинку и разменять квартиру мужа и его родителей. Разменяли четырёхкомнатную на двушку с доплатой, сложили деньги в кучку и купили дом в пригороде. Отпраздновали новоселье, я привела в порядок довольно-таки заброшенный участок, и тут началось паломничество…

Каждые выходные к нам решает «нагрянуть» кто-то из родни мужа, чтобы «подышать воздухом». Остаются переночевать, каждый раз нудят, что в гостиной слишком жёсткий матрац. Утром хотят завтрак и свежего молока — «выжвселе». Село — это аккуратные загородные домики с маленькими участками, где почти никто не держит живность, кроме соседа с его какими-то суперпородистыми курами и бабушки Оли, у которой есть-таки коза. Но её коза даёт около четырёх литров в сутки, и бабушка Оля молоко не продаёт — его как раз хватает на собственные нужды. Объясняешь — брюзжат, что просто не умею с людьми договариваться. По той же причине у нас нет свежего мяса, яиц и прочей продукции, всё закупается в городе, в супермаркете.

Начинается сезон ягод. Конечно, к нам немедленно привезут племянницу мужа, чтобы покушала «прямо с грядки». Прямо с грядки — это я чисто ради интереса сделала вертикальную грядку клубники, которая даёт в сезон дай бог 20 кг, и то, если никто не ощиплет ягоду полусозревшей. Сходите на рынок, купите девочке спелой клубники, пусть хоть укушается и не портит мне грядку, выдёргивая вместе с ягодой весь куст. Делаешь замечание — «что тебе, жалко для ребёнка?» Нет, я не делаю консервацию, компоты и соки в промышленных масштабах, так что ничего из этого вам не достанется как гостинец. Мы точно так же закупаем фрукты-овощи в городе, и то, что стоит у меня в кладовке, — для нас двоих, как раз на зиму хватит. Откуда эта глобальная уверенность, что у нас всего должно быть в избытке и почти даром, если всего нашего сада-огорода — развесистый орех, яблоня, грядка с зеленью и эта грядка с клубникой? Всю остальную площадь участка занимает густой газон, поскольку мы единогласно решили, что картошку-лук-морковку можно осенью закупить оптом, забросить в погреб и не морочить себе голову.

О, этот газон, ещё одна завлекалочка, на которую съезжаются утомлённые горожане-родственники и их друзья… Все праздники, дни рождения, да и просто выходные: «Давайте жарить шашлыки!» Сперва мы не отказывались, но после пары-тройки раз заскрипели зубами. Какого чёрта на моём газоне нужно вести себя так по-свински? Бумажки, окурки, разлитые майонезы и кетчупы, привлекающие тучи мух, пластиковые стаканчики и даже битая стеклянная бутылка, собирать которую пришлось по осколочку. Серьёзно? А если я приду к вам в дом, выверну на диван оливье и вытряхну пепельницу в мойку?

И, конечно же, летние каникулы. На второе лето нам было объявлено, что после окончания учёбы племяшка мужа приедет к нам «оздоровляться». Мы переглянулись и немного офигели. Простите? Как это? Вы хотите сплавить нам ребёнка, да ещё и на всё лето? «Ну да, — отвечали нам. — Вам что, жалко? Пусть ребёнок по травке побегает, цветочков понюхает». То, что в доме просто нет комнаты, где можно на длительное время разместить ребёнка и ещё одного взрослого, в расчёт не бралось, то, что мы всё лето работаем, тоже. То есть, предполагалось, что утром я буду обихаживать племяшку, собираться на работу и оставлять любопытную семилетку без присмотра, совершенно не заботясь в течение дня, что она там натворила. А вечером укладывать её спать в девять часов, да ещё и стараться не шуметь, поскольку спит она очень чутко. То есть никаких фильмов, никакой музыки, а секс — только лицом в подушку, чтобы без звуков.

Итог сей истории таков: от дома было всем отказано. Прозвучала целая куча взаимных упрёков, мы заявили, что наш дом — это не кооперативная дача всей родни, куда можно завалиться в любое время и в любом количестве, что мы хотим покоя и уединения. Теперь, став врагами номер один, жмотами и сволочами, мы живём совершенно тихо и спокойно. Я уверена, приобрети мы квартиру в городе, не столкнулись бы и с сотой долей тех задолбашек. Чего я не понимаю до сих пор, так это того, почему люди так смертельно обижаются на нежелание других приносить им в жертву свой комфорт.