Родственники

Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.

Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.

— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.

Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.

— Наука слишком многого не знает!

Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.

— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.

До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.

— От этой химии и этого излучения один вред.

Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».

Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!

Ужасно задолбали те, кто боится сквозняков! К сожалению, среди родственников такие тоже водятся.

Сколько себя помню, в гостях у деда и бабушки всегда был «запретный» стул на кухне — под форточкой, ибо здесь дует! Ситуация: конец мая, отопление традиционно ещё не отключено. Но нет, нельзя открывать даже одну форточку — всех продует! А ещё обязательно нужно надевать пальто с подкладкой в +20, а потом жаловаться, что «приходится пить антибиотики, продуло на улице».

Ещё пример — коллега сидит в кабинете с наглухо закрытыми окнами, термобельё снимает, только когда на улице стабильно +15. В итоге к нему зайти противно — сырой воздух насквозь провонял носками и потной, пардон, задницей. Плюсом к этому он постоянно чихает и сморкается. Наверное, потому что недостаточно тепло оделся летом.

Уж не знаю, как так получилось, что я вырос устойчивым к сквознякам, видимо, повезло. Ну да ладно, это индивидуальная особенность. Но неужели настолько непонятна цепочка событий: оделся слишком тепло — вспотел — продуло — заболел? А если начать одеваться адекватно погоде — недалеко и до закаливания.

Здоровья всем!

Здравствуйте, господа. Я хочу вам поплакаться на породу добрых и щедрых людей, которые обожают делать подарки без повода.

Например, сотрудница на работе, с которой мы почти не знакомы, подходит и дарит что-то (например, кружку, шарфик или статуэтку) с формулировкой: «Мне показалось, что тебе понравится». Я не понимаю, что, кроме «спасибо, как мило», я могу сказать, и должна ли я придумывать некий «отдарок».

А вот меня позвали в гости, дав понять, что больше никого не ожидается, прихожу я с букетом и конфетами, а там оказывается ещё под десяток человек (ладно, я только «за»), и вдруг хозяйка и кто-то из гостей подходят и дарят по подарку из породы неведомой хрени из сувенирного ларька: «Мы знали, что ты придёшь, и готовились». А я вот не знала, что они будут, и не готовилась, и вообще зашла не полдня жрать в три горла, а часок чаю на кухне попить.

Любители дарить одежду задолбали отдельно (обычно это родственники, но не всегда). Я что, выгляжу как бомж, что мне нужно на каждый приход в гости тащить (или беречь к моему приходу) какую-нибудь кофточку или платье? Почти всегда они и по размеру не подходят, и не нравятся абсолютно, и вообще не нужны, и даритель обижается, что я коню в зубы смотрю и предлагаю сдать вещь обратно, пока не поздно.

Что вы подумаете, если на работе один человек подарит другому нижнее бельё прилюдно? Что у них роман в последней стадии? А вот если даритель — дама пенсионного возраста, а получатель — вполне взрослая сотрудница, напоминающая той её живущую в другой стране дочку? У всех, кроме самой дарительницы, это действо вызывает инстинктивный фейспалм.

И, конечно, есть один персонаж, задолбавший меня просто неимоверно: это пожилая дальняя родственница из соседнего города, которая повадилась в каждый свой приезд передавать лично или через знакомых мне в подарок поношенную и застиранную одежду из секонд-хенда, причём размер при выборе вообще не учитывается, вещь может быть даже детской: «Не смотри на цифры, выдохни сильней». Никакие просьбы никогда мне ничего не дарить, а одежду прямо вообще никогда-никогда не дали ни малейшего эффекта. Я бы взяла молча и выбросила, но она же требует всё это мерить, иногда прямо на улице: «Вон кусты густые во дворе!» В общем, жду я её каждый раз с ужасом…

Люди, не будьте навязчивыми и прежде, чем «сделать человеку приятное», задумайтесь, действительно ли ему будет приятно.

Раньше комики любили шутить в духе «вот вернусь с отдыха — отдохну!» И вроде фраза звучит нелепо, но меня, тем не менее, задолбали такие люди.

Когда я была маленькой, мы с родителями часто ездили на море. Первые пару дней я радовалась, потом — мечтала уехать домой, причём папа мои мысли разделял. А мама… Каждое утро она поднимала нас в 8 или 7 часов утра: нельзя пропускать оплаченный отельный завтрак. Потом мы мазались и шли на пляж, но не позже 10 часов, а то «какой смысл идти, просто так полежать?» Нужно было впитывать целебный ультрафиолет.

Где-то к часу мы шли обратно в номер, когда солнце совсем распалялось. В номере я с облегчением смывала с себя крем и песок, становилась под холодный душ (я ненавижу загорать), а потом довольно быстро засыпала. К тому же мы с папой обычно проплывали очень приличные расстояния, так что засыпал и он. Но ровно в 2 или 3 мама снова нас будила: «Вы что, поспать приехали на отдых?» Если мы отказывались вставать, начинались обиды и пускания слёз, а также демонстративный уход в одиночку и игнорирование наших попыток заговорить с ней.

Наконец наступал вечер, когда можно было не загорать. В программе была обязательная прогулка по одному и тому же маршруту вдоль побережья. Если я хотела остаться в номере, я слышала: «Ты на море приехала телевизор смотреть?» И этот «день сурка» длился все 14 дней отдыха.

Как только мне исполнилось 16 лет, я перестала ездить с мамой на море. И сейчас в моём понимании идеальный отдых — это спать хоть до 12, не загорать, а просто изучать город, купаться и объедаться морепродуктами. Но, увы, маме этого не объяснишь, и каждый год я всё равно слышу предложения съездить вместе отдохнуть. Нет, спасибо, я знаю, что будет. Лучше я со своей бледной кожей и любовью ко сну посижу дома.

Как же меня задолбало «сезонное» отношение к фруктам! За окном XXI век, глобализация, импорт, экспорт, почему просто нельзя принять тот факт, что любой фрукт стал доступен к потреблению круглый год?

Январь. В гости заходит мама: «Как ты можешь есть черешню, сейчас же не сезон, сейчас надо есть мандарины!» Мама, я люблю черешню, вне зависимости от месяца на календаре, фазы луны, внешней политики Бангладеша и прочих немаловажных факторов. А ещё я, как тебе известно, аллергик, и от мандаринов рискую опухнуть.

Июнь. «Что?! Манго?! Но сейчас же сезон клубники!» Которую я не люблю. Совсем. Со сливками тем более. Нет, этот мелкий и сладкий сорт всё равно не люблю. Я люблю манго. Я сама купила его на свои заработанные деньги, можно мне спокойно его съесть? Спасибо.

И так круглый год. Яблоки можно есть исключительно ранней осенью, а ни в коем случае не круглый год (и плевать, что ты их любишь), но зато нельзя есть киви (сезон же зимой!). А весной нельзя есть гранаты, можно только бананы.

Люди, вы задолбали. Сами покупайте фрукты по календарю, а мне дайте покупать то, что я хочу и когда я хочу.

Задолбали любители мериться, кому хуже и тяжелее.

Наверняка в детстве у каждого были старшие родственники, которые любили рассказывать, что вам-то всё достаётся на блюдечке, а вот они в своё время в школу ходили пять километров через лес зимой в летних ботинках! Не знаю, как у вас, а в моём случае больше всех в этом жанре усердствовал многоюродный родственник, который, мягко говоря, привирал: его отец был довольно крупной советской шишкой, поэтому семья жила в квартире с видом на Кремль и, мягко говоря, не бедствовала, но помериться тяготами с ученицей начальной школы — это же святое, а факты, если надо, подвинутся!

Моя свекровь (в остальном — совершенно потрясающая женщина, реально как вторая мама) имеет по жизни только один пунктик, затрудняющий общение с ней. Пунктик зовут Серёжа, это младший брат моего мужа (у них 17 лет разницы), которого Юльсанна в довольно позднем возрасте родила от женатого любовника. Упоминать, что ты устала от каких-то материнских обязанностей, — смерти подобно, сразу выслушаешь лекцию, как героическая Юльсанна в сорок лет без мужа справлялась совсем одна наперекор всему, а ты, молодая и замужняя, тут зажралась и смеешь уставать! Думаю, не стоит упоминать, что про «совсем одна» — это некоторое преувеличение. В студенчестве мой муж возился с братом больше, чем некоторые отцы со своими отпрысками (это я наблюдала лично, так как познакомились мы на втором курсе). Позже Серёжа каждое лето — все три месяца — проводил с кем-то из родственников, потому что «Юлечке нужно отдохнуть». Сейчас он регулярно по паре недель тусуется у нас (мы живём со свекровью в соседних домах) и по умолчанию в каждый отпуск едет с нами… Отношения с Серёжей у меня отличные, но это, по-моему, не называется «Юльсанна совсем одна, и никто ей не помогает».

Иногда любители помериться меряются даже не своими проблемами, а ещё чьими-то. Пару лет назад погиб мой двоюродный брат, причиной смерти стала нелепая случайность. Между празднованием его 30-летия и похоронами прошло ровно две недели, остались сиротами двое маленьких детей… Вдова и мать Ромки в обнимку плакали над гробом, а кто-то из тётенек-гостей достаточно громко вслух обсуждал, кому из них двоих тяжелее. Сошлись на том, что матери: «Эта себе нового мужика быстро найдёт, а у той нового сына уже не будет!» Потрясающе уместная тема и место, правда?

Мне 29 лет, я впервые выхожу замуж, и да — я задолбалась!

Нет, не требованием родителей позвать всю родню до седьмого колена, надеть платье в стиле «баба на чайник» и провести конкурсы, чтоб для народа, как у всех — «перекати яйцо в штанине». С этим мы разобрались и чётко обозначили, что будет скромная выездная церемония только для родителей и близких друзей, фуршет, а потом мы сразу улетаем отдыхать.

Но тут начался вселенский вой, что я не желаю брать фамилию мужа и давать её нашим будущим детям! Есть два пункта, из-за которых я категорически не хочу это делать.

Пункт первый: в свои 29 я являюсь индивидуальным предпринимателем, имею целую кучу документов на руках (паспорт, СНИЛС, трудовая книжка, права, документы на квартиру и машину, регистрация ИП, договора поставок, аренды и т. д. и т. п.) и понимаю, что всё это переоформлять, с нашей-то бюрократией, очень долго, затратно и совершенно незачем!

Пункт второй: это неблагозвучность фамилии будущего мужа. Дорогая будущая свекровь, я прекрасно помню, как ты сама рассказывала, что со слезами на глазах меняла свой паспорт. Я помню, как мой жених говорил, сколько издевательств вытерпел в школе из-за этого, сколько плакал, а потом дрался. Зачем эти же мучения нашим будущим детям? Ради чего?

При этом всё предельно просто: в документах детей записываются оба родителя, а дети вписываются в паспорта к родителям, и никакой больше бумажной волокиты.

«А как же продолжение рода?» — вопит свекровь. Ну какого рода? Дворянство у нас отменили много десятков лет назад, ну какого рода? Инженера из-под Липецка?

Более того, сейчас это абсолютно нормальная тенденция. Большинство моих подруг и знакомых так же не берут фамилии мужей, среди них даже есть такие пары, где мужья наоборот взяли фамилию жены. Ну, мы же не XVIII веке живём, почему нельзя отнестись с пониманием?

Уже давно не выходят замуж сразу после окончания школы благородных девиц и по указу родителей, сохраняя вековые и родовые традиции. Зачем двум взрослым состоявшимся личностям все эти проблемы? Давайте жить настоящим, подстраиваться под реалии нынешнего времени, а не держаться за пережитки прошлого, а пока — задолбали!

Здесь была как-то история про поэта, которого задолбали «частными заказами» близкие. Хочу рассказать вам про другую крайность — любителей матчасти.

Я сам время от времени пишу стихи, так, для себя. И, бывает, показываю близким людям. И что тут начинается… Да, я не отличаю ямб от хорея, а дактиль от молосса. Но откуда в вас этот снобизм пополам с занудством, когда вы узнаете, что я пишу стихи, а в стихотворных размерах не разбираюсь?

— Значит, ты плохой поэт, и лучше тебе этим вообще не заниматься, раз не разбираешься.

Спасибо, мама, вот только не ты ли пять минут назад говорила, что у меня выходят красивые стихи?

Люди! Если вы знаете различия между двусложными и трёхсложными стихами, то почему сами не пишете? Или попрекнуть для вас проще, чем что-то написать самим?

Задолбали своим знанием матчасти!

В ближайшее время заканчиваю университет, заочку, в связи с этим активизировалась одна задолбашка. Коллеги, знакомые, родственники, в общем, все, кроме самых близких, услышав о том, что скоро диплом, задают один и тот же вопрос: «По специальности пойдёшь?» До чего же он бесит!

Тут надо заметить, что все эти люди знают, что я, во-первых, работаю уже четыре года в крупной организации, за это время меня два раза повышали, но работа эта никак не связана с получаемой специальностью. А диплом у меня узко-гуманитарной направленности. По ней и вакансий мало, и платят немного.

Так вот, почему люди хоть чуть-чуть не включают мозг, прежде чем задавать вопросы? Что мне мешало устроиться по специальности ещё во время учёбы (заочное же), если бы я хотела? С чего вы взяли, что, получив диплом, я картинно встану с нынешнего рабочего места, кину заявление об увольнении и уйду в закат? Работа меня полностью устраивает, и я никогда не давала повода думать обратное. Особенно странно, что коллеги этого ждут. Сколько вообще людей сейчас работает по специальности?

И вроде ничего страшного, просто я не знаю, что отвечать на этот вопрос. По сути, это вопрос ради вопроса, из разряда: «Когда замуж?», «Когда детей» и т. д. Но это уже тема для отдельной задолбашки.

Дорогие мои старики, дайте я вас сейчас… научу, как задолбать. Впрочем, вы и так умеете.

Вы уже почти приучили меня к мысли, что звонки с просьбами узнать что-то в интернете — это нормально. Но теперь вы идёте дальше и звоните, чтобы спросить, который час, какое сегодня число, сколько будет икс умножить на игрек…

Инструкции не врут: в ваших телефонах действительно есть функции часов, календаря и калькулятора. Но работают они не так, а я вам не живой Siri для бабушкофона.

Задолбали!