Общепит

Давным-давно, погожим весенним деньком мы с девушкой решили скоротать часик времени до нашего автобуса в местной кофейне. Златоглавая славится изобилием различного рода мест досуга, и искомое заведение отыскалось без особого труда.

Весь вид «кофейни» с самого первого взгляда подавал сигналы тревоги: полки возле бара были утыканы бутылками с алкоголем, а немногочисленные посетители потягивали пиво. Больше всего же поразило меню заведения. Такого изобилия тортов я не видел даже в своей любимой кофейне на Чистых прудах. С двух разворотов формата А4 на нас смотрели около сорока наименований кондитерских изысков.

Веселье началось после оформления заказа. Минут через семь к нам подошла официантка и с невинными глазами произнесла фразу, которую я не забуду никогда: «Вы знаете, тех тортов, что вы заказали, у нас нет. Давайте я покажу, что у нас есть».

Из сорока наименований нам было предложено около пяти. Посмеявшись, мы определились с выбором. И тут нас ждал сюрприз № 2. Официантка вернулась с двумя разными кусками торта (заказывали одно и то же) и произнесла: «К сожалению, у нас больше „лесных ягод“ не осталось, я вам принесла с земляникой. Я думаю, так будет даже лучше».

Спорить не стали — раз нет «лесных ягод», «земляника» и в самом деле лучшее из оставшегося. И всё было бы даже ничего, если бы несчастный кусок торта не оказался замороженным…

Прошло уже около пяти лет с того памятного случая, но я и по сей день не понимаю, что удержало меня от разбирательства с недобросовестной официанткой. Возможно, во всём виновата весна?

Сегодня забегала в «Европейский», хотела перекусить, но было в запасе мало времени. Именно поэтому я отправилась в малоизвестную французскую компанию, предлагающую бургеры, — там не было очереди. Этот факт должен был меня насторожить, но…

— Девушка, можно чизбургер?
— Да, конечно, с вас 67 рублей.
— Как? Ведь цена — 45.
— А, вам его? Ну, тогда надо говорить «обычный чизбургер», а если вы говорите «чизбургер», то мы пробиваем чизбургер по-деревенски, его чаще берут.

Тщетно пыталась объяснить менеджеру, что если я говорю «чизбургер», я имею в виду именно чизбургер — именно под таким названием значилась эта позиция в меню. Никаких «обыкновенных чизбургеров» в меню, разумеется, не было. Когда я попросила данные управляющего, менеджер назвала только имя и фамилию, сказав, что не знает ни отчества, ни телефона.

Как же вы задолбали, лгуны и воришки! Иначе вас в этой ситуации не назвать.

Искреннюю жалость у меня вызывают хорошо одетые бабы (простите, барышни), которые приходят в кафе со своими (возможно, чужими — и от этого ещё гаже) кавалерами и забирают чаевые из папок, когда упомянутый кавалер посещает ватерклозет или идёт греть машину.

Барышни, вам этой сотни на колготки не хватает? Милые, почему бы не сказать супругу, что вам не понравилось обслуживание, и достаточно оставить мелочь, которую принесли на сдачу, прежде чем он вложит купюры в папку? Красавицы, вы стесняетесь сообщить поклоннику, что недостаточно возить вас обедать, а надо бы и на булавки отсыпать?

Счастья вам, прелести мои, и щедрых мужчин.

Такие бедные и несчастные официанты, оказывается, работают в ресторанах. Жуть, аж плакать хочется — а выплакавшись, выложить всё содержимое кошелька на чаевые. Правда, возникает вопрос: за что?

То ли карма у меня плохая, то ли вид недостаточно «бычий», но довольно часто в, казалось бы, достаточно приличных заведениях приходится по полчаса ждать, пока хотя бы примут заказ. Потом остаётся надеяться, что принесут именно твой заказ и именно в том составе, что заказан. Чаевые не помогают: проверено регулярными посещениями одного и того же места.

На пятиметровой дистанции от стойки до столика можно успеть потрещать с барменом, обжаться с доставщиком, потусоваться с другими официантами. В результате горячее остыло, газированные коктейли выдохлись, лёд растаял, ристретто еле тёплый, столп пустых тарелок на столе уже час взывает к небесам.

По-детски обиженное выражение лица, заглянувшего в папочку и закономерно обнаружившего одинокую копейку за труды, может растопить даже самое чёрствое сердце. Мечите деньги, господа, ведь у вас их всё равно много!

Я принимаю заказы в одной из крупнейших питерских компаний по доставке пиццы. Нет, меня не задолбали, я умею относиться ко всему с юмором. Но некоторые вещи иногда просто умиляют.

Клиент заказывает пиво. По закону я обязана его предупредить о том, что продажа пива осуществляется только лицам, достигшим совершеннолетия. Вроде бы обычная, ничего не значащая фраза, которую нормальный человек должен просто пропустить мимо ушей, правда? По крайней мере, мне так казалось ранее. На деле же у 99 людей из ста, неважно, мужчин или женщин, реакция одна. Они задумывают оригинально пошутить.

— Девушка, да мне уж на пенсию скоро, — оповещает меня мужик в трубке и сам же хихикает над своей шуткой.

— Да мне уже 22, — отвечает девушка с приятным голосом, посмеиваясь, видимо, над тем, как ловно она меня осадила.

— А мне 17, привезёте? — заливается хохотом мужик, по голосу не младше сорока.

Кстати, через два месяца работы, когда меня уже стало утомлять такое поведение любителей пива, я придумала способ уменьшить количество «юмористов». Произнося заветную фразу, я тут же продолжаю её вопросом, не делая пауз и остановок. Выглядит это примерно так:

— Напоминаю-что-продажа-пива-осуществляется-только-лицам-достигшим-совершеннолетия-хотите-ещё-что-нибудь-заказать?

Даже несмотря на это, 8 из 10 «испытуемых» умудряются-таки блеснуть оригинальностью, перебивая меня, прерывая или же дождавшись, пока я договорю.

Ещё один, чуть менее распространенный случай, тоже связанный с продажей пива. Действующее лицо — как правило, подвыпивший мужик или вусмерть пьяная, не вяжущая лыка женщина (к слову, за всё время работы в состоянии полного аута мне звонили в основном женщины, что не может не огорчать). Два часа ночи. По закону любой алкоголь крепче пива уже не продается. А у нас и подавно крепче пива никогда ничего не было.

— Де-е-евушка, — с трудом произносит голос, — скажи-ите, у вас есть алкоголь?
— Только пиво, — отвечаю я.
— А чё-нить покрепче? — не унимается голос, икая в трубку.
— Нет, к сожалению, у нас только пиво.
— А водочки чё, нет?
— Прошу прощения, но только пиво.
— Может, какие-нибудь коктейльчики? — с надеждой вопрошает голос.
— Только пиво, — в глубоком фейспалме, со слезами на глазах отвечаю я.

В лучшем случае такой диалог заканчивается покупкой десяти бутылок самого крепкого пива и более или менее довольным клиентом. Но бывают случаи клинические:

— А если я доплачу?

Конечно, что ж ты сразу молчал? С радостью. А в заказ я добавлю пункт «доплата за водочку».

— Скажите курьеру, чтобы он мне позвонил, когда выедет ко мне, заедет по дороге, купит.

У курьера, помимо вашего, висит ещё четыре заказа в том же районе. Время доставки — не больше часа. Если он опоздает хотя бы на минуту, его оштрафуют. Если опоздает на пять — оштрафуют очень серьёзно. А теперь подумайте, так ли нужны ему ваши сто рублей чаевых?

Ну и относительно безобидное: «А вы не знаете, где тогда можно купить?» — это уже так, вызывает лишь лёгкую улыбочку.

В общем, клиенты смешат, клиенты веселят. Иногда раздражают, а иногда и радуют. Со всеми и всегда я разговариваю вежливо и с улыбкой, потому что это моя работа. Любители пиццы, давайте жить дружно и не задалбывать друг друга!

Случай произошёл недавно в одной московской забегаловке, куда мы зашли перекусить вчетвером. Изучили меню, приготовились заказывать. Подходит девушка-официант, блокнота в руках не наблюдается.

— А вы, простите, как будете записывать? — интересуются друзья.
— Да вы не волнуйтесь, я и так всё запомню.

После общего вздоха восхищения каждый сделал свой заказ. Надо сказать, мы не старались перегрузить память работника ресторана — каждый заказал по паре блюд. После ухода девушки компания ещё с минуту восхищалась феноменом и удивлялась, как такое возможно.

Принесли еду. Всем, кроме моей подруги, заказавшей шашлык. Решили подождать — это уже был научный эксперимент.

Когда трапеза близилась к концу, наша героиня подошла за посудой. Спрашиваем про шашлык. Девушка-официант мило так улыбается — и звучит коронная фраза:

— Ой, я забыла!

Есть у меня подруга из тех людей, которые «транвай», «звóнит» и так далее. Поправлять её бессмысленно и себе дороже — не любит человек критику, что уж теперь… Но один случай я никогда не забуду.

Сидим мы как-то в пиццерии. Подруга определилась с выбором, подзывает официанта и выдаёт роскошную фразу:

— Я бы хотела заказать «Сальмонеллу», и поскорее, пожалуйста.

Официант, еле сдерживая хохот:

— Может, всё-таки «Сальмоне»?
— Да хрен с ней, тащи, лишь бы побыстрее!

А потом подруге всё время казалось, что проходящие мимо официанты над ней посмеиваются.

Не понимаю посетителей общественных жрален, которые приходят туда не поесть, а потусоваться.

В современном мегаполисе «рестораны быстрого питания» заменили собой советский общепит — недорого, сытно, быстро поесть. «Поесть» — ключевое слово, потому как посидеть за чашкой кофе куда удобнее в кафе.

Вот зачем ты, молодой человек, привёл на первое свидание девочку в «макдак»? Тут тесно, куртки пришлось оставить прямо на столике, другие посетители норовят задеть локтем, сильно пахнет пережаренным фритюром, из-за гама и воплей не слышно друг друга. Куда романтичнее было бы за те же деньги пойти в кафе напротив — полумрак, тихая музыка, полупустой зал.

Группа студентов, раскидавшая лекции, учебники и чертежи, взявшая одну большую колу на пятерых и уже полчаса зависающая за ноутбуком! Сейчас вам точно кто-то на курсовик прольёт клубничный коктейль. Перекусите нормально за те же деньги в студенческой столовой и чертите курсовик в библиотеке. Для его же сохранности.

Солидного вида бизнесмен в крутом костюме, с достойными часами и телефоном, обсуждающий с коллегой «серьёзные бизнесы», тебя-то как сюда занесло? Неужели обсуждение договора на поставку крупной партии чего-нибудь ценного под вопли о свободной кассе и жирные следы от соуса барбекю, оставшегося на невымытом столике, добавляют вам статусности? Вы-то уж точно можете выпить кофе в пиццерии напротив и обсудить все ваши вопросы без суеты, толкотни и суматохи.

А я наконец найду свободный столик и пообедаю.

Ходил я часто в одно кафе: хороший сервис, вкусная пицца. Сегодня решил поужинать с одноклассницами (давно их не видел) и позвал в это самое заведение.

Трапезу я закончил вот такой записью в жалобной книге:

Простите, но я не совсем доволен вашим сервисом. Дальнейшие разъяснения вы можете прочесть на обратной стороне холодной, засохшей пиццы.

Одноклассницы не обиделись за такой поход в кафе, но неприятный осадок остался. Не пойду туда больше.

Наведалась я в «Макдональдс» на Тушинской за мороженым. Попросила самое любимое, с шоколадным и клубничным наполнителем. Мальчик-кассир поставил мне на поднос стаканчик с шоколадом и карамелью. Добродушно-обиженным голосом, подражая детской манере:

— А я хотела шоколад-клубника.

Юноша посмотрел на чек:

— Ой! Извините, сейчас.

Через минуту поставил на поднос мороженое с клубникой и… воздушным рисом. Не удержалась от смеха. Посмотрела на бедже его имя.

— Василий, я даже не знаю, кто кого сейчас хочет убить, но я просила с шоколадом и клубникой, а не с воздушным рисом.
— Ну, тогда сюда шоколад добавлю.

И добавил. Да ещё и поставил на поднос то самое мороженое с карамелью в подарок. Вежливо, с улыбками попрощались.

Василий, если вы читаете этот сайт, спасибо большое! Приятно, когда в мире есть хорошие люди. Успехов вам! Девушка в белом пуховике.

А всем читателям я советую быть терпеливыми и вежливыми. И улыбайтесь чаще!