Общепит

— В какой ресторан с девушкой пойти?
— В «*****» веди, не ошибёшься.
— Ты что! Там же дорого!

О-хре-неть. Каждый день оставлять целую настоящую пятисотенную купюру в «макдаке» или кафешке «У Джамшута» тебе по карману, а раз в месяц отдать пятёрку за ужин на двоих в хорошем ресторане — дорого?! Нет, блин, я серьёзно: у тебя есть пятнадцать тысяч рублей в месяц на то, чтобы сидеть за загаженным столом и с помощью пластиковой вилки под музыку Михаила Стасова набивать свой желудок дрянной едой. А пяти тысяч за шикарный интерьер, вышколенный персонал в белых перчатках, живой рояль и однозначно лучшую в нашем городке кухню у тебя нет? Да и вообще, тебе что приятнее — ежедневно видеть жирные рожи постоянных посетительниц «макдака» или раз в месяц поужинать там, где все девушки одеты с иголочки и знакомы с хорошим косметологом?

Друг, давай посчитаем. Я покупаю продукты в местном «Кэш энд керри» и готовлю полноценную еду сам. Выходит на шесть-семь тысяч в месяц. Обедаю в рабочей столовке на 100–150 рублей — за двадцать два рабочих дня ещё трояк набегает. В среднем раз в месяц по случаю захожу сюда — обычно около пяти тысяч с алкоголем и чаевыми получается. Итого в месяц максимум выходят те же пятнадцать тысяч, что и у тебя. Зато ни ожирения, ни гастрита, и любая девушка остаётся довольна, хоть в ресторан её своди, хоть дома романтический ужин сделай.

— Какой вискарь брать?
— «*******» пойдёт.
— Ты что? Он же дорогой!

Мать твою. Каждую пятницу жрать самое дешёвое пойло с колой деньги есть у всех, а пару раз в квартал чистоганом употребить выдержанный односолодовый напиток дорого. Пей пореже — будет дёшево. Ты пьёшь постоянно, потому от двухсот граммов особого эффекта не чувствуешь, а мне и со ста уже очень позитивно. Правда, после пятисот ты уже под столом и весь следующий день болеешь, а я после восьмисот такси домой заказываю, а к десяти утра уже еду на тренировку.

— Во сколько тебе ремонт машины встал?
— 60 штук запчасти, работа своя.
— Ни фига, как дорого ты за понты платишь! Взял бы новую с гарантией.

На себя глянь, дурашка. Моя двенадцатилетняя машина сейчас стоит 330 тысяч, потому понтов в ней уже ровно ноль. Но раз в два года потратить день времени и шестьдесят штук денег на ремонт трёхлитровой полноприводной машины бизнес-класса с высококачественным кожаным салоном — это копейки. А вот платить ежемесячно пятнашку кредита и сорок в год за КАСКО на хилую пластиковую тележку только потому, что она новая и с гарантией, как это делаешь ты, реально дорого и глупо.

Большой бизнес и большие деньги делаются как раз на постоянном потреблении якобы дешёвого продукта. Директора фаст-фудов ездят на X6 потому, что ты постоянно потребляешь их копеечный продукт по сильно завышенной цене. Ресторан, который я тебе советовал, держит жена владельца машиностроительного завода для себя, для души. Хоть я и совсем не разбираюсь в винах, но уверен: притащить с Кубани фуру полусладенькой бурды проще и выгоднее, чем продать узкому кругу ценителей ящик качественного продукта. Так что прежде чем называть меня «мажором» и считать мои деньги, научитесь считать свои.

Ты зашёл в кофейню, проигнорировал приветствие бармена, буркнул что-то невнятное на вопрос официанта о том, в курящем или некурящем зале ты хочешь сидеть, и потопал за стол. На столе стоит меню. Что нужно сделать? Правильно, не королевское это дело — самому меню брать. Сверли официанта злобным взглядом, чтобы подошёл, взял меню с твоего стола и вручил тебе прямо в руки.

Вы пришли компанией, сели за столик, получили меню. Через пару минут передумали и решили пересесть. А вот теперь объясните мне: так сложно забрать папочку меню с собой за соседний столик? Грыжа вылезет от тяжести? Конечно, следуя первой схеме, сидите и сверлите официанта взглядом.

Представьте: запара, из персонала в кофейне один официант и один бармен, гости идут нескончаемым потоком, в залах почти полная посадка. Официанту одновременно нужно встретить гостей, усадить их за стол, принять заказы, разнести уже готовые и рассчитать столики. При приёме заказа официант сразу предупреждает, что всё будет готово только минут через 15–20. Ну прошу вас, не нужно через пять минут злобно кричать: «Где мой заказ? Почему ничего не готово?!» Если ты пришёл позже вот тех пяти столов, то я в первую очередь обслужу их, сколько бы ты ни кричал: «Где мой свежевыжатый сок? Что, так сложно приготовить мой кофе?! Срочно отдайте мне мой кофе!» Да перед тобой ещё восемь человек кофе попросили! Что за замашки? Тебя же чётко предупредили. Не устроили сроки — лучше уйди, честное слово.

Зашли к нам только ради туалета? Так спросите тихонько напрямую, можно ли сходить, и всё. Не нужно с пафосным видом садиться за столик, изучать меню, по очереди бегать в туалет и с громким «Что-то не хочу я их грёбаный кофе!» удаляться.

В конце хотелось бы сказать огромное спасибо гостям, которые с пониманием относятся, если видят, что официант чисто физически чего-то не успевает, отвечают на приветствие, улыбаются в ответ на улыбку персонала и просто ведут себя по-человечески. Вот придёт на десять гостей один такой приветливый — и работать начинаешь с новыми силами, просто второе дыхание открывается. Ему и рисунок на кофе покрасивее сделают, и рожицу на тарелке с десертом изобразят, и «приятного аппетита» искреннее звучать будет. Спасибо огромное! Всего вам доброго, приходите к нам ещё.

После тяжёлой трудовой недели решила я побаловать себя и свой желудок — пошла в недешёвый столичный ресторанчик. Обслуживанием я осталась довольна, официант был внимателен и шустёр. Но получив своё горячее основное блюдо от шеф-повара, я нашла там весьма неприятный сюрприз — короткий светлый волосок с чьей-то кудрявой головушки. У меня длинные тёмные волосы, официант тоже был тёмненький, поэтому я попросила позвать шеф-повара лично.

Через две минуты ко мне вышла молоденькая девчушка со светлой кудрявой головой, которая, к моему удивлению, не была покрыта специальной шапочкой, что является в таком заведении обязательным. Выслушав мою претензию, она охотно заявила:

— Это не мой волос. Деньги не компенсируем, блюдо не заменим. У меня же длинные волосы! Это вы сами подкинули, чтобы покушать на халяву!

— Девушка! — возмутилась я. — У вас же есть чёлка! На ней волосы короткие, а голова у вас не прикрыта!

— Но ведь с чёлки волосы не выпадают! — парировала девушка убедительным тоном.

Другим любителям посидеть в ресторанах я советую заглянуть хоть краем глаза на кухню. Если персонал, работающий над вашим блюдом, без головных уборов, можете смело идти в другой ресторан.

Я блинопёк в сети блинных в «культурной столице Европы». В этой сфере с 14 лет, но только сейчас меня по-настоящему задолбали.

Если написано: «Терминал (раздача, касса) временно не работает», то они действительно не работают. Не надо вставать в очередь к другой кассе — там мы вас всё равно не обслужим.

Я пеку блины. Прошу обратить внимание: пеку, а не размораживаю уже готовые, не достаю из холодильника и даже не сотворяю из воздуха. Блин с начинкой готовится около четырёх минут. Я физически не могу ускорить этот процесс, поэтому не надо возмущаться и требовать жалобную книгу.

Если готовых начинок нет на раздаче, то их заказывают поварам. Приходится ждать, ничего не поделаешь. Поэтому я делаю блины для тех, кто стоит в очереди за вами. А вас я обязательно позову, когда придёт начинка и я сделаю ваш блин. Не беспокойтесь, я про вас не забыла.

Я пеку блины. И когда вежливо спрашиваю, какие блины вы изволите отведать, то я имею в виду именно блины, а не суп и чай. Суп и чай оплачивают на кассе, о чём я вам и напоминаю.

По стандарту я не могу продавать рваные и горелые блины. Поэтому я выбрасываю их в мусорку и пеку новые. Да, придётся подождать. А ещё к нам иногда приходят стажёры. Они только учатся, и если вы будете их отвлекать и торопить, то блин получите минут через пятнадцать в лучшем случае.

У нас есть добавки и соусы. Я должна их предлагать, иначе за непроданный бекон и лук вычтут у меня из зарплаты. Вы вправе отказаться, но не надо изображать, как вы не любите бекон.

Когда я спрашиваю: «Блины для вас с какой начинкой?», не надо отвечать: «Да». Я же всё равно переспрошу. То же касается и добавок. Не нужно потом возмущаться, что всё так дорого и «я этого не заказывал». Цены, кстати, тоже не мы устанавливаем.

Я с удовольствием расскажу вам состав начинок и соусов, но производителя сметаны, майонеза и кваса назвать не смогу. Коммерческая тайна.

Если летом я подрабатываю, это не означает, что у меня совсем нет денег. Просто мне нравится печь блины. И работаю я не только ради денег.

Просто не задавайте глупых вопросов. Может быть, тогда начинки в вашем блине окажется чуть больше.

Работаю в отеле официантом. У нас часто проходят банкеты, конференции и прочее с кофе-брейками и фуршетами. Казалось бы, не на что жаловаться, но задолбали люди, которые приезжают из Колупаевок и Гадюкиных, где в школах не обучают чтению.

Приезжали «хозяева жизни» из сетевого маркетинга. На завтрак пришло тело, взяло тарелку, подошло к кашам, почитало таблички, посмотрело в рисовую, в овсянку, обернулось ко мне и спросило: «А каша у вас есть?» Конечно же, я сразу был должен догадаться, что в его понимание каши входит бабушкино варенье и маслице в ложечке!

Или сидят те же «хозяева жизни» и спрашивают, есть ли водка. Предложил, выбрали самую дешёвую. Принёс, попили, настал час расплаты. Удивлённые и испуганные лица: «Водка — 750 рублей! У вас есть деньги? У меня две сотни!» Поскребли по сусекам, расплатились и ещё часа два потом посасывали «Шабро», всячески его нахваливая. Богачи хреновы.

На кофе-брейках часто бывают медики, рабочий класс, бабушки всякие — и всегда одно и то же. Поели-попили, потом идут мимо меня и произносят: «Ой, ещё попью». Да хоть всё ешьте, мне не жалко! «Ой, пирожок внучку отвезу». Мне плевать на судьбу этих пирожков и пироженок! Хватайте и бегите — всё оплачено, не нужно оправдываться.

Или подходит одна бабуля и жалуется другой: «Беру кружку, иду к чаю, а там кофе!» Твою ж матушку, всё подписано, всё есть, а чай и кофе вообще по разным сторонам стоят!

Из туристической фирмы были люди. Смотрят на мой бедж — там флажок британский наклеен. Можно было спросить меня, но лучше ведь у соседа.

— Слушай, чё значок этот означает?
— Приезжий, наверное.

Конечно, приехал в Россию из Англии подзаработать! И эти люди с зарубежьем сотрудничают…

«Бесплатная доставка». Ага, у вас работают альтруисты-водители, им за счастье возить мои диваны-телевизоры? А давайте по-честному: я на своей машине приеду, а вы скинете мне ещё немного?

«Заплатите столько-то рублей — ешьте и пейте сколько угодно». Нет, я не собираюсь отливать в грелку ваше пойло и ныкать, смяв и выдавив, так называемые пирожки. Я хочу просто поесть, не оплачивая обжор и несунов.

Бесплатные газеты. Приносите, иногда они нужны в хозяйстве. Но я посмотрю, от кого она, чтобы знать, куда идти не следует. Я не собираюсь оплачивать вашу газету.

Задолбали вруны от маркетинга! И ведь, самое интересное, это работает. Где логика у народа?

Был у меня в магазине свой уголок: торговала мороженым, молочными коктейлями, лимонадами и свежевыжатыми соками.

— Сделайте мне свежевыжатый апельсиновый.
— Хорошо, сейчас только фрукты возьму, — говорю я, поскольку холодильника для фруктов не было, и приходилось делать пару шагов в раздел овощей.
— Так вы его выжимать будете? Нет, спасибо уж, ждать не буду.

И уходят.

Я всегда знала, как правильно ответить гостям, даже когда они жёстко тупят. Но один раз я стояла и хлопала глазами, как идиотка, на вопрос, который до сих пор забыть не могу:

— Девушка, а чем отличается индейка в сыре от томатного супа с базиликом?

Какое-то странное отношение у людей выработалось к работникам фастфудов за те двадцать с лишним лет, пока в нашей стране существует подобное явление.

Работаю менеджером ресторана в не так давно открывшейся, но уже популярной в Москве и Петербурге сети ресторанов быстрого питания. Мой стаж работы в фастфудах уже около шести лет. Прошёл пусть с самых низов, но то, что задалбывало и задалбывает по сей день, почему-то не меняется.

Одногруппники и однокурсники. В последних классах школы и на первых курсах вуза не проходило ни дня, чтобы какая-нибудь одарённая личность не отпускала язвительную шутку про «короля бургеров», «МакХомяка» и прочее. Да, знаю, приятно таскать деньги у обеспеченных родителей, но взгляни на себя — вещей, которые ты купил на свои личные средства, на тебе нет. И вряд ли будут.

Всё то, что надето на мне, плюс мой сотовый, ноутбук и плеер, куплено мною на свои деньги. Да и матери помогать тоже надо, чем ты вряд ли когда-нибудь озаботишься. Опять же, у кого ты постоянно пытаешься занять денег (безуспешно, правда), когда тебе не хватает «совсем чуть-чуть» на поход в клуб или на очередной платёж в любимую «линеечку»? То-то же.

Что самое интересное, узнав о моём повышении до менеджера, однокурснички зачастили ко мне в ресторан, набиваясь на бесплатные обеды. Облом, ребятки! Скидку в 10% сделаю, но кормить из своего кармана вас не собираюсь. Зарплата в 30 тысяч — в нашем городе вещь хорошая, только я предпочту потратить её на себя, семью и на любимую девушку. Но никак не на вас, родные. Кстати, пока вы страдаете фигнёй и шляетесь по барам, в мою трудовую уже понемногу капает трудовой стаж и опыт работы. Как показывает практика, опыт работы в фастфуде даёт весьма серьезные преимущества при устройстве на другое место работы.

Клиенты. Кто вам когда-то сказал, что в фастфуде работают исключительно дураки и малолетки? Поверьте, не стоит с порога переходить на «ты» и включать хамски-повелительный тон, считая, что так вы возвыситесь. Настроение себе вы не особо поднимете, а вот рабочий настрой и благожелательное отношение к себе собьёте моментально и надолго.

Если вас не устроило качество обслуживания или продукции, позовите менеджера, попросите книгу отзывов. Вам не откажут ни при каких условиях — это политика компании. Но вот хамить и срываться на моих подчинённых и унижать их я не позволю. Понимаю, легко нахамить девушке-кассирше небольшого роста, но я прошу вас, попробуйте так же себя повести и со мной. Что-что? Вас мои габариты смущают? Мужик двух метров росту и весом под центнер вам кажется слишком серьёзным оппонентом? Ещё и менеджер? А куда пропал ваш суровый грозный вой? Почему вы перешли на такой заискивающе-просительный тон? Всё, ваша проблема решена? Спасибо за ваше мнение, оно действительно очень важно для нас. Всего доброго, спасибо за заказ, ждём вас снова.

Очень радует гопота, пытающаяся распустить руки по поводу и без. Подобные «клиенты» разных возрастов заходят к нам часто, заказывая самые дешевые сэндвичи и обеды, долго скандалят, выпрашивая скидку, и пытаются воровать еду и напитки с подносов других гостей. Таких товарищей отлавливает наша охрана, а благодаря камерам видеонаблюдения их лица навсегда попадают в чёрный список. При возникновении проблем фото- и видеозаписи передаются в полицию. Там вы и будете объяснять, что «всего лишь пошутили». И не надо пытаться дать мне в лицо спьяну или на трезвую голову. Я отвечу. Только лечение будете оплачивать вы сами, благо запись вашего поведения у нас есть. А юристы у нас толковые, не одну претензию рассмотрели и вывели решение в нашу пользу.

Коллеги. Да, ребята, я вырос до менеджера в этой компании. Да, я знаю всю специфику и подноготную этой работы. Но не надо на меня пытаться сбросить все свои обязанности. Пара лет работы инструктором не означает, что я буду с радостью заниматься возложенной на вас обязанностью по обучению сотрудников. Я не буду молча исправлять ваши косяки. Я позвоню вам, вытащу на работу, и мы вместе с вами разберем и исправим возникшую ошибку. Да, сурово, но иначе ошибка может повториться. А так — вы запомните и схватите это на лету.

Менеджеры, набранные из других компаний, не надо с первого же дня пытаться тут утвердиться и набрать авторитет своим наглым и хамским поведением. Не получится. Вежливо осажу за закрытыми дверями офиса. А если не желаете понимать — прошу извинить, вы у нас долго не задержитесь. Если уж мы работаем в команде, извольте принять местные правила игры. Хамство, борзость, компанейщину и обман (а воровство продуктов и денег в особенности) здесь не потерпят. Что? Вы нереально ценный сотрудник? Так докажите это работой и соблюдением стандартов. Директору пожалуетесь? Жалуйтесь. Потом ещё и в отделе кадров на жизнь пожалуетесь, забирая свою трудовую книжку.

Фастфуд — не чистилище и не приют неудачников. Это наша работа, и вы, гости, нам в этом помогаете. Мы рады вас накормить и предоставить отличнейший сервис. Так что касса свободна, заказывайте, пожалуйста!

Посидели мы в кафе на очень круглую сумму, расплатились, потанцевали, решили выйти на улицу покурить — в зале душно, хоть воздуха свежего хлебнуть. Заходить назад — не пускают!

— Вы пьяны.
— Да у вас же пили!
— Всё равно пьяным нельзя!

Требования позвать администратора и дать жалобную книгу закончились фразой: «А у нас жалобная книга только по будням выдаётся».

— Ну ладно, всё равно я не расплатился.

Видели бы вы эти глаза! Чуть ли не начали запихивать в это кафе. В итоге выяснили, что я всё-таки расплатился, заулыбались и… не пустили.