Общепит

Кофейня города на Неве. Вижу громадную вывеску: «Кофе с собой за 100 рублей». Отлично, мне как раз предстоит небольшой марш-бросок, куплю-ка себе напиток. Захожу, говорю кассиру заказ. С меня требуют аж 350 рублей. Недоумеваю, спрашиваю про растяжку под потолком торгового центра. Мне сквозь зубы предлагают взглянуть на наклейку на двери. Недоумеваю ещё больше, разворачиваюсь, выхожу. Исследуя дверь, около дверной ручки вижу наклейку размером с два спичечных коробка, где сообщается, что акция действует с 8 до 10 утра. Три часа дня, я эту наклейку вижу первый раз в жизни.

Другая кофейня. Вижу на двери большую наклейку: «Кофе объёмом таким-то за 150 рублей». Замечательно, а не выпить ли мне кофейку? Захожу, заказываю капучино. Мне опять снисходительно сообщают, что по данной акции проходит только американо. Где об этом хоть слово в информации?

Ресторан жёлтого клоуна. «Собери шесть наклеек и выпей кофе бесплатно». Обрадованная, после работы захожу, протягиваю блистер, прошу гляссе. У вежливой кассирши начинает звереть улыбка, и она сообщает мне (наверное, сотому человеку за день), что кофе можно выпить только до 10 утра и только американо или капучино. Ну почему, почему так сложно написать об этом на рекламном транспаранте?

Завтрак за 99 рублей в блинной. На деле завтрак — это строго определённый блин и строго определённый сорт чая. Сразу написать никак? Если я не ем блины с курицей или не пью чай с бергамотом, я даже не стану терять время на стояние в очереди в вашем заведении.

Акция в магазине: пачка чая за 100 рублей. Только на кассе я узнаю, что цена действительна при покупке трёх пачек. Не двух, не четырёх, а именно трёх. На ценниках об этом ни словечка. На магазин можно вообще в суд подавать за введение в заблуждение покупателя.

Выгодный тариф у сотового оператора. Прихожу в офис поменять свой тариф на этот и узнаю, что тариф действителен только при покупке новой симки (хотя переход с моего тарифа на новый стоит столько же, сколько и новая симка с подключением).

Ноутбук Samsung с неплохими характеристиками. Акция: принеси старый ноутбук, и цену этого уменьшат вполовину. Радуюсь, как слон, несу в магазин свой старенький Acer — и узнаю, что в акции участвуют только ноутбуки Samsung.

Качественные и красивые сапоги в хорошей фирме с большой скидкой. Но скидка действует только на модели коричневого цвета.

Выгодный кредит в банке, судя по рекламе. А мне как раз нужна некая сумма. С необходимыми документами являюсь пред очами менеджера. Оказывается, такой кредит одобряют только молодым людям до 30 лет.

Продолжать можно бесконечно долго, а взывать к совести маркетологов и других деятелей бесполезно. Скажу коротко: задолбали!

Регулярно читаю на этом сайте истории от официантов о том, как их задолбали посетители, не оставляющие чаевых. Ну, вот я такой посетитель.

Я не богач, мягко говоря. В рестораны меня заносит только в командировках в незнакомые города, причём обычно после тяжёлого перелёта или трудового дня. Поскольку сил, особенно в другом часовом поясе, уже нет, а жрать хочется, как собаке, влезаешь в первое попавшееся заведение, надеясь лишь, что сможешь уложиться в пять-шесть сотен (при обычной моей норме для общепита максимум в триста).

А теперь начинается самое интересное. Я недолюбливаю наличку и расплачиваться предпочитаю картой. С этим проблем обычно не возникает. Однако (та-дам!) официант ожидает чаевых. И вот тут-то я встаю и ухожу с гордым видом. Ребята, у меня нет налички. У меня может быть несколько сотенных (пятисотенных, тысячных) бумажек и чуть-чуть мелочи на всякий случай. Даже при таком счёте я вам готов оставить не более полтинника, которого у меня как раз и нет. Сотня (тем более пять) — слишком жирно за одно принесённое блюдо, а сдачу с чаевых вы вряд ли искать захотите.

Так что пока не научитесь добавлять чаевые к официальному счету, оплачиваемому картой, уж извините — придётся вам работать за одну зарплату. А что поделать? Технический прогресс, мать его за ногу…

А мне надоели кинотеатры. Если быть ещё точнее, то, что из них сделали.

Вспомните, как было раньше. Приходите в кинотеатр, покупаете попкорн и напиток, заходите в зал и спокойно смотрите кино, за которое отдали деньги. Все спокойно, всё хорошо, всё устраивает… Ан нет, как видно, не всё и не всех.

Каждый раз, когда я собирался в кино, я приходил раньше нужного времени, чтобы до выключения света уже сидеть на своём месте и смотреть приятную рекламу новых фильмов на большом экране. Когда я ходил не один, я подгонял народ, чтобы успеть посмотреть трейлеры, так как они всегда были мне интересны. Что же мы видим перед фильмом сейчас? «Эйрвик», «Кока-Колу», «Колгейт», «Оби», «Мистера Мускула» и прочую рекламу, которой нас травят везде, где только можно. Теперь они пришли в кинотеатры. Кинотеатр превратился во второй телевизор, где рекламу уже не переключишь — её приходится смотреть.

Жрачка. Иначе не назовёшь. Раньше как было? Попкорн, кола — в зал. Сейчас что? Начос с сырным соусом, курочка гриль, которая воняет на весь зал, всякие салатики и вторые блюда, которым место в кафе, а не в зале кинотеатра. Смех смехом, но в сети кинотеатров, куда я уже давно хожу, голос перед тем, как начнётся злополучная реклама колы, объявляет, что снимать видео запрещено и что в кафешке кинотеатра можно приобрести роллы, с которыми пускают в зал. В зал! С роллами! Ей-богу, скоро будет ходить шаурмовщик и во время фильма орать: «Пирожки! Хачапури! Шаурма! Кебаб!» — и это будет считаться нормально.

Директора кинотеатров и хозяева сетей, вам что, не стыдно за то, что вы натворили? Превратили кинотеатры чёрт знает во что и теперь довольны. Что дальше? Сейчас в кинотеатр не пускают со своей жрачкой (хотя бы за это спасибо), а в будущем станут? Ребят, это не дело.

Работаю поваром в ресторане среднего класса. Хорошая работа, неплохая зарплата, шеф-повар — мастер своего дела, хозяин заведения — умный и понимающий человек.

Что может задолбать при этом? Я отвечу: официанты.

Задолбали официанты, которые не знают меню. Я мог бы понять незнание блюда, которое заказывают раз в месяц, но не знать, из чего состоит салат «Цезарь» и ролл «Филадельфия», непростительно даже новичку.

Задолбали официанты, которые и в мыслях не допускают, что блюдо должно готовиться в течение какого-то времени. Специально для вас были сделаны раскладки, где написано время приготовления всех блюд, но к чему это чтение? Проще прибежать через минуту и спросить, когда будет готово, даже если время приготовления — от 20 минут.

А ещё задолбали официанты, которые не умеют грамотно оформить заказ. Специально для вас придумали R-Keeper. Такой маленький компьютер, через который вы отправляете заказ на кухню. И в нём — барабанная дробь! — можно уточнить пожелания гостей. Я внимательно читаю, что вы заказали, на распечатанной бумажке, и если там нет пояснений, то простите, что не запомнил, в какой из дюжины заказов не добавлять зелень.

Запомните, «офсянки»: гость понимает, что блюда могут готовиться долго. Так что не бегите впереди планеты всей, не сверлите меня взглядом и идите учить меню. Тогда и мне проще станет готовить, и вы будете более квалифицированы как работник.

Напротив магазина, где я работаю, стоит целая вереница палаток с фастфудом, и наши почтенные гурманы в ожидании электрички до своего Большого Соплина отправляются поедать эту гадость прямо ко мне. Они полчаса водят носом по витринам (естественно, без цели что-то купить), жуют, распространяют запах дешёвой столовки, капают жиром, иногда с глупым гыканьем показывают на товар и спрашивают: «А это чё такое?» Мне тебя ещё и развлекать?

Контрольный в голову — это когда они доедают и начинают озираться, куда бы выбросить салфетку, пакет или другую упаковку. Можешь мне не протягивать, я за тебя не выброшу. Суй в карман, интеллигентно вытирай руки об одежду и топай куда подальше!

Подрабатывала официанткой, обслуживала бизнес-ланчи. День выдался что надо: два официанта на двадцать столиков. Погода чудесная, лето, бизнес-ланч дешёвый для ресторана такого уровня, поэтому все столики забиты до предела, по три-четыре человека. Носимся с другим официантом, сбиваясь с ног: всем же надо побыстрее да погорячее.

В тот день в меню «бизнесов» одним из блюд значилась «свинина по-французски» с сыром и майонезом. Шеф-повар имеет достаточно специфические взгляды на оформление блюд и всё, кроме сладкого, посыпает зелёной трухой. Очень многие люди жалуются, просят не добавлять зелень, и повар уже мог бы понять, что нужно ограничить список блюд с добавлением зелени. Но он непреклонен и продолжает озеленять угощения. Ну, тут я ему не советчик.

Так вот, очень многие в тот день заказали свинину. В числе клиентов оказались и три девушки, частые посетительницы. Одна из них уточнила:

— Девушка, мне, пожалуйста, свинину без зелени.

Я кивнула, постаралась не забыть об этом и побежала в другой конец ресторана к другим столикам. Спустя полчаса беготни были готовы шесть порций свинины, и я начала разносить еду. Та девушка оказалась последней в очереди. Уже поставив тарелку перед ней, я получила укоризненный взгляд и вот такой разговор:

— Девушка, ну я же просила без зелени!

— О-о, извините, пожалуйста, я забыла. Столько народу…

Стою и судорожно перебираю варианты развития событий. Зелень, слава Богу, веточкой, а не трухой. Можно выйти на кухню, снять веточку, сказать, что поменяла мясо и принести. Заказать новую свинину? Это ещё полчаса, а девушки торопятся. Что же делать? Вижу, что клиентка не настроена на ругань, хотя в глазах читается принцип: просила без зелени — хочу получить без зелени. Веточка одиноко лежит на свинине, и я не вижу препятствий, чтобы она так же одиноко лежала на краю тарелки.

— Давайте я вам сейчас поменяю блюдо, две минуты подождите.

— Девушка, ну вы же всё равно сейчас выйдете за дверь, снимете зелень и принесёте мне то же самое мясо.

— Вынуждена признать: скорее всего, так и будет.

— Тогда снимайте так и не мучайтесь.

Я аккуратно удалила веточку зелени, ещё раз извинилась и удалилась. Девушки покушали и ушли, даже оставив немного мелочи чаевыми.

Не знаю, задолбала ли я девушек. Хочется надеяться, что нет. Не задолбала меня и моя забывчивость: тот день выдался жарким, и я себя прощаю. А по-настоящему задолбали повара, которым хватает мозгов на единственное украшение блюда. Кстати, сладости в нашем ресторане украшаются тоже зеленью — но хотя бы мятой, а не петрушкой.

Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.

Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.

Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.

Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.

Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.

В своё время меня люто задолбали походы с девушками в кафе. Предвижу возмущённый вой: «Мужчина должен обеспечивать…» Но давайте посчитаем.

Не так давно окончил вуз, приехал в Москву из другого города и вынужден снимать квартиру. Связей нет, опыта пока тоже негусто — по всем параметрам тысячи долларов заработка мне не светили. Я готов был приглашать девушку в кино, на выставку, в театр, на концерт, делать приятные, но по понятным причинам не слишком дорогие подарки по поводу и без повода. Но нет! Главное до кино — «давай выпьем кофе тут», после — «выпьем чаю там», в антракте спектакля — буфет с бокалом чего-нибудь, на выставке обязательно зайдём в бар. Один заход на человека по чаю с пирожным — минимум 200 рублей, на двоих — 400, четыре захода в неделю — 1600, в месяц — 6400, в год — 76 800 рублей! На долбаный кофе сомнительного происхождения с не очень свежими тортиками.

На эти деньги можно два раза съездить куда-нибудь в Европу, и такой подарок я бы с удовольствием сделал — это красивые впечатления и воспоминания на многие годы. Точно так же не жалко подарить красивое платье или украшение, и не одно — оно будет радовать не один день, а может, и не один месяц. Можно ходить иногда в по-настоящему хороший ресторан, где накормят тем, что дома никогда не попробуешь. Можно придумать сто других применений этим средствам.

Кафешки незаменимы на первом этапе знакомства, особо в нашем прохладном климате, но если мы всё равно едем ко мне домой после театра, где я приготовлю вкусный ужин и достану бутылку приличного вина, — зачем? Потому что это модно и стильно? Значит, я далёк от этой моды. Так что, девушки, или выбирайте себе сразу мужчин с хорошим доходом и требуйте от них чего захотите, или уважайте людей, которые пока больших денег не имеют и знают им цену.

Сейчас у меня и с личной жизнью всё прекрасно, и заработки выросли — затроллить меня не получится. А вот младшему брату, заканчивающему институт, искренне сочувствую: последний разговор с ним и заставил меня сюда написать, ибо брат — точно не последний, задолбавшийся по этому поводу.

Знаете, откуда я пишу этот пост? Из кафе. Обычного недорогого кафе, где можно неплохо пообедать за вменяемую сумму. Обычно в обеденное время собирается много народа, и у барной стойки образуется очередь: подошёл к оператору, заказал, оплатил, получил номерок, сел за свободный столик. Придумано именно так не зря: пока одни посетители уже едят, другие стоят в очереди. По мере того как освобождаются столики, их занимают другие посетители, оплатившие заказ у барной стойки. Простаивающих столиков при таком раскладе быть не должно, равно как и посетителей, кому некуда сесть, потому что каждый столик пронумерован у оператора, и больше номерков, чем столиков, она выдать не может физически.

Люто-бешено задолбали «самые умные». Те, кто, становясь в очередь пятнадцатым, стремятся сразу занять столик, причём иногда весьма экзотическим способом: бросить шапку, посадить малыша. И всё это время столик стоит пустым, вынуждая посетителей перед «самым умным» искать себе другое место.

«Особо умные» делают это перед твоим носом. Вот только ты получил сдачу, номерок и озираешься в поисках стола — «самый умный», стоявший за пять человек после тебя, срочно бежит занимать понравившийся и единственный освободившийся столик.

Вчера передо мной был пожилой мужчина. Так получилось, что мы оплатили заказы и получили номерки одновременно. Он смотрел, куда ему сесть, но не видел свободного места. Я показал ему на свободное место. На вопрос, почему не сел сам: «Вы были первый».

Логично? Вполне себе. First in — first out, как говорят программисты.

Сегодня я сел за столик, где лежал чей-то шарф. Сел, потому что человек, положивший шарф, стоял в самом конце очереди. На удивлённый возглас «самого умного» о том, что он занимал столик, я пожал плечами:

— Вас здесь нет, а шарф мне ни о чём не говорит.

Никуда от вас не уйдёт ваше заветное место! Вы возьмёте номерок и сядете за стол. Обязательно. Так придумано людьми, которые занимаются этим бизнесом. Но, пожалуйста, не надо быть «самыми умными»! В этом случае вы показываете себя с обратной стороны.

Летом ездили в подругами в отпуск на машине за тысячу километров от родного города. И по пути домой нас, как говорится, вштырило. Всех четверых, практически разом. Жара жуткая, кондиционера нет, открытые окна не помогают. Сидим, как сонные мухи, меняем водителя каждый час. Решили заскочить в придорожное кафе чаю-кофе попить и перекусить чего-нибудь. Но какая-то высшая сила была против: на сто километров дороги приходилась одна шашлычка.

Остановились, начали интересоваться, чем тут кормят. Ответ: «Есть всё! И шашлык, и пиво». Объясняем, что мы на машине, нам бы чего безалкогольного и холодного. «Ну, кто за рулём — могу минералки налить, только у меня холодильника-то нет, так что всё тёплое». Зашибись, то есть пиво ты нам тоже тёплое предлагаешь попить? А мясо у тебя весь день на солнце лежит. Спасибо, едем дальше.

Через двести с лишним километров — кемпинг и приличное кафе. С виду приличное. Заходим в здание, находим свободный столик. Подходит официантка и подаёт меню.

— Здравствуйте. Хочу вас предупредить, нашего повара сейчас нет, он будет через два часа. Поэтому горячего пока нет.

Хорошо, выбираем салаты и кофе. Делаем заказ.

— Девушки, я же сказала, повара нет. Будете ждать заказ два с половиной часа?
— Почему так долго?
— Я не могу подать вам салаты в отсутствии повара.

Так, салаты у нас, видимо, тоже горячее. Ладно. Тогда кофе и шоколадку. Официантка звереет:

— Я же сказала, повара нет! Я не могу подать вам горячее!
— Вы не можете сделать кофе без повара? — теперь звереем мы.
— Нет.
— А что вы можете нам принести?
— Чипсы, сухарики, газировку, шоколадки и сигареты.
— Минералка есть? Несите.

Приносит тёплую минералку. Холодильник стоит на кухне, а её повар закрыл. Уезжаем, тихо матерясь.

Проехав ещё семьдесят километров, въехали в город, нашли приятное заведение, вкусно покушали и выпили по чашечке ароматного кофе/чая. Сытые и счастливые, благополучно двинулись дальше.

Через недельку планируем подобный заезд, но в другом направлении. Купили два больших термоса, холодильную камеру и чайник, работающий от прикуривателя.