Охрана

Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?

Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?

И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично — я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.

Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие «оригиналы», которые считают, что неважно, как они выглядят — главное, в кармане есть «котлета» денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту.

Слово «дресс-код» выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное — и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, всё равно не пущу — мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат.

Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.

Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:

— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся?
— Извините, нет. Я работаю.
— Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?

Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.

Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.

Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:

— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.

Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.

Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!

Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош — я по сути своей миролюбивый.

Да, я большого роста и немаленьких габаритов — работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами — я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.

Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:

— Уважаемый, в шортах нельзя!
— Вообще-то я не в шортах, но почему?
— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!
— Покажите инструкцию.

Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».

Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:

— А так прилично?
— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.
— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.

И прохожу вертушку.

А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .

Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.

Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.

Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.

Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.

Магазин самообслуживания. Вход через кассу, рядом с ней шкаф с закрывающимися кабинками для покупателей. Очередной знаток прав и законов влетает, волоча с собой несколько пакетов. Кассир, привычно:

— Оставьте, пожалуйста, пакеты в кабинке.
— Не буду! Я имею право!
— Как вам будет угодно. Проходите.

Следом направляется охранник. Вы имеете право входить в магазин хоть с сундуком на колесах, мы имеем право осуществлять контроль. Нравится гулять под конвоем — ваш выбор. Интереснее другие:

— Оставьте, пожалуйста, пакет в кабинке.
— Ой, нет! У меня там ценное!

И тут же с озарением на лице, наклоняясь к кассиру:

— А давайте я тут поставлю, а вы посторожите?

Иду я как-то по Тверской, вижу фирменный магазин часов известной швейцарской фирмы и вспоминаю, что мои часики (не менее дорогой и известной фирмы) хотят новую батарейку, да и ремешок тоже. Захожу в магазин: тамбур-пропускник, суровый дядька-охранник в костюме-тройке и несколько продавцов-консультантов в белых халатах. Блеск! Замечаю, что сначала охранник, а вслед за ним и продавцы странно на меня косятся. Понимаю, что одет я немного не для этого магазина: курточка, джинсики, кроссовочки, рюкзачок. Так уж получилось. Не нравится, короче, моя одежда сотрудникам. В глазах сотрудников читается немой укор вперемешку с вопросом: «А туда ли ты пришёл, мальчик?» Собрав всё нахальство, данное мне природой, я подошёл, конвоируемый охранником, к стойке продавцов:

— Мне бы батарейку в часиках поменять и ремешок тоже.
— А какие у вас часы-то? — спросила девушка с интонацией «убери свой „Полёт“ подальше, здесь серьезные люди отовариваются».
— У меня «**** ******».

Физиономии продавцов и охранника вытянулись в струну, в осанке появилась выправка роты почетного караула. Большего обожания со стороны людей прилавка я в жизни не встречал.

Я это к чему рассказал: продавцы и консультанты, не надо смотреть на неважно одетого человека, как на быдло. Вы же не знаете, сколько денег у него в кармане. Фильм «Красотка» помните? То-то…

Уважаемые покупатели-посетители-клиенты! Охранник в заведении стоит для того, чтобы охранять, а не для того, чтобы консультировать вас по товару. Если сотрудник охраны вместо подробной консультации вежливо направляет вас к продавцу, не надо орать, топать ногами и спрашивать: «Вам что, сложно подсказать?»

Нет, не сложно. Даже если охранник что-то понимает в товаре (а зачастую это так), консультировать вас он не будет — не потому, что злой, тупой и вредный, а потому, что это не входит в его профессиональные обязанности. По инструкции это, кстати, вообще запрещено. И присматривать за вашим малышом он тоже не будет по той же самой причине. И помогать донести купленный товар до машины тоже не станет — ему запрещено оставлять пост.

И напоследок, уважаемые. Если, войдя в магазин, вы видите человека в форме с нашивками, с дубинкой и наручниками на поясе и пистолетом в кобуре, не надо подходить к нему с вопросом: «Вы продавец?»

Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.

Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:

— Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!

Какое там уменьшение числа клиентов — у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится...