Продавцы

Зашли мы тут с супругой в магазин бытовой техники. Солидный, известной европейской фиолетовой сети. Захотелось нам мультиварку купить. Консультант нам попался вроде и неплохой, грамотный… Но, мать вашу налево, молодой человек, вы когда последний раз чистили зубы? Запах такой, что с вами рядом стоять не то что неприятно, а практически невозможно — тошнит! А ногти когда последний раз стригли? Такое впечатление, что вы ими землю рыли, причём не далее часа назад!

Господа начальники, вы настолько не уважаете покупателей, что допускаете этого юношу до работы? Вам напомнить, что эти ребята — лицо вашего магазина?

В итоге мы ушли, а прибор купили на следующий день, в другом магазине. Дороже на сто рублей, но консультант не вызывал омерзения, что стоит многого.

— Ой, девушка, да у вас прыщи! (Ах, спасибо, я прозрела! До вас, Капитан Очевидность, я в зеркале не отражалась.) Вам срочно надо попробовать наши средства из новой коллекции! Они специально для таких, как вы!

— Нет, спасибо, я лечу акне у специалиста-косметолога, и вся косметика, которой я пользуюсь для лечения, у меня по его рецептам.

— Ой, да они только и умеют, что деньги драть! (Ты-то честная, тебе от меня совсем не деньги нужны.) Лучше вот лосьончик наш попробуйте, вам прекрасно подойдёт!

После 100500 объяснений, которых она не понимала, было очень неприятно, но необходимо послать тётушку на все три буквы. Вот это она поняла сразу.

Вы считаете себя докторами наук в области косметологии после того, как сходили на два-три «тренинга» вашей замечательной компании. Вам сказали, что если не отставать от «клиента», он обязательно что-нибудь купит. Но неужели нет чувства собственного достоинства? Сколько раз вам надо повторять, что мне ваша фигня не нужна?

«Почему вы уходите, не купив у нас это?» Да потому, что это в соседнем магазине в два раза дешевле.

Нет бы просто попрощаться. Тут же начинается: «Дешевле не бывает, мы официальный дистрибьютер»… Вам сложно просто промолчать или зайти в соседний магазин ценники глянуть?

Хочу определённую услугу в автосервисе. «Нет, так никто вам не сделает, это так нельзя, мы знаем, мы лучшие специалисты». А трудно, что ли, говорить за себя? Естественно, другой сервис всё сделал без проблем. И кто «специалисты»?

В новом ресторане: «Нет, нигде в хороших ресторанах не принято убирать из блюда ингредиенты и добавлять новые, и у нас нельзя». В действительно хорошем ресторане можно хоть ананасы в сёмгу добавить, даже если этого нет в меню, не говоря уже про уровень солёности и остроты блюд. Более того, даже в «макдаке» можно любой ингредиент из сэндвича убрать. Так что не надо про «принято» и про «хороший ресторан».

Ещё больше веселят сотрудники, рассказывающие, что во всех заведениях есть системы штрафов, у всех что-то постоянно вычитают из зарплаты и так далее. Ну конечно, если в вашем заведении директор не читал ТК, значит, везде так, ага. И уж тем более надо обязательно об этом жаловаться клиенту, повышая имидж заведения.

Самые показательные дауны — охранники. «Это не мы придумали — во всех ТЦ запрещена видеосъёмка!» Ну да, ну да. Продолжаю снимать это дурацкое заведение, чтобы ещё раз сюда случайно не зайти, а то ведь и дышать могут запретить без разрешения.

Конечно, я просто стараюсь не заходить в такие места и не оставлять там свои деньги, но иногда случается. Видимо, работников туда подбирали эйчары через социальные сети, отметая кандидатов с отменными качествами из-за фотографии в шортах и атеизма с компьютерными играми оппозиционных взглядов и набрав на работу олигофренов с отменными страницами ВК. Задолбали!

Задолбали продавцы в музыкальных магазинах. По их твёрдому убеждению, хрупкая блондинка интеллигентного вида в принципе не может слушать ничего тяжёлого. И поэтому каждый мой поход в музыкальный магазин проходит по одному из следующих сценариев:

1. Продавец отлавливает меня и, услышав, что я хочу, тащит по всем отделам подряд, предлагая Моцарта, Бабкину, Тимати, Бритни Спирс и Tokio Hotel. На мои возражения он отвечает что-нибудь вроде «Приличные девушки не слушают *****». В то, что я «неприличная», продавец не верит: ну как же так, в очках — и вдруг «неприличная»!

2. Продавец, с трудом скрывая улыбку, ведёт меня к нужной полке, а остальные работники магазина, оказавшиеся в этот момент в торговом зале, идут за нами и откровенно ржут.

3. Продавец вытаращивается на меня, как баран на новые ворота, и впадаёт в глубочайший ступор. Через пару минут он всё-таки возвращается в этот мир и с глазами по пять копеек даёт мне нужный диск. Пока я оплачиваю покупку, в зале собирается целая компания работников магазина. Ещё бы — это ж бесплатный цирк, всем охота посмотреть! Когда я наконец ухожу, они с нескрываемым удивлением провожают меня взглядом.

Любимые во все места продавцы! Если покупатель просит вас продать ему что-то, как вам кажется, ему совершенно не подходящее, то не обязательно показывать ему, что вы думаете по поводу его выбора, и уж тем более не надо навязывать свой. Музыка — не пиво, продавать можно всем, да и очередной задолбавшийся «ботаник» на предложение купить диск Булановой может и послать. Так что, господа, услышав нецензурщину в свой адрес, не обижайтесь: надо было продавать то, что просят, а не строить из себя Шерлоков Холмсов, по внешнему виду вычисляющих музыкальные пристрастия клиента.

Рабочий день уже закончился, но кое-кто задержался в офисе. Звонок. Подхожу к коммутатору, снимаю трубку. Голос в трубке:

— Вы знаете, у нас нет пачек по сто, только по пятьдесят.
— Простите, это кто, какие пачки?
— Ой, извините…

Трубку бросают. Сразу снова звонок. Опять с ходу:

— Вы знаете, у нас нет пачек…
— Кто это? Куда вы звоните?
— Ой, опять… Нет, точно, от вас звонили. Это интернет-магазин, у нас номер определился.
— Кто звонил? Что заказал? (Это вполне мог быть кто-то из задержавшихся коллег.)
— Извините, если это не вы, то данные конфиденциальные, — и трубку бросают.

Поднимаю задержавшихся коллег на уши: кто, мол, секретные материалы в пачках по сто заказывал? Оказалось, одна из коллег хотела домой чай оптом купить. Дальше она уже сама стала звонить в этот магазин, уточнять, что у них там не так.

Ну, с коллегами я ещё поговорю, чтобы предупреждали о таких звонках — в случае чего переключу на нужного человека. Но магазины-то! Уж если собираетесь перезванивать и соблюдаете конфиденциальность, так уточните у заказчика имя и контактный телефон. Может, он предпочтёт свой мобильный назвать. К чему тупо перезванивать по определившемуся номеру и блюсти «конспирацию», даже не предполагая, что телефон может быть офисным? Да и в частной квартире трубку не обязательно возьмёт тот, кто вам звонил.

Все представители сетевого маркетинга (МLМ) периодически вопрошают: почему так много противников и негативщиков, не желающих к нам идти? Да, тут не все зарабатывают, а только самые активные, талантливые, смелые, замечательные, потрясающие, офигительно классные, великолепно-успешные… Короче, если вы не заработали или, что ещё хуже, даже не собираетесь работать в MLM, делайте вывод о своих личных качествах. Наверняка вы нищий неудачник, батрачащий «на дядю» за гроши, потому что других вне МLМ-бизнеса не водится.

Итак, для тех, кто в танке и со стороны себя не видит: вот так выглядит взаимодействие с новичком в сетевом маркетинге.

1. Найти человека, который вас не искал и был вполне счастлив.

2. Убедить его, что только он вам и нужен, что у него дикий потенциал в незнакомой ему ранее сфере деятельности, а именно в МLМ, и он достигнет в ней сказочных высот.

3. Нарисовать ему радужные перспективы ещё до того, как выяснилось, обладает ли он хоть какими-то компетенциями и способностями в данной сфере. Представьте себе: все люди разные, не все могут быть продавцами непонятного товара с рук или завлекателями клиентов в сеть. Кто-то отличный бухгалтер, художник, программист, певец, повар, актёр, спортсмен, врач, политик, директор, но плохой дистрибьютер! Кто бы мог подумать, да? Вот бы оперные певцы всех, кто не умеет петь и работает в другой сфере, обзывали завистливыми неудачниками! Впрочем, это уже следующий пункт.

4. Убедить новичка, что представители вашей сферы деятельности по определению лучше всех остальных «работников на дядю». А все, кто в этом сомневается, — неудачники, завистники и негативщики, сами ничего не могут, вот и брызжут ядовитой слюной. Но мы же с тобой избранные гении, великие бизнесмены, миллионеры будущие, почто нам слушать всякий сброд, да?

5. Сказать новичку, что для достижения той красивой радужной цели, которую вы нарисовали, внезапно ворвавшись к нему в жизнь, нужно вкладываться определёнными ресурсами, в основном денежными: на покупку первой партии товара (сомнительной ликвидности), на обучающий бизнес-семинар, на бизнес-литературу, на телефонные разговоры с клиентами, на первый взнос…

6. Сказать, что цель уже близко, но требует регулярных вложений. Зато ты можешь стать миллиардером, не работая на дядю, как неудачник какой-нибудь. Если у новичка плохо получается, говорить ему, что просто нужно больше работать и посещать платные обучающие курсы, ставить в пример единицы успешных людей, не упоминая о сотнях тысяч, потерпевших в этой сфере фиаско.

7. Когда новичок начинает осваиваться и понимать, что уборщица, работающая на дядю, почему-то получает столько же, сколько он — свободный бизнесмен компании «***»; что ему трудно привлекать людей в сеть; что многие работают какими-то юристами, врачами, шахтёрами, банкирами и как-то счастливы, неудачники; что друзья и родные начинают смотреть на него как на говно и сторониться, особенно когда он делает им выгодное предложение вступить в успешный бизнес или купить эксклюзивный товар, нужно убедить его продолжать дело, бороться с негативом, купить ещё партию товара, вложить денег или пройти семинар: «Иди дальше, ты сможешь, миллионы ждут! Повысишь уровень — станешь богатым и успешным!»

8. Когда становится понятно, что у новичка нет вообще никаких шансов подняться выше дохода, равного зарплате уборщицы, ресурсы иссякли, он зря потерял время и деньги, надо сказать ему, что он сам во всём виноват. Да, мало работал, мало учился, с коммуникацией проблемы, иннициативности не хватает. Да и вообще: куда ты, честный заика (очкарик, домохозяйка) полез? Да в этом бизнесе, как и в любой другой деятельности, чтобы хоть что-то заработать, нужно обладать рядом знаний, умений, навыков, компетенций, личностных особенностей. А ты всю жизнь работал на заводе (шахте, за компом, учителем), ничего не знал про MLM-бизнес — куда ж полез? А раз полез и не смог освоиться — сам виноват, неудачник. У кого-то, вон, всё отлично получилось: Мавроди, например, или основатель «Тяньши» — китаец… Таланты! Деньги лопатой гребут! А ты? Фу-у-у, как тебе не стыдно? Ну, иди дальше работать на дядю, неудачник!

9. Напрочь забыть, что это не новичок долго искал вас и к вам в MLM в слезах напросился, а вы его нашли и всеми средствами убеждения, дезинформации и НЛП к себе завлекали, тряся воображаемыми большими деньгами и перспективами.

Все представители MLM-бизнеса в нашей стране не платят налоги со своей деятельности.

Все представители MLM-бизнеса в нашей стране лишены отпускных, больничных и декретных.

Все представители MLM-бизнеса в нашей стране не защищены Трудовым кодексом и работают на грани Уголовного, а зачастую и за гранью.

Когда представители MLM-бизнеса достигнут пенсионного возраста, им будут платить пенсию из налогов, уплаченных работниками других сфер, в том числе из моих.

Действительно, откуда берётся негатив? Злобные нищие завистники, вестимо! Больше-то некому.

Давайте все бросим свою работу и уйдём в успешные бизнесмены! Опустеют заводы, фабрики, магазины, больницы, рестораны, перестанут строиться дома, выключатся телевидение, интернет, свет, газ и телефон, остановится транспорт… Вперёд, в мир без убогих нищих неудачников, позорно работающих на дядю, — в мир успешных сетевых бизнесменов!

Недавно ко мне в Питер приезжала подруга. Мы не спеша прогуливались по Сенатской площади у «Медного всадника», беседовали. Откуда-то выскочил парень с карликовой обезьянкой на руках и защебетал мимимишно: «Поздоровайтесь с Кешей, смотрите, какой он хорошенький!» Кеша был действительно мил, сказалась моя любовь к животным — я не удержалась и подержала его за лапку. Но парень-обезьянодержатель оказался не так-то прост: буквально сунул мне животное в руки, тут же убежал, чтобы у меня не было выбора, кроме как держать зверя, и направился к фотоаппарату на треноге: «На аватарку „Вконтакте“ давайте сфоткаем, девушки!» Момент общения с обезьяной был испорчен. Я в жёсткой форме вручила Кешу пытавшемуся упираться парню и сказала, что в подобных услугах не нуждаюсь.

Около семи лет назад в том же Питере, где я тогда ещё не жила, а впервые приехала подростком, я увидела на Дворцовой площади ряженых — Петра и Екатерину в исторических костюмах, обращавшихся к прохожим «сударыня», «сударь». Один кадр с ними — сто рублей. Мы с мамой не смогли удержаться. Думаете, они, сделав кадр, отпустили нас или осведомились, хотели ли мы ещё фотографий? Нет, они хватали за руки, вытанцовывали с нами различные па, а в конце менеджер с фотиком объявил цену за все пять-шесть кадров, которые мы и не просили делать. Получили фотографии — половина сделана косоруко, кадр размазан или мутен.

Акции в супермаркетах: если купишь к этому шампуню ещё и этот гель для душа (который мне на фиг не нужен), то мы скинем тебе десять рублей.

Промо-акции в торговых центрах. Недавно презентовали какую-то израильскую фирму, выпускающую средства по уходу за ногтями. Провели презентацию, аккуратно и приятно обработав один ногтик — мол, посмотрите, какие классные у нас средства! Да, действительно. Тут же нам начали рассказывать о цене (немаленькой: средства профессиональные), скидке за два набора сразу и стали спрашивать, наличные у нас или карточка. Собираемся мы покупать или нет, их не волновало.

В последнее время везде этот задалбывающий агрессивный маркетинг. Я не знаю, откуда взялась эта аксиома в головах маркетологов и рекламщиков, что если сунуть человеку в руки свою фигню, то ему будет стрёмно вам её возвращать, и он, поджав хвост, отдаст вам свои деньги. Может, это логичный продукт старательно построенного общества потребления, благодаря чему у большинства населения отключаются мозги вместе с чувством «стоп», когда глаза на чём-то приятном задерживаются?

Знаю, что это крик в никуда, но скажу: имейте совесть, чёртовы продажники! От вас уже деваться некуда. Задолбали.

Не передать словами, как меня задолбали «творческие личности». Нет, не писатели-художники-актёры и иже с ними: «творческих личностей» у нас в переизбытке во всех других сферах жизни.

— Вам не нужно делать здесь лампочку! Вечером у вас тут включён свет, так что вы видите, где замочная скважина! А представьте себе, что кто-нибудь включит эту лампочку снаружи, а у вас будет счётчик работать! Нет, вам не нужна лампочка перед дверью!

Дядя, ты сейчас не творческая личность, от которой требуется креатив, а электрик, которому объяснили фронт работ и которого доходчиво попросили сделать лампочку перед входной дверью, потому что на площадке мало света. Лампочки у нас так и нет: «творческая личность» оскорбилась, поняв, что никому не сдалось её веское мнение, и гордо удалилась со словами: «Вы меня не уважаете!»

— Я не вижу вас в этом платье! Вам больше пойдёт вот это, розовенькое, верх в облипку, а от груди расклешённое!

Тётя, я покупаю платье на выпускной, у меня уже продуман свой образ, и мне хочется выглядеть соответственно ему: длинное, в пол, платье с нормальной талией и широкими рукавами. Но нет, «творческая личность» будет упорно совать в руки платье, делающее из меня ещё больший бочонок, чем все остальные фасоны, и не потому ведь, что этих платьев у неё много завалялось, а потому, что она меня видит только вот так. На требование показать другое платье обиделась и заявила: «Я вам вообще ничего не продам! вы не понимаете, что хотите, мой долг вам объяснить!»

— Вам не понравится этот салат! — вопит продавщица, чуть ли не грудью ложась на выбранную упаковку. Тётя, тебе-то откуда знать, что мне по вкусу? Я прочитала состав и вполне довольна. Но нет, «творческая личность» будет впихивать байду из креветок с ананасами, причмокивая и говоря: «Вот это вкусно, мне безумно нравится, пальчики оближешь!»

«Творческие личности»! Идите в творческие профессии, раз уж у вас креатив через край хлещет. Когда вы на работе, вы, чёрт возьми, не личности с глубоким внутренним миром — вы ходячий интерфейс, призванный помочь покупателю найти искомое. Раньше мне казалось, что говорить так о людях грубо, но, во имя Святых Енотов, то, что вы «творческие личности», не снимает с вас обязанность слушать клиента.

Я буду с вами вежливой. А вы просто делайте свою работу и не суйте свою тонкую творческую натуру туда, куда не просят. Уверена, тогда жить станет намного проще.

Я сужусь с детским садом, в который ходит мой ребёнок. Мне тоже выдали тот самый список, который нужно отоварить и принести в садик, чтобы ребёнок пробыл в нём год. Я пошла с этим списком в вышестоящие инстанции, грамотно составила жалобу. Кажется, тут была девушка, которая предложила купить ребёнку стульчик, чтобы ему было на чём сидеть в садике. Милая, понимаешь, мне не жалко на родного ребёнка ни 100 рублей, ни 10 тысяч. Стульчик? Да хоть целую столовую куплю. Но, извини, не буду финансировать государственное учреждение. Нету финансирования? Да, плохи дела. Могу предложить выход: переводите садик в список коммерческих, соорудите в нём бассейн или ещё какую-нибудь фигню, и я с радостью буду платить по пять тысяч в месяц за то, чтобы моего ребёнка кормили креветками и ананасовыми фрешами, а спал он на мягком матрасике под тёплым флисовым или фланелевым одеялом. Буду и платить вам ежемесячные сборы на туалетную бумагу, ремонт стен, утепление окон и так далее. Буду платить за всё, потому что коммерция строится на деньгах. А коли вы государственные — будьте добры идти в лес.

Я сужусь с моим работодателем, который попытался выгнать меня на улицу без выходного пособия. Извини, чувак, что не стала посвящать тебя в свои планы контрацепции и посмела забеременеть через месяц после устройства на работу. Я не специально, честно-честно, просто иногда в любящих семьях появляются карапузики. Я всё ещё у тебя работаю — и проработаю ровно столько, сколько захочу я, а не ты. Суд следит за моей и твоей деятельностью, и ты знаешь, что теперь обязан выплачивать мне указанную в контракте зарплату, а не жалкие копейки в виде наказания: я тоже ношу справки о доходах как доказательство, что ты исполняешь долг закона.

Я буду стоять на кассе, злить очередь и долбить бедной девушке одну и ту же фразу: «Я не буду подписывать чек, потому что я ввела пин-код карты». Да, мне очень жалко. Да, я не умею держать ручку в руках. Мне наплевать, что у вас в чеке есть строчка для подписи клиента, а у соседнего магазина техподдержка свои руки давно из жопы в плечи переставила и сумела наладить необходимую функцию. Может быть, вы плохо учите правила обслуживания банковских карт или не умеете проводить операции? Давайте позвоним в банк, у меня очень много времени. Уже не хотите? Ну и пожалуйста. На досуге повторите всё-таки правила, потому что я свои знаю наизусть.

Я не хочу сказать, что мне нравится эта жизнь, но пришлось приспособиться. Извините, люди, но другой я не стану. Как говорится, своя шкура важнее.

Я живу в Праге и работаю в самом её центре, центральнее просто некуда. Поскольку вкусы у меня скромные, на обед я хожу в известный в Чехии супермаркет на букву «А» неподалёку, чей логотип раскрашен в голубой и жёлтый цвета.

Меня задолбали люди, работающие в этом супермаркете. Несмотря на то, что они работают с клиентами, они постоянно смотрят на всех со жгучей ненавистью, которая в их взгляде смешивается с чудовищной ленью. Такое ощущение, будто они каждому говорят: «Б#$, да какого х$%-то вы сюда припёрлись?» Вот такой взгляд.

Движения их неторопливы и размеренны, будто они специально стараются разозлить покупателей.

Они немногословны. Ни вам привычного в Чехии «добрый день», ни «до свидания». Ответ на любой закрытый вопрос звучит как «ммм» или «м-м».

У них всё время беспорядок в зале. Кончились полиэтиленовые пакетики в хлебном отделе? Ну, подождут, бараны проклятые, чай, не сдохнут. Никого нет в отделе нарезок? Выстроилась очередь? А мне вот надо нарезать колбасы сзади, подождут.

Короче, не буду говорить, что я туда больше не хожу, но в периоды очень плохого настроения перетаскиваю им товар с одной полки на другую. Пускай хоть немного поработают, а то задолбали.