Продавцы

Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».

Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».

Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца «Что вам подсказать?» или «Чем вам помочь?» просто выводит из себя!

Что я должна ответить?! «Подскажите, куда трусы надеваются?» или «Помогите решить, что делать с носком?»...

Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.

Через два месяца он пришел с беременной девушкой.

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.

— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!

Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.

— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!

Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.

Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:

— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.
— А я это не ем!

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.

— Мне бутылочку светлого «Клинского».

Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.

— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?

Фыркнув, продала-таки пива.

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:

— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)
— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.

Глаза покупательницы можно себе представить.

Работаю в ларьке продавцом. По десять раз в день приходится быть участником таких вот сценок:

Подходит покупатель, долго пялится на витрину и наконец выдаёт:

— Дайте, пожалуйста, сок!
— Какой вам?

Ещё раз смотрит на витрину секунд тридцать.

— «Фруктовый сад»!

Между прочим, соков других производителей в продаже у нас нет. Уточняю:

— Хотя бы объём скажите!

Опять глядит на витрину. Тычет пальцем в стекло (мне, естественно, не видно, куда именно):

— Вот этот!

Приходится угадывать:

— Маленький, 0,2 л?
— Да!
— С каким вкусом?

Опять долгий, томительный взгляд на витрину:

— А какие у вас есть?

Пытаюсь спокойным голосом перечислить ассортимент. Покупатель, выслушав:

— Яблочный, пожалуйста.

Бинго! Слава богу... Следующий!

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.

Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:

Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?
Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.
Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!
Я: Извините, железных тоже нет.

Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.

Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!

Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.