Продавцы

Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).

— Можно упаковочку «Плантекса»?
— Вам большую или маленькую?
— Разве они разные бывают?
— Есть по три штуки, есть по двенадцать.
— (удивлённо) Давайте большую.
— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».
— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...

По пути домой забежал в киоск:

— Можно «Тик-Так»?

Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:

— Ещё два рубля не хватает.
— Всё правильно, на витрине же шестнадцать.
— Да не обращайте внимания, это просто так написано!

Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:

— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!
— Даже если уроню?
— Что угодно делайте, сразу поменяем.
— Отлично!
— (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.

Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.
— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:
— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

А у меня вообще весёлые истории с паспортом происходят. На фотографии очень короткая стрижка, а сейчас я ношу длинные волосы, поэтому каждый считает своим долгом сказать мне, что это не мой паспорт. Один диалог меня просто убил:

— Это не ваш паспорт.
— Мой.
— Здесь какой-то мальчик сфотографирован.

Ага, мальчик по имени Анна.

Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.

После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:

— Это же не ваш паспорт!

Даже не нашёлся с ответом — глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.

Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.

Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:

— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?
— (устало) Мя-я-ягкое.
— О, здорово! Можно мне две штуки?
— Сколько?
— Две. Две штуки.
— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!

Мне 24. Выгляжу младше, потому при покупке сигарет в новых, неисследованных магазинах предъявляю паспорт. Очередной продавец в центре Киева, глядя на мое полудетское лицо:

— А восемнадцать вам есть?

Предъявляю паспорт.

— Ой, надо же... А сохранились здорово! И личико милое такое... Может, лучше шоколадку?

Продуктовый магазин.

— Пачку «Winston One».
— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)
— Нет, левее.
— Эти? (Трубочный табак.)
— Нет, ниже.
— Вот эти? («Ява».)
— Нет, вправо на две пачки.
— Эти?
— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.
— Так вам «Кент», что ли?
— Блин, да, давайте «Кент»...

Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:
— А конфеты «***» с кокосом вкусные?

Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:
— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.

Хохотали в голос. Конфеты купили.