Продавцы

Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:

АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНО

Ниже всё тем же маркером указана цена:

1 апельсин — 5 рублей
2 апельсина — 10 рублей
3 апельсина — 15 рублей

Интересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?

Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает:

— Вы смотрите или просто погреться?

Немного ошалев от проницательности, ответила честно.

Подхожу в буфет купить чай — на витрине около десятка сортов на любой вкус.

— Мне чай «Эрл Грей», пожалуйста.

Пауза. Молодой человек, глядя на меня, как на настырную идиотку:

— У нас такого нет.

В недоумении смотрю на пакетик на витрине.

— А какой есть?
— Чёрный, — протягивает он мне один из чёрных чаёв.
— А вот этот, — тыкаю в витрину, — «Эрл Грей» есть?
— Нет такого.
— (вкрадчиво) Синенький. Он у вас как называется?

C презрительным взглядом продаёт.

Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:

— Будьте добры такой-то чай.
— Вам зелёный?
— Нет, чёрный.
— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?
— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)
— Ну а какой же тогда?
— Простой, не зелёный!

Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.

— Вам это?
— Да!

Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:

— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!

— И дайте, пожалуйста, пакет.
— Какой? С ручками или без?
— Ну дайте с ручками.
— А нету!

Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта — молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.

— Подскажите, пожалуйста, где XXX?
Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал:
— Там.

Стало интересно,
— А где YYY?
Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.

Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться:
— Покажите YYY, которое лежит там.

Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!

Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:

— Вы ищете хорошую водку?

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:

— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?
— 7 рублей.
— А бухта? (В ней 305 метров.)
— 2850.

Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.

— Выходит, у вас дешевле брать метрами?
— Секундочку...

Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:

— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.
— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?

Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:

— А у нас столько нету!

Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:

— У вас есть слинги на кольцах?
— (печально) Да...
— Померить можно?
— (с лёгким отчаянием) Да...
— Давайте мерить.

Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.

Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:

— Уволюсь я с этой работы!!!

Интересуюсь у девушки за прилавком в магазине стройматериалов, есть ли у них в продаже клей.

— А вам какой клей нужен?
— Для склеивания резины.
— Такого нет.
— А какой клей есть?
— Никакого нет.
— Так зачем же вы спросили, какой именно клей мне нужен, если никакого нет?
— Ну, я думала, вам обойный клей нужен...