Продавцы

В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.

Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.

Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:

— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.
— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.

Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:

— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!

Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:

— А чего ты тут разорался, придурок?

Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.

— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.

Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.

Захожу в магазин: «Дайте, пожалуйста, мороженые грибы».

Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь,а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: «Эти дайте».

Продавщица, практически срываясь на крик, восклицает: «Это же свежезамороженные!»

Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин — огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.

— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?
— Нет.

Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.

— А это что? — спрашиваю.
— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.

Удивлённо переглядываемся с подругой.

— А чем она от обычной отличается?
— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.

Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:

— Добрый вечер, вам помочь?
— Да, подскажите, есть у вас патч-корды? — показываю рукой в сторону компьютерного отдела.
— Что-что, простите?
— Ну, патч-корды... Понимаете?

По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:

— Вы, наверное, туалет ищете?

В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:

— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).

Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:

— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.

А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:

— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.

Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:

— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..

Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.

Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.

Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».

— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.
— Как?
— Маунтин Дью.
— (недовольно) Как, ещё раз?
— Ма-ун-тин Дью!

Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!

— (с надеждой) Это?
— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!
— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.
— Вон та, зелёная!
— Эта, что ли?
— Да-а-а, слава тебе...

Зато с каким наслаждением я её потом пил!

На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.

Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:

— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?
— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.

Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.

Я езжу на велосипеде с детства и привык ремонтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по памяти рассказать до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сейчас добираюсь до работы на велосипеде — получается даже быстрее общественного транспорта. Продавцы же считают, что сам пользователь ничего ремонтировать не должен.

Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в отдел велосипедов.

— Дайте, пожалуйста, набор заплаток и ниппель автомобильный.
— А зачем вам? Вот (показывает на витрину) новые камеры. Какой у вас диаметр колеса?
— Мне набор заплаток нужен — прокол маленький, заклею.
— Так зачем вам клеить? Вот же целые камеры.
— (закипая) У вас есть набор заплаток в продаже?
— Нет. Теперь не продаём, но вот камеры под любые колёса.

Разворачиваюсь и ухожу. Прокол я заклеил, вырезав заплатку из старой камеры, завалявшейся в кладовке.

Стало заедать педали. Разобрал, смазал, стал собирать и недосчитался нескольких шариков. Ну, думаю, сейчас схожу в магазин, куплю подшипник — там как раз шарики совпадают по диаметру, выну и поставлю. Другой спортмагазин, другой продавец в отделе велосипедов:

— У вас есть подшипники в педали?
— (участливо) А в какие педали?
— «Author» алюминиевые.
— Так вон же они! Зачем вам подшипник? Купите педали, чего мучиться-то с ремонтом?
— Я своими вполне доволен.
— Подшипники в педали уже давно не продают… Купите новые.

На моё счастье среди витринного хаоса обнаруживается нужный подшипник. Продавец его отдавал, как от сердца отрывал, честное слово.

В более коротких диалогах мне предлагали вместо ключа для спиц купить новое колесо, вместе с крыльями — багажник, но всё переплюнул совет продавца вместо шин купить новый велосипед. И где вас таких набирают, ребята?

Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку — прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.

— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.
— Вот, возьмите.
— Девушка, это АА, а мне нужны ААА.
— Так бы и сказали.
— Я так и сказал.
— Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.
— (офигевая) А эти, простите, какие?!
— (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!
— Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста.
— Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.

Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.

Вот вы говорите: клиенты, клиенты. А когда сами продавцы и прочие, работающие с клиентами, ведут себя отвратно — это в разы обиднее. Мы ведь вам деньги платим, ё-моё, а не наоборот...

«Евросеть». Попросил показать мне телефон, в который влезает больше 100 смсок. Девушка-консультант уверенно тыкает пальцем в аппарат ценой 12 тысяч. На вопрос, неужели нет ничего подешевле, отвечает: «Нет! Вы что, моим словам не верите?»

Заинтересовался одним из телефонов, показываю на него, прошу рассказать подробнее о характеристиках: какие функции, что он может? Ответ этой «консультантки» запомнился надолго:

— А вам надо было в интернете смотреть его характеристики до того, как сюда приходить! Я вам не обязана их объяснять!

* * *

Ближайшая аптека напротив моего дома — только дорогу перейти. Когда-то она была круглосуточной, а потом стала запираться в 10 вечера, хоть надпись и осталась. Прибежал я однажды в 21:45 и застал аптекаршу на пороге, запирающую дверь:

— Мы работаем до десяти. Сейчас я вам ничего продать не могу, потому что уже выключила кассу.

Ещё через недельку я пришёл в восемь часов вечера. На аптеке красовалось свежее объявление: «Работаем до 22:00». Свет был уже наполовину погашен, а аптекарша надевала пальто. Увидев меня, она молвила: «У меня очень хорошие отношения с начальством, поэтому я ухожу», — и закрыла дверь перед моим носом.

В кармане нашлась шариковая ручка. Прямо на объявлении «Работаем до 22:00» я подписал: «Враньё! Закрылись в восемь».

В следующий раз аптека мне понадобилась через пару дней. Увидев меня, продавщица встала на дыбы и гневно проворчала: «Ах, это вы, который начёркал на объявлении? Вас я обслуживать не буду, уходите!»

Через несколько дней я подловил момент, когда в аптеке работал другой продавец и всё ему рассказал. Скандальную аптекаршу уволили. Думаю, что я поступил правильно.