Продавцы

«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!

Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.

Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:

— А где у вас бисер?
— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!
— Но на вывеске написано...
— Только книги!

Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу.

Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви́нина!»

Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

Прочёл про фирму «Подшипники Украины», занимающуюся грузоперевозками. Такие «бренды» не одиноки.

В нашем городе есть большая компания под названием «ХерсонКабельТорг», в качестве логотипа имеющая схематический рисунок кабеля в разрезе. Занимаются ребята при этом... правильно, исключительно изготовлением пластиковых окон. Так как я окна менял при общем ремонте, то попытался заодно купить и кабель для проводки. Злой менеджер тут же ткнул ручкой в гениальное объявление на стене:

Уважаемые клиенты! Предприятие «ХерсонКабельТорг» никогда не занималось, не занимается и не будет заниматься кабелями! Это не наш профиль!

На мое естественное «А почему?» последовал тяжёлый вздох и стон куда-то в сторону:

— Дима! Ну я же просил без креатива, просто написать: «Кабеля нет»!

Очевидно, я был далеко не первым.

Вернусь к теме «Московской ярмарки». Ходили с сыном-первоклассником выбирать лыжные штаны. Так как катание на лыжах и санках плачевно сказывается на детской одежде, я решила купить ему что-то попроще и подешевле, чтобы не жалко было.

Пришли в магазин. Тут же к нам подбежала продавец, готовая всё показать и рассказать. На вопрос, можно ли подобрать штаны вот на этого ребёнка, естественно, прозвучал ответ: «Легко». После непродолжительного копания в висящей на вешалках одежде дама выудила штаны длиной в одного и шириной в два ребёнка. В ответ на мой недоуменный взгляд прозвучал следующий монолог:

— Это то, что вам нужно! Штанины можно завернуть, резинку подтянуть, и хватит не на одну зиму!

Даже если штанины загнуть в два раза и дотянуть штаны до подмышек, все равно они были бы сыну велики. На мой отказ продавщица с оскорблённым видом бросила: «Больше ничего у нас нет!» — и отвернулась.

Дорогие продавцы детской одежды! Я понимаю, что зарплата зависит от количества проданного, но прежде чем так впаривать, попробуйте сами походить в одежде на несколько размеров больше. Пожалейте детей!

Зашёл в магазин, торгующий компьютерами и прочими приблудами. Нужно было приобрести пару розеток под витую пару и клещи, чтобы обжать кабель. Спрашиваю у девочки-продавца:

— Скажите, у вас есть обжимные клещи?
— А что это?
— Инструмент для заделки сетевых проводов.
— Вообще-то вы должны свои клещи иметь, а не у нас тут спрашивать!

Меня будит звонок в девять утра:

— Юлия?
— Да, я...
— Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00?
— Я не делала никакого заказа.
— Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%!
— Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней.

Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:

— Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома.
— Анастасия?!
— Да!

О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.

— Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации!
— Какой демонстрации?!
— Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности...
— Девушка!..

Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:

— Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац...
— Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку.

А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает?

Бывают же продавцы: чуткие, заботливые и невежливые.

Зашёл я как-то в магазин продуктовый. После болезни я чувствовал себя неважно, готовить что-то не было желания, поэтому я решил купить пельменей.

— Мне, пожалуйста, пельмени с мясом.
— Я тебе не продам, — смотрит продавщица на меня волком.
— Почему?
— Ты вчера с мамой приходил и покупал эти пельмени. А сегодня утром приходила твоя мама и устроила тут скандал, что, дескать, пельмени мы продаем тут некачественные, и тебе стало плохо.

Начинаю понимать, что продавщица явно меня с кем-то перепутала. Но пельмени-то я всё равно хочу!

— Так вы мне пельмени не продадите?
— Нет, я же сказала. И вообще — нет в этих пельменях мяса, там всё из сои!

Я уже изрядно начинаю нервничать, но выяснять отношения у меня нет сил. Напоследок я просто произношу: «В следующий раз лучше узнавайте ваших покупателей».

Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.

— А вам это зачем?!
— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.
— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.
— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.
— Не продам!
— Почему?
— Ты его пить будешь!

Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.

В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.

Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?

Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:

— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?

Продавец в полнейшем недоумении.

— Лягушки шпорцевые у вас есть?
— Какие? Живые?

Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!