Продавцы

В магазине висят ножницы за 22 рубля и за 91. Одна и та же фирма, один и тот же материал, различия — чисто внешние и минимальные (диаметр ручек на одних на миллиметр больше). Спрашиваю у продавщицы, в чём же разница. Та, надув щеки, берёт в руки обе пары (без ценников) и с выражением «Понаприходило тут идиотов!» начинает рассказывать, что разница очевидна:

— Вот эти-то вот ну явно лучше! Как же вы, девушка, не понимаете!

Так и не поняв разницы, из благодарности за потраченное на меня, непутёвую, время, решаю взять те, что подороже. Продавщица гордо протягивает выбранные ножницы. Подхожу на кассу, кассир пробивает... 22 рубля! Продавщица, перепутавшая «очевидное», краснеет; кассир заливается смехом.

Навещал отца в больнице. Он попросил купить ему сигарет (он курит St. George). Захожу в ближайший магазин, вижу на полке пачку нужных мне сигарет и, купив все прочие мандарины-соки, говорю:

— И синий «Сейнт Джордж», пожалуйста.
— Что?
— Синий «Сейнт Джордж», три пачки.
— У нас нет такого!
— Ну как же нет? Вон же этот «Святой Георгий» у вас стоит!
— Так вам «Святой Георгий» или «Сейнт Джордж»?

На пачке, кстати, написано только «St. George». Видимо, продавщица обладала даром только письменного перевода.

Собралась в гости к друзьям, заехала за пивом в один из небезызвестных «сетевиков» нашего города. Набрала банок пятнадцать, дохожу до кассы. Все банки одинаковые. Девушка на кассе каждую поворачивает горизонтально и прокручивает в поисках штрих-кода секунд по пять. На третьей банке я, не понаслышке знающая торговую систему R-Kееpеr, вежливо прошу кассира посчитать общее количество и вбить сразу.

Милая девушка превращается в насмешливую Медузу Горгону и с ещё большим усердием встряхивает дорогое (во всех смыслах) пиво. Адское терпение и выдержка потребовались не только мне, но и всей мужской половине очереди.

Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.

— Вам какой длины?
— А какие есть?
— Есть полтора метра, есть три.
— Три? Три... А что такое — три? В смысле, сколько это?

Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:

— Во сколько!
— О! Это много. Давайте полтора.

Достали психованные, хабалистые, неадекватные продавцы с синими тенями и лиловой помадой! Таких не увольнять надо, а изолировать от общества!

В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.

— (c удивлением) Жемчужное?
— (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю — жемчужное!
— Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины.
— По-вашему, жемчуг — это что?

Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:

— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!

Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.

— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!

Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...

Пришли с друзьями в магазин за продуктами, отстояли очередь к прилавку с овощами. Взяли огурцов-помидоров. Спрашиваю у продавщицы:

— У вас укроп есть?
— Нет.
— (поворачиваясь к остальным) Нет укропа.
— Вам укроп нужен?
— Да...

Продавщица оглядывается по сторонам и достает из-под прилавка пучок укропа. Мы начинаем истерически хихикать. Полдороги стебались: «Атас, менты, скидывай траву!»

А я теперь каждый раз в этом магазине, когда мне говорят, что укропа нет, вкрадчивым голосом переспрашиваю: «Совсем нет?..»

Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.

Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.

На следующий день приходят всей семьей — девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.

И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»

В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...

Зашла в магазин купить водички и всяких вкусностей, в том числе и орешков.

— У вас есть фундук?
— Какой фундук?! — с ужасом в голосе спрашивает продавец.
— Круглые такие орешки. В пакетиках.
— Не-е-ет, у нас такого нет. (В соседний отдел) Ма-а-ань, у тя есть фундук?
— Какой фундук?! У нас не бывает такого! — отвечает Маня.

Забирая минералку, вижу витрину, заваленную пакетами с орешками. Посередине лежит мой фундук. Закрадывается подозрение, что это заговор: именно в этом магазине, именно мне почему-то решили не продавать фундук ни под каким видом. Тыкаю пальцем в пакетик, прошу дать мне именно эти орешки, на которых написано «Фундук».

Продавец Маня долго читала надпись на пакетике, подозревая, видимо, что это я сама написала, пока она отворачивалась, потом сказала, что она не знает, где и что лежит, и пошла искать продавца № 1, которая скрылась в подсобке — наверное, пить валерьянку и учить название ореха, которое её так напугало.

Через несколько минут они вернулись и (о чудо!) выдали мне вожделенный пакет орешков, а потом, наверное, полдня обсуждали, как их «задолбали покупатели, которые сами не знают, чего хотят».

Прочёл взгляд на сервис и гарантию со стороны менеджера и захотел рассказать, как это выглядит со стороны клиента.

На практике любой менеджер, услышав от клиента слово «гарантия», почему-то с негодованием отметает возможность того, что их товар неисправен. Разумеется, все поломки легко признать произошедшими исключительно по вине клиентов — доказать обратное проблематично. Мы в самом деле в России, и законными методами наказать нерадивого продавца тут сложно. Но договариваться с вами, уважаемые менеджеры по продажам и мастера-приемщики сервис-центров, никто не станет. Ославить интернет-магазин или реальный магазин в сети несложно, а уж конкретного зарвавшегося продавца — ещё проще. Кроме того, есть чудный и действенный метод: мы в самом деле живем в России, потому, господа, нарушений в ваших магазинах больше, чем у вас гонора. А проверочку не хотите по наводке?

Не ссорьтесь с клиентами. Максимум, что вы можете сделать — нахамить, плохо обслужить, отказать в гарантии. Клиент может много больше. Чаще идите на компромисс. В конце концов, это же ваша задача — продавать.

Покупаем втроём пиво в магазине. Пива на полках энное количество сортов. Прошу дать мне бутылку «Туборга». Продавщица работает первый день, да ещё и близорука. Идёт к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберётся не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь её навести голосом: «Девушка, выше, выше, правее». Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый «Туборг», бутылка извлекается из ряда и продаётся мне.

Следующий товарищ, прохихикав над её поисками, сразу уточняет условия: «Девушка, а мне „Баварию“, это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку». Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично прочёсывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегчённо вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку.

Настаёт очередь третьего товарища. «Вам что, молодой человек?» — вежливо спрашивает его девушка. «А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо».