Продавцы

Продаём вино на разлив. Как-то раз закончились у нас самые ходовые (литровые) бутылки. В конце дня (дело было в сезон) все продавцы уже по паре сотен раз сказали: «Извините, у нас только полуторалитровые остались».

Заходит мужчина: «Налейте стакан „***“». Я начинаю тупить: «Извините, у нас только полуторалитровые». Мужик задумывается секунд на пятнадцать, а потом начинает неистово ржать: «Ни хрена ж себе!»

Заказала матрас в интернет-магазине. Привезли на 20 см уже, чем нужно, хотя на всех этикетках был указан требуемый размер. Ну что ж, ошиблись, бывает.

Звоню, сообщаю о проблеме. До того момента милые и вежливые менеджеры начинают меня «футболить» друг другу по телефону, давая противоречивые инструкции о том, как мне вернуть негодную вещь. Очередной собеседник, чья речь выдаёт в нём отношение к гоп-культуре (точнее, к бескультурию), начинает откровенно хамить. Я интересуюсь его именем, яростно желая применения жёстких санкций. Ответ убил наповал:

— Я гендиректор! Ну что, съела? Кому теперь жаловаться будешь?

Господа руководители, не переживайте — и на вас найдётся управа.

Пришли как-то с женой в один из магазинов товаров для дома известной в Петербурге сети. Стоим у полки, выбираем один девайс. На ценнике написано: «Производство: Россия». Беру коробку в руки: «Сделано в Китае». Ловим проходящего мимо продавца-консультанта, пытаясь прояснить причину несоответствия.

Консультант, не моргнув глазом, нашёлся с ответом: «А это ценник в России сделан». Глядя на ценники, «сделанные» в Германии, Канаде и других странах, мы до сих пор с улыбкой вспоминаем того паренька.

Собралась я как-то обновить свой гардероб нижнего белья. Вместе с мамой отправились в местный торговый центр, пока гуляли там, обнаружили подходящий отдел.

Подходим. Перед прилавком — я, невысокого роста, в наглухо застёгнутой джинсовке, и моя мама. За прилавком — тонна тёти-продавца. Мама:

— Девушка, нам бы лифчик, размер ***.
— На вас? — окидывает продавец нас томным взглядом.
— Нет, на девушку.

Тётя присматривается уже более пристально. Я чувствую, как её взгляд пронзает меня насквозь.

— Женщина! — возопила продавщица возмущённым голосом. — Что вы такое говорите? Этот размер слишком большой! Вы что, не видите — это же ещё совсем ребенок! (К слову, мне на тот момент уже было за двадцать.)

Я молча расстёгиваю джинсовку. Продавец на секунду подвисает, затем, тоже не говоря ни слова, уходит в подсобку и выносит тот размер, что мы просили.

Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:

— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!

Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».

— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!

Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».

Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:

— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?

Прелесть, правда же?

Все про клиентов да про клиентов пишут, а я хотел бы обратиться к горе-продавцам. Сам я довольно долго занимался продажами, кредитами и иже с ними, и кухню эту знаю хорошо.

Не атакуйте клиента с порога. Максимум, что вы можете сделать — поздороваться. Не надо сразу предлагать кучу всякого псевдонужного барахла по как бы выгодной цене. Мы сами умеем читать ценники; если что-то неясно, мы спросим у вас.

Хотя бы немного имейте представление о том, что продаёте. Хоть чуть-чуть прочитайте про товары, представленные у вас в магазине, а не тыкайте пальцем в какой-нибудь логотип на упаковке, что-то мыча при этом.

Не загружайте нас своей специализированной терминологией. Говорите простыми словами. Человек физически не может знать всего. Не делайте презрительной физиономии, когда вас не понимают, а выражайтесь яснее.

Не впаривайте. Я сам прекрасно знаю, что сколько может стоить и какие кредитные планы у разных банков. Не надо говорить, что это самое выгодное в городе предложение, если это не так — перед знающим человеком вы выглядите очень глупо.

Если вы устали, если у вас плохое настроение, не надо его сваливать на клиентов. Мы вам жизнью не обязаны, у нас полно своих проблем. Противно видеть хамоватого торгаша, как в сельмаге каком-то. Вы — лицо вашего магазина.

Не надо закатывать глаза и охать, если вас просят о чём-то рассказать подробнее. Это ваша работа, за которую вы получаете деньги. Думаю, не так сложно в двух предложениях подробнее описать характеристики товара.

В первую очередь просто будьте людьми в любой ситуации, и клиенты будут вас уважать — проверено опытом. Удачных продаж!

Частенько захожу в продуктовый магазин, который стоит аккурат у меня под домом. Захотелось к чаю чего-то сладкого. Подхожу к прилавку:

— Девушка, мне, пожалуйста, банку сгущёнки.

В ответ мне протягивают рулон туалетной бумаги. Заработалась девушка! Мы потом долго ещё хихикали каждый раз, как видели друг друга.

Есть в нашем доме маленький продуктовый магазинчик. Уж не знаю, где они набирают своих продавцов, но с некоторых пор иначе, чем «У тормозов», мы это магазинчик не зовём.

Приспичило как-то нам на ночь глядя поесть сала, а хлеба дома не оказалось. Что делать, пошли за хлебом:

— Здравствуйте, булку хлеба, пожалуйста!
— А хлеба нет, есть пряники!
— Нет, спасибо, пряники не нужны.
— Вот булочки есть.
— Да нет, спасибо не надо, понимаете, хлеб нужен, чтобы бутерброды с салом есть!

У продавца на секунду отражается работа мысли на лице и, довольная найденным выходом из положения, она заявляет:

— Ну, купите муки! Испечёте оладушков!

* * *

Отправила сына за крабовыми палочками. Насторожило, что купленные палочки оказались размороженными. Когда же мы открыли упаковку, запах тухлятины сразил всех наповал. Естественно, пошли в магазин разбираться. Протягиваю продавцу упаковку:

— Девушка, посмотрите, что вы продаёте!

Реакция продавца меня просто восхитила. Абсолютно не обращая внимания на вонь, исходящую от палочек, она переворачивает упаковку и, тыча в неё пальцем, восклицает:

— Но срок годности-то у них еще не прошёл!

Стою в магазине, надо купить хлеб и чай. Подходит моя очередь.

— Дайте чай «Принцесса Нури» за 28.
— Вам обычный или высокогорный?
— А в чём разница?
— Один в красной коробке, а второй в тёмной.

Давно работаю учителем в маленьком городке — естественно, знает меня каждый пятый, ибо в городе всего четыре школы. После уроков захожу в магазинчик в «спецовке»: костюм, галстук, умная морда лица. Торговая точка — островок прошлого: выбираешь товар, идёшь к кассе, пробиваешь чек, идёшь к прилавку, получаешь товар. В магазине пять учеников, семь родителей, три бабушки — все хором говорят «Здрасте».

Замечаю на полке чай «Гринфилд». В кассе пробиваю 89 рублей, указанные на ценнике. Кассирша через весь зал истошно орёт:

— Лена, дай этому в костюме одну «Пшеничную»!

А потом добивает меня фразой:

— Раз галстук надел, мог бы и на коньяк разориться.

Чай мне, конечно, отдали, но, кажется, до конца так и не поверили, что это и входило в первоначальные шопинг-планы.