Спорт

Дорогие коллеги по работе, как же вы меня задолбали! Я занимаюсь пауэрлифтингом — «дослужился» до КМС. В нашем (вашем) пьющем и бухающем дизайнерском коллективе я действительно белая ворона.

Мне надоел бред, который вы несёте с видом знатоков: «Это вредно, член стоять не будет, до пятидесяти не доживёшь». Это у вас, дорогие мои, не будет стоять от непомерного пьянства и курения. От приседаний, да будет вам известно, кровообращение таза только улучшается. «Там» у меня всё в порядке. И потом, не ваше это дело!

Ваши дурацкие стереотипы о качках существенно расходятся со мной: я не живу в зале, не похож на смазливого пляжного мальчика, не демонстрирую мышцы и не ношу обтягивающих маечек. Про протеин, который я приношу с собой, вы тоже несёте бред: химия, мол, стероиды, опасно... Яйца, молоко, мороженое — тоже химия? Да и что вы знаете об этой самой химии, которой я никогда не принимал? Своё авторитетное мнение засуньте поглубже, будьте так любезны.

Я никогда не лезу к вам с разговорами о зале — вы начинаете их сами. Может быть, вы просто (где-то очень глубоко в душе) завидуете? Иначе что это за маниакальная страсть к моему хобби?

Вечерами плаваю в бассейне рекреационного комплекса в городе Н-ске. Комплекс хорош всем, кроме посетителей.

Уважаемые родители, если вы приводите своих детишек в то время, когда в бассейне плавают люди, плавать умеющие, запихиваете дитятю в надувной круг и выкидываете именно на ту дорожку, где в данный момент на неплохой скорости кролем проносятся мускулистые тела, не удивляйтесь, если через пару минут услышите рёв дитяти и мат пловцов в ваш адрес.

Уважаемые тётушки весом свыше 200 кг, не надо зависать посреди дорожки — вы перегораживаете всё движение в половине бассейна. Молодёжь! Плавают в бассейне вдоль, а не поперёк, и уж тем более не по диагонали. Заодно воздержитесь от любовных утех у бортиков — потерпите до дома.

Уважаемые любители нырнуть бочечкой (солдатиком, рыбкой)! Если в момент нырка вы наткнетесь на пловца, ко дну пойдёте не рыбкой, а камнем.

Дамочки, привыкшие к лозунгу «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»! Лежак рассчитан на одного человека, в самый край на одну компанию, поэтому если вы не увидели свободный лежак, не кидайтесь в ближайшему с целью разложить там свои халаты и авоськи. Если вы все-таки решили спартизанить и в то время, когда человек мирно плавает, захватить его лежак, не удивляйтесь потом, что ваши шмотки и сумки с какой-то вонючей гадостью будут валяться на полу.

Уважаемые любительницы полить общую сауну вонючей гадостью с запахом свежего помёта молодой горной газели! Если кто-то посоветовал вам это средство для лучшего пищеварения, это ещё не значит, что всем остальным посетителям понравится этот чудесный запах. Прекращайте красться по стенам в общую сауну и поливать этим ароматом все лавки! Снимите за отдельную плату отдельную сауну, а там уже устраивайте себе ароматерапию.

Сейчас лето, и я бегаю в ближайшем парке вокруг пруда. Я жаворонок, поэтому встаю рано, и пробежки приходятся примерно на шесть утра, но и в это время находятся люди, которые умудряются задолбать.

Обычно это личности, которые спать ещё не ложились и как раз находятся в процессе длинной дороги домой, но по пути решили посидеть у пруда, подоставать рыбаков, а заодно и бегающую меня.

— Эй, а чё ты бегаешь, ты же и так не толстая?

Не поверите: отчасти потому и не толстая. Почему-то мне кажется, что если бы я весила кило на пятнадцать побольше, мне вслед летело бы: «Тебе бежать не тяжело?»

— Девушка, а можно я с вами побегаю? Де-е-евушка-а-а!

Хотите побегать — пожалуйста, надевайте кроссовки и в путь, для этого особых навыков не требуется. Или вы правда считаете, что в шесть утра, мокрая, потная и запыхавшаяся, я горю желанием таким образом с вами познакомиться?

«Первый круг пошёл!» — комментирует молодой человек, когда я пробегаю мимо. Потом так же отмечает второй, третий... Послушайте, у меня на телефоне установлена специальная программка, которая считает скорость, время, километраж и через каждые 500 метров выдаёт оповещение. Её мне вполне достаточно, а вы просто сбиваете.

Периодически мне приходится переходить на шаг, потому что гуляющие с собаками граждане уверены, что поводки в столь ранний час не обязательны, а что собачка бросается на бегущего в десяти метрах человека — так это человек виноват.

Каждый третий считает нужным громко высказать, что я «не так бегу». Я бегаю уже не первый месяц, за это время техника выработалась, а вы сидите на лавочке и допиваете своё пиво (в шесть утра!) — и кто из нас прав?..

Да нет тут правых. Просто каждый занимается своим делом — давайте вы, как и я, будете это делать молча? Я же не мешаю вам пить пиво, ловить рыбу, гулять с собакой — давайте и вы не будете мешать мне, вынуждая сворачивать не к пруду, а к тротуару вдоль дороги, где машины ездят. Почему бы просто не начать уважать право постороннего человека на интересы и времяпрепровождение, отличное от вашего?

И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.

— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)

— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)

— Дайте мне патронов.
— Вам для чего?
— Всё равно, мне просто пострелять.

— Какой пистолет самый мощный?
— В пределах какой суммы?
— Цена значения не имеет!
— Вот этот, за 20 000.
— Э-э-э... А подешевле?

— Мне чехол на ружьё.
— Какое у вас ружьё?
— 16 калибр.
— Калибр мне не нужен. Марка ружья?
— Ну-у-у... Это... Вон на то похоже.
— Хотя бы длину скажите.
— Вот где-то мне по сюда.
— Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно.
— Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...

Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.

Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.

Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?

Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:

— Это чьи?
— Вот там Златоуст, это Кизляр.
— Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!

Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».

Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.

— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!

Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:

— Эээ, слющай, харощий нож, бэру!

В воскресенье стояла в очереди в ларьке, брала конфеты малышкам. Продавщица, жутко выкрашенная блондинка гоповатого вида, вдруг обратилась ко мне:

— Ну, ты же смотришь сегодня финал? (Э, а почему так панибратски?)
— Финал чего?
— Кубок мира! Ты же смотришь!
— Нет.
— Как, не смотришь с мужем?
— Муж тоже не смотрит.
— Но ведь это не просто матч, это финал Кубка мира! Так чё, не смотришь?
— Э-э-э... Нет.

Продавщица, доверительно обращаясь к очереди:

— Она совсем какая-то ё#нутая — Кубок мира не смотрит!

Я не выдержала и заржала: и чего это я так, действительно?

Когда я хожу в магазин за продуктами, часто по пути подтягиваюсь на турниках рядом с домом. Делаю это немного нестандартно: один раз перед шеей, другой — за шеей, и так далее.

Как-то рядом с турниками сидели мужики в самом разгаре борьбы с сорокоградусной жижей. Увидев, как я начинаю подтягиваться, принялись комментировать. Это выглядело примерно так:

— Парень, неправильно подтягиваешься! За шею надо! Так пользы больше! Во! Молодец! Правильно! Не! Не так! За шею давай! Да, да! Вот так! Нет! Опять неправильно!

Я сноубордистка. Меня задолбали те, кто неадекватно реагирует на девушку с бордерском костюме и рюкзаком за плечами с прикреплённой к нему доской. К прикованным взглядам-то я уже привыкла — пусть смотрят! Но те, кто тычут пальцами и орут: «Смотри, это же сноуборд!», нарываются на грубость.

— Ой, а ты что, катаешься на этом?
— Нет, бл@#ь, с собой таскаю, плечи качаю!

— А почему у тебя скейт такой большой?

— А ты хорошо катаешься?
— Неплохо.
— И вот эти всякие трюки умеешь?
— Умею.
— А вот горка, покажи что-нибудь! — тычет в сугроб в полметра высотой.

— А чё это у тебя лыжа только одна?

— Это ты от комплекса неполноценности катаешься! Лучше бы к психотерапевту сходила!

— А я тоже могу взять кусок фанеры и выё#%ваться!

— Девушка, а научите кататься!
— Я могу объяснить, куда приехать, если не знаете, где взять борд напрокат. Мои услуги как инструктора стоят ## грн в час. Но можете научиться и самостоятельно.
— Ой, ты это лохам расскажи! Научи меня на твоем борде, прямо здесь, а я пивом выставлюсь!

— Девушка, вас до Альп не подвезти?

Товарищи, имейте ввиду, что кант (кромка сноуборда) достаточно острый для того, чтобы оставить след, а борд достаточно тяжелый, чтоб проломить череп, и сил у меня хватит. Нервы-то не железные.

Милые комментаторы церемоний открытий/закрытий различных спортивных состязаний! Я понимаю, что со знанием английского у нас туго, и закадровый текст ведущего надо дублировать на русском. Я понимаю, что музыкальные коллективы Африки мало кому знакомы, и их надо бы представить. Я даже поверю в необходимость рассказать, что кадры, которые мы сейчас видим — нарезка группового этапа. Но ведь вы же не затыкаетесь!

«А сейчас на арену выходят слоны». Да что вы! Я-то думала, что с хоботом — это крокодилы.

«А теперь золотой шар превращается в Кубок мира». Правда-а-а?!

«Певца, который сейчас выступает, зовут ***, он родился, вырос, учился, писал песни, выпускал альбомы, тра-та-та... *** закончил своё выступление».

«А сейчас вы видите, как танцуют...» Вижу-вижу, мне бы ещё послушать, как поют. Но, увы, за вашими комментариями это невозможно. Можно наконец номер посмотреть?

Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире.

Итак, Германия — Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время «икс» настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм — на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе — они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт — ага, идёт футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах.

Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же «прямая трансляция» крупного федерального телеканала доберётся до Челябинской области. Заканчивается фильм, проходят новости... Вот и «прямой эфир»! Через два часа после начала матча — это разница во времени с Москвой.

Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись «прямой эфир» убирали с экрана...

Уже долгое время я хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжёлого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, всё время стыдящие меня за технику плавания. Уважаемые, я не на олимпиаду тренируюсь — я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем «черепаха на гудящем лотосе», чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь.