Спорт

Я не фанат, футбол смотрю очень редко, но всё же, согласитесь, приятно посмотреть игру с хорошим комментатором. Понятно, что происходит, не задаёшься вопросом: «Кто все эти люди и где мои вещи?»

Поехал на Украину как раз во время чемпионата в ЮАР. Смотрели всей родней большинство матчей, и с каналом везло: работали хорошие, профессиональные комментаторы; несмотря на украинский язык, всё было понятно и интересно. Но вот один из финальных матчей вёл другой канал, и там работал не комментатор — там работал болтун. Довольно известный болтун, которого с нашей «России» попёрли метлой, и он теперь обитает на украинском ТВ. Это, как говорят украинцы, капец! В воротах несколько опасных моментов подряд, а он рассказывает о том, как неуместно смотрелся игрок из этой команды (правда, сегодня он не вышел на поле) в матче с папуасами в позапрошлом году. И вот в том знаменательном матче он отставил ногу вот так, а это очень непрофессионально, потому что гол он хоть и забил, но как-то вот не вот так, а как-то вот этак. Мой дядя, большой фанат футбола, грустно встал и выключил телевизор, прервав словесный понос.

То же самое случается в комментариях боксёрских поединков. Несомненно, интересно слушать о былых заслугах боксёра, но... как же этот конкретный матч? Ребята, пока вы болтали о прошловековых заслугах спортсмена, его уже давно выбросили за канаты.

Несколько лет занимаюсь в тренажёрном зале. Благодаря упорным и регулярным тренировкам достиг видимых успехов, но из-за отличного метаболизма и нежелания превращать всю оставшуюся жизнь в постоянный набор и поддержку массы перекачанным куском мяса я не выгляжу, а прорабатываю рельеф и форму мышц. Любопытные, как ж вы умеете задолбать! В холодное время года ещё терпимо, верхняя одежда вполне успешно скрывает фигуру, но летом, стоит только снять рубашку...

— Ты что, качаешься?

Не-а, много пью пива и ем фастфуд.

— Ого! Где ты так накачался?

В местной рюмочной, где ж ещё.

— Как ты так руки раскачал? Много онанировал, хы-хы?

Да, конечно, только странно, почему у тебя тогда руки такие маленькие. А эту пошлую и тупую шутку я слышу всего-то раз в тридцатый.

— Э, ты, наверное, таблетки какие принимаешь?

Пью, понимаете ли, препарат «Суперстероид» и продолжаю потягивать пиво на диване. Почему-то мне кажется, что вы только на такой ответ и рассчитываете.

Обязательно сравните меня со всеми известными вам атлетами (Сталлоне, Шварценеггер — обычно на этом список исчерпывается). Не забудьте сообщить, что все качки тупые, у них не стоит и они умрут рано. Это же так увлекательно — послушать набор избитых и невероятно лживых штампов. Всем сразу станет ясно, что одно то, что вас качком назвать язык не повернётся, моментально относит вас в категорию умных долгожителей со стояком, как у жеребца. Никаких сомнений! Ну, родные, может, тогда партию в шахматы? Ах, не умеете играть в эту скучную игру? Извините, свой честно заслуженный значок «шахматист-разрядник» я не ношу, а иначе вы и не поверите. Может, тогда количеством прочитанных книг поделитесь? Ах, вы не читаете. Извините, фотографий своей маленькой домашней библиотечки в несколько сотен томов я не имею. Конечно-конечно, я тупой качок из-за тренированных мышц, а вы-то — ого-го, разумеется, юный эрудит, краса и гордость нашего города, хотя и не слишком понятно, почему.

Непременно расскажите про своего знакомого, у которого «банки раза в два круче, чем у тебя». Это вгонит меня в тяжелую депрессию, я брошу занятия и стану посещать Макдак. Потребуйте, чтобы я рассказал, как вам надо качаться — это всё коварная ложь, что нужно долго и упорно тренироваться под надзором профессионального тренера и диетолога. Повздыхайте завистливо, что вам некогда заниматься, а то бы вы ух как впахивали в зале. Не расстраивайтесь так: WoW, пьянки и сёрфинг в интернете отнимают у вас так много сил и времени, я всё понимаю.

И ещё, неуважаемые gopnikus vulgaris, да, это я тут самый дерзкий, да, это я тут выпендриваюсь, да, это я пялюсь на вас и на вашу женщину одновременно. Можете уже и не задавать этих столь интересных вопросов, которые на удивление часто летом скрашивают мне прогулки в парке или посиделки в баре. Обязательно, обязательно попытайтесь самоутвердиться за мой счет, ведь вы пьяны, рядом толпа ваших друзей, а у вас в кармане китайский балисонг. Но если закончится, как в последний раз, когда двое ваших невинных коллег со слезой в голосе обвинили меня в том, что я их избил, когда они просто хотели поговорить, так мило и дружелюбно напав на меня со спины в подворотне — мои вам искренние извинения. Я почти не нарочно.

Поверьте на слово: я с радостью при необходимости расскажу вам про азы бодибилдинга, общие схемы тренировок и питания. То, как, где и за сколько тренируюсь я сам, тоже никакой не секрет. Без труда я вспомню самые различные упражнения на нужные группы мышц, если только вас это заинтересует. Но если вам захочется поделиться со мной оскорбительными и лживыми штампами — будьте любезны, идите к чёрту.

Задолбало днями сидящее в офисе руководство, вспомнившее вдруг о здоровье всего коллектива и сохранением этого самого здоровья озаботившееся.

Это каким надо быть заботливым начальником, чтобы сотрудников, которым весь свой рабочий день приходится проводить в буквальном смысле на ногах, ещё и гонять после окончания трудового дня в спортзал? Большинству приходится добираться через весь город — и это в измотанном состоянии, с гудящими ногами и трещащей от клиентских вопросов головой. Надо, видите ли, оправдать зарплату, которую шеф платит фитнес-тренеру.

Пусть люди ходят, занимаются, прыгают, танцуют — это здорово, приятно и полезно, если ты весь день просидел в офисе, а не мотался все восемь часов по жуткой погоде и не менее жутким городским дорогам. Забота заботе рознь.

Я занимаюсь немного необычным видом спорта: стрельбой из лука. Для многих это что-то экзотическое, но стрельба — олимпийский вид спорта.

Как же меня задолбали прохожие, что идут мимо стадиона! Ладно, если это ещё мамаши с детьми — они, слава Богу, адекватные. Меня больше бесят проходящие юноши и взрослые мужики, которые отношение к спорту имеют только возле телевизора.

— О! Робины Гуды!

Это самое безобидное — спасибо небезызвестному шервудскому разбойнику.

— А стрельните мне в глазик!

Мы-то, конечно, можем, но только как мы будем объяснять в милиции, что вы сами попросили? Да и испортить стрелу за 840 рублей попросту жалко. Они не деревянные, а из карбона, который, кто не знает, не подлежит переработке.

Но верх неадекватности гордо занимает подрастающее поколение:

— Ох@#ть! Эльфы 60-го уровня!
— Дебил! 80-го!

Я пять лет работаю инструктором по йоге в московском фитнес-клубе. За это время собрался топ вопросов, которые клиенты считают нужным регулярно задавать.

— Мы будем сидеть в позе лотоса?

Ага, будем. Но только после того, как научимся ровно стоять в Тадасане, то есть на двух ногах, с прямой спиной. А лотос — лет через несколько, если захотите.

— А на гвоздях?

Всенепременно. Лично для вас я рассыплю по коврику коробочку гвоздей, а вся остальная группа во главе со мной посидит на ковриках и на вас с удовольствием посмотрит.

— У меня какая-то шишка на ноге (очень болит голова, три недели держится температура). Мне можно заниматься йогой? Не-ет, у врача я ещё не была...Ну да, наверное, надо сходить... А йога мне не поможет?

Йога, безусловно, полезна, но если вы сами не знаете, чем болеете — проконсультируйтесь сначала с дипломированным врачом и приходите составлять оздоровительную программу с диагнозом, а не с вашими предположениями. Не вредите себе, пожалуйста!

— А почему турецкая баня плохо работает?

Хорошие мои, я веду йогу. Я могу поговорить с вами о хрупкой технике, могу предположить, почему она не работает. Но рабочих для починки сауны будет вызывать администратор — может, сразу к ней, а?

И напоследок хочу выплакаться за моего коллегу, который ведет йогу «для продвинутых», о чём честно предупреждает всех новоприбывших клиентов. Хуже всех предостережение обычно слышат сильные телом и духом мужчины. Доходило до смешного: мускулистый мужчина, завсегдатай тренажёрного зала, полчаса кряхтел, обливаясь потом, не удержал равновесие (на двух ногах), выпал из позы, побагровел и, пнув блоки для йоги, выбежал из зала с криком:

— Х#$нёй вы здесь занимаетесь!!!

Уважаемые клиенты! Пожалуйста, соизмеряйте свои желания и возможности. Относитесь к своему телу бережно и уважительно. Вам же самим будет проще и приятнее становиться здоровыми и красивыми.

Работаю я продавцом-консультантом, причём довольно долгое время. Работа интересная, но как же меня задолбали «скидочники»!

— Сколько скидки я получу?

На основании чего, простите? Когда бабушка покупает внучке фитнес-тренажёр и просит скидку пенсионерам, я искренне недоумеваю.

— Давай так: я беру это и это (900 рублей), а это (600) мне в подарок.

Вроде бы взрослый мужик, стоит и подмигивает. Может, и зарплату свою тоже в подарок вам отдать?

— А я в соседнем магазине видел дешевле. Продайте по их цене, и я куплю у вас.

Честно: впервые встретившись с таким разводом, я повёлся, как пацан. Сейчас я знаю ассортимент и цены всех спортмагазинов в радиусе четырёх остановок.

— Проведите по своей карте, вам что, жалко?

Нет, не жалко, просто у меня нет карты. Да, я не заводил на себя карту из принципа.

— Ну, у вас же есть корпоративная скидка, купи на себя.

Собеседования на приём в нашу компанию проходят по такому-то адресу в такое-то время. Если примут — у вас будет эта пресловутая скидка.

Есть любимая группа людей: они приходят в магазин поторговаться. Их требования и аргументы — это что-то.

— Я куплю это, но вы (тыкает пальцем в меня) доставите это мне домой (62 кг на спине, ага), настроите, объясните и покажете.

Говоришь, сколько стоит час работы личного тренера и техника — сразу скисают.

— Я что, сама должна в этом разбираться?

А кому я уже в течение часа объясняю принципы работы, условия эксплуатации и технику занятий? Причём не из головы беру, а из инструкции, которую держу в руках.

Грех не вспомнить о футболе. Воистину прекрасный вид спорта — но, как говорится, в семье не без урода. Так называемых уродов в данном случае трое.

Уважаемые особи мужского пола! Если вы считаете, что все прелестные создания, интересующиеся футболом, смотрят его исключительно ради «красивых мальчиков, бегающих по полю»; если вы совершенно не умеете (да и во многих случаях не желаете) различать таких «фанаток» и нас, тех девушек, для которых футбол — это в первую очередь интересная, захватывающая и полная эмоций и впечатлений игра; если слово «офсайд», произнесённое девушкой, вызывает у вас истерический ржач — я могу вам только посочувствовать. Да, в каких-то случаях мы не можем объяснить вам что-то, связанное с футболом, но мы знаем игру не хуже вас. По вашим меркам мы уже заслуживаем уважения как минимум потому, что знаем, какого цвета «наши», как зовут «того под 16 номером» и где Баллак (Месси, Торрес, Фабрегас и прочие). Хватит искать повод высмеять нормальных девушек, которых вы принимаете за «пищалок»! Если мы чего-то не знаем, почему бы не помочь нам? И нам полезно, и вам приятно услышать хорошие слова в свой адрес.

Перейдём к вышеупомянутым «пищалкам». Дорогие девочки, девушки и даже женщины! Если вы падаете в обморок при одном взгляде на экран монитора или телевизора, потому что там бегает «такой блондинчик, высокий, с таким-то номером на спине, и зовут его *****», и если именно этот фактор заставил вас смотреть футбол, то будьте добры, выясните, в какой команде он играет, узнайте хотя бы элементарные правила, да и с расписанием игр ознакомиться не помешает. Если вам лень (не хочется, не нужно) — выключайте телевизор, не смотрите футбол. Это не красивый понт перед мужиками, а только повод посмеяться над вами и над нами. Смотрите лучше красивые фото игроков с фотосессий.

Уважаемые комментаторы! Будьте добры знать, как произносятся фамилии игроков и куда ставить ударение. Если вы оговорились — это одно, а если вы делаете это постоянно и на всю страну (и не на одну иногда) — это не комильфо. Всё-таки это ваша работа, а не наша прихоть.

Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.

Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.

— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?

Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.

— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?

Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.

— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!

Ребятки, может, вам к доктору пора?

Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.

— А ездить верхом страшно?

— А лошадке не больно?

— А почему у тебя ноги не кривые?

— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.

Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»

— Что, хвосты кобылам крутишь?

Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.

— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!

Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.

Напоследок — перлы «розовых девочек».

— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!

И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.

— Лошади воняют!

Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.

Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!

Не знаю, как вас, а меня жутко задолбали общественные предрассудки. Ну почему, скажите, почему, если идёт девушка в элегантном спортивном костюме и с красиво «закрабленными» волосами, то она обязательно гопник?

Порою доходит до абсурда. Захожу вчера в магазин, на кассе на меня долго и внимательно пялится кассирша из серии «розовая сумочка, розовые мозги» и выдаёт гениальную фразу: «Ой, а вы же гопница! Можно с вами сфотографироваться?» Деточка, если бы я была гопницей, то ты получила бы в морду и уже через пять минут валялась бы без мобильника.

Я уже не говорю про бабушек и просто молодых мамаш, которые при виде человека в спортивном костюме начинают старательно нашёптывать своим детям и внукам: «Смотри, это тётя плохая, не одевайся, как она». Да вашу маму, человек просто идёт на стадион побегать!

Господа и дамы, задолбанные хамством и невниманием, прокачивайте навыки болтологии и насмешек.

Обожаю хамоватых охранников в супермаркете.

— Куда вы с такой авоськой? Оставляйте в камере хранения!

К слову, в «авоську» с трудом помещается мобильный и кошелёк.

— У меня в ней бриллиантовое колье и телефон «Верту», а у вас здесь написано: «За сохранность вещей администрация ответственности не несёт». С радостью бы оставила, только напишите расписку, что мои ценности останутся нетронутыми.

Охранник забавно краснеет и идёт за мной по пятам. Оборачиваюсь в его сторону:

— Молодой человек, вам ведь все равно ходить за мной. Поносите, пожалуйста, корзиночку.

О, какое было у него лицо!

Люблю совковых продавщиц. Выбираю брюки:

— Де-е-евушка, вам же это совершенно не идёт.

— Ой, а вы из Москвы или из Питера? (Разговор происходит в Красноярске.)
— (потупив глазки) Из Красноярска...
— А... По вам заметно.

Дама густо краснеет, а я откровенно ржу.

В бассейне мадам весом в пару центнеров пытается залезть на дорожку, где мирно плаваем я и пара здоровых парней.

— Мэм, вы нам мешаете. Переместитесь, пожалуйста, на дорожку для начинающих.
— С чего это? Там народу много. К тому же я прекрасно плаваю.
— Прекрасно вы умеете только тонуть — а плаваете чуть медленнее черепахи.

От подобных издёвок над хамами мне, если честно, становиться весело. Каждый раз, когда меня открыто обвиняют в хамстве, я ставлю себе галочку в зачёт. Да, как правило, мои реплики очень злые, зато честные.