Спорт

В нашем городе очень много велосипедистов. Есть и «гражданские», и профессионалы. Все они тренируются каждый день на проезжей части, трассах и горных дорожках. В связи с высокой опасностью таких прогулок, особенно на трассах, все дружно требовали велосипедные дорожки и долго-долго ездили с табличками на багажнике: «Давай велосипедные дороги!». Мэрия решилась и раскроила весь город, потратив немалые средства, сделав эти самые дорожки по всему городу.

Как вы думаете, кто использует красивые красные дорожки? Мамаши с колясками и те, кто занимаются пробежкой в любое время суток. А велосипедисты едут параллельно красной дорожке по проезжей части, мешая всем машинам и заставляя нервничать водителей. Деньги потрачены, таблички с велосипедов сняли, чего хотели, добились, а дальше что? Привычка? Тяга к риску? Тупость? Желание подышать свежими выхлопными газами? Может, спорт действительно неадекватно влияет на мозг?

Вы только что начали заниматься плаванием, и получается пока не очень? Эта статья должна вам помочь. Итак, «Водный задолбай»: комплекс упражнений для бассейна.

Упражнение 1.
Четыре дорожки отмечены табличками по возрастанию скорости плывущих: «медленная», «средняя», «выше среднего» и «быстрая». Объективно оцените свои силы и сразу же идите куда? Правильно, на дорожку номер четыре!

Упражнение 2.
Проплывите один бассейн по самой быстрой дорожке и тут же минут на десять зависните у бортика в количестве не менее трёх человек, обсуждая последние телепередачи с такими же коллегами-спортсменами. Самое главное — расположиться так, чтобы остальным плывущим развернуться было можно, лишь заехав вам ногами по лицу.

Упражнение 3.
Всласть наболтавшись, выберите человека, который плывёт раза в четыре быстрее вас, дождитесь, пока ему останется до разворота метра два-три, энергично оттолкнитесь от стенки и начинайте молотить руками и ногами в разные стороны, медленно дрейфуя перед ним на другой конец бассейна. Главное — не останавливаться и стараться не дать этому нахалу вас обогнать. Когда вашу раскоряку обгонят метров через десять, случайно задев, возмущённо смотрите вслед. Обогнавший облегчённо выдохнет с мыслью, что на ближайшие три бассейна, пока он снова не нагонит вас по кругу, спокойствие ему обеспечено. Сделайте человеку приятный сюрприз: проплыв один бассейн, остановитесь, дождитесь его и снова повторите освоенное упражнение.

Я недавно начал заниматься триатлоном, поэтому подобные столпотворения в воде мне временами даже на пользу: хорошая тренировка общего старта. Но вы-то, сладкие мои пловцы, сами себя не задолбали? Даже если задолбали, всё равно плавание не бросайте: вы молодцы уже потому, что пришли в бассейн.

Я занимаюсь штангой на любительском уровне уже более десяти лет. Я не участвую в соревнованиях, посему именуюсь физкультурником, хотя результатов добился неплохих.

Мне трудно подобрать брюки на бедро 75 см, а те, что ношу, протираются через месяц-два. На меня не продаются костюмы — приходится заказывать. В транспорте я занимаю полтора места, хотя плачу за одно, и вынужден выслушивать недовольство тётенек-сами-за-центнер. Я жру четыре-шесть раз в день. У меня постоянные мышечные боли, а иногда и суставные. Подо мной разваливаются офисные кресла, я постояно цепляюсь за косяки и дверные ручки. Но всё это меня устраивает.

Задолбали же обыватели, ничего тяжелее стакана или мыши в руках не державшие, своими вопросами, порождаемыми распространенными стереотипами.

— Ага, анаболики принимаешь, поди? Стоять не будет, печень вывалится.

Ну, во-первых, не анаболики, а анаболически-андрогенные стероиды, ибо анаболическим действием обладает целый ряд вполне натуральных и безобидных продуктов. Во-вторых, печень вывалится скорее от пива с водкой, которые вы предпочитаете спортзалу. А насчёт стояка расскажите чемпионам-профи, имеющим по несколько детей — да тому же Арнольду Густавовичу. В-третьих, я не принимаю стероиды, никогда не принимал и не собираюсь принимать.

— И на фига тебе это нужно? В старости всё обвиснет!

Бу-га-га! А у вас, неспортсменов, всё будет подтянуто-натянуто? Если не бросать здоровый образ жизни, то форма сохранится — фото ветеранов железного спорта показать? Да и в старости мне уже плевать будет: я хочу выглядеть хорошо сейчас, а не на пенсии.

— А что это ты пьёшь? Да это же химия! Рак почек! Волосы выпадут! Зубы посыплются!

Моя «химия» гораздо безопаснее ваших «натуральных» Клинских-Немировых, «яги» и прочих Бёрнов.

— О! Качаешься? И давно? И как? А как мне накачать бицепсы (грудь, пресс)?

Качаюсь. Давно. Мне нравится. Для того, чтобы накачать что угодно, надо сперва оторвать зад от дивана и записаться в зал. А для того, чтобы в нём не занимать напрасно место, почитать хотя бы матчасть, дабы не путать кроссовер с кроссвордом, квадрицепс с квадроциклом, а тягу с фигой.

— Все качки тупые.

Не все. Далеко не все. Для того, чтобы построить внушительную мускулатуру, необходимо разбираться в анатомии, физиологии, кинесиологии, фармакологии, диетологии… Да-да, а вы думали: бери больше, кидай дальше? Так только грыжа вырастет, а не бицепс.
Кто назовет того же Шварценеггера тупым? Я не губернатор, но у меня высшее образование (диплом с отличием), я пишу стихи, интересуюсь военной историей и психологией, и спортивной литературы прочёл больше, чем многие из вас за всю жизнь прочли вообще.

— А ты что, хочешь стать таким, как вот эти страшные дядьки-мутанты из журналов?

По-детски наивный вопрос. Для того, чтобы стать таким, нужно родиться таким, обладать сверхгенетикой и применять запрещенные препараты. А мне и так хорошо.

— А как это ты умудряешься скинуть десять лишних кило за пару месяцев перед пляжным сезоном?

Как-как… Диета плюс тренинг. Откровение?

И всех нас, завсегдатаев качалок и фитнес-клубов, задалбывают «пляжники», весь год лакающие правильное и душевное пиво, не вылезающие из-за руля/компа, зато за месяц до пляжного сезона создающие наплыв клиентуры с остервенелым желанием за несколько недель убрать застарелые залежи сала в области «талии» и сразить всех обладательниц бикини потрясающими бицепсами.

Вечером люблю прокатиться на роликах. Недалеко Муринский парк, вдоль которого идёт двусторонняя велосипедная дорожка — излюбленное место велосипедистов и роллеров. Обычно все взаимно вежливы, уступают друг другу дорогу и реагируют на постукивание защитой или крик «Лево!», то есть просьбу взять правее, в свою полосу. Вежливы и пешеходы, которые мирно идут по пешеходной дорожке рядом. Но некоторые кадры задолбали!

Молодая женщина стоит с велосипедом поперёк дорожки и раздумывает, сесть или не сесть. Наконец медленно садится и медленно же катится по синусоиде, ось которой — белая разделительная линия. Я уже подъехала сзади и примеряюсь обогнать. Кричу, стучу — нулевая реакция. Глухая? Обдолбанная? Вылавливаю максимум в синусоиде, прибавляю скорость — конечно, тут наездница виляет колесом в мою сторону. Встретились два одиночества.

— Девушка, что ж вы не реагируете?
— А я в наушниках!

Ишь ты, не глухая.

— Так вы бы ехали тогда в своей полосе, вас же не обогнать…
— (ехидно) Да что вы говорите!

Вы выпили зелье неуязвимости? Я ведь могла не успеть среагировать, сшибить ваше транспортное средство, и вы чесали бы сейчас мордой поребрик. Зато в ушах продолжала бы играть приятная музыка.

* * *

Сумерки. Молодой отец с гордостью фотографируется рядом с ребёнком. Дело доброе — только вот коляску он поставил на одну велосипедную полосу, а сам занял половину велосипедной же соседней. Мама снимает с пешеходной тропы. С одной стороны на приличной скорости подъезжаю я, с другой стороны на ещё большей скорости — велосипедист. Мда, полполосы нам явно не хватит…

Разъехались на чистом везении. Я что-то тихо буркаю, проезжая, получаю вслед мамино угрожающее: «Что-то не нравится?!» До сих пор жалею, что не остановилась и не ответила:

— Ну что вы, мне всё нравится! Это не я буду хоронить в закрытом гробу своего ребёнка, когда он окажется между 90-килограммовой летящей тушей и асфальтом. Вы же не думаете, что при выборе, тормозить во встречного велосипедиста или в мягкую коляску, я выберу велосипедиста?

Работать мне в основном приходится с мужчинами. В преддверии очередного боксёрского боя начинаются бурные обсуждения того, как «наш сто пудов негрилу завалит» или «чёрный навешает люлей». Молча стучу себе дальше по клавиатуре. «А ты помнишь, как он его в нокаут три раза посылал?!» Не отрываясь от клавиатуры, поправляю: «В нокдаун». Мужики ржут. Печатаю. Хлопцы дальше продолжают поражать знаниями реалий спорта, которого они якобы большие фанаты. Когда начинаешь поправлять или подсказывать полезную информацию вплоть до того, кто с кем хоть «махаться» будет, кто чемпион, в рамках какого веса пройдёт бой и как правильно произносится фамилия боксёра, в ответ слышишь смех и презрительное: «Да что, вы, женщины, понимаете в боксе?»

Вы правы, красавчики, совершенно ничего. Кроме того, что что удар «от жопы» был скорее всего хуком, реже — свингом, что старшего Кличко зовут Виталий, и он тоже чемпион мира, что в чемпионском бою 12 раундов, что бывает прямой, а бывает кросс, и что эти чудики в шлемах, которых вы видели в воскресенье днем по телику — любители. Да, по затылку и почкам тоже бить нельзя.

А в остальном в боксе я совершенно ничего не понимаю. Только я Тайсона застала ещё чемпионом, а вы застали только пивас в холодильнике «под прикольный махач».

Я серьёзно и давно занимаюсь шоссейным велоспортом.

Показывая на контакты (особые педали и ботинки, которые пристёгиваются друг к другу):

— А что будет, если упадёшь?

Больно будет, очень больно. А какие ещё могут быть варианты? И на тех скоростях, на которых я езжу, нет разницы, пристёгнут я или нет.

Показывая на каплю (шлем для гонок с раздельным стартом):

— О, сперматозоид!

О, идиот!

— Какой костюмчик обтягивающий! Мальчики, наверное, нравятся?

О, ещё один.

— Дай покататься? Я тебе мобилку свою в залог оставлю.

А ты мне свою девушку на ночь? Нет? А что так? Ребята, это спортивный снаряд, я его долго собирал по частям. Ваш мобильник не покроет и стоимости покрышки.

— Ого! Ты бы лучше машину купил!

Давайте я как-нибудь сам разберусь, что мне стоит покупать, а что нет. А вы продолжайте просиживать ваши задницы в машинах, растягивая пивное пузо.

— Вали с дороги! Дорога для машин.

Права, видать, купил, а правила дорожного движения не читал?

Тренироваться приходится весь год, поэтому зима не исключение.

— Поразъездились! Летом кататься надо, домой вали.

Чтобы летом хорошо кататься, нужно всю зиму тренироваться.

— Зимой на лыжах кататься надо или сноуборде. Ты сноубордистов летом видел? Ха-ха!

Да, видел. Почитайте о сендбординге или о маунтинборде. А знаете, как появились эти виды спорта? Ребята не желали расставаться с доской в любое время года.

С детства я посещаю тренажёрные залы, занимаюсь борьбой, изрядную долю свободного времени посвящаю своему физическому здоровью. Во всех близлежащих залах меня уже давно знают и приветствуют, едва завидев в дверях.

Радуют меня коллеги. Дядя лет пятидесяти, потрясая пивным пузом, тащится за мной в фитнес-клуб, записывается, усиленно потеет час в неделю и потом громогласно заявляет, что «на#$алово всё это». Дамочки считают, что похудеют и сбросят лишние полцентнера, лишь купив абонемент, при этом торжественно потрясают им, меряются престижностью и дороговизной. На мои заявления, что везде нужно трудиться, коллеги дружно звереют и начинают ор:

— Ты от природы такой! Метаболизм и всё прочее. В общем, не в коня корм.

Могу показать свои фотографии лет до 15 — это глобус на подтяжках. И предрасположенность к набору веса у меня семейная.

— Стероиды жрёшь небось.

Последние двадцать лет я соблюдаю строгую диету и постоянно тренируюсь. Это стероиды?

— Только сердце себе сажаешь.

Ну, драгоценные вы мои любители пожрякать, лёжа на диване, даже не знаю, что и сказать. Я могу несколько километров пробежать, не запыхавшись, даже пульс не особо участится. А вы даже задницы от кресла оторвать не можете без болезненного стона и появления одышки.

— Это же долго…

А вы что хотели? Сим-салабим, ахалай-махалай — и ваши пузы-попы превращаются в идеальные тела с литыми мышцами? Даже столь воспеваемая вами липосакция — процесс долгий, болезненный и дорогостоящий. На выходе вы получите свои немощные телеса, укутанные, словно Бэтмен в плащ, в складки растянутой шкурки.

В общем, если следуете высказыванию одного мультперсонажа: «Живи по кайфу, оставь после себя жирный труп», — пожалуйста. Если нет — я могу помочь.

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов — вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.

Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.

Хожу пару раз в неделю в бассейн широко распространенной в Питере сети фитнес-центров. В небольшом бассейне всего три дорожки: для ленивцев, для спортсменов и для групповых занятий.

Мы уже привыкли к тому, что на дорожках всегда много народу, что вечерами в душе нет горячей воды, что частенько на ресепшне путают клубные карты. Невозможно привыкнуть лишь к дико громким воплям тренеров, ведущих групповые занятия. Они надрываются так, что не слышно фоновой музыки, аж уши закладывает — даже у тех, кто плавает на соседних дорожках. Занятия идут минимум полчаса, в это время бассейн пустеет.

Многие посетители жалуются с завидным постоянством. Результат — нулевой. Тётки как орали, так и орут дальше. Администратор упорно твердит, что жалобы надуманы, и идущие на третьей дорожке занятия никак не могут мешать остальным плавающим. Так и хочется в отместку напялить ласты и пойти плавать с фонтаном брызг на дорожку для занятий — я ведь тоже мешать не буду!

Не надо обвинять во всём продавцов. Если вы сами считаете себя умнее других, то вам никто уже не поможет.

С порога спортмагазина:

— Доги есть?

Тётушки за прилавкой переглянулись и посмотрели на меня:

— Мы не знаем, что это…
— Кимоно каратешное.

Тётеньки заулыбались, провели меня к нужному стенду, подобрали рост, описали состав тканей, рассказали, как форма будет носиться в дальнейшем, проводили в примерочную. Довольная приобретением и обслуживанием, я удалилась восвояси, решив более не выпендриваться, а говорить как можно прямее и понятней.