Спорт

Есть такой старый анекдот про слепую девочку, которая всё время думала, что родители, пользуясь недостатком, постоянно её обманывают: недокладывают еды в тарелку, оставляя себе лучшие куски. Тогда родители сварили ей целый тазик пельменей. Девочка, оценив руками размеры тазика, воскликнула: «Представляю себе, сколько вы себе наложили!»

Некоторые люди напоминают мне такую слепую девочку. На любую новость о любых действиях власти (от президента до мэра мелкого городка) у них одна реакция: «Представляю себе, сколько на этом бабла распилят!»

Вот строят новый детский сад, которых в городе катастрофически не хватает. Думаете, они порадуются, что будет меньше нервотрёпки с очередями в садик? Фиг вы угадали! «Да 90% денег мэр себе в карман положит, знаем!» Вводят новый закон для борьбы с коррупцией? «Да этот закон всё равно выполняться не будет, только взятки повысятся!» Хм, по такой логике можно вообще все законы отменить и жить, как на Диком Западе: у кого пистолет, тот и прав. Очень нужный ремонт дороги, которая выглядит, как после налёта вражеской авиации? Опять идёт подсчёт ворованных денег в чужом кармане.

Но апофеоз этого «комплекса слепой девочки» — конечно же, Олимпиада-2014. Это что-то уникальное. Во всех странах мира люди гордятся и радуются, если их стране выпадает честь встретить Олимпиаду. Да, затраты будут большими. Но, во-первых, примерно половина затрат окупается уже во время игр. Во-вторых, вы задумывались, куда пойдут эти деньги? Это не только и не столько спортивные объекты высочайшего класса. Это реконструкция дорог, вокзалов, аэропортов, которые давно уже не отвечают современным требованиям. Это новые гостиницы, новое жильё. Олимпиада пройдёт, а это всё останется! Но слепым девочкам на это наплевать, у них на уме одно: сколько же на этом разворуют?

Слепые девочки, вы задолбали! Поезжайте на необитаемый остров — там никто ничего не пилит и не ворует.

Я занимаюсь скалолазанием и употребляю протеины. Я специально очень много читал о протеиновых изолятах, затем долго выбирал один из лучших, рассчитывал оптимальную дозу в день, узнавал, сколько стоит пить в день тренировки, в день отдыха и так далее. Задолбали практически все.

Отец кричал с пеной у рта: «Это одна химия!», доказывая, как это всё вредно. Папа, милый, вредно съедать два кило куриных грудок, напичканных гормонами роста. Вот там реально через пять лет начинаются проблемы с печенью. А ещё вредно, как ты, трескать булки с молоком на ночь и почти целый день торчать у телевизора.

Подруга из универа меня долго убеждала, что наносится огромный удар по метаболизму, а потом люди в 45 умирают от внезапного сердечного приступа. Присланные мной ссылки на статьи с исследованиями не являются аргументом.

И таких людей очень-очень-очень много. Людей, которые не то что ни капли в этом не смыслят, а даже не хотят разобраться. Надоели. Протеины не убивают нас. Мы сами убиваем себя, сидя целыми днями перед компом и тыкая мышкой по якобы важным кнопочкам.

Искренне разделяю радость наших болельщиков за победу хоккеистов в чемпионате мира. Давно мы уже не видели наши сборные на первом месте.

В час ночи местного времени «болеющая» часть города радостно закричала, загудели клаксоны, даже кто-то запустил несколько фейерверков, а кто-то махнул флагом с балкона. Ура, товарищи, безусловно — ура!

Два ночи. Машины с не всегда трезвыми водителями мчатся по главным и не очень улицам города, сигналя; все орут, радуются, ликуют.

Три ночи. Ничего не изменилось: глотки ещё не сорвали, аккумуляторы не сели, увы…

Нет смысла продолжать — и так понятно, что весь этот «парад победы» продолжался до утра. На рассвете в домах напротив горела половина окон, а когда нас разбудили крики, горело от силы по два-три окна в доме. И мне почему-то кажется, что не все эти горящие окна радовались за «наших», хотя бы потому, что уже наступил понедельник.

Да дайте же нам поспать! Задолбали!

Можете меня пристрелить. Последние несколько месяцев я ненавижу футбол. Казалось бы, с чего такая агрессия к мирному и очень популярному виду спорта? Всё очень просто, даю наводку: я из Украины. И Евро-2012 мне вынесло мозг окончательно.

Меня задолбали гламурные цветочки-футболяшечки на автобусных остановках, тротуарах и стенах.

Меня задолбало то, что в каждом магазине одежды мне впаривают маечки, шортики и трусики с логотипами Евро. Мена особенно задалбывает фраза: «Ну, это же модно!» — и обиженные глаза.

Меня довела до ручки невозможность купить спортивные напульсники без гордой надписи: «Мы ждём Евро» — и это в фирменном магазине «Адидас»!

Меня достала бутылка негазированной минеральной воды, которую не засунешь даже в задницу тем, кто придумал это чёрно-белое рекламное безумство, потому что она имеет форму мяча — круглая и плохо стоит.

Мне осточертели умные мысли о том, что это наш шанс показать Украину с лучшей стороны. Украину, где в кашу раздолбаны дороги и обоссано всё, что только можно обоссать.

Меня ошарашил «Сникерс Футболия», который стоит дороже обычного только из-за надписи «Футболия» и нового слогана: «Покажи голоду красную карточку».

Меня убило сообщение властей о том, что ради комфорта зарубежных гостей в стране легализуют марихуану.

Мне чужды мысли о том, что ради них же, иностранцев, на улице летом окажется половина приезжих студентов.

Мир сошёл с ума.

Нет, я люблю спорт. Я ору, как бешеная, когда кто-нибудь из братьев Кличко выигрывает бой. Но в боксе такого безумия нет. И слава богам.

Я среднестатистическая аспирантка. Преподаю на кафедре в одном московском вузе. Но, к сожалению, вынуждена шифроваться от своих же коллег и студентов — о моём хобби знают только близкие. Я занимаюсь поул-дэнсом. Для непосвящённых: хореография с элементами акробатики и экзотического танца на шесте.

Не стриптизёрша. Вообще ни разу. Я не раздеваюсь и танцую только для себя. Три раза в год выступаю в клубах со своей школой танцев, но всегда бесплатно — это что-то вроде отчётного концерта.

Что говорите? Видели вы таких, крутить задницей только и умеют? Окей, выходи к шесту, делай «флажок». Какой-какой, гимнастический! Нет, не вышло? Ладно, тогда просто подтянись на руках и сядь на пилон (он же шест). Больно? Да неужели? Я хрупкая на вид девушка, 54 килограмма весом. Но если я сниму водолазку, мои накачанные руки наверняка приведут тебя в изумление.

Поул-дэнс — это вид спорта, серьёзный, требующий тренировок два-три раза в неделю минимум. У нас первое время ноги в синяках, когда только начинаем учиться. Не потому, что «перед кем-то на коленях стояла», а потому, что кожа ещё не привыкла к контакту с жёсткой сталью.

У танцоров на пилоне шикарное чувство равновесия (вращающийся шест его быстро развивает), отличная растяжка, сильные руки и спина, плоский живот и отличная реакция. Они красиво двигаются, но чаще всего их настоящая профессия абсолютно заурядна. Журналисты, врачи, иногда модели. Как мужчины, так и женщины. Посмотрите в интернете видео с соревнований. Сможете так? Долгие и часто болезненные тренировки приводят к такому результату, а не «кручение задом в клубах». Кстати, поул-дэнс становится всё популярнее.

Мой жених очень рад, что я этим занимаюсь: у меня отличная фигура, я красиво танцую и хорошо держу спину. А если захочу, то станцую только для него.

Не стриптизёрши. Не путайте. Задолбали.

Я хоккейный и футбольный болельщик. Кого-то задолбали глорихантеры, и это вполне объяснимо. На самом деле задолбавших категорий фанатов много. Но в последнее время больше остальных надоела одна из них. Эти люди к «глорам», как правило, не относятся, но от этого лучше не становятся. Как правило, они из числа болельщиков топ-клуба, который по каким-то причинам всё-таки не стал чемпионом страны. От такой несправедливости им становится настолько обидно, что единственное объяснение они находят в мысли, которую в двух словах можно сформулировать так: «Всё куплено!»

Вот завершился на днях хоккейный сезон. В тяжёлом противостоянии сибирской чёрно-красной и московской бело-голубой команд победила последняя. Фанатам одних бы возликовать, а другим опечалиться, но пожать друг другу руки и поблагодарить за хорошую игру — ан нет. Всё же куплено! И начинается бесконечный срач в комментах и перепост «сенсационных» данных, полученных из клуба (на самом деле, в лучшем случае от брата знакомого водителя ледозаливочной машины) со стороны «обиженных» фанатов чёрно-красных, которые после финального матча зачем-то ещё и стадионе дебош устроили, закидав лёд монетами, зажигалками и бутылками. Как правило, всё сводится к двум позициям:

1) Судьи куплены.

2) «Сверху» поступил приказ слить игру. Иначе как ещё объяснить, что их любимцы проиграли серию до четырёх побед со счёта 3:1 в свою пользу?

Бывают и такие доводы:

«Губернатор области не пришёл на последнюю игру! Это наводит на определённые мысли. Он что-то знал!»

«Судья о чём-то две минуты беседовал на льду с капитаном бело-голубых перед матчем! Это явно неспроста!»

«А я слышал, в клубе даже не закупали чемпионские кепки! Это о многом говорит!»

Ну конечно, исходы всех матчей предрешены! Куплены и судьи, и игроки, и клюшки, и коньки, и даже входные билеты на игру! А чтобы стать спортсменом, надо, наверное, МХАТ заканчивать с красным дипломом, иначе как на протяжении полугода можно на полном серьёзе показывать видимость борьбы, эмоции радости победы и горечи поражения?

Что вы вообще знаете о договорных матчах? Вы видели, как они вообще выглядят? Я видел. Это когда команды тупо, без особых эмоций катают мяч/шайбу, иногда бегают от игрового снаряда, чтобы он в их ворота залетел. Но, чёрт же возьми, как можно обвинять людей, которые потом и кровью заработали свою победу, в том, что они сделали это нечестно?

Думаете, у меня претензии конкретно к болельщикам чёрно-красных? Нет. Потому что такие товарищи есть в стане фанатов абсолютно любого клуба, которому довелось подобраться близко к вершине, но не удалось её покорить. И кто бы ни победил, обязательно найдутся муд… мудрецы, которые заполонят все тематические ресурсы своими «доказательствами». И так везде — что в хоккее, что в футболе.

Товарищи, вы задолбали! Я сам болельщик жёлто-чёрной хоккейной дружины из одного северного российского города. Наша команда в последнее время звёзд с неба не хватает, и о финалах нам приходится только мечтать. Нам часто приходится оказываться в состоянии проигравшей стороны. Представляете, если мы будем реагировать на всё так, как вы?

Наслаждайтесь своим любимым видом спорта, любите свою команду, поддерживайте её, но готовьтесь к тому, что она может проиграть. И «виноваты» в этом часто будут не соперники и не ваши даже, а просто спортивный принцип. Клубов много, а кубок один. Одна команда победит, остальные проиграют. Это неизбежно. И не нужно разводить сопли о несправедливости! Если вы так болезненно реагируете на поражения, зачем вообще болеть? Если у вас паранойя, если вам кажется, что всё кругом куплено и результаты матча предрешены, нечего тогда это смотреть. Уважайте соперника.

Я футбольный болельщик со стажем (75% жизни болею за один-единственный клуб). И знаете, кто меня задолбал? Меня задолбали глорихантеры.

Для тех кто не знает: глорихантеры — «болельщики», ставшие ими после нескольких успехов клуба за последние годы. Как правило, это школьники или лица, подобные им. Ладно бы они просто сидели у экранов телевизоров и портили бы здоровье — никто бы им и слова не сказал. Однако нет. Каждую победу своего клуба они отмечают очень бурно: высыпанием на улицы в пьяном виде (обычно болельщики российских клубов) или срачем в комментариях (это фанаты иностранцев), где пытаются убедить всех, что их клуб — несомненно, самый «лутший» в истории футбола.

Зато после поражений своей команды глорихантеры резко затихают и меняют клуб. И вот теперь они в футболках другой команды с именем другого футболиста на спине орут на стадионе кричалки в адрес клуба, за который недавно болели. Или идут на футбольные сайты и начинают нести ересь вроде: «С детства болею за ***» или «Да вы лохи, ничего не добились! *** — ЧИМПИОНЫ». И вот так каждый день.

Определитесь уже с командой и оставайтесь верной ей до конца. Если не определились, то хоть ведите себя адекватнее в отношении других болельщиков.

Я самый обычный питерский роллер-любитель. И сегодня мы поговорим о… нет, не о выпендривающихся профи.

Весна в этом году подзадержалась, зато сразу, как снег сошёл, я встал на колёса. И тут мне открылось множество интересного, которого раньше я просто не замечал.

Дети. Это так мило. Они меня любят, я их тоже обожаю; я им улыбаюсь, они радуются. Но это ровно до тех пор, пока очередная мамаша не отпустит своё чадо, и оно не полетит вперёд паровоза. Простите, но дайте мне проехать — так будет лучше нам всем. Не буду разводить дискуссии по поводу наличия банки «Яги» и сигареты в руке: этим грешат матери/бабушки любого возраста. Ладно я, я подожду, приторможу, а вот автомобиль так может и не сделать.

Компании и семьи. Сущий ад. Они занимают весь тротуар (будь он два метра или сколько), идут ровной шеренгой с черепашьей скоростью. Приходится окликивать. Причём даже если бы я шёл пешком, они бы всё равно мешали — настолько медленно.

Люди, не соблюдающие правостороннее движение. Ребят, я не знаю, откуда вы понаехали, но в нашей стране принято идти по правой стороне дороги. Бывает, идёт какой-то хмырь посередине тротуара шириной полтора метра и пакетом размахивает — ну и как мне ехать? Особливо упорные граждане, даже видя, что я пытаюсь объехать, идут под самые колёса. Буквально сегодня проехал по самой кромке тротуара на оживлённой магистрали из-за доброго человека. Я понимаю, что у вас троллейбус, но я раньше него проезжаю остановку.

Автолюбители. Думаете, кто-нибудь пропустит бедного роллера на нерегулируемом переходе? Чёрта с два. Порой нужно пять минут ждать, пока освободится проезд. Скромно умолчу о том, что на «зебре» стоять на личном авто — как-то не комильфо, ведь там есть съезды для инвалидов и прочих колёсных обитателей города.

Копатели, дорожные рабочие и планировщики. Это самая ужасная категория. А вы, например, знаете, что буквально весь тротуар на проспекте Испытателей перерыт ещё с прошлого года для замены коммуникаций? Да что там можно делать-то так долго? А там, где всё закончено, просто… засыпано щебёнкой. Ну спасибо!

Дороги (да тот же проспект Испытателей) невероятно ужасны: в дырах, ямах, изломах. Отдельно стоит повесить за ноги человека, учредившего плитку. Даже на проспекте Добролюбова, где плитка новая, она чувствуется ужасно (в отличие от гранитной на Дворцовой площади). Тротуары даже центральных дорог частенько просто убиты, хотя порой встречаются исключения.

И, конечно, едва ли кто-то думает о том, как, собственно, заезжать на тротуар и спускаться с него. Специальные спуски, наверно, только в половине мест, а в остальных высота поребрика достигает 20 см — и это в отремонтированном центре! Кажется, всё в этом городе сделано для машин.

Спасибо вам, уважаемые, за то, что не даёте мне расслабляться. Глядишь, через пару месяцев я стану первоклассным профи, просто катаясь по городу.

Самое отвратительное в наших людях — способность бесконечно разглагольствовать о том, о чём они имеют крайне смутное представление.

Я имею счастье заниматься очень редким (для России) и красивым видом спорта — бадминтоном. Каждый второй, не считая первого, профессионал. Он в детстве выигрывал у всех во дворе, на пляже может «кинуть» дальше других, да и с друзьями от нечего делать, бывало, разминался. И вообще, это не спорт, а так, развлекуха.

То, чем вы имели счастье в детстве заниматься, я могу назвать только перекидыванием воланчика, не более. Умение три раза попасть ракеткой и отправить волан в полёт в случайном направлении — это не умение играть. Не надо корчить презрительную рожу и смотреть на меня с прищуром.

Бадминтон — олимпийский вид спорта. Я занимаюсь шесть раз в неделю, тренировка длится три часа. Из них минимум 20 минут уходит на бег с ускорениями (кто пробовал, знает, какая это жуть). За оставшееся время я успею сделать больше двух тысяч прыжков на скакалке, как минимум сотню прыжков из приседа и три-пять сотен других видов прыжков. Могу отжаться полсотни раз, на что сейчас не каждый мужчина способен; могу без особого труда сделать полторы сотни (за подход) на пресс — я, девушка.

Оставшееся тренировочное время — это отработка техники перемещения и ударов. Бадминтон требует потрясающей координации и чувства пространства, в этом мы уступаем разве что гимнастам и фигуристам. По общему объёму нагрузки нас обходят только марафонцы и «многоборцы».

Площадка имеет размеры 13×6 метров, скорость полёта волана при атаке свыше 200 км/ч — это быстрее, чем большинство подач в большом теннисе (мировой рекорд, к слову, более 400 км/ч — Фомам неверующим Гугл в помощь). Нужно не просто успеть принять этот пушечный выстрел, но и отправить его не в сетку и не в аут. Успеть среагировать, увидеть противника и послать волан в наименее удобный для него угол корта. За одну-две секунды продумать розыгрыш на два хода вперёд.

За полноценную тренировку можно потерять килограмм веса. За 15 минут на корте я могу загонять взрослого, подготовленного мужчину до состояния одышки, красных пятен на лице и отваливающихся конечностей.

Посему, «профессионалы» и «знатоки», будьте добры заткнуться. Или приходите ко мне в спортзал и попробуйте доказать, что вы правы.

В таком деле, как спорт, люди делятся на два вида. К первому относятся те, кто занимаются какими-то физическими нагрузками. Они могут рассказать о своих успехах, порекомендовать заниматься своим видом спорта, но в целом ведут себя тихо, лишь своей замечательной формой намекая на свой образ жизни. Вторая категория людей, несмотря на категорическое нежелание лишний раз поднять своё тело с кресла или обдумать питание, считает себя знатоками как минимум уровня олимпийских тренеров.

Меня не задалбывает, когда они с абсолютной убеждённостью и без тени сомнения говорят, что заниматься спортом — это дело совершенно бесполезное, иногда даже вредное, и максимум пользы извлекается только благодаря тому, что не становишься алкоголиком. Меня не задалбывает, когда они говорят, что ничего мне добиться не удастся, ибо не уродился Шварценеггером. Наоборот, это лишь подстёгивает меня, подпитывает азарт, с которым я иду в зал, и дарит приятное чувство наслаждения чужим недоумением, когда мои результаты начинают проступать сквозь одежду. Задалбывает меня одна вещь — твёрдая уверенность всех «диванных спортсменов» в том, что спортивное питание — это чистое зло, которое загубит меня чуть медленнее рака в последней стадии.

Смотришь комментарии к фотографии красиво прокачанного парня, и сквозь редкие возгласы «Вот молодец, добился такого результата» идёт шквал негодования: «Да это все протеины! Сам бы он так не смог! Чего завидовать, это же импотент с поражением всех внутренних органов!»

Интересно, знакомы ли эти акулы клавиатуры с тем, что такое вообще протеин? Протеин — это белок. Почитайте на любом продукте — мы все едим протеины.

Пытались ли доблестные обладатели бесформенных тел посчитать, сколько надо съесть обычной еды, чтобы восполнить суточную норму спортсмена? Не всем удобно полноценно есть на работе или сидеть круглые сутки у холодильника, забитого вереницей разнообразных продуктов (не всегда вкусных).

Пытались ли критики составить сбалансированный по белкам, жирам и углеводам рацион? Да, не получится съесть килограмм красного мяса и считать, что долг выполнен, ибо от такого количества жира можно ехать прямо в больницу.

Главный аргумент ненавистников спортивного питания — вред организму, так как это химия и неизвестно из чего сделано. Но разве не в большинстве современных продуктов содержится химия? Все же спокойно жуют консерванты, пьют колу и водку, в конце концов. Разве известно, из чего сделано детское питание, сухое молоко? Существуют инстанции, которые следят за качеством еды, а то получается, что ничего нельзя принимать внутрь, если ты не произвёл это сам. Тем более, что спортивное питание — товар международный и популярный.

Другой аргумент — дороговизна таких продуктов. Один приём большущей порции гейнера (смесь протеинов и углеводов) с молоком обойдется меньше, чем в сто рублей. При этом калорий в ней столько, что любой обед позавидует. Всё ещё дорого?

Представители спортивного большинства, вы задолбали!