Спорт

Уважаемые читатели, открою вам тайну: нам нравится, что вас задолбали. Как говорил Доцент, «вежливость — главное оружие вора». Поэтому мы воруем у вас 95% тех преимуществ, которые вообще может получить клиент.

Вот стоит задолбавшийся продавец мелкой кафешки-фастфуда. Среди потока хмурых морд, пожирающих глазами гамбургеры прямо с табло, мы выделяемся улыбкой и заказываем еду у продавца, а не у компьютера. Тем самым мы воруем у всех остальных стоящих в очереди гигантов потребительского рынка эту желанную «виповость» и «клиентвсегдаправость». Нам редко перечат, быстрее выполняют заказы, чаще улыбаются в ответ, тихо находят сдачу; тихонько кладут в заказ скидочные карточки, флаеры, собственные телефоны (актуально для молодёжи) и прочий спам, который при условии правильного использования помогает экономить; указывают на не очень хорошие продукты и подсказывают реальные сроки доставки желаемого продукта. Если бы не вы, ограниченное количество сдачи, скидок и подпорченного товара выдавали бы нам примерно поровну с вами, чего нам очень не хочется.

В среде офисного планктона мы стараемся не обманывать сослуживцев и не гнушаемся обращаться напрямую к рядовым сотрудникам. Взамен мы получаем возможность экономить своё рабочее время, получая договорные дела у других отделов немедленно и без служебных записок, срок исполнения по которым три дня, потому что вернём их в целости и точно в обозначенное время; узнаём реальную подоплёку конфликтного дела или несколько интересных мыслей по поводу решения технической проблемы даже раньше начальника смежного техотдела (с таким важным видом и отношением «вы должны знать, что нужно мне» получит ли он их вообще когда-либо?). Мы узнаём про «подкоп» под нашу должность раньше, чем хитромордые коллеги начнут действовать, потому что сердобольные сотрудники приватно об этом сообщат: им тоже нравится, что мы задалбываем их меньше, чем будет задалбывать подсидевший коллега, и даже если он имеет блат у одного начальника, рядовых сотрудников намного больше. Про отгулы я уже и не говорю. Ну, а если вдруг после увольнения нам понадобятся услуги нашей конторы как потребителям-покупателям — см. выше.

В парках мы катаемся аккуратно, а если нет, то извиняемся. Вычисляем завсегдатаев и в вольной манере пересказываем им истории с «Задолба!ли». Взамен наиболее авторитетные и часто посещающие эти места создают благоприятную атмосферу, быстро успокаивают пострадавших, а залётных недовольных тупо давят массой. Транспортный поток разделяется: основная масса гуляет правее, а при виде велосипедистов с высокой предсказуемостью отходит направо, позволяя беспрепятственно и на приличной скорости объехать их слева. Велодорожек нет, кататься хочется, а наезжать на кого-то — не очень.

Если бы не огромные массы задалбывающих друг друга людей, мы бы не были такими желанными клиентами, практически VIP в том исконном смысле, который вложен в это понятие. Поэтому, если вы хоть иногда читаете этот сайт, вы знаете, что делать, чтобы мы без усилий оставались такими же желанными и важными клиентами. Пожалуйста, не вступайте в наш приватный клуб «Хитрый лис» и никому, никогда, ни в коем случае не рассказывайте о нём. Спасибо за внимание и приятного дня.

Живу в известной с недавних пор Перми. Город наш постоянно облагораживается, строятся новые памятники, открываются выставки и проводятся фестивали. Не так давно построили экстрим-парк, где товарищи на велосипедах, роликах и прочей мелкоколесной технике могут вдоволь накататься, не мешая друг другу. На главной улице города размечены велосипедные дорожки, которые тянутся через много кварталов. Любо-дорого взглянуть! И что тут может задолбать, спросите вы? А я скажу.

В первую очередь экстрим-парк превратился в зону отдыха всего близлежащего района. Несмотря на большое табло с правилами посещения, везде постоянно снуют мамочки с колясками и детками несознательного возраста, а также их папаши с огромными животами и незаменимым атрибутом оных — пивасом. Маленькие дети постоянно норовят залезть на рампу или разгонку в парке. Видел, как велосипедист, выпрыгивающий с трамплина на скорости хорошо за 30 км/ч, чудом увернулся от выбежавшего ребенка лет двух. Парень вылетел из-за руля и чуть не разбил голову, а мамаша поливала его отборным матом — мол, он чуть не убил ее ребеночка! На все возгласы присутствующих о том, что это не место для прогулок с детьми, вступился папаша: «Где, @#$, хотим, там и гуляем!»

Нарисованная на асфальте толстая белая линия и значок велосипеда абсолютно никого не колышут. На велодорожках те же самые мамочки, коляски, дети и пивас. Вот и приходится тащиться со скоростью пешего хода. Проехать иной раз невозможно: очень уж любят компании больше четырех человек растягиваться по всей (прошу заметить, далеко не узкой) дорожке шеренгой и на просьбы пропустить не реагируют вообще.

И после всего этого вы говорите про нормы поведения и штрафы? Для начала бревно из глаза уберите!

Представьте себе пацана, которому родители подарили дедовский «москвич» в качестве первой машины. Пацан морщится, но ездит — такая машина лучше, чем никакой. При этом он всем рассказывает, что движок у «москвича» — говно, КПП раздолбана вусмерть, на поворотах машина руля слушается плохо, особенно если скорость больше сорока.

А теперь представьте себе, что через год парень разбивает свою первую машину, не вписавшись в поворот на скорости под 60 км/ч.

— Ты же знал, что она на таких скоростях плохо в повороты входит?
— Я думал, всё нормально будет.

Парень — идиот, да. А он никого вам не напоминает? Да ладно — вот же толпы болельщиков, которые знают, что наша сборная — жуткий отстой, играть не умеют, по полю пешком ходят, по воротам не попадают. Фанаты твердят об этом весь отборочный цикл, но при этом верят и ждут, что вот в этом-то чемпионате мы уж обязательно возьмём первое место! И жутко огорчаются, когда такого (вот сюрприз-то!) не происходит в очередной раз. И понеслась история снова по кругу.

Вы, ребята, либо свои аппетиты поумерьте, либо болейте за немцев, например. Но только перестаньте давить на мозги окружающим людям.

Задолбали дрищи, гордящиеся тем, что они дрищи. Спортсмен-шахматист, называющий качков тупыми, ты в курсе, что между состояниями «дрищ» и «качок» есть ещё нормальное телосложение? Нормы ГТО, существовавшие в Советском Союзе, как раз такое и описывают. Чтобы себя держать в такой форме, не требуется сутками заниматься в качалке. Достаточно четырёх часов в неделю в спортзале. Четыре часа, понимаете? Вы в интернете больше времени в день проводите! В конце концов, если денег нет на спортзал, то уж турник в непосредственной близости точно можно найти.

Я к чему это всё начал? Наше тело — это наша первичная «одежда». Вы же не позволяете себе в мятом, растянутом костюме выйти на улицу? Так почему пузо или дрищеватость вас не смущают? Нет, на самом деле смущают, но вы в этом не признаётесь даже себе.

Я сам долгое время был дрищом и рассуждал так же, искал себе оправдания. Наконец взялся за себя. Никому ничего не сказав, начал ходить в спортзал. Друзья сами заметили результат буквально через два месяца — и это без стероидов и пищевых добавок. Я привёл себя в норму. Я избавился от проблем поиска приталенных рубашек размера М. Стало легче таскать тяжёлые предметы дома и на работе. Девушку, в конце концов, я теперь могу пронести на руках.

Я не призываю всех становиться мастерами спорта. Просто приведите своё тело в норму и прекратите ныть о том, что физическая сила в наше время потеряла смысл. Кого вы пытаетесь в этом убедить?

Я очень люблю упражнения на турниках. Но минимум месяц из сезона улетает в никуда каждый год. Разок забравшись после учёбы на перекладину, приходится оглядывать всю одежду на предмет случайного окрашивания, причём абсолютно не художественного.

Зачем они это делают? Стараются отбить желание у людей заниматься спортом? «Облагораживают» детские площадки, чтобы смотрелось цветастее и детки радовались? Много вы видели маленьких детей, висящих на перекладине в двух метрах от земли, какой бы «красивой» она ни была? Вот и я не видел.

Итак, сборная России вылетела с Евро-2012. Болельщики разделились на настоящих и ненастоящих. Настоящие поддерживают свою команду всегда. Они считают, что наши всё равно молодцы, это игра, немного не повезло, в следующий раз обязательно получится, и всё пренепременно сбудется.

Я отношусь к ненастоящим. Да-да, именно я поливаю дерьмом наших бравых футболистов. Именно я считаю, что они просто охренели, если позволяют себе в решающем матче ходить по полю пешком, что нужно убирать из сборной эти обнаглевшие от денег рожи, которые мы видим уже десяток лет. Именно я пишу на форумах: если б у них отбирали часть их капитала в случае проигрыша, они играли бы так, как действительно могут играть.

Что же мне отвечает на это настоящий болельщик и в интернете, и вживую?

— А ты выйди и сыграй лучше!

Хорошо. Я выйду, но только ты пообещаешь мне сходить на @#$ и никогда оттуда не возвращаться, лады? А если без сарказма, то с трудом верится, что человек, научившийся самостоятельно завязывать шнурки и вытирать задницу, может так рассуждать. Такая позиция людей реально задолбала, и это касается не только футбольной темы. Я не буду выполнять чью-то работу, результат которой меня не устраивает, потому что занимаюсь другим делом. Вот если я облажаюсь в своей работе, то понесу за это ответственность. Мне и в голову не придёт заявить: «Иди и сделай лучше, если не нравится, как сделал я!»

У настоящего болельщика в запасе есть ещё один убойный аргумент:

— Чтобы критиковать, нужно разбираться в этой игре! Ты футболист?!

Футболист, да. А еще бейсболист, историк и бобровед. Ребёнку понятно: если наш бомбардир ставит абсолютный рекорд на чемпионатах Европы по ударам мимо ворот, то это плохо.

Либо научитесь аргументировать, либо не смешите, ради бога.

В очередной раз подняли вой фанаты, которым какой-то из футболистов в очередной раз сказал, что они, футболисты, ничего фанатам не должны.

А за что они должны? За килотонны выпитого перед экранами пива, цистерны водки, вагоны сгрызенных чипсов и сухариков? За сотни посаженных печеней? За тысячи брошенных на улицах пивных бутылок?

За пиротехнику, которую фанаты пронесли на стадионы, за которую нашу сборную уже пригрозили практически дисквалифицировать на следующем чемпионате? За националистические баннеры и избитого стюарда?

За многоголосые вопли и салюты в два часа ночи в спальных районах, из-за которых родителям маленьких детей и людям с некрепким сном приходится закрывать окна жаркой июньской ночью?

За плевки в спину, которые начались за год до чемпионата и не прекращались до самого его завершения для России? За прозвища, которые вы «любя» давали как отдельным игрокам, так и всей команде в целом?

За тот многоголосый хай: «Они нас не уважают!», который поднялся сразу после вылета?

А за что вас уважать? И за что быть вам должными? Да, сыграли плохо. Но хорошо играть футболисты должны не вам. Вам, фанаты пива и фальшфейеров, они не должны ничего.

Отёкшие мужички, восседающие с кружкой пива и тарелкой чипсов у зомбоящика, на котором идёт футбольный матч, дома или в спортбаре.

Толпа подвыпивших гопников в кепках на макушке и в шлёпках с носками, размахивающая флагами и орущая на всю улицу в час ночи.

Когда очередной такой экземпляр подходит ко мне с вопросом: «Футбол вчера смотрел?», я отвечаю, что не интересуюсь футболом, и получаю недоуменный взгляд в ответ.

Люди! Спортом надо не интересоваться, а заниматься! Вместо того чтобы отращивать зад с пузом за телевизором, прокатитесь лучше на велике несколько десятков километров. Вместо того чтобы устраивать на улице беспорядки, побегайте сорок минут по стадиону. Вместо того чтобы заливать в свой бедный организм литры пива и стаканы водки, поотжимайтесь да поподтягивайтесь на турнике. Болельщики хреновы…

Добрый день. Я парень, мне 20 лет. Масса тела — 61 килограмм при росте 190 сантиметров.

«Дрыщ». «Худяра». «Узник Бухенвальда». «Ветром не уносит?» Это не полный набор петросянистых шуток, которые я слышу каждый день. Серьёзно, каждый день.

Да хрен с ним, что ремни для брюк я себе найти не могу, а даже самая приталенная рубашка размера М порой бывает мне велика. С этим справляться мне помогает ателье на соседней улице. Задолбало другое.

Люди, ну какого хрена вы считаете, что каждый мужчина должен быть качком? Я не хочу чтобы моё тело нравилось другим, я хочу, чтобы оно нравилось мне. А я привык видеть себя таким. И мне совершенно всё равно, что свои рёбра я могу пересчитать пальцами рук.

Ах да, самая весёлая ситуация. Я занимаюсь спортом. Догадались каким? Шахматами. Что, шахматы — это не спорт? Кирсану Илюмжинову расскажите, он посмеётся.

— Шахматы — для лохов и ботанов!

О да, чувак, для лохов. Включи остатки своего забытого в качалке мозга и поинтересуйся у Гугла, сколько получает профессиональный шахматист за победу в турнире.

— А если на тебя в переходе гопота нападёт, чё, в шахматы с ними играть будешь?

Люди, наделённые не только физической силой, но ещё и интеллектом, прекрасно знают: лучший бой — тот, которого не было. Ты же лезешь в драку даже тогда, когда тебе нахамили в автобусе.

Короче, ребята, если оно вам надо — занимайтесь спортом, качайтесь хоть до состояния Сталлоне и Шварценеггера. Но я вас очень прошу, своими советами мне жить не мешайте.

Я украинец. Сейчас в моей стране (и соседней Польше) проходит чемпионат Европы по футболу.

Все сейчас замерли в ожидании очередной истории о том, как задолбало Евро? Вот и не угадали! Наоборот, я в восторге от этого факта. Рад тому, что уже увидел, и с нетерпением жду дня, на который у меня есть билет на стадион.

Что же задолбало? Украинцы, которые бесятся по поводу Евро.

Вот первый тип. Уроды, которые ко всем событиям в нашей стране приплетают политику. Извините, люди, но вы — дебилы. Впрочем, лучше не извиняйте. Не хочу быть прощён дебилами за правду. Хватит! Хватит уже плести её везде! Не любите футбол — насладитесь возможностью познакомиться с европейскими туристами.

Что-что? А, привет, второй тип задолбавших меня людей! Те, кто болен синдромом «понаехали». Чемпионат принимают четыре крупных украинских города с красивой архитектурой и неповторимыми традициями. Европейцы в восторге от увиденного! А вы беситесь, что они приехали и заполонили ваш город. Что за жлобство? Сестра подруги, переехавшая в Киев не так давно, жалуется, что «не продохнуть». Не нравится, родная, огромное количество людей? Не надо было переезжать в столицу из периферии.

Тип людей под третьим номером. «Мы абсолютно не готовы к этому! Мы хуже других! Позоримся только!» Браво. УЕФА довольны нашей подготовкой (в частности, больше, чем польской) — это никого не касается? Да-да, вам виднее. Людям, которые живут за 300–600 километрах от тех городов, где была подготовка. Людям, которые и на стадионах не были вообще ни разу. Кстати, пока мы сами будем считать себя хуже европейцев, так и они будут о нас думать. Идите на фиг, недовольные нытики!

Четвёртый тип людей кричит: «Я не люблю футбол! Я теперь в аду из-за этого!» Да-да, эти ребята тоже живут не в тех городах, где будет всё происходить. Евро их может коснуться только в новостях, фотографиях и лентах друзей. Не любите — игнорируйте эти новости. Зачем кричать о своей ненависти? Ваши радости в интернете по поводу событий, не интересных другим, просто пропускаются без всяких недовольных возгласов. Так что и вы сейчас возьмите и просто заткнитесь на три недели. Спасибо, придурки. Цыц.

Ну и на финалочку: бойкот от политиков европейских государств. Вы критикуете наших политиков, а сами отказываетесь ехать болеть за свою сборную. Молодцы, только вы делаете хуже своей команде, за которую не приехал болеть глава государства или другие официальные лица. А футболистам явно обидно, что их глава государства не поддержал. Вывод? Европейские политики не лучше наших.

Украинцы! Братья! Давайте вместе покажем, что мы можем. Поддержим наших ребят. Поддержим братьев-славян из других стран. Давайте покажем Европе то, чего у их наций нет: дух единства, который в крови!