Спорт

Дорогой мой буёк!

Да-да, я к тебе обращаюсь. Ты задолбал. Ты приходишь в бассейн плюхаться и веселиться, мешать, висеть на дорожках, болтать у бортиков, прыгать бомбочкой с тумбы. Этим ты не задолбал. Ты задолбал тем, что делаешь это на тех дорожках, где люди занимаются спортом, а не плавки полощут.

B бассейне несколько дорожек. Уясни это, пожалуйста. Когда я прихожу на тренировку, то первым делом я изучаю способности всех, кто находится в бассейне, и прыгаю на ту дорожку, где люди максимально подвижны. Но объясни мне, спортивный ты мой недруг, какого чёрта ты, придя после всех, прыгаешь ко мне? Ты не видишь, что твоё место во-о-он там, где все бултыхаются и вообще находятся в воображаемой курортной зоне? Ах, ты плавать пришёл? Ну так плавай. На соседней дорожке, где люди учатся.

Кроме спортивной и курортной дорожек, существуют промежуточные. Людей там много? Милый, пока ты будешь стоять около бортика и жевать сопли, разглядывая потолок, я буду мчать к твоему бортику (ты непременно стоишь ровно посередине, кстати) кролем, что есть силы, и нещадно сделаю поворот о твой живот, задницу или что там подставится. Нет, извиняться не стану. Принципиально. Голову иметь надо.

И ты, юное дарование, сидящее на разграничителе дорожек. Ты слепой? Я вот слепая и не вижу, что находится перед моей головой и у левой руки, когда плыву на спине. Когда ты облокачиваешься на разграничитель с соседней дорожкой не с моей стороны, я об этот разграничитель нехило царапаюсь голым телом. Ничего страшного, конечно, ты меня не видел, забей. Но я тоже сделаю вид, что не заметила тебя, когда оттолкнусь от твоей жопки или чего там, проплывая мимо тебя брассом. Честно, не ожидала, что задену. Правда-правда.

Не удивляйся, тупоголовое чудо, что я буду орать на тебя матом (и не постесняюсь этого), высунув голову из воды после того, как ты на меня прыгнешь с тумбы бомбой. Ты слепой и не видишь, что к бортику приближается человек, у которого глаза уставлены вертикально вниз в плиточный пол?

Особо пламенный привет я хочу передать тётушкам, которые решили встретиться друг с другом со словами «сколько лет, сколько зим» и стоять трещать около тех же бортов на тех же несчастных дорожках. Это же относится и к дядечкам, влюблённым парочкам и прочим-прочим. Люди, плавание — это единоличный вид спорта, не коллективный. Хотите поболтать — вон из воды и трещите, пока язык не отсохнет. Если вы мешаете, я не потружусь сделать замечание или попросить уйти с этой дорожки.

Спасибо людям, которые всё понимают. Спасибо вам огромное. А остальным — тусуйтесь в ванне с уточками.

Приходишь на тренировку, переодеваешься по-быстрому, идёшь на занятия, по окончании — душ, одеться и домой. Процесс переодевания занимает минут пять-шесть, максимум десять. Душ — три-четыре минуты. Но это у обычных людей, а есть же ещё королевы. Причём любят тусоваться в раздевалке эти королевы в час пик. Вечер, толпа народа, а здесь её величество переодевается. Её вещами занято полскамейки, а она стоит посреди раздевалки и треплется по телефону. Нет, милочка, ты никому не мешаешь, но не обижайся, если в один прекрасный день я случайно смахну твои шмотки на пол или так же случайно двину тебя локтем, пробираясь к своему шкафчику.

В спортзале иногда королев приходится сгонять с тренажёров, но с беговых дорожек, на которых они минут по двадцать ползают со скоростью беременных черепах, согнать, увы, нельзя. Впрочем, в спортзале они всё же практически не мешают, так как времени проводят там немного: у них всегда есть возможность упасть на диванчик рядом с кулером и повздыхать о своей тяжёлой жизни.

А самое интересное творится в душевой. Ряд кабинок и ряд крючков для полотенец напротив. Казалось бы, всё просто и логично. Но как бы не так! Её величество повесит полотенце на первый попавшийся крючок и пойдёт в душевую не напротив, а наискосок. Мыться будет не менее получаса с масками, скрабами и депиляцией. Если собираются три-четыре таких королевы вечером, то в душе завязывается светская беседа. А очередь под дверями душевой пусть подождёт. Когда же после всех процедур утомлённая мадам выходит из кабинки, то берет ближайшее полотенце. Напротив. Да-да, чужое. Порой вместе с ключом от шкафчика. Хорошо, если вовремя успеешь заметить.

Естественно, собирается мадам тоже не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой, разве что ногти в раздевалке не красит.

И ладно бы это были ленивые школьницы на уроке физкультуры, но эту картину я регулярно наблюдаю в хорошем спортклубе с недешёвым абонементом. Зачем туда ходят такие королевы, для меня остаётся загадкой.

У меня был муж, увлекавшийся футболом и хоккеем. Все завидовали мне: как же, такой положительный, не пьёт, не курит, всё время на спортивной площадке. Ага! Три раза в неделю тренировка: пришёл с работы, наспех поужинал, ушёл до 22 часов, пришёл уставшим, лёг спать. В субботу-воскресенье соревнования всяческих любительских команд. Все свободные деньги (не очень большие, работа ведь не является страстью) на спортивное обмундирование, совсем недешёвое. Летом в отпуск поехать не можем: график соревнований как раз совпадает по занятости с отпуском. В оставшееся время пристальное наблюдение за спортивными состязаниями по телевизору. Зачем женился? Чтобы не тратиться на домработницу и жриц любви? Два года брака — и развод по непонятным для окружающих, но не для меня причинам.

Думала, что навсегда избавилась от спортивного фанатизма и иже с ним. Подрос сын — и снова здравствуйте! Он футбольный фанат. Ходит на все матчи и ездит болеть за команду в другие города. Учиться не хочет, ничем не интересуется, всё свободное время лежит с ноутбуком и рассматривает таблицы чемпионатов. С сыном не разведёшься. Мой муж спился в девяностых, не нашёл себе места. Я боюсь за сына, чтобы он не повторил судьбу отца. И не надо говорить, что плохо воспитывала. Мы много путешествовали, часто ходили в театр, музеи, у нас огромная библиотека. Но теперь ему не нужно ничего: ни девушки, ни книги, ни путешествия, ни искусство, ни образование.

Я обращаюсь ко всем эгоистам, помешанным на созерцании матчей и прочей хрени. Вы задолбали меня и своих близких. Вы не думаете о том, что хобби должно оставаться хобби? Основную жизнь оно не заменит. Ваша семья рассчитывает на вас, вашу заботу и поддержку. Но вы готовы заботиться только о любимом клубе. Это же легко: взрывать пиротехнику, орать на трибунах, попадать в полицию и считать себя при этом героем. А что дальше? В то время как ваши ровесники овладевают профессией, становятся востребованными специалистами, влюбляются, вы теряете время юности впустую. Идите к психологу и выясните, от чего вы прячетесь в этой страсти. Много вы видели мужиков за тридцать среди толпы ревущих юнцов? Где те, кто стоял здесь десять лет назад?

Очнитесь! Или живите одни. Или друг с другом.

Зима. Выходные. Решила открыть «ледовый сезон» — пошла на каток. Народу тьма. Переобуваюсь, выхожу на лёд — и начинается.

Меня не задолбали новички, не умеющие стоять на льду, постоянно падающие и едущие с маленькой скоростью. Я и сама далеко не профи и прекрасно помню, как держалась на льду ещё год назад.

Меня не задолбали парочки. Хоть они и занимают много места, но, как правило, делают это не ради забавы — в паре либо один человек, либо оба не умеют кататься. А учиться проще с поддержкой.

Меня не задолбали дети. Если родители объяснили им правила поведения на льду и научили кататься, то особых проблем детвора не вызывает.

Меня не задолбали родители с малышами, которые только-только ходить научились, а их уже на лёд ставят. Они, опять же, занимают много места, плюс всё их внимание приковано к ребёнку, а не к происходящему вокруг. Учить малыша кататься нужно не на забитом посетителями катке, но это выбор родителей.

А задолбали меня «профи» — подростки, играющие на забитом катке в догонялки. Они уверенно держатся на льду и ездят со скоростью намного выше средней. Они могут появиться откуда-то из-за спины, подрезать и укатить дальше. Они могут прилететь из центра арены и со страшным скрежетом затормозить около посетителей. Они могут гнать либо против движения, либо наперерез другим посетителям.

Им плевать на всех. Им плевать на то, что кого-то они могут испугать своим внезапным появлением, человек может на пару секунд потерять концентрацию, потерять управление и упасть. Им плевать на то, что они могут сбить других людей (обычно это те, кто легче их — девушки и дети). Им плевать и на себя: передо мной на катке эти идиоты два раза распластались поперёк проезда. Они просто не оставляют людям места для манёвра, из-за чего сами получают коньками в ноги-живот-голову. Им плевать на замечания администрации: «Ах-ах, уже два года катаемся, что-то никто не получал травм…»

И такая ситуация на всех катках. Везде есть кучка идиотов-профи, мешающих остальным. Спасёт лишь массовый отстрел.

О женщинах в тренажёрном зале уже сказано. Чёрт с ними, с бездельницами на тренажёрах, они сгоняются за секунду. Но как же надоели мамаши, которые приходят со своими детьми! Нет, всё можно понять — ребёнка не с кем оставить, а позаниматься надо. Но объясните, мамочки, зачем вы приводите своих уже не маленьких мальчиков в женскую раздевалку?

Вам совсем не жалко сыновей, вы их совсем за мужчин, хоть и пока маленьких, не считаете? Вам же нужно снять с них ботиночки и зимой тёплые штаны. Неужели мальчик в пять-шесть лет не способен сделать это сам в мужской раздевалке? Не верю. Или отведите его в туалет тогда переодеваться, но не издевайтесь над ребёнком!

Не все дамы, приходящие в спортзал, отличаются формами 90-60-90, и вы это прекрасно знаете. Зачем вашему ребёнку смотреть на толстых целлюлитных тёток в старых и не всегда кружевных трусах? Вы своим куриным мозгом понимаете, какую травму наносите своему сыну, или нет? Почему-то мужчины не приводят своих маленьких дочерей в мужскую раздевалку — у них хватает на это ума.

Задумайтесь, дамы, если не хотите своему сыну судьбы гея, маньяка или законченного холостяка.

Здравствуйте, болельщики! Пишет вам тренер футбольного клуба. Нет, не главный, Бог миловал. И вы просто не представляете, насколько это нервная, тяжёлая и неблагодарная работа, особенно в России. Достало до зелёных чёртиков вообще всё. Вы можете себе представить, как на нас давят со всех сторон?

Руководство — им результатов подавай, и немедленно. Хорошая команда год-два только сыгрывается. В лучшем случае полгода — у настоящих гениев уровня Моуринью. Редкий тренерский штаб столько живёт, на некоторых просто горько смотреть. Видно опытным глазом, понимаете, что ребята друг друга чувствовать начинают, идеи тренерские всё лучше и лучше понимают, что «стандарты» залетать начинают, игра начинает клеиться — а через неделю провальный матч, потом второй, и в газетах пишут про отставку. Когда Красножана из «Локомотива» выгнали, я помню, с газетой сидел и плакал. Натурально видел сильный клуб, который ему достроить не дали.

Игроки хотят играть. Все до единого. Их три десятка плюс молодёжь — и у нас стабильно раз в две недели обиженный человек, которого «незаслуженно убрали» (а часто и не один) с одной стороны и пяток обиженных на лавочке, которых не выпустили, с другой. Убери седоков — и после пары травм и пары карточек станешь играющим тренером. Ротация — и обиженных ещё больше, а сыгранности ещё меньше. А часики тикают — терпение у боссов, сами помните, крошечное.

Многие недовольны своими огромными зарплатами, хотят гигантские. Жадин на самом деле много практически во всех клубах, просто почти все вместо скандалов тихо капают на мозги клубу, нам в том числе. Не знаю зачем — мы просто тренеры, зарплаты не устанавливаем.

Агенты — мерзкие алчные твари. Увидите любой денежный скандал — даю руку на отсечение, работа агента. Любая утечка информации о будущем переходе — агент постарался. Клубам выгоднее тихо и спокойно обговорить условия сделки, а не устраивать аукцион. Любой недовольный зарплатой игрок — это на самом деле очень ловко навешавший ему лапшу на уши агент.

Журналюги… Ну, просто слов нет. Иногда на один и тот же вопрос отвечаешь по десять раз за день, и потом тебе его ещё раз двадцать в течение года напоминают. Чукча не читатель, я помню. И позвонить тебе могут в два часа ночи с тупым вопросом. Номера телефонов меняем как перчатки — всё равно разнюхивают. Самый шик — написать грязную статью с намёками, издевкой, а порой и откровенными наездами, а на следующий день звонить и требовать денег, чтобы вместо таких статей были хорошие. Таких хочется долго бить табуреткой по голове и головой об стену.

Фанаты — отдельная грустная тема. Вы пробовали считать, в какую сумму клубу за сезон обходятся фаеры, петарды, выломанные стулья и оскорбительные кричалки? Я вам скажу: это два-три крепких игрока уровня основы. Вы, так сказать, каждый год на трибуне сжигаете двух некупленных игроков — ради чего? Чтобы в один прекрасный день из-за дыма на поле или не туда прилетевшей петарды мы остались на пару матчей без вас? Я понимаю, не все трансферы вам приятны, но зачем гнобить перешедших игроков? Кем бы они ни были раньше, теперь они сражаются за нас, и им так же, как и остальным, нужна поддержка.

Я другой такой нервотреплющей работы не знею, но плохо даже не это. С этими разъездами, тренировками и матчами очень мало времени остаётся на семью и детей. Вот это действительно грустно…

Да, и ещё. Поколение компьютерных игр, запомните:

1. Премий за голы игрокам не выписывают. И в контрактах их нет — чтобы не били из первой попавшейся позиции, а на команду работали.

2. Тренер не устанавливает игроку зарплату. Тренер просто просматривает отобранных скаутами игроков и сообщает начальству, кто ему нужен.

3. Тренерам смешно слушать претензии про «негорящие глаза игроков». У вас, когда вы заготовку на станке вытачиваете или лекцию пишете, глаза горят? А если повысить зарплату или стипендию до пары миллионов и добавить орущих фанатов, на сколько ваших горящих глаз хватит?

Помните Джаббу из «Звёздных войн»? Этакую слизнеподобную жабу весом в несколько центнеров, которая постоянно пускала слюни и распускала ароматы «амброзии» вокруг себя. Так вот, я сегодня увидел Джаббу наяву: толстое дурно пахнущее тело весом явно за 170 кило, складки жира свисают почти до колен, неспешная походка, от которой сотрясается пол. И всё бы ничего, если бы это свиданьице не состоялось в раздевалке спортзала, куда я регулярно наведываюсь.

Жиртресты за семьдесят! Какого хрена вы забыли в этом храме культа здорового тела? Я ничего не имею против людей пред- и даже пенсионного возраста, которые всегда следили и продолжают следить за своим телом. Я глубоко уважаю людей с избыточным весом, которые приходят в спортзал и проводят там больше часа, упорно работая над своим телом. Но когда вы приходите в зал с фастфудно-пивным пузом, которое откармливали не десять и даже не двадцать лет, с лицом, которое выдаёт годы и годы нездоровой никотиновой и алкогольной диеты, у меня возникает законный вопрос: чего вы здесь пытаетесь добиться?

Вы тратите двадцать минут на то, чтобы раздеться, потрусить своими ссохшимся причиндалами перед всеми присутствующими, потом идёте в зал, вылезаете на беговую дорожку и проводите там не больше десяти минут. При этом даже не думаете поднять скорость выше неспешного прогулочного шага. Опосля — та же процедура, только в обратном порядке: раздеться, не спеша прогуляться минут десять голышом по раздевалке (а как же, пусть все заценят, как здоровски вы выглядите), одеться и с гордым чувством выполненного долга убраться.

Вы занимаете тренажёры, на которых даже не занимаетесь, а просто сидите, прикидываясь, что отдыхаете от очередного подхода. Вы не слишком озабочены личной гигиеной, и после вас ещё долго остается характерный аромат в раздевалке. Вы плевали на себя всю свою жизнь, а теперь думаете, что сможете что-то изменить за десять минут в неделю. Если так, то у меня для вас плохие новости: так ничего не получится.

Об одном прошу: ну не приходите вы в раздевалку в час пик, когда после работы там толпятся желающие в самом деле поработать над собой! Из-за вас не только не протолкнуться к тренажёрам, но и в раздевалке приходится переодеваться чуть ли не с закрытыми глазами. А то, знаете ли, мне ещё секса вечером захочется с любимым человеком, а из головы хоть дрелью высверливай ваши засаленные спины и мохнатые задницы.

Я — тренер в спортивном комплексе. Постоянно вижу «профессиональных» спортсменов. Это те странные люди, которые считают ниже своего достоинства заниматься любимым видом спорта с людьми, имеющими заведомо более низкую подготовку. Я понимаю, бывают случаи, когда это оправдано: например, в той же лёгкой атлетике я не вижу выигрыша для спортсмена. Но в видах спорта, подразумевающих взаимодействие с соперником, подобная самонадеянность выходит боком.

Возьмём, к примеру, дартс. Это прекрасная игра, позволяющая наравне играть новичку (не путать с человеком, не попадающим в доску) и профи, ведь можно изменить правила таким образом, что сложность повысится только для одного человека. Варьировать можно как количество набираемых очков, так и засчитываемые зоны попадания. И вот вместо игры, в которой профи всегда выигрывает, мы получаем практически равное состязание вместе с неплохой тренировкой и приятным времяпрепровождением.

Настольный теннис. Ещё один оплот «профессионалов», которые отработали подачу и гашение. Естественно, человек, недавно взявший в руки ракетку, будет сливать вчистую. Но стоит проявить лишь немного фантазии, и игра с новичком может стать интересной. Новые подачи, закрутки, удары на край, из-под стола и прочие. Я сомневаюсь, что профи отработал все возможные ситуации. Плюс ко всему развивается реакция, ведь человек без отработанного удара будет бить весьма непривычно.

Люди, плохо умеющие играть в шашки, шахматы и прочие тактические игры, могут стать прекрасным полигоном для опробования новых, плохо изученных тактик.

Никогда не стоит считать себя лучше других. Если дать человеку шанс научиться чему-то сегодня, то завтра он может стать хорошим, интересным соперником.

Здравствуйте, я профессиональный игрок в дартс. Дартсист, дротист или как вам там удобно. И меня, и моих друзей задолбали. Рассказываю.

В нашем немаленьком городе есть бар, который изначально был предназаначен для игры в дартс. Там собирался определённый контингент заинтересованных, висело несколько электронных мишеней, и залётные посетители если и появлялись, относились с пониманием и уважением. Но в последнее время из тематического паба любимое заведение постепенно превращается в какой-то кабак.

Курящие, в первую очередь обращаюсь к вам. Вас меньшинство, но за один вечер вы умудряетесь надымить так, что разъедает глаза, а одежда потом воняет неделю. И если джинсы с футболку я могу стирать каждый день, хоть это и не способствует их долговечности, то отдавать кашемировое пальто в химчистку каждый вечер просто нереально.

Родители, о чём вы вообще думаете, приводя четырёхлетнего ребёнка в бар? Мало того, что тут накурено, так ещё и много взрослых подвыпивших тёть и дядь, которые могут и слово сказать неприличное, и просто споткнуться о ваше чадо, которое путается под ногами. Нет, мамаша, дротики мы вашему малышу в руки не дадим и уж тем более не подарим, потому что профессиональный набор стоит две ваши зарплаты. Хотите — можете дитяте их прикупить. Ах, не желаете тратить деньги? Мы тем более не желаем тратить свои деньги на незнакомых детей.

Вы видите, что идёт игра? Обязательно начните бегать мимо мишени, ведь вам на фиг не нужны ваши глаза.

Вот вы, пьяный молодой человек, глубоко ошибаетесь, думая, что нам будет интересно с вами «поиграть», да ещё и дротиками поделиться. Для таких, как вы, в баре есть дешёвые экземпляры, которые не жалко, а рядом висит свободная мишень. И не нужно хватать меня за руки — я на вид девушка хрупкая, но могу сломать вам нос.

И вообще, в пяти метрах есть отличная рюмочная. Шли бы вы туда, а то задолбали!

Вы любите падать? Я тоже нет. Но иногда бывает. Поэтому, катаясь на роликах, я всегда надеваю защиту. Без защиты не езжу в принципе. Если я столкнусь с вами и упаду, я встану, отряхнусь и поеду дальше. А вы? Вы представляете, что будет, если упадёте вы, а сверху я? Тогда почему вы об этом не думаете?

Я говорю не про улицы города. Там главные — вы, пешеходы. Я говорю о площадках, облюбованных роллерами.

Посмотрите: вон там стоит рампа. На ней катаюсь я. А вот к рампе бежит ваш ребёнок. Он любит играть в рампе. Если мячик пнуть, он от рампы отскакивает и обратно возвращается — не это ли счастье? Не это. Счастьем это может быть, только когда на рампе нет меня. Подождите пять минут, я скоро уйду. А то выбежит ваш ребёнок, а я в него не то чтобы по особой злобе врежусь — я просто его не увижу. А даже если увижу… Шанс, что я успею среагировать и увернуться от него, есть. Такой шанс, который обычно называют пренебрежимо малой величиной. Уверены ли вы в удаче? Нет? Тогда почему в играете в эту русскую рулетку? Я не хочу сделать ребёнка инвалидом!

А ещё я не хочу сделать инвалидом вашу собаку. Если я куда-то еду, а ваша собака не на поводке, она может захотеть ко мне подбежать. Даже если на людей она не бросается, даже если за машинами не гоняется, даже если сущий ангел во плоти, она всё равно собака. А на быстро движущиеся и странно шуршащие подшипниками объекты собаки как могут среагировать? Говорите, не кусается? Как владелец собаки я вам скажу: а фиг его знает! А вдруг она подумает, что я нападаю на вас, и кинется защищать? Хорошо, допустим, не кусается. Но ведь подбежит поглазеть — интересно же! И я об неё споткнусь. И что будет? Правильно, плохо будет. Всем плохо будет.

Я не буду продолжать перечисление ситуаций. Я просто попрошу вас: не играйте в русскую рулетку. Тем более что патронов в барабане намного больше, чем вам кажется.