Спорт

Лет пять назад пошла среди молодёжи мода на турники, протеинчик, качалки и прочие занятия для наращивания мышечной массы. Естественно это привело к определённым результатам у моих друзей и знакомых, но меня эта блажь обошла стороной. Вот к чему это привело.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит мне друг, который недавно записался в качалку. — На тебя ни одна баба не посмотрит!

Друг мой, я уже несколько лет как женат, и жена полюбила меня не за огромные «банки» и «крылья», которые лет через десять превратятся в мешки с навозом.

— Фу, ну ты и дрищ! — а вот и другой мой знакомый, который уже несколько лет качается и собирается стать бодибилдером. — У тебя ведь любой гопник мобилу отожмёт и не запачкается.

А вот это вряд ли. Я несколько лет занимался восточными единоборствами и при случае могу доказать это на практике.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит моя подруга, которая за ЗОЖ, но только в плане фитнеса. — Пойдём со мной в тренажёрку вечером, возьмёшь себе абонемент и будешь тренироваться, чтобы быть сильным и спортивным!

Ну да. Но ты не хуже меня знаешь, что весь день протираешь штаны в офисе и тяжелей ручки ничего за весь день не поднимаешь. Естественно, без упражнений ты никуда. Но я пашу на не самой лёгкой работе, и мне твоя качалка после восьмичасового рабочего дня — как пинок по обрубку.

— Фу, ну ты и дрищ! — а это мой друг со школы, он «турникмен» со стажем и начал качаться давно. — Пойдём утром на пробежку, а вечером на турничок!

Конечно, ты ведь до сих пор «учишься» и сидишь на шее у матери. Чем же тебе ещё заниматься, кроме как своим телом? А большинству нормальных людей дороже время, которое они могут провести дома с семьёй, отдыхая от работы.

И каждый день я всё чаще слышу это оскорбительное: «Фу, ну ты и дрищ!». Да, я человек далеко не крупного телосложения, но это не мешает мне поднимать приличного веса грузы и уметь постоять за себя. Я не собираюсь жать от груди 200 кг и не стремлюсь демонстрировать свой «рельеф» на каждом пляже. Прошу только об одном: люди, постарайтесь быть терпимее к тем, у кого нет лишнего времени и денег на бесполезное для него увлечение. А пока, «турникмены» и качки, вы все меня задолбали!

Выхожу на улицу. Вся территория возле подъезда дичайше загажена — повсюду горы мусора, блевотина, на стенах следы мочи, урны перевёрнуты. Навстречу вылетает некое существо с подкошенными ногами. Стукается в стену, по диагонали пикирует на другую сторону улицы, бьётся в чью-то машину, ещё раз пикирует и, наконец, падает.

Иду дальше, выхожу на главную улицу. Повсюду толпы толстопузых пьяных дегенератов со своими личинками, все громко и матерно орут, дерутся, блюют в газоны и просто прут во все стороны, парализовав движение транспорта.

Что происходит? Да это же просто выкидыши цивилизации возвращаются с футбола! Радость-то какая! Праздник прям! Они не создали за всю свою поганую жизнь ничего стоящего, зато посмотрели, как кто-то пинает мяч туда-сюда.

Мнишь себя «любителем спорта», жирдяй? Ну-ка, отожмись хоть полсотни раз! Что, пузо не даёт? Ну так и называй себя по факту — никчёмным быдлом, которому в своей жизни радоваться нечему. Остаётся только «болеть» за мячепинателей, купленных на деньги миллионов таких же, как ты.

Неимоверно задолбали производители спорттоваров. В Москве за три месяца невозможно найти перчатки. Самые обычные перчатки, чтобы защитить руки при упражнениях на турнике. Куда ни пойдёшь — в лучшем случае удивлённые глаза: «Девушка, а что вы хотите, это же мужской вид спорта!» Я не прошу чего-то особенного. Не вешу 40 или 140 килограммов. Почему при моих, в общем-то, обычных параметрах меня без конца направляют в лучшем случае в детский отдел? Я привыкла ушивать футболки, привыкла носить мужские носки. Но вот отдирать после каждой тренировки кровавые мозоли я привыкнуть не могу.

Да, я знаю, спрос и предложение, закупают то, что больше берут. Но покажите мне, где сказано, что подтягиваться на обычной спортплощадке возле парка имеют право только носители Y-хромосомы? Спортивные перчатки — товар, мягко говоря, не скоропортящийся, за неделю-две не сгниёт, это вам не черешня и не абрикосы. И не то, что месяц-другой выходит из моды, — внешний вид абсолютно без разницы.

Я понимаю, если бы столкнулась с чем-то подобным где-нибудь в глухой азиатской провинции. Но это Москва, мать же вашу! Москва, где все новые дома оборудованы пандусами для инвалидов, где любая «зебра» через улицу подготовлена для слепых. Чёрт подери, много вы видите за сутки незрячих на улицах? Получается, что девушка на турнике — ещё более редкое отклонение от нормы, явление ну совсем уникальное?

Чёрт с вами, заплачу я за пару кусков кожи или полиэстера пару тысяч, хотя не стоят они и пятисот рублей. Заплачу, я готова — только дайте нормальную вещь, которая мне нужна! Если верить рекламе, найдётся всё для самых экзотических запросов. Пипец, какая экзотика — перекладина во дворе!

А пока что пойду в аптеку за новой порцией лейкопластыря. Чувствовать себя Дюймовочкой или Золушкой при росте 170 и весе 54 килограмма, конечно, приятно, но задолбалась я неимоверно.

Наконец-то наступили тёплые дни. Из спортзала выбираюсь на свою любимую открытую площадку, которую облюбовал лет десять назад. Приличный спортивный комплекс: турники, брусья, кольца, лестницы. Сварен мастерами своего дела из водопроводных труб и прочего металлолома ещё в прошлом веке — не сломается, даже если на него ураганом припаркует «газель».

На подходе меня ожидала пара сюрпризов: комплекс покрасили в гейский флаг, зато вокруг сделали приятное нескользящее покрытие. По конструкции лазала пара ребятят. Решил, что мешать не будут, благо комплекс большой. Только начал активно подтягиваться, как за спиной услышал голос:

— Молодой человек, я сейчас милицию вызову!

Я сначала подумал, что ко мне это относиться не может: я опрятный, в новеньком спортивном костюме, занимаюсь хорошим делом. Но вторая реплика заставила обернуться:

— Вы зачем детскую лазилку ломаете?

Агрессивно настроенная мамашка сверлила меня взглядом, полным ненависти. На мои аргументы, что это спортивный комплекс, и тут скорее её детям делать нечего, указала на табличку, которая находится в углу площадки. Надпись гласила: «Детская игровая площадка. Не допускаются лица старше 16 лет и весом более 70 кг». Под эти критерии я явно не попадаю.

Задолбали не дети и даже не мамашка: она проявляет правильную гражданскую позицию. Задолбали люди, которые считают, что можно превратить комплекс в детскую «лазилку», покрасив его в яркие цвета. Я уж молчу, что для маленьких детей эта сварная конструкция с тяжёлыми деталями и острыми углами может быть просто опасна.

Я девушка, мне двадцать лет, я регулярно посещаю спортзал. Больше всего мне хочется плакать от тех, с кем я делю право называться девушкой.

Да-да, гламурная чикуля с новеньким пятым айфоном, что пришла в зал с компанией таких же подружек, я буду сейчас говорить именно про тебя. Помнится, вас пришло трое — у одной из твоих подружек были противные чёрные лосины, что обтягивали жирную задницу. Но вы же подруги, вам всё равно на то, что вы плохо выглядите, на то, что место, которые вы соизволили посетить, вовсе не какой-то там модный «фитнес-клуб». Девоньки, это спортзал, «качалка», «пошли на тренировочку», «тягать железо» — да куча различных названий.

Вот вы покупаете сразу абонемент на месяц. В нашем микрорайоне он стоит недорого, полторы тысячи — и можешь приходить когда захочешь, во сколько захочешь и на сколько захочешь. Пытаетесь докопаться до тренера-мужчины — он вас мягко посылает ко мне по причине отсутствия женского тренера в пятницу. Вы подходите ко мне во время того, как я добегаю оставшиеся сотни метров на тренажёре, и начинаете что-то расспрашивать, пытаться тыкать на тренажёре по кнопкам, чудом лишь тот не останавливая. А потом, когда я, полная гнева, объясню, что не стоит так делать, вы извинитесь и попросите показать, как настраивать. Я покажу, мне не сложно.

Вот только на следующий день (или даже через день) вы не придёте. Ведь это сложно — бегать, поднимать гантели и делать упражнения на пресс и бёдра. Зато зальёте множество фоточек в инстаграм и упомянете в разговоре с подружками: «Были вот вчера в спортзале, прикиньте!»

Мне стыдно за тех, что приходят в это место лишь потому, что это «модно». А ещё стыдно за девушек в целом: похоже, помимо тренера я — единственная девушка в спортзале.

Меня задолбали девочки-ромашки. Не те, что мило одеваются, красятся и строят глазки, а те, что ромашатся не по делу.

Я хожу в группу, где учат самообороне. Все серьёзно: 30 мужчин, около десятка девушек, полная защита на тело, хорошие тренеры. Как достать всех вокруг и своего партнёра?

Приди на тренировку без шлема, защиты на пах, голени и предплечья и говори, чтобы тебя не били. Вот веселуха партнёру-то — защита ведь используется при работе в полный контакт, а тут — никакого контакта. И ладно, если ещё не купила: мало ли, денег нет. Но «она тяжёлая», «неудобная», «некрасиво выглядит» — ну точно, а у нас тут показ мод!

Начни истерику от того, что тебя поцарапали, поставили синяк или сломали ноготь.

Этим страдает только одна фифа — та, что вбухивает все деньги, чтобы стать тренером. Да каким тебе тренером, если ты истеричка и царапин боишься? Впервые в жизнь наблюдал истерику: «Ой, а перекись не жжёт? Я боюсь!» Дева, если ты такая сахарная, что ты тут, мать твою, забыла?

Другие девчонки спокойно относятся к разбитым носам, синякам, растяжениям, а будущая тренер ноет из-за каждой мелочи. Но если ей скажешь, это же опять истерика будет, так что задалбываемся молча.

Та же девица распускает сплетни о «дискриминации на тренировках». Ну точно, после твоих писков даже не проси работать в полную силу — я не нанимался потом сопли вытирать и извиняться ни за что.

Что вы, ромашки, думаете, приходя на тренировку? Это серьёзное занятие. Раз пришла, носи всю защиту, аптечку, водичку. Все носят — и ты не переломишься. Я с удовольствием работаю даже с полными неумехами — они же стараются, в конце концов. А вы, ромашки, задолбали.

Здравствуйте, родители детей от полугода и до четырёх! Хочу передать вам большой привет и сказать: вы задолбали неимоверно.

Каждый вечер (а с появлением комаров — теперь и каждое утро) мы с подругой ходим на спортплощадку под открытым небом, что находится неподалёку в парке. Площадка эта ценна не только турниками, но и довольно неплохими тренажёрами. Для человека, ведущего ЗОЖ, там есть много плюсов. И лишь один минус перечёркивает всё желание заниматься: ваши дети.

Да-да, граждане, спросить хочу: доколе? Доколе вы не будете видеть разницы между детской площадкой и спортплощадкой? Попробую вам сейчас объяснить. Детская площадка — от слова «дети». Там есть песочница, горка, качелька и куча интересных вещей. Там сидят маленькие карапузики, обсыпаются песком и лупят друг друга лопатками по голове. Спортплощадка — место с кучей непонятных железяк, площадка с накачанными дяденьками и тётеньками, которые, сцепив зубы и выкатывая глаза из орбит, садятся на шпагаты, ходят колесом и поднимают штанги по 50–120 кило.

Вы до сих пор не поняли, почему вам там не место? Вами движет принцип «где хотим, там и гуляем»? Тогда пара примеров из жизни.

Девять вечера. Стиснув зубы, с героическим усилием, пытаясь не обращать на дрожь в руках, поднимаю штангу. Сидя. Глаз на затылке, как и у многих, у меня нет. Внезапно на очередном подъёме слышу сзади детское «ля-ля-ля». Оборачиваюсь. Аккурат за моей спиной милый розовощекий бутуз увлечённо ковыряет лопаткой пыль и гравий. Как он там оказался — не ведает даже Бог. Я умолчу о том, что пыль от его колупаний летит мне на голову — леший с ним, по вискам уже и так обильно стекает пот. Опасность в том, что если мои руки сейчас не выдержат, 50 кэгэ железа опустятся ему аккурат на темечко.

Выдержали.

Вспотев уже не столько от напряга, сколько от мысли о том, что бы было, оглядываюсь в поисках родителей. Две мамочки, сидя на наших спортивных лавках, щёлкая семки и увлечённо что-то обсуждая, вообще, похоже, забыли, что они тут с детьми.

Про лавочки, кстати, надо сказать отдельно. Знаете, почему они спортивные? Потому, что на них дяденьки и тётеньки в спортивных костюмчиках кладут свои олимпийки, дополнительный инвентарь типа скакалок, утяжелителей и прочего, а также лёжа качают там пресс и сидят попами, отдыхая. Не знали? Ах, знали? Тогда, какого рожна, мать вашу за ляжку, ваши дети делают на этих лавочках куличики и бегают ногами?

Сижу на ногах у подруги, что качает пресс. На соседней лавочке семья: мама, папа и две очаровательные девочки. Та, что постарше, залезает на лавочки и начинает по ним бегать. Добегает до нас, останавливается и смотрит. Ждёт, пока две нехорошие тётки свалят и дадут запачкать лавочку до конца. Конечно, это ведь не её родители будут стирать этим тёткам форму после каждой тренировки. Спасибо, что она хоть орать не начала, требуя, чтоб мы свалили. Папаша, видя, что ещё немного — и дочерины сандалики окажутся под головой моей подруги, говорит ей, чтоб она слезла. А сам при этом… берёт младшую дочь, ставит на другую лавку и начинает вести за руку.

Знаете, у меня слоновье терпение. Может быть, я бы сюда и не написала. Но полчаса назад я вернулась с тренировки, где, приседая, чуть не села на голову малышке, что возилась с машинкой. К слову, дело было утром. Скажите, во сколько мне вставать на тренировку, чтобы там не было вас? В шесть? В пять? В семь на лавке уже сидит папаша и качает коляску с дитём. Хочешь покряхтеть, отжимаясь? Кряхти шёпотом: дитё спит!

Я подходила к мамам и спрашивала (крайне вежливо, кстати), почему бы им не пойти на детскую площадку. На что мне ответили: «Будешь иметь своих — поведёшь, куда захочешь».

Знаете, родные мои, завтра я не буду разговаривать разговоры. Завтра я уроню вашему ребёнку на голову штангу, буду садиться попой на голову, пока не впечатаю носом в гравий или не сделаю дитё плоским, и дам по заднице, если придётся хоть раз стряхнуть кучу песка с олимпийки. А попробуете возразить — на мою защиту встанет пять-шесть качков, которых вы задолбали ничуть не меньше. Задумайтесь.

Я очень люблю ходить в бассейн, а благодаря папе и школе олимпийского резерва предпочитаю не плескаться, а плавать туда-сюда без остановки положенные 45 минут. Бывают разные пловцы: люди-фонтаны (орошают брызгами и свою, и обе боковые дорожки), люди-тюлени (этакие вальяжные ламантины, неспешно дрейфующие по дорожке) и прочая, и прочая. Не буду врать, что они меня слегка не задолбали, так как плаваю я обычно быстро и не люблю плестись в хвосте. Но я не имею никакого права жаловаться: каждый дро… пардон, плывёт, как умеет. Сегодня, однако, один мужчина повеселил настолько, что я решила написать сюда.

Солнце освещает все дорожки, причём они пусты — один-два человека не в счёт. Красота! Минут через двадцать появляются папа и дочка лет четырёх. Малышка плещется и болтается туда-сюда поперёк дорожки. Спокойно переплываю на другую — в конце концов, пусть ребёнок радуется. И тут папуля, решив выполнить роль скромного наблюдателя за отпрыском, облокачивается на эти разделительные штуки и вытягивает ноги, блокируя две трети дорожки. Офигеваю, ведь ноги вытянуты именно на моей стороне. Решаю провести эксперимент: молча плыву прямо на его конечности. За секунду до столкновения — ура! — они убираются. Хмыкаю, плыву дальше.

Обратно я обычно плаваю на спине кролем (привет сколиозу). Почти доплыв до конца, врезаюсь в кого-то. Оборачиваюсь. На меня недоуменно взирает папуля, с чьими вытянутыми ногами и животом я столкнулась. От изумления не придумала ничего лучше, чем сказать:

— Извините, можно вас попросить прекратить болтаться?

Когда я в очередной раз доплыла до конца дорожки, в бассейне их уже не было.

Однажды, взглянув правде в глаза, я осознала горькую правду: весить за 100 кг в 20 лет — это как-то ненормально. Взялась за себя: села на белковую диету с жёстким ограничением жиров и углеводов. Запрещены даже фрукты (как источник быстрых углеводов). Сразу активировались доброжелатели и эксперты.

— Фигню какую-то придумала, — бурчит 130-килограммовый папа.

— Ты себе почки испортишь! Вот раньше казнь такая была: человека две недели мясом кормили, а потом — всё! Белковое отравление! — истерически восклицает 110-килограммовая тетя.

— Хрень эта твоя диета. Всем известно, что грейпфруты, ананасы и что-то там ещё способствуют сжиганию жира, — вещает полуторацентнеровый приятель. — Вот у меня знакомый сбросил 40 килограмм за полгода, съедая по половинке грейпфрута в день!

— Да, — говорю, — если съедать в день только по половинке грейпфрута, то и все 50 сбросишь. А сам-то что не попробуешь?

На этом вопросе приятель резко заминает тему.

Прошло 3,5 месяца. Я похудела на 15 кг, продолжаю дальше. Появилось время и деньги — купила абонемент в тренажёрный зал. Эксперты и доброжелатели снова всплыли.

— На фига тебе качалка? Ты что, хочешь выглядеть как мужик? — это всё тот же 150-килограммовый приятель.

— Ты, главное, веса бери поменьше, а повторений делай побольше! — в меру упитанная тётенька средних лет, которая тренажёрный зал видела только издалека.

— Зачем тебе качать пресс? Его всё равно не будет видно ещё долго! — знакомая девочка, «коллега» по диете, которая сама начала заниматься аж на месяц раньше меня.

— Ты сначала похудей, а потом уже иди в тренажёрку, а то мышцы вырастут, а жир никуда не уйдёт! — ещё одна «коллега» по диете, которой лень лишний раз оторвать зад от дивана.

У меня только один вопрос: почему красивые, стройные, спортивные люди никогда меня не учат правильно жить, питаться и тренироваться? Их бы я с удовольствием послушала. А остальные — задолбали.

А я вот не задолбался. Я восхищаюсь теми людьми, которые не задолбались задалбывать.

Имеется у меня велосипед. Хороший MTB, не китаец, довольно лёгкий и с неплохими компонентами.

Звонит одногруппник бывший:

— Слушай, а дай вел на недельку-две, мы тут с нашими в Крым собираемся ехать.

Да, в Крым из Днепропетровска мои бывшие одногруппники ездят на велосипедах. Это что-то около 500 км. Только человек не понимает, почему я не хочу давать свой велосипед на неделю, и потом называет меня жлобом. Ага-ага, как же, в прошлом году вы точно так же поехали на велосипедах в тот же Крым, взяли с собой чьего-то друга (мне не знакомого, кстати), он напился, взял у одного из наших велосипед навороченный (свой-то китайский, захотелось погонять на крутом), в итоге по пьяни свалился с небольшого обрыва на горной дороге, сломал ногу, заднее перо у велосипеда, оба колеса в восьмёрку загнал и ещё раму погнул. Ну и зачем мне такое надо? Мне потом никто не будет возмещать траты на ремонт.

Другой звонит:

— А поехали на шашлыки на Орельку!

Орель — это такая речка в 45 км от города. Не поеду. Потому что два года назад я имел неосторожность с вами поехать туда на велосипедах. В итоге пришлось пыжиться все эти 45 км с огроменным рюкзаком на плечах и гнать, пытаясь держать общий темп. Ребята ездят быстро, я не могу. Когда добрались, вместо шашлыка, на который я скидывался и часть которого в рюкзаке тащил, меня откармливали валидолом — сердце у меня слабое.

Третий звонит:

— А продай! Ты на нём всё равно не ездишь.

Не продам. Если я с вами не езжу, то это не значит, что вел висит у меня на стене. Я выбираюсь на прогулку раз-два в неделю, откатываю свои 15–20 км — и всё. Без напряга, гонок по загородным дорогам с фурами или скоростным спуском с холма прямо в реку и лесок у подножия.

Отдельный привет труъ-велобайкерам. Если я езжу не спеша, недалеко и без экстрима, если на мне нет велотреков и шлема, если у меня покрышки не Schwalbe, а ноунейм от советского велосипеда — всё, я не достоин сидеть в седле. Каждый, кто обгоняет меня на своём велобайке, имеет право фыркнуть в мою сторону что-нибудь с нелестными эпитетами: «У, лошара!»

Про водятлов на «мерседесах» и бабушках на тротуарах и у подъездов даже говорить не буду — все всё знают и так.

Ах да, ещё нижайший поклон производителям велокомпонентов. Почему-то все сёдла, которые представлены в магазинах, сконструированы таким образом, что, пардон, так натирают и надавливают мужскую приспособу, что потом весь день после велосипеда ходишь враскоряку и на женщин почти не реагируешь. Вот как и зачем?