Спорт

Олимпиада — это хорошо. Для профессиональных спортсменов — особенно, но и для обычных людей вроде бы неплохо: спортивный праздник, как-никак. Но есть нюанс.

Я не буду сейчас говорить, кто сколько украл: в конце концов, у нас все знают слова «откат» и «распил», если бы не распилили на Олимпиаде — распилили бы на поставках томографов в больницы или на «экологически чистых» партах для школ. Проблема в другом: прежде всего, Олимпиада — это шоу, а у шоу бывают свои правила.

Например, шоу должно быть зрелищным, но ненавязчивым. Поэтому эстафета огня — штука хорошая, но зачем же было растягивать её так надолго, что из шоу она успела превратиться в фарс?

Шоу должно быть хорошо продумано. Факел в космосе — это круто, но если зажигать его на МКС смертельно опасно, в открытом космосе он просто так не горит, а с окислителем автоматически превратится в лишний ракетный двигатель — может быть, не надо было его туда отправлять? Если полуразрушенные здания на пути эстафеты огня оскорбляют величие страны — может быть, надо было иначе планировать маршрут или хотя бы выделить денег на ремонт заранее, года за три, а не клеить на домишки баннеры с нарисованными окнами?

Шоу должно быть качественно исполнено. Факелы не должны гаснуть и взрываться! Если есть проблема с горением — добавьте кнопку от пьезозажигалки. Если с газом факел работает нестабильно — сделайте его по более классической схеме, да хотя бы с напалмом, тогда уж точно не погаснет и не взорвётся.

Не должно быть вещей, вызывающих дурацкие ассоциации. Какой горе-дизайнер придумал выполнить факел в виде буквы с этикетки «Русской водки»? Причём сходство настолько явное, что предположить случайность очень сложно.

Не должно быть чрезмерных неудобств: перекрыть на пару часов улицу можно, а вот заваривать канализационные люки и вводить пропускной режим за пару дней до получасового события — это перебор.

А ещё шоу должно быть практичным. Вот вопрос: что будет завтра? Олимпиада пройдёт, а построенные объекты останутся. И что с ними делать? Местные жители будут кататься на лыжах? Не смешите: процентов 80–90 жителей Сочи вовсе не умеют стоять на лыжах, тем более на горных, тем более с учётом их стоимости и доступности. Понаедут туристы, как в Куршевель? Так ведь в Куршевель люди не только ради лыж ездят, там собирается определённая тусовка, это статусное место. Перетащить всех этих людей в Сочи просто потому, что кто-то так захотел, — это очень самонадеянно.

Вы скажете: мелочи, придирки. Посмотрите вокруг: люди насмехаются! Это не Госдеп оплачивает, это люди видят эти самые косяки, именно поэтому все эти тонны негатива.

Жаль, что исправить произошедшее уже нельзя. Остаётся надеяться, что оставшаяся часть пройдёт более-менее успешно. А задолбала глупость, понты и непрофессионализм.

Я, наверное, тот самый «профи», который мешает дамам купаться в бассейне.

Диспозиция такая. Мне 45 лет, у меня проблемы с плечевым суставом и позвоночником. Не буду плавать — превращусь в полено. А ещё я работаю, и времени у меня в обрез. Поэтому я никогда не плаваю положенные 45 минут, а проплываю полтора километра за полчаса и ухожу. В бассейн пускают исходя из норматива шесть человек на дорожку. Дорожек для вольнокупающихся три, остальные занимают спортшкола и уроки плавания общеобразовательных школ.

Итак, шесть человек на дорожке. Дорожка третья от борта бассейна, на ней, как правило, примерно четыре таких же «профи», как и я. Они друг другу не мешают. Почему? Правила дорожного движения знаете? Двигайся в правом ряду, уступи дорогу, если не можешь поддерживать темп, не уверен — не обгоняй. Но к этим четырём, как правило, попадают два урода, которым мешают все. Но на самом деле — это они себе и всем остальным мешают.

Вариант первый. «Живая стенка». «Профи», знаете ли, отталкиваются ногами от стенки. А дамы любят у этой стенки постоять в конце дорожки и потрындеть. И их очень задалбывает, когда между их сиськами просовываются чьи-то ноги и отталкиваются от кафеля. Если такие начинают возмущаться вслух — при перевороте болтану пару раз ногами. Не мешай. Трындеть можно и в раздевалке.

Вариант второй. «Живая стенка в движении». Две мадамы медленно плывут парочкой и трындят. Вся дорожка перегорожена. Первый раз проплыву между ними аккуратно. Второй раз — болтану ногами или дам пинка брассом. По той же причине.

Вариант третий. Любители «бокового» плавания. Как можно плыть под углом 45 градусов к направлению движения — непонятно. Но они это делают. Дорожка перекрыта. Лечится тем же и так же.

Вариант четвёртый. «Сальниковы». Воображают, что дорожка только для них, и плывут посередине. Когда такой идёт навстречу — перехожу на кроль и сжимаю пальцы в кулак. Одного удара достаточно.

Вариант пятый. «Англичане». Плывут по встречке. Лечится тем же.

Вариант шестой. «Спортсмены». Дядя, в тебе 200 кило, ты дышишь, как больной бегемот, и не способен поддерживать мой темп. Так какого хрена ты играешь в догонялки, когда я иду на обгон? Хрен с тобой, я потом обгоню тебя у стенки, где ты будешь полчаса приходить в себя. И вообще, иди на соседнюю дорожку — там публика примерно таких же способностей, и «профи» тебе не будут мешать. Сам я, кстати, всегда притормаживаю, если человек идёт на обгон, и обгонять стараюсь при повороте у стенки, чтоб на дорожке толкотни не создавать.

Да, забыл про прыжки. Действительно, на дорожку я прыгаю с бортика. Только до этого стою минут иной раз пять, чтобы поймать «окно» и никому не навредить. Но раз в месяц обязательно какой-нибудь идиот увидит «свободную» дорожку и очертя голову бросится на неё, когда я уже в полёте. Изворачиваешься всем телом, чтоб войти головой в воду, а не в этого клиента, потому как моих 80 кило вполне хватит, чтоб в падении сломать ему хребет.

В общем, пришёл в бассейн — будь так добр, плыви. Закон Архимеда проверять можно в ванной.

Меня до глубины души поражают так называемые «буйки».

Бассейн — это такое же место, как стадион или спортзал. Люди приходят сюда тренироваться. Как правило, в бассейнах есть свои правила распределения дорожек; часто первая дорожка-две для новичков, детей и общительных ламантинов. Если администрация на вопросы молчит, то это уже проблема, а если шустрая торпеда нагнетает волны в неположенном месте, то можно или жаловаться менеджеру, или остановить спортсмена самому. Вовремя не убранная рука (локоть, нога, доска) очень быстро убеждает перебраться на дорожку подальше.

Но нет, буйки или стоически страдают, или лезут на средние дорожки, где уверенные спортсмены (не обязательно профессионалы) действительно тренируются. А потом лучи поноса от воды во рту, ушах и глазах с одной стороны и мат за нарушенный ритм, ушиб или потерянный счёт кругов с другой.

И потом — «длинные волосы сушить долго»? Эй, вы ещё скажите, что душ перед бассейном не принимаете и про шапочки для волос не слыхали! А для ушей продаются как раз затычки против воды. И такие ведь потом ещё на антисанитарию и грязь жалуются. Люди не читают правила, не думают, а потом все вокруг виноваты. Задолбали!

Бассейн. Шесть человек вместе с тобой на дорожке. Все мы там не спортсмены, просто люди, которые любят плавать или хотят привести себя в форму. Все понимают, что народу много, нужно плавать как-то аккуратней, чтобы друг друга не задевать, потому что никому не будет приятно получить рукой по голове или другой части тела. Казалось бы, плыви себе и радуйся, но в конце дорожки тебя просто накрывает волной цунами. Потоки воды обрушиваются тебе на голову, заливают нос, глаза, уши. Что это? Какие то неполадки с самим бассейном? Нет, это профессиональные спортсмены, которые так разворачиваются в обратную сторону, когда доплывают до конца дорожки.

Для тех, кто не может представить, это выглядит так: человек доплывает до конца, под водой делает кувырок через голову и отталкивается ногами от стены. Вуаля — все вокруг залиты водой. Вы скажете, что в бассейне всё равно все мокрые? Да. Но я, например, специально никогда не ныряю, потому что когда в мои уши попадает вода, она остаётся там дольше ожидаемого и необходимого, отчего уши начинают болеть, а вытряхнуть воду я не могу. Потом у многих длинные волосы, которые высушить феном досуха за короткий промежуток времени довольно проблематично, а идти с сырыми зимой не хочется.

Эти спортсмены плавают только кролем и брассом, не останавливаясь ни на минуту, не замечая никого, не видя перед собой препятствий. А плавают они, на минуточку, вместе с другими людьми на общих дорожках. Они постоянно вызывают бурю негодования, люди стараются уйти как можно дальше, на другие дорожки, но бассейн, к сожалению, не бесконечен.

Это только один пример того, как развлекаются в бассейнах профи. Ещё они плавают так, что брызги летят на две соседние дорожки и попадают в глаза и нос. Несмотря на то что вокруг и так мокро, приятным такое брызганье не становится.

Меня не то чтобы задолбали такие спортсмены, хотя многих в бассейне, куда я хожу, они просто до печёнок достали. Я скорее недоумеваю: почему не снять отдельную дорожку хотя бы с такими же, как ты?

Я понимаю, что я для вас — нонсенс. Я человек, который пытается глупо выпендриться, а может быть, я просто страдаю умственными расстройствами. Мне не хватает внимания противоположного пола. Ещё у меня глубокие финансовые трудности. Возможно, я даже бомж, собирающий алюминиевые банки.

Столько ажиотажа ежедневно ради меня! Дети приходят в возбуждение, взрослые провожают долгим изумлённым взглядом, как НЛО, гопники ржут, бабуси судачат. А всё потому, что вид велосипеда после сентября становится автоматическим генератором каких угодно мыслей, кроме «человеку нравится ездить».

Люди, это вам холодно! А мне жарко — иногда даже слишком, но против этого тоже есть приёмы. Ещё мне интересно, какой бешеный гипнотизёр внедрил всем установку «велосипед — это летнее развлечение». Во-первых, не всегда просто развлечение: для многих это транспорт от пробок или спортивное хобби. Во-вторых, существует специальная одежда и резина для зимней езды. Ездить всегда удобнее, чем ходить пешком 30 км в день или ползти этот путь по пробкам. И я просто не понимаю, почему мне нужно было прекратить по календарю.

И ещё — на этот раз вам, редкие коллеги-велосипедисты зимой. Ну, девушка, и что?

Недавно мелькала тема качалки и её посетителей. В очередной раз неприятно резануло чёрно-белое восприятие мира у людей. Есть они, которые пришли похудеть и поддерживать красивую стройную фигуру, и есть остальные пафосные позёры. Увы! В мире реальном имеется ещё пусть и малочисленная, но очень задолбавшаяся группа людей, которые ходят в качалку набирать вес.

Феечка с минус первым размером груди, тоненькими ручками-ножками, на вид подросток. Глистов нет, болезней нет — в генетическую лотерею выиграла «идеальную фигуру» нашего времени. Вызывает ненависть худеющих. Задолбала уже одним своим существованием! А если немного подумать головой, объективно, заглушив на минуту свои бурные эмоции?

Очень худое тело, пусть даже оно сейчас в моде, смотрится классно лишь в одежде или фотошопе. И очень худые от природы девушки знают, что без спорта у них все точно так же отвисает и дряблеет, появляется точно такой же целлюлит. Они хотят видеть в зеркале не тощую жердь, а атлетичное и упругое тело с развитыми мышцами. Это можно понять? Я хочу, чтобы сидеть на стуле мне было мягко и упруго, а не впиваться костьми. Я слишком многого хочу, уважаемые худеющие?

Совет много кушать мимо кассы. Кушать можно хоть вёдрами, но без физических нагрузок ни один лишний грамм не задержится в теле, не прибавит ему приятных форм, упругих мышц.

Занимается феечка сорок минут. Потому что пришла попозировать тут для вас и быстро заскучала? Нет. Чтобы похудеть, нужны многочасовые изнуряющие упражнения с небольшим весом, а чтобы нарастить массу — короткие тренировки с максимальным весом на пределе возможностей. Даже если этот предел в данный момент для какой-то тщедушной девочки — гантели, которые вы поднимаете одним мизинцем.

Существует страх среди полных людей, что, приди они заниматься, над ними все будут смеяться и показывать пальцем. На деле худеющих там абсолютное большинство. Они ходят парами-тройками и поддерживают друг друга, опуская хилых феечек. Никого не удивляют. Не вызывают ажиотажа, в отличие от.

— Девушка, остановитесь, вам не надо больше худеть! Вы и так уже худая! Идите лучше кушайте!

— Девушка, вам бы на йогу какую-нибудь, а не вес тут тягать — переломитесь же. Га-га-га!

— Смотри, N., какая вон та худая… Думает, что красиво, а у самой аж кости торчат — фу-у-у!

— Пришла тут понтоваться за наш счёт! Самооценку поднимает, такая-растакая!

— Задолбали анорексички, лечить их всех надо по больницам и сюда не пускать!

Себя узнали? Вот и хорошо. Не надо так делать, договорились? Ни одна «заоблачная самооценка» не рассчитана на такой поток негатива от вас. Да и что такое та заоблачная самооценка, чем вы её определили? Уж не тем ли, что худая девчонка смеет игнорировать «добрые» советы покушать и гаденькие перешёптывания? Вот негодяйка! И ходит с гордо поднятой головой! Так, может, это чтоб слеза от ваших «комплиментов» на пол не капнула? А? Не-е-ет, таких вариантов мы даже не рассматриваем, они не имеют совершенно никакого отношения к реальности… Ну что вы! Худые — это ж совершенно иной вид из параллельной вселенной, у них всё по-другому. Не может быть ни чувств, ни проблем. С вами не имеют ничего общего. Самим-то не смешно?

Полностью поддерживаю девушку, которую задолбали любители знакомиться в качалке. Но задолбать в храме спорта могут не только они. Нет, я не буду жаловаться ни на толстяков, ни на качков: и те, и другие приходят в спортзал с одной целью — работать над собой, и уже одно это заслуживает уважения. Безумно задолбали те, кто приходят в спортзал с целью поднятия своей и без того завышенной самооценки.

В первую очередь это девочки-феечки. Если вы занимаетесь в зале, вы их видели. Чаще всего это девочки из разряда «я могу жрать и не толстеть» — полтора метра с кепкой, минус первый размер груди, очень худые, похожие на подростков. Они приседают с гантелями и делают наклоны, как на уроке физкультуры в третьем классе, периодически утыкаясь в телефон, который вообще непонятно зачем взяли с собой. Полчаса такой тренировки — и фифа, полностью довольная собой, удаляется в раздевалку трепаться по телефону, видимо, с менее стройной подружкой на тему «Я худая, потому что слежу за своей фигурой».

Кроме феечек задолбали ещё и инструкторы. Да, именно, вы не ослышались. Среди десятка работающих инструкторов дай бог, если встретишь хотя бы одного профессионала. Остальные вообще непонятно как получили эту работу. Как инструктор может задолбать? Вот несколько простых, но действенных приёмов.

Вруби музыку погромче, так, чтобы стоящие ближе к источнику глохли. И неважно, что зал совсем крохотный, на тренировке всего пять человек, и из-за этой громкости людям на первом этаже приходится орать, чтобы быть услышанными. Сама при этом начинай верещать, перекрикивая музыку. Пусть твои клиенты потренируют и уши заодно. Широко улыбайся голливудской улыбкой, видимо, для того, чтобы клиенты не подумали, что ты орёшь на них. Нет, ты вовсе не выглядишь упоротой, ты активная и позитивно настроенная!

Забей на тех, кто пришёл впервые. И на всех остальных тоже. У них неправильная техника? Они повредили себе что-то, выполняя упражнение не так, как нужно? Сами виноваты. Да какая разница, что ты ничего не объясняешь и не показываешь, они сами всё должны уметь, не маленькие же! Громко возмущайся, если кто-то просит объяснить или пытается задать вопрос. Все вопросы в конце занятия, нельзя задерживать группу!

Во время тренировки любуйся исключительно на себя, активную-позитивную, в зеркало. Громко требуй, чтобы клиенты не загораживали тебе вид.

Если ты инструктор по йоге, то от тебя вообще ничего не требуется. Ты пришла сама позаниматься, а не тренировку вести. Займи какую-нибудь только тебе удобную позу, закрой глаза и зависни с блаженной улыбкой на лице, не отвечая на запросы извне. Плевать, что позади тебя десяток человек пытаются закинуть ноги за уши по твоему образу и подобию. Пусть пробуют, рано или поздно получится. Они же именно за это деньги заплатили?

Я занимаюсь уже достаточно давно и видела множество тренеров. Единицы из них умудряются на тренировке с 15 клиентами уделять внимание практически всем. Они поправляют, показывают и объясняют. Именно благодаря им я смогла привести себя в форму. Остальные задолбали.

Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!

Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!

Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:

— Вашей маме зять не нужен?

Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?

Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.

Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.

Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.

Мой муж — яхтсмен. Когда мы познакомились, я на яхты смотрела только издали и никогда даже не думала, что тоже буду рассекать волны под парусом. Но, как нормальная «декабристка», пошла за мужем, начала заниматься. Свадьбу, собственно, тоже играли на яхте — в перерыве между гонками. На яхте я и забеременела.

Казалось бы, идиллия. Два сумасшедших, влюблённых в паруса, в море и друг в друга. Но нет. И тут есть ложка дёгтя, и имя ей — любопытствующие. Они когда-то прочитали, что яхты — это очень романтично. Там же можно загорать на палубе и заедать шампанское клубникой и омарами!

Так вот. Подружки, родственники, мамины приятельницы — нет, нет, нет и ещё -дцать раз нет, я не пущу вас на яхту! Никогда. Вас будет укачивать, вам даст по голове гиком, вас может накрыть сорвавшимся стакселем, вас может хлестнуть оттяжкой, шкотом или чем-нибудь ещё. Вы будете ныть, что вам холодно, мокро, вы будете мешать мне, мужу или ребятам-матросам.

Да, у нас большая яхта, там можно жить, отдыхать культурно и не очень, но нет: ноги вашей (особенно на шпильках да с бокалом шампанского) не будет на палубе.

Задолбали. А на клубнику у нас семейная аллергия.

Я не фанат спорта, но по большому счёту отношусь к нему и любителям разных видов нейтрально. Единственное, что меня задалбывает с крышей, — футбольные фанаты. Один раз мне посчастливилось лицезреть целую орду на пути на матч. В связи с этим у меня возникли вопросы.

Фанаты представляют свою команду, так? Я правильно понимаю, что команда «*****» — это группа пьяных варваров? Ну как же, в футболе не разбираюсь, а спрашивать вот это вот с перекошенными орущими рожами очкую.

А что, кого-то родители не учили, что орать неприлично? Не все разделяют пьяную радость, голова болит слушать. Нет, почему фанаты, скажем, баскетбола не отличаются подобным поведением? Тоже ведь командный спорт, болеют, наверно, за своих?

И потом — в чём сакральный смысл «кто не прыгает, тот лох»? Вы вообще понимаете, что вы раскачиваете вагон метро? Это, на секунду, небезопасное действие. Уважьте машиниста — это может быть такой же, как и вы, молодой парень. Зачем молотить по стенам вагона? Двери могут открыться, и вы вместо матча полетите на рельсы.

Прямо никак в толк не возьму: то эти идиоты сажают самолёт, то пытаются поджечь свой сектор на стадионе, то бьют лампы по ходу движения, то носятся по городу ночью чуть ли не голышом и орут, поднимая людей с постелей… Зачем?