Спорт

А меня задолбал, до дрожи задолбал, да просто задрал по самое не могу футбол! Да-да, тот самый, который сейчас чемпионат мира переживает. Я больше не могу. И так уже целый год постоянно идёт футбол: то первая лига, то вторая, то финал… Нет ни вечера, чтобы где-нибудь не шёл футбол. Ну и шут бы с ним, в принципе, но чемпионат мира просто убивает. Миллионы и миллионы долларов потрачены на ублажение орущей публики. В результате протестов против организации вот именно этой стране на хрен не нужного чемпионата погибли жители Бразилии. Да даже если СМИ врут, и погибли не сотни, а всего один человек — футбол не стоит того, чтобы из-за него гибнуть! Ни одной жизни не стоит! Это же просто игра! Но нет, куча знакомых будут доказывать, какой это чудесный спорт и какая всем от него польза. Да нет от него пользы! Есть только кучка чуваков в майках с мячиком и куча дохренищ, вложенных в гоняние этого мяча.

Дорогой чемпионат мира по футболу, ты задолбал! Любые планы на вечер с любимым человеком разбиваются о железное: «Сегодня же футбол!» Максимум пойти в бар с его друзьями — и то чтобы посмотреть опять же этот в гробу виданный футбол. Знакомые мужского пола вместо «привет» интересуются, смотрела ли я вчера футбол. Я не могу пойти в бар с подругой просто так — там постоянно то матчи, то анализ матчей, то анонс матчей, то история футбола на огромном экране во всю стену. Я не могу нормально погулять в центре города — повсюду эти орущие оголтелые полуголые раскрашенные чудища-фанаты. Я не могу проехать из точки «А» в точку «Б» на трамвае: празднующие фанаты перекрыли огромную улицу с трамвайными путями, и транспорт просто не ходит. Отлично, я останусь дома, где стены будут дрожать от криков фанатов на улице: за углом бар, в котором, конечно, тоже футбол. Футбол по телеку, в интернете, на заставке Гугла. Футбол в сувенирных лавках, в магазинах одежды, в витринах магазинах и в продуктовых супермаркетах. Даже туалетная бумага — и та с рисунком футбольных мячей! Как ты задрал, футбол, как же ты задолбал!

Люто, бешено задолбали говнюки всех полов на самокатах. Им, наверное, кажется: удобно, модно, круто, хипстово, трендово и тамблерно. Как по мне — другое слово на …ово.

Окей, ребята, вы думаете, что занимаетесь спортом, качаете нижние лапки, ловко гоняете по тротуарам, сокращаете расстояние до работы или до метро, прётесь от собственной неповторимости и нонконформизма. Но перестаньте гонять в метро по платформе, запихиваться с самокатом в вагон, проезжать грязной резиной по моей обуви, задевать железными частями вашего зверька, суетиться у дверей со своей палкой на колёсиках, рассекать толпу в переходе, наезжать на тротуаре.

Устали катиться, решили спуститься? Окей. Складывайте свои палочки и колеса, надевайте чехол — и добро пожаловать в ряды скромных, немодных, просто пассажиров. Вы теперь тоже один из них.

Я не эльфийка, я не «толкинутая», не состою ни в каких ролевых движениях и реконструкторских клубах. Я ничего не знаю о монгольской кавалерии времён Золотой Орды и английских йоменах. Это не блажь и не дурость, и я не играла в детстве в индейцев.

Я спортсменка. Занимаюсь олимпийским видом спорта: стрельбой из лука.

Есть такие места на Земле — спортзалами зовутся. Если и есть наиболее совершенные сообщества, то только здесь.

Ты неправильно делаешь упражнение? Подойди к человеку, попроси вежливо — и тебе подскажут, помогут или даже покажут.

Ты боишься не осилить вес и просишь подстраховать? Попроси вежливо — тебе помогут. Быть может, и тебя попросят в следующий раз.

В зале много народа, и все скамьи и тренажёры заняты? Спроси, сколько подходов осталось; быть может, они уже доделали упражнение. Возможно, тебе предложат делать с ними, в случае чего — помогут-подскажут.

И почему в метро люди так не делают?

Будем знакомы: я начинающая культуристка. Нет, меня не задолбали парни, которые ходят в спортзал — напротив, благодаря им я не убилась на первом занятии грифом и до сих пор не сорвала спину на становой тяге. Меня задолбали самые близкие люди — мамочка и любимый парень.

Мамочка, пойми ты уже наконец: у меня никогда не будет огромных некрасивых мышц, которые ты так не хочешь на мне видеть. Я девушка, во мне мало тестостерона, гормона, просто необходимого для мышечного роста, и поэтому не видать мне огромной мускулатуры.

Мамочка, запомни: если у меня болят мышцы после тренировки, это нормально. Накопление молочной кислоты и микроразрывы мышечной ткани ещё никто не отменял. К тому же у меня так называемая «хорошая боль» — не резкая, не сильная, не затрагивает кости и суставы. И прекрати, пожалуйста, делать трагедию, когда я после приседов пару часов хожу на полусогнутых ногах.

Нет, мамочка, я не буду бегать. Тебе напомнить мои падения на асфальт на третьем километре бега трусцой? По сравнению с ними моя красная морда и сильное головокружение — так, мелочи. Соматоформное расстройство нервной системы — оно такое.

Солнце моё, а ты почему так против моих похождений в качалку? Боишься, что однажды мой бицепс станет больше твоего? Извини, но это твои проблемы и твои комплексы, я тут ни при чём. Лучше займись спортом вместо того, чтобы продавливать диван и капать мне на мозги.

Нет, солнышко, я не испорчу фигуру. Напротив, я стала более подтянутой и красивой. «Но у тебя и так всё нормально!» — увольте, нет предела совершенству.

Солнышко, ты вечно искажаешь факты. Я хожу в качалку не из-за недотраха. Да, я там снимаю стресс после тяжёлого дня, но стрессы-то разные бывают. И разве может быть неприятна физическая нагрузка человеку, который работает умственно?

Дорогие мои мамочка и парень, я вас обоих люблю. Но не мешайте мне заниматься моим любимым видом спорта, не пугайте меня изуродованным телом. Вам самим ещё не надоело?

Скорее всего, мы познакомились с вами где-то в рабочих условиях. В вашей компании или на вашем предприятии, где я оказалась по долгу службы. Вы не заметили во мне ничего необычного, все идёт нормально. Но наступает время обеда, и мы спускаемся в столовую. Вы идёте к линии раздачи, а я достаю из сумки контейнер с едой.

Сначала вы аккуратно заглядываете в контейнер: овощи на пару́, кусочек отварной куриной грудки, никаких наворотов или экзотики. Тут вы считаете своей обязанностью спросить:

— Проблемы с желудком? (Болеешь? Отравилась?)

Какая вам, к чёрту, разница? Ну, не пошлёшь же вас прямо сразу лесом. Приходится поддерживать диалог:

— Нет, я здорова.

— (С усмешкой.) Худеешь, что ли?

— Нет, худеть мне не надо.

— А что это тогда?

— Спортивный режим.

— (С интересом.) Какой вид спорта?

Приходится раскалываться:

— Бодибилдинг.

Тут все взгляды обращаются на меня. Все начинают меня пристально разглядывать. В принципе, это понятно: вы же меня не в качалке и не на пляже застали, чтобы увидеть все мои «рельефы». Пока я в джинсах и рубашке, снаружи практически ничего не заметно. Тем более, в этом виде спорта я, скорее, новичок, и шокирующей мышечной массой победительниц «Мисс Олимпия» похвастаться пока не могу.

Тут можно просто закрывать глаза и готовиться к огромному шквалу вопросов, замечаний и ваших «ну просто так высказанных» мнений.

— Ты же девушка! Зачем тебе это сдалось! Вообще, мышцы у женщины — это некрасиво! Занялась бы лучше танцами (гимнастикой, йогой, плаванием)!

Некрасиво? Позвольте. Я заметила, как вы смотрели на мои ноги, когда я поднималась по лестнице. Подтянутые и — о ужас! — мускулистые. В одежде вы даже не разобрали, из чего они, скажем так, «сделаны», верно? Но по вашему взгляду я точно видела, что вам понравилось.

Некрасиво? А вы не пускаете слюнки на фотографии фитнес-моделей с кубиками пресса и выпуклой, накачанной попкой-орешком? Знаете, сколько надо приседать и работать над собой, чтобы сделать себе такую?

Мышцы не нужны женщине? А вы посмотрите, как быстро восстанавливаются после родов женщины с хорошо развитой мускулатурой. За несколько недель они возвращаются в полную норму: ведь тело в тонусе, даже лёгких тренировок и правильного питания им достаточно, чтобы снова восхищать всех вокруг идеальной фигурой. А я как раз планирую когда-нибудь стать матерью — и хотела бы сделать это так, чтобы и сам процесс, и восстановление после него прошли для меня как можно легче.

Ну, ваш комментарий про то, каким видом спорта мне, на ваш взгляд, лучше заниматься, оставим без ответа. Какая вам разница, что я делаю на тренировке три раза в неделю: тягаю железо, прыгаю на степе в розовых леггинсах или, скажем, пинаю мячик?

Почему вам так надо прокомментировать мой выбор хобби? Почему бы вам в ответ просто не рассказать, чем вы занимаетесь в свободное время, и не превратить это в нормальную, лёгкую человеческую беседу, а не в словесный поединок, в котором мне постоянно приходится обороняться? Почему нельзя просто сказать «угу, ясно» и начать разговор о природе, о погоде, о чём-нибудь ещё? Какое вам, в конце концов, дело до меня — я же не набиваюсь вам в друзья или в родственники? Короче, задолбали вы меня.

Мамаша с коляской, а ну уйдите с велодорожки! В интернетики, что ли, не ходите? Да и тротуар вон рядом.

Ай! Мужчина! Держите свою собаку, я их боюсь. Да отстань ты от меня, мерзкая псина, уф, вот привязалась… Да уберите её от меня наконец!

Ну, чего «гы-гы»? На смешную пологую горку карабкаюсь, пыхтя и отдуваясь? Так она для вас, молодых да тренированных, смешная, а для меня, неспортивной тётки, впервые севшей на велик, очень даже трагическая!

Ля-ля-ля, ля-ля-ля… Что значит, куда еду? По велодорожке еду. Вот. Так ограждение ставить надо, когда ремонтируете! Я же не телепат. Да и не сделалось чемодану вашему ничего.

Понаделали горок! Будто у нас полгорода на Высоцком выросли. Зачем обычный мостик через реку сделали горбатым, да ещё с поворота? А разогнаться как? И нету другого. Ладно, пешочком перейду, не сахарная. Ой! Мужчина, вы что? Куда вы по встречной-то со склона летите? ПДД не знаете, у вас обзора нет… Ну вот, уехал.

Ой, здрасте, тёть Зин! Да вот, катаюсь. Да, на велике. Не-е-е, куда мне худеть! Я так. Ну там, движение, воздух, здоровье… Что? Корень золотоголовосереброножкоухопятки для похудения? А где взяли? Тёть Зин, они мошенники, точно вам говорю. Точно говорю! Не пейте! Тёть Зин!..

Алло! А, привет, муж. Нет, никакого пива. Завтра в спортзал идём. Да, и в бассейн. А то в летние штаны не влезешь, придётся новые покупать. И никаких «не хочу»! Кто сильнее, тот и прав! А качок в семье — это я.

(На следующий день на работе.)

Проходите, молодой человек, присаживайтесь. Как вы узнали о нашей компании?.. Постойте, что-то мне ваша рыжая шевелюрочка знакома — где я вас видела? Ах да, вчера! Велодорожка, гы-гы, да. А почему вы смутились? Не бойтесь, я не обидчивая. Давайте-ка проверим, что ли, ваш английский…

Я занимаюсь pole dance. Если вам незнаком этот термин — это танец на шесте. Уже посмеиваетесь? Ну-ну.

Я начала этим заниматься, потому что мечтала забраться под потолок, посмотреть на мир с высоты нескольких метров вниз головой, ощутить свою силу, а не для того, о чём вы думаете.

Среди всех близких и не очень людей самой адекватной, на удивление, оказалась моя консервативная мама — мудрая восточная женщина, которая просто попросила быть поосторожней («это же травматично»). С ней солидарен супруг. Но остальные…

Нет, дорогие коллеги, я не поеду в сауну с вами на следующей неделе.

Нет, подруга, мой муж не насилует меня каждые двадцать минут, потому что я не хожу по дому голая и в туфлях на двадцатисантиметровом каблуке.

Нет, я достаточно зарабатываю в офисе и не имею никаких «халтурок» по местным клубам.

Нет, я занимаюсь не для того, чтобы все трюки фотографировать и выкладывать в инстаграм. Вы у меня там хоть одну фотографию на шесте видели?!

Нет, я не собираюсь демонстрировать вам то, что вы называете стриптизом, на ближайшем столбе.

Всё, с сегодняшнего дня говорю, что занимаюсь аэробикой, потому что иначе меня вконец за-дол-ба-ют.

До часа ночи слушала крики: «Россия — чемпион!» В хоккей выиграли, что ли.

Люди, которые орали, не участвовали в этом. Они не гоняли шайбу, не занимались спортом, они вообще ничего полезного и интересного не сделали. Но о победе оповещён был не просто весь двор, а весь микрорайон. Орали так, что тряслись стекла.

Вы, кроме как орать, ничего больше не умеете. Почему-то эти хоккеисты не орут под окнами — они дело делают. А вы орёте. И всё. И вам кажется от этого, что вы тоже причастны к этому радостному событию (а по факту — только к невменяемому поведению).

В следующий раз, когда выйдет книжка любимого автора, пойду к таким недочеловекам под окна и буду вопить:

— N. выпустил новую книгу!

А что — радость же…

В нашей стране проходит чемпионат по хоккею. Не буду рассказывать про стройки, перекрытые дороги и другие радости жизни. Расскажу про болельщиков.

Впервые за многие годы жизни в столице я увидел, что можно парковаться на газоне. Притом не на какой-нибудь детской площадке (этого тоже появилось много), а на центральном проспекте. Какой флаг на номерах этих машин, говорить надо?

Впервые за несколько лет я услышал пьяные песни под окнами. Ладно, если бы горланили «О боже, какой…» или что-нибудь из «Ленинграда». Нет, надо петь песни про зону.

Впервые за несколько лет я увидел, как выбрасывают пустые бутылки из-под пива (хотя пить на улице у нас запрещено) просто под ноги. На каком языке говорили эти гости, сообщать стоит?

Я думал, что видео, где неадекватные люди с триколором в машине орут: «Пиво, водка, беспорядки!» — это чисто по стёбу. Думал, пока в «Макдональдсе» (детский ресторан, между прочим) не достали пиво и не стали материться. Пока пьяные фанаты не избили человека, который попросил их вести себя прилично. Пока не бросили в говорящего по-белорусски парня бутылкой с криком: «Россия вперёд, смерть Беларуси!»

Если вы так ведёте в гостях, что же у вас там в России творится-то?