Спорт

Всем доброго времени суток, уважаемые задолбавшиеся! И снова с вами не кто иной, как задолбавшийся хардболист. Два моих поста здесь уже опубликовали, за что огромное спасибо админам — видать, люди их всё-таки прочли, ибо тренировки стали куда спокойнее, да и господа из администрации вдруг про нас резко забыли. Правда, всплыли несколько моментов, которые, скажем так, сезонные — весна же скоро. Это прекрасное время года, правда. Но не для моей команды, к сожалению.

Видите ли, господа очень умные, далеко не у всей команды есть личные автомобили — это было бы прекрасно, на самом деле. Поэтому часть из нас вынуждена добираться до тренировочных баз и назад до дома своим ходом, то есть на общественном транспорте либо пешком по улицам города. Внимание к нам со стороны правоохранительных органов я понимаю: чехлы оружейные, а прочие подробности обывателю вряд ли будут интересны. Скажу лишь то, что на каждый, подчёркиваю, на каждый «привод» у нас есть все документы — сам за отсутствие этих бумажек деру по три шкуры со своих.

Но, доннерветтер, какого дьявола вы, господа блюстители вкуса и цвета, прикапываетесь к человеку, несущему на плече нередко два-три чехла с понятным содержимым, дорожную сумку и одетому максимально удобно — то есть штаны с карманами, ботинки с высоким берцем и так далее м ? Причём причины самые разные: начиная от «А куда это ты собрался/собралась?» и заканчивая «А для чего тебе всё это барахло?» Причём если нас двое или больше идёт кучей — вы старательно обходите стороной. Ребят, я понимаю, что мы выглядим не так, как вы: модная и не очень одежда, чаще всего кроссовки или туфли — это ваш стиль, убедили… Но с каких пор внешний вид вообще левых людей стал очень важен для вас? В законах не запрещено появляться в таком виде на улицах города. И ваши мнимые доводы о том, что «да ты расчехлишь сейчас оружие и палить во всех начнёшь» — как минимум бред: чтобы собрать винтовку из чехла, нужно около минуты. Законы у нас такие, что в собранном и заряженном виде перевозка оружия запрещена.

Вторая проблема, которая, к сожалению, касается девушек из моей команды. Я понимаю, что война, даже в реконструктивном плане — занятие не совсем женское. В предыдущем посте было написано про то, что эти представительницы прекрасного пола сделали свой выбор сами. Захотят уйти из команды — будет жаль, но это опять же, их выбор. Чем же вы, господа блюстители уличного вкуса, достали? Да всё тем же: эти девушки не носят шпильки и лосины из кожи, не накрашены и так далее, когда добираются на тренировки. Иными словами, для вас непонятно, как же так: вроде ничего на лицо девушка, а одета «как те придурки рядом с ней». Мы уже не обращаем внимания на подобные выпады, но девушкам это неприятно. Им неприятны ваши предложения «помочь донести» — один такой «донёс» один из чехлов до первого же поворота, уронил и, на его счастье, ничего не повредил. Им неприятно, что вы, неуважаемые блюстители вкуса и цвета, пытаетесь их унизить, когда вам вежливо отказывают на ваши предложения помочь. И это, повторюсь, когда девушка добирается одна. На нескольких наехать у вас, видать, зубы не выросли — молока надо было пить побольше.

Так вот, ребятушки, хорош уже свой образ жизни примерять на всех, кто не похож на вас. Примите как данность то, что не всем интересны клубы, тусовки и околоклубная тематика. Мы же не примеряем на вас свой образ жизни? Не спрашиваем, на кой чёрт вы под дождём идёте в модельных туфлях на тонкой подошве, без зонта и в тоненькой куртке? И почему в клуб танцевать чешете, а не в тир? Что, неприятно было бы, да? Вот и нам неприятно каждый раз слышать такое.

Да, если хотите, у нас своя «туса», где люди занимаются тем, что им по душе. И нет, неуважаемые пенсионеры, у нас не секта — каждый волен уйти, если сложились обстоятельства или возник конфликт, который иным образом разрешить нельзя. Мой старый друг, который тоже раньше занимался хардболом, сказал одну фразу, которую мы приняли как свой девиз: «Чем бы ты ни занимался, уважай выбор и право другого человека отличаться от тебя». Того же желаю и вам, господа задолбавшие, хотя бы просто не обращайте на нас внимания.

Всем добра и весеннего настроения.

Пишет вам, уважаемые читатели, снова задолбавшийся хардболист.

Сначала должен сказать спасибо админам этого сайта: неадекватов, лезущих через ограждение, стало меньше, значит, люди прочли, а это уже радует.

Вы меня спросите: раз есть улучшения, что ж задолбать-то успело? Начнём-с.

Команда стала расширяться, что не может не радовать. Толковые люди есть, но отдельные субъекты начинают доставать. Дети (да, до 18 лет хоть папа римский — ребёнок, читаем законы РФ), наигравшиеся в «контрстрайк» и прочие шутеры, которые надеются на то, что в первую же тренировку «порвут всех». Пришёл ты, Петя. Я за тебя рад. На тренировку попал — молодец. Но когда во время выполнения того или иного тактического элемента вроде входа в помещение с зачисткой или простого перестроения ты постоянно лезешь с опытом компьютерных стрелялок — изволь пройти в сторону и посмотреть, как это работает со стороны. Не желаешь — гуляй, играй в компуктер до тех пор, пока не поймёшь, что не всё в виртуальной реальности применимо в нашей жизни. Я не великий гуру тактики, но среди ребят есть те, кто читают литературу, просматривают те же учебные фильмы, нарытые чёрт знает каким образом, и делятся этими знаниями. Мы придумываем свои схемы на основе реального чужого опыта, а не виртуальных баталий, и эти схемы почему-то работают.

Да, у нас в команде есть девушки. Их немного, но они есть. И да, они уже встречаются с молодыми людьми, которые сейчас со своими барышнями в спарринге. Так вот, неуважаемые представители мужского пола и потолка, это выбор девушек, чем им заниматься. Нет, не через постель они попали в команду, а пришли сами и начали тренироваться — порой даже больше и интенсивнее, чем парни. И, знаете, никаких закидонов у барышень нет — отношение ко всем у меня абсолютно одинаковое. Под балаклавой не видно, парень это или девушка. Не устраивает — свободны.

Уважаемые представители городского муниципалитета, вы решили под Новый год устроить, так сказать, показ команд по страйкболу и хардболу. Идея прекрасная, но страйкболистов у нас в городе сотни две, а хардболистов — от силы пятьдесят. Когда я спросил, будут ли показательные выступления, ответ был отрицательным. Что же было в итоге? Разумеется, показаловка была, только мои орлы и вторая команда хардболистов отказались от этого: оружие не было настроено. Перенесли показаловку, мы настроили всё за ночь (отдельное спасибо надо сказать страйкерам — без них бы шиш управились). Итак, показательные выступления по стандартному, заезженному сценарию: спецназ штурмует позиции террористов. Прошло всё успешно. Для публики. А я и ещё шесть капитанов команд пошли разбираться. В чём же повод? А очень просто: вы, граждане чинуши, не соображая вообще в специфике этих двух видов военно-спортивных игр, смешали все регламенты и выдали «гениальное решение»: подогнать всех под одну гребёнку. Итог — половина приводов у страйкеров (а привод стоит в районе 20 килорублей, если уже не больше) вышла из строя по мелочи, а мои ребятушки были без защиты («Ну, вы ж террарысты, вам защита не положена»). Причём этот момент уже оспаривался, и не раз — чинушам наплевать. Пододевали скрытно — останавливали репетиции и требовали вынуть несчастные пластины из-под курток. Отказаться — не вариант, потому что люди пришли посмотреть, значит, им это интересно. Общий итог: чинуши отчитались о мероприятии, страйкеры лишний раз убедились в моих словах про подобного рода мероприятия, хардеры отдыхали неделю с синяками, а девушек мне пришлось везти в «травму», а потом — к себе домой вместе с их парнями, ибо те были не в лучшем состоянии, чем их дамы сердца. Уважаемые чиновники, огромная просьба: если вы организовываете подобного рода мероприятия, то спросить надо представителей всех видов и выбрать тот вариант, который устроит всех, а не вас лично. Иначе просто никто не согласится участвовать в ваших постановках: травмы и жертвы никому не нужны.

Иными словами, разного рода умные личности, считающие, что знают всё — люто задолбали. Чиновники, которые не на своём месте — задолбали. Гендероносцы, считающие, что девушкам место только на кухне — держите своё мнение при себе, иначе «девушка, которая так мило улыбается» может так же мило заехать в челюсть, а я добавлю, если увижу.

Обладатели большинства так называемых хобби, признайтесь уж себе и другим, что ваше хобби — это обыкновенное позёрство. «Я не такой, как все», выделиться из серой массы и всё такое.

Ваша езда на велосипеде не заменяет вам автомобиль, не улучшает экологическую обстановку, разрушает здоровье, опасна для жизни и создаёт неудобства для всех вокруг. Да просто неприятен для окружающих вид потного человека в трусах посреди города. Поверьте, видя вас, люди не думают: «О, какой молодец, спортом занимается, экологию бережёт», а брезгливо стараются держаться подальше. К бегунам тоже относится.

Ваши самоделки — примитив. Делай это школьник-шестиклассник, можно было бы похвалить его: развивается ребёнок, полезные навыки получает. А взрослому состоявшемуся человеку как-то… недостойно. Опять же — как минимум своей семье самодельщик доставляет уйму неприятностей, от заваленной хламом квартиры до неумеренной траты семейного бюджета на станки, дремели и паяльники. А как максимум — ведёт к пожарам и любопытству правоохранительных органов.

Вы мните себя фотохудожником? Знайте, что если бы вы правда были фотохудожником, то зарабатывали бы уже миллионы, снимали бы для «Магнума» и престижных журналов. А так вы только вторгаетесь в частную жизнь ни в чём не виноватых людей, которые случайно попались вам на пути. Ваши фоточки с претензией на художественность легко могут разрушить карьеру и семейную жизнь изображённого на них человека.

То же и про всяких доморощенных бардов. Ваши песенки никому, кроме вас, никогда не будут интересны, какими бы гениальными они вам ни казались. Ваше безголосое пение под расстроенную гитару достало и ваших соседей, и вашу семью. Впрочем, барды — это другое: девять из десяти, видимо, живут на гранты известно из каких стран.

И ты, сосед, который каждое утро выходит зимой в одних трусах во двор, делает зарядку и обливается ледяной водой из ведра, не вызываешь восхищения ни у кого, кроме себя. Полуголый и босой мужик в общественном месте — зрелище отталкивающее. А потом твоей жене, а скорее всего, всем нам (медицина у нас «бесплатная») придётся оплачивать лечение твоих почек и лёгких.

Задолбали.

Решение впервые прийти в спортзал — непростое. Одолевают сомнения: надо ли, поможет ли? Вспоминаются мерзкие уроки физкультуры, пропахшая прокисшим по́том раздевалка. Что делать — непонятно. Как себя вести — непонятно. Да и денег жалко, чего уж там. И вот выдают консультанта — не шкафообразную гориллу, которая хотя бы своим внешним видом показывает, что да, успех возможен, а какую-нибудь девочку. Я, конечно, счастлив, что её тело — результат долгих упражнений, но она женщина, а я-то нет!

Первые минут пятнадцать она грузит вопросами питания. Милая дева, если вы не в курсе, люди вообще не запоминают на слух ничего дольше трёхминутных монологов. Для более длинного варианта придуманы записи и картинки. Мне, может, и интересно, как работает питание, но я как-то не готов воспринимать на слух груду информации, которую вы собирали месяцами или годами. Да, просто скажите, что именно мне есть и сколько. В идеале — дайте типовой вариант диеты уровня «еда мужская, 250 г, три раза в сутки». С картинками, да. Сомнений в компетентности тренера всё больше.

Ладно, разобрались с едой, переходим к тренировке. Да, мне тяжело, но я буду терпеть. Почему? А откуда же мне знать, что можно терпеть, а что не надо? Все вокруг говорят, что нужно превозмогать, вот я решился и героически превозмогаю. На следующий день у меня всё болит, дикая слабость, возможно — температура. Знаете, чья это вина? Вот ни разу не моя — я же доверил свою тренировку специалисту и чётко выполнял инструкции, а она, оказывается, в силу комплексов восприняла это как вызов и «позволила мне показать себя». Ну, молодец, чё.

Напомню, что всё это не на волонтёрской основе, а за мои же деньги. В других областях за некачественно оказанную услугу полагается компенсация. А если клиент ещё и травмировался в процессе, так может и до суда дело дойти.

Тренеры! Мы пришли к вам, мы готовы заниматься в определённых рамках. Скажите нам честно, чего мы можем достигнуть с такими усилиями, сколько это займёт времени, насколько это будет неприятно и какие гарантии вы нам можете дать. Предложите варианты, как сформировать привычку, если считаете, что у нас высокий шанс бросить. Уменьшите негативные последствия тренировок, хотя бы на первое время. Вы же профессионалы — так и ведите себя как профессионалы!

Поехал на праздниках осваивать сноуборд. Погода шикарная, трассы два раза в день объезжает ратрак… Красота.

Задолбали отдельные категории населения.

1. Гламурщики-селфисты. Эти выезжают на середину трассы и начинают фотографироваться, мешая всем остальным. Хорошо, если просто стоят, а то ещё могут начать размахивать палками. Хочу напомнить: я начинающий, чайник. Мне требуется много места для манёвра. Я не уверен, что смогу объехать вас или быстро остановиться. Вы фоткаетесь на относительно горизонтальном (и притом узком) участке. Если я остановлюсь, мне придётся идти несколько десятков метров, отстегнув доску (скорость на горизонтальной поверхности набрать, как ни странно, невозможно). Кстати, быстрым катальщикам вы мешаете не меньше, чем новичкам, но по другой причине: вас могут просто не заметить. Слева и справа от вас глубокие сугробы, из которых своим ходом уже не выедешь. Отстёгиваем доску — и смотри выше. На второй раз не выдержал и послал матом, на что получил просто феерический ответ: «А что, мы мешаем?» Нет, блин, помогаете мне отбивать колени и зад!

2. Быстрые катальщики (почему-то особенно касается лыжников). Скажите, в чём прикол использовать чайников в качестве флажков для слалома? Только не говорите, что вам мешают: места для обгона предостаточно. А вот ваша внезапность появления может реально ввести в ступор и привести к падению. Здесь же «нелогичники».

   Крутой спуск. Чтобы не упасть, не спеша сползаю на заднем канте (крае доски под пятками). В конце спуска хочу встать боком и набрать скорость перед уже упомянутым горизонтальным участком. В это время справа меня догоняет другой катальщик уровнем повыше. Казалось бы, езжай себе по краю трассы (условия действительно позволяли), но нет, надо выехать на центр. В итоге я, уже успев набрать приличную скорость, влетаю в этого катальщика. И не надо говорить, что меня не видели.

3. Детский садик. Какого чёрта, а главное, кто позволил детям кататься на санках, поджопниках и таблетках на финишном спуске трассы? Вы хотите, чтобы я травмировал ваших детей? Я лично — нет. Если в первый раз я каким-то чудом проехал, никого не задев, то во второй раз плюнул, выругался матом в адрес двинутых на всю голову мамаш и папаш, отстегнул доску и пошёл пешком.

   Кстати, эти ваши таблетки (надувная хрень, по форме напоминающая спасательный круг, в которую садятся и едут) и поджопники в горах — верное самоубийство, поскольку что то, что то — совершенно не управляемые снаряды, которые могут улететь вместе с вашим чадом очень быстро и очень далеко, перевернуться или, к примеру, выехать под ноги к кому-нибудь. Так что перед тем, как сажать туда своих детей, сперва хорошенько подумайте.

   Рядом с трассой специально для детей оборудован отгороженный сеткой загон, причём имеется даже крытый ленточный транспортёр, поднимающий от нижней к верхней части загона. Там пусть и катаются. Если не хочется в загоне — есть просто много свободного места в стороне от основных действий. Но скажите, почему именно этот спуск на трассе, где гоняют лыжники и сноубордисты?

4. Праздно шатающиеся кефирники. Вы мешаете не меньше, чем детский садик из пункта 3. Отойдите, пожалуйста, к краю трассы, иначе я могу затормозить в кого-нибудь из вас, но заветы Григория Остера («Тормозите лучше в папу — папа мягкий, он простит») проверять на практике совершенно не горю желанием.

Всё это задолбало. В остальном все четыре дня прошли очень круто. А вы, спящие пьяной мордой в салате, завидуйте.

Зима! Я люблю зиму, я ужасно люблю кататься с горки и играть в снежки, и я так рада, что могу это делать самозабвенно вместе с сыном. Ах, что может быть милее толпы ребятни с саночками, с визгом, писком и хохотом катящимися с горы? Даже мы, взрослые, на время перестаём быть угрюмыми буками и можем вспомнить, как это чудесно — съехать по ледяной дорожке вместе с тёпленьким, толстеньким любимым птенчиком.

Благость эту портит лишь наследие советской эпохи — железные санки. На самом деле это отличная штука, когда, например, нужно долго везти ребёнка по снегу (особенно малыша, который ходит не очень ловко в своём зимнем снаряжении). И это смертоубийственный снаряд, когда малыша запускают с горки! Рулить эта милая малышка в комбинезончике ещё не может, так что остаётся только отскочить с дороги и выдернуть чуть не из-под полозьев своё чадо. Острые полозья, солидный вес и полное отсутствие управления — «Фау-2», а не спортивный инвентарь! Пару раз я видела, что бывает, когда кто-то (на горке это обычно такие же малыши) не успевает отскочить с дороги этого бронебойного снаряда: алая, нарядная кровь на белом снегу, вопль, сверлящий низкие зимние небеса, — и молитесь, чтобы глазки жертвы помутнели от плача, а не потому, что у неё тяжёлое сотрясение мозга!

Родители, миленькие! Да, у вас в детстве «были такие» (даже, может, те же самые). Да, это удобная шутка для перевозки детища из пункта А в пункт Б. Но, ёлки-палки, это опасно! Это больно! Задолбали вы уже с такими штуковинами на единственном окрестном холме.

Здравствуйте. Я не задолбалась, но очень близка к этому. Искренне надеюсь, что написанное мною всё-таки заставит кого-то задуматься. А если не заставит, то я хоть выговорюсь.

Далее буду, как завещает сайт для задолбавшихся, выплакиваться.

Я тренер по фитнесу. Простите меня, мои дорогие ученики, но вы начинаете меня бесить. Далее по пунктам поясняю, параллельно глотая успокоительное (гы-гы).

Для каждого из вас, мои милые ученики, впервые явившиеся на порог тренажёрного зала, я провожу тщательный инструктаж по технике безопасности. Но что я вижу? Вы, милая леди, отлучившаяся попить воды, бежите вприпрыжку через весь зал, лавируя между людьми, работающими на тренажёрах, теми, кто выпадами с гантелями шагает вперёд-назад, стойками с блинами и грифами, тренерами и их учениками, пустыми тренажёрами и прочими физическими объектами. Я специально не написала слово «ловко» в контексте лавирования, так как вы уже лежите на полу, матерясь и потирая ушибленную коленку, а рядом на вас ругается девушка, делавшая присед с гантелей в 17 кг, в которую вы благополучно впилились. Разумеется, девушка уронила гантель, и ей повезло, что не на ногу, а вам повезло, что не на вас. Что? Я не говорила о том, что по залу бегать нельзя? Странно. Обычно это первое, что я рассказываю своим ученикам. Но вы меня, очевидно, так впечатлили своей персоной, что я забыла рассказать вам о правилах поведения в тренажёрном зале. My bad.

Парни, приходящие ко мне на первое занятие, теперь камушек полетит в ваш огород. Вы находите меня в интернете, договариваетесь о пробном занятии, получаете необходимую информацию обо мне как о тренере, приходите, я встречаю ваше тощее (пухлое, без единого намёка на мышцы) тело с улыбкой… И что я вижу в ответ? Снисходительное выражение лица, закатывание глазок и тяжёлые вздохи побитого жизнью опытного качка, которого тяжёлая судьбинушка вынудила заниматься спортом под руководством — о ужас — женщины?! Ребята, снимите корону, спуститесь с небес на землю и, если вы пришли ко мне, занимайтесь тем, ради чего пришли — спортом. Будьте уверены, за ваши вздохи, взгляды и неприятные комментарии в адрес девушки-тренера я заставлю вас пахать так интенсивно, что из тренажёрного зала вы едва ли сможете выползти, а, может, и помрёте прямо под пустым грифом. Я не мстительная. Просто если вы всем видом демонстрируете мне, что знаете и умеете больше, чем умею и знаю я, то я вас поздравляю: настал ваш час, я даю вам возможность показать себя во всей красе! Что? Вы возмущаетесь, что для первого занятия это слишком тяжёлая нагрузка? Дружок, ты сдох уже на первом подходе, а для меня твоя тренировка — это всего лишь разминка.

Девушки, которые приходят ко мне с целью похудеть. Умницы мои, красавицы, я готова браться за работу с каждой из вас. Каждый ваш скинутый килограмм для меня — огромная радость и совместная с вами победа! Я всегда встречаю вас, полная энтузиазма и желания работать. Но меня гнетёт вопрос: почему полна энтузиазма я, а не вы? Почему я, потратившая час своего времени на детальное, подробнейшее объяснение основных механизмов функционирования вашего организма, вопросов метаболизма, физиологии мышечной, жировой тканей, гормональной регуляции обменных процессов, принципов диетологии и основ правильного питания и похудания в условиях спорта, выдавшая вам этот же ликбез в печатном виде для повторного ознакомления и запоминания, в конце повествования слышу от вас одни и те же вопросы:

— А попроще никак нельзя?

— Может, можно так, чтобы не отказываться от еды, но похудеть?

— Может, я на беговой дорожке больше побегаю, а есть буду всё то же самое?

Девушки, милые! Если бы можно было проще, поверьте, я бы не потратила ни секунды своего времени на впихивание в ваши светлые головы огромного количества вышеописанной информации. Я бы продала вам таблетку для похудания и отправила бы на все четыре стороны — хоть на подиум, хоть в элитные проститутки. Вы пришли худеть. Вы наращивали жир на себе годами, ели лишь бы что и лишь бы когда, и это вошло у вас в стойкую привычку. Вы хотите, чтобы ваш жир бесследно исчез за месяц, оставив вам чистую и упругую кожу, идеальную фигуру и работающий с часовой чёткостью метаболизм? Пора бы уже перестать верить в сказки, Деда Мороза и единорогов, какающих радугой. Похудание — это жёсткий контроль. Это тяжёлая работа над собой. Это путь, полный ошибок, срывов и обид на всё и вся. Но вы сами выбрали себе цель. К ней существует один-единственный путь, и он называется «здоровый образ жизни». И не нужно на меня обижаться, когда я говорю, что вы питаетесь неправильно. Сейчас мало людей знает хотя бы приблизительные основы нутрициологии. Но вы пришли ко мне, чтобы я вам помогла и научила. Так, ёж вашу медь, выбросьте на хрен свои булочки, фастфуд, тортики, фразы «один раз можно» и «ну, от этого ничего не будет» и делайте то, что скажу я. И прекратите ныть. Все стоящее в этой жизни даётся тяжёлым трудом.

Кисы, адепты принципов «40 кг — я толстая!» и «анорексия — one love», пришедшие ко мне, чтобы стать сильнее и «немного подкачаться»! Вы получаете всё тот же ликбез по питанию, физиологии и анатомии, что и все остальные. Я рассказываю вам о том, как строится тренировочная программа и режим питания для тех, кто хочет нарастить себе мышечную массу, для тех, кто хочет похудеть, для тех, кто хочет просто привести мышцы в тонус без особенного их роста. Так какого лешего вы, с умным видом слушавшие меня и качавшие головушками в знак понимания, вопите и возмущаетесь, когда я даю вам в руки гантели в 2 кг, заставляю приседать, делать выпады с гимнастической палкой весом в 5 кг или делать упражнения на тренажёрах с минимальным весом? Какого лешего вы орёте, что вы боитесь стать качком с огромными бицухами, дельтами и квадрами? Вам тяжело — поэтому? В спортзале не должно быть легко! Если вам легко при выполнении упражнений, значит, вы что-то делаете неправильно! Вы не должны, разумеется, умирать при выполнении подхода, но и насвистывать любимую мелодию и зевать и во время занятия вы тоже не должны. То, что вам тяжело, отнюдь не значит, что завтра у вас, делавших сгибание рук с гантельками в 2 кг, вырастет огромный бицепс! Это значит только то, что вы слабы, не тренированы и что для вас 2 кг — это тяжёлая нагрузка! Но невозможно вырастить мышечную массу двухкилограммовой нагрузкой. Девочки, милые, я же всё это вам рассказывала! Что? Вы смотрите на меня и не хотите быть такой, как я? Я вас успокою: вы не будете. Пока вы не захотите — я не стану лепить из вас конкурсантку для фитнес-бикини или, того больше, бодибилдинга. Мои накачанные мышцы — это результат долгих и тяжелейших тренировок с весом, иногда превышающим ваш, а то и мой собственный. Такой, как я, вы никогда не станете. Научитесь слушать, услышьте это, заткнитесь и работайте. Или уходите — держать не буду.

И напоследок: парни, встречающиеся мне вне тренажёрного зала. Чаще всего это ребята, визуально от спорта далёкие настолько же, насколько я — от анорексии. Такие встречаются везде: в компаниях, на работе, во время случайных встреч. Вот вы подошли ко мне познакомиться. Видимо, я вас чем-то заинтересовала. Вы говорите комплименты, сообщаете о том, что я хорошо выгляжу, в общем, ведёте себя как полагается истинному джэнтльмену. Но как только я отвечаю на вопрос о моих увлечениях/работе и упоминаю, что занимаюсь спортом и работаю фитнес-тренером, вы меняетесь в лице и говорите что-то вроде: «Фу, у баб в спорте фигуры как у мужиков, зачем тебе это?!» Алло, милчеловек, ты пять минут назад говорил, что я отлично выгляжу, а до твоей робкой попытки познакомиться я краем глаза заметила, как ты разглядывал мою задницу! Получается, раз у меня фигура как у мужика, то у тебя латентный гомосексуализм — так, что ли? Мужчины, пожалуйста, не вынуждайте меня на неправдивый комментарий о том, что у меня ноги как у мужика, парировать правдивым: «А у тебя грудь как у женщины»! Да, у меня виден мышечный рельеф, особенно если напрячь мышцы. Но при этом я стройна, подтянута и не похожа на маффин. А вот ты, дорогой, похож. Не называй спортивных девушек «мужиками», и мы не будем считать твои складочки на боках. Вот такие, как вы, парни, действительно задолбали!

Дорогие друзья, в конце моего задолбательного повествования хотелось бы уточнить, что намного чаще мне везёт на прекрасных, интересных и умных людей, готовых слушать всё, что я скажу, адаптировать нужную информацию под себя и совершенствоваться с каждым днём. Я безумно горжусь такими учениками и отдаю им максимум энтузиазма, сил и вдохновения, которые у меня есть. Я радуюсь каждой победе каждого своего ученика и совершенствуюсь вместе с ними.

Но те, кто не умеют слушать и думать, делают неправильные выводы, хотят волшебных таблеток счастья и бесконечно ленивы, — вы начинаете меня задалбывать. Давайте так не делать, и я обещаю: результат вам понравится.

Будьте здоровы!

Задолбали качки. Те самые ребята, которые проводят в зале едва ли не больше времени, чем вне его. Которые строят своё тело и делают его по-настоящему красивым, сильным, здоровым.

Чем задолбали? Своей тупостью. Да, они отлично знают и понимают биохимию, физиологию, анатомию, физику, химию. Прочитали гору книг по этим темам. Возможно, часть из них даже на иностранном языке. Без этого невозможно грамотно построить тренировки и добиться таких результатов. Да, у большинства из них — высшее образование. Инженеры, програмисты, врачи, юристы и т. д. Но посмотрите на обычного качка вне зала!

Каждому, кто только готов его слушать, они стремятся рассказать о крутости всяких новых биодобавок, пользе тех или иных аминокислот, креатина. Пытаешься сменить разговор и поговорить на тему, которая интересна вам обоим. Помогает минут на 5–10–15. Потом всё опять сводится к разговорам о правильном восьмиразовом питании, о добавках, о тренировках.

Они абсолютно уверены в том, что мужчина должен выглядить мощно, накачанно, как Шварценеггер или Сталлоне. Ну, или на худой конец подтянуто. Стоит им увидеть худощавого паренька ниже 70 кг весом при росте выше 180, и начинается травля: и подкачаться ему надо, и питаться правильно, и что такому вообще никакая «тёлка» не даст, разве что из жалости. И плевать они хотели, что этот паренёк может оказаться очень быстрым марафонцем, велогонщиком, лыжником или даже альпинистом и тренируется не меньше, а может быть, даже больше, чем они сами. Но это ведь всё не спорт. Массы же нет.

Что характерно, ни разу не встречал представителей других видов спорта, которые кому-то промывают мозги крутостью, полезностью и правильностью того, чем они занимаются. Но спросите того же велогонщика или альпиниста о его спорте — и, поверьте, он расскажет не меньше, а то и на порядок больше и интересней любого качка.

Выводы делайте сами.

Есть в школе такие замечательные предметы — изобразительное искусство, музыка, технология и физическая культура. Они меня задолбали. Очень сильно.

Изобразительное искусство… Научи голубя дайвингу за час в неделю, не иначе. Красивенькие программки по ФГОСу, цель которых — выработать у учеников чувство прекрасного, а на деле всех просто заставляют рисовать. Всем, в общем-то, побоку на то, что рисовать из класса умеют дай бог двое. И всем побоку и на то, что остальные рисовать не умеют — они всё равно получают свои четвёрки-пятёрки в четверти. Программа? Да кому она нужна? Требования, итоги, цели, чувство прекрасного — это всё тоже игнорируется.

Ну, или возможна другая ситуация. Учитель узнает, что ты — да, ты — рисуешь лучше, чем одноклассники, и начинает выносить тебе мозг любыми способами: от попыток запихать на все конкурсы в добровольно-принудительном порядке до попыток поставить тебе два в четверти вопреки наличию пары кубков областного конкурса рисования. Сами учителя изо — та ещё сказка. Одна, например, со средне-специальным была — приносила нам свои натюрморты в пример, вешала на доску, а кое-кто за пять минут находил как минимум три кривейших эллипса и одну косую чашку.

Музыка… Попытки заставить 27 человек петь какую-то дебильную песенку о дружбе, любви — ну, или «Интернационал» и «Марсельезу». Естественно, получается ужасно, у тех, кто как-нибудь связан с музыкой, течёт кровь из ушей, учительница орёт и устраивает массовый геноцид. И ещё куча ненужной информации о композиторах. Эта информация болтается в головах, как поплавок, потому что никак не связана с программой той же истории — почему так, почему этак, кто этот композитор и зачем нужна «Марсельеза»… Естественно, никто не думает, как сделать, чтобы нам было понятнее и интереснее. Учи пять страниц про какого-нибудь Иоганна Леонарда Кафку, пой «Замыкая круг», и будет тебе счастье, а потом забудь уроки музыки как страшный сон.

Технология. Ю-ю-юбка, мы шьём юбку, у-ля-ля! А я хочу табуретку делать, но шила юбку. Вернее, мама мне шила юбку, потому что у меня к этому нет способностей, желания, времени. А ещё мы готовили. Готовили такую бяку-каку, которую я даже в гостях ради приличия не попробую. Спасибо за то, что рассказали, как включается плита, пусть я это и знала с восьми лет, но хоть что-то потенциально полезное вы мне на уроке технологии дали. А мальчики вырастут, будут уметь делать табуретки, но возопят: мол, бабы, готовьте нам, мы не умеем и не должны уметь, мы тут мастера на все руки! Ололо! Спасибо, правда, за всё это.

Физкультура. «Докажи, что ты не банан и не симулянт» — три часа в неделю, за-ме-ча-тель-но! Истории было два часа, информатики — один, литературы — два. А вот бегать и ходить по «эволюционировавшему бордюру» надо было три часа. В бодипозитивистских кругах выдвигался тезис о том, что заставлять кого-то заниматься спортом — это вообще нарушение прав человека. Мы, конечно, не имели такие крайне левые взгляды, а просто считали это идиотизмом. Тут, опять же, речь шла о способностях каждого, которые никто никогда не учитывал, несмотря на красивые программки по ФГОСу и гарантии «индивидуального» (слово-то какое страшное!) подхода к каждому. Была одна девочка у нас, в 12 лет у неё был рост 147 см, а прыгнуть в длину ей надо было 180 см. Думаю, этого ёмкого факта хватит, чтобы объяснить, почему на физкультуру я являлась так же часто, как кое-кто на букву И. являлся народу?

Знаете что? Если вы — преподаватель одного из этих предметов, я хочу пожелать вам не охурметь до уровня моих бывших учителей.

А теперь представьте утопию: на изо рисуют шыдевры и шедевры только те, кому это хочется. С этими людьми занимается человек, уж простите, не со средне-специальным и косыми чашками, а знающий и умеющий. Остальные сдают раз в месяц теоретическую часть или вообще после пятого класса не имеют в программе предмет «изо». На музыке поют и играют те, кому это нравится. Пусть они учат наизусть квинто-квартовый круг и строят квартсекстаккорды, а что касается менее музыкальных личностей, так пусть у них будет вся теория о композиторах в рамках предмета «искусство» или МХК. Технология… Раз уж решили учить детей работать руками, пусть они хотя бы сами выберут, что хотят этими руками делать. А физкультуру долой. Кто хочет — пусть им будет три-четыре-восемь часов в неделю или день, а некоторым одного часа с лихвой хватает. Нет, поколение не вырастет нездоровым и жирным. Глядишь, у кого-то, наоборот, воля к спорту не будет отбита меткими ударами физрука, и силы на секции останутся.

Увы, до утопии нам далеко. Школьники, крепитесь! С вами сила! А кто меня задолбал, было сказано в начале. Ну, и вы поняли, я думаю.

Спортклубы — прекрасное место для спорта и отдыха. Тут тебе и тренажёры, и групповые занятия, и сауна, и хаммам, и бассейн. Конечно, основной контингент — достаточно хорошо воспитанные взрослые люди. Но…

Семилетний пацан в женской раздевалке? Извините, мамаша, это слишком!

Требование помыться перед бассейном (особенно после сауны) обязательно к выполнению. Почему вы думаете, что мне приятно плавать рядом с вашим потом и выделениями? Вы ещё пивца с воблой примите — и в чашу. Мерзко это. Представьте: небольшой зал, сауна, хаммам и ледяная купель, таблички о гигиене присутствуют. Молодая маманя и дочурка-школьница отдыхают. Разворачивают колбаску, термосок с чайком, столуются, потом в сауну, потом в купель. Ни одна не ополоснулась. Вы обалдели? Колбасой на всю спа-зону несёт — ну ладно, простим, может, доча оголодала и это разовая акция. Но, твою мать, я тоже отдыхаю, душ — он рядом. Смой пот хотя бы и жир от колбасы с рук!

Джакузи… Опять мамашам. Я не пойму, зачем ребёнку нырять в джакузи, где болтаются четыре чужие тётки. И вот, значит, он нырнул, вынырнул, отсморкался, отплевался… Это так мило, это же ребёнок? Это дурное воспитание, на мой взгляд.

У дамы не высохли штаны, поэтому она позанимается в трусах. Ничего страшного, тут же одни женщины. Алё? Мне по фигу, хоть с голой жопой — все свои выводы сделали.

Грязные кроссовки. Вы что, охренели совсем? Запомните: никогда не ходите в уличной обуви в зал. Вы же потом сами на этих ковриках мордой вниз лежите.

А давайте будем ссать в хаммаме, чтоб морем пахло. Мерзко? А я тут узнала, что многие ссут в бассейн и в душе.

Это я про фитнес-клуб бизнес-класса, кстати.

Короче, задолбали! Я заплатила за абонемент так же, как вы. Это так легко и приятно — уважать друг друга. Немного такта, уважения и понимания— вот вам и культура поведения в спортзале.