Спорт

Я занимаюсь йогой, и я задолбалась. Задолбали 2 категории людей — опозданцы и мамаши, притаскивающие детей на занятия.

Занимаюсь я в зале. Есть определенное расписание занятий: начало, например, в 19−00. Но нифига оно в 19−00 не начнется, потому что преподаватель на предыдущем занятии окосел, ослеп, очки забыл, и на время вообще не смотрел. В результате, наш преподаватель так же вынужден заканчивать занятие позднее и получать волну ненависти от следующей группы.

Есть преподаватели — хронические опоздуны. Опоздание на двадцать минут для них — норма. Им плевать, что люди, которые им платят деньги, пришли вовремя, что после занятия у них есть какие-то дела. Как-то раз одна такая сказала: «С тех пор, как я стала заниматься йогой, я перестала нервничать из-за того, что я опаздываю». Я ей ответила: «Лучше бы Вы опаздывать перестали.» Ой, что было… Больше я у нее не занимаюсь, а жаль — преподает-то она прекрасно.

Но есть и опозданцы среди занимающихся. Ты не успеваешь на это занятие, ну так иди на следующее. Неееет, надо впереться в зал, где все уже занимаются, надо поозираться, как барану, куда бы пристроить коврик, отвлечь от практики народ, потребовать подвинуться. Без разминки и дыхательных практик пыхтеть и скрипеть прямо под ухом у соседа.

Особый шик — притащить детей на занятие. Вот этого я не понимаю в принципе. У нас есть специальные классы для мам с детьми. Ах, тебе нравится именно этот преподаватель? Ну так пристрой дите куда-нибудь. Для Вас рев Вашего отпрыска, может, и музыка, но это только для Вас. Одна мамочка притащила на занятие четырёхлетнюю дочь. Ребенок сначала сидел на диване в холле, потом вперся в зал. Девушка, занимающаяся рядом с горе-мамашей, пару раз случайно чуть не приложила мелкую ногой. Мне пришлось убрать очки, когда она начала носиться по залу — раздавит еще. О комфортном занятии пришлось забыть. Я не знаю, чем думала эта мамочка. Хочешь заниматься — оставь ребенка с кем-нибудь, не мешай остальным. Не с кем оставить — занимайся дома. Если в следующий раз твоя дочь у меня под ногами будет путаться, и ей прилетит — извиняться я не буду. Виновата будешь ты.

Задолбали.

Здрасьте. Я тоже из тех самых мужиков, что после свадьбы забросили экстрим и временами выбираются на дачу. Думаете, что мне разонравилось? Что не могу? А вот и нет. Давайте объясню.

Двое из нашей тусовки были фрирайдерами. Были. На Камчатке их присыпало лавиной. Как итог — дедушка-одиночка с двумя внуками-сиротами. Подруга, восхитительная женщина и отличный товарищ, сорвалась со скалы на Кавказе. Результат примерно тот же. Папа-одиночка с двумя детьми. Друг-яхтсмен, рванул через океан на восьмиметровой яхте. Обошлось чудом. Со сломанной мачтой все-таки причалил к Канарам. Тоже двое детей, но им повезло.

Про остальное промолчу.

Хотя нет, добавлю. У меня самого есть опыт перетаскивания тела утонувшего друга по горно-лесистой местности и сопровождения цинкового ящика до Москвы.

Думаете — испугался? Да вот хрен вам. Просто пока моя жизнь была только моей — это одно дело. А теперь я отвечаю за жену и детей.

Так что катайтесь сами, пока холостые.

Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.

Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.

Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».

— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!

Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.

— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…

Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:

— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.

Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!

Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.

Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!

Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.

По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.

Меня несказанно задолбали футбольные фанаты всех клубов.

Ну, спросите меня, я же знаю, вам интересно, почему только футбольные, ну же, вы ведь так этого хотите. Спрашивали — отвечаем. Потому что именно во время футбольных матчей, я, живущий в трёх километрах от стадиона, не могу уснуть (надо рано вставать, соответственно — рано ложиться, вы только с работы вернулись, а я уже спать должен). Фанаты сначала сидят на стадионе, а потом, когда я уже должен второй-третий сон смотреть, разбредаются по подворотням с пивом, песнями и криками вне зависимости от того, победила команда или проиграла — в любом случае они будут орать кричалки, бить бутылки и пытаться сломать в нашем дворе качели (третьи за последние два года).

«Но это же могут быть не футбольные фанаты, ты же не разбираешься, А.», — скажете вы. Не разбираюсь, да, но не настолько, чтоб не отличить футбольную команду моего города «З-т» от хоккейной команды «С-А».

Я даже пытался приобщиться к этому славному спорту в своё время, ходил на матчи, терпел выбеги на поле таких вот фанатов, терпел дым фаеров, перекрывающий обзор дымом двум соседним секторам, терпел давки, хамство сотрудников стадиона, — всё это терпел, пока один фаер не упал мне за шиворот, а я не получил сильнейший ожог спины и шрам на всю жизнь.

Почему-то весь город в символике футбольной команды «З-т», и ладно бы это были только рекламные плакаты, брендинги магазинов, тематически покрашенные авто — это не моё дело, но каждое второе стекло, каждая стена обклеяна символикой или забита граффити футбольного фанатского клуба «З-т» (прошу заметить, они восхваляют чаще себя, а не любимую команду).

Я перешёл на хоккей, я не видел наклеек «С-А» на стенах, почти не видел граффити, на стадионе всё прилично, никто не бросает бутылки на лёд, не зажигает фаеров (к ним у меня теперь нездоровая нелюбовь, скажем так) и не пытается выбежать на поле. А самое главное — что команда нашего города, что сборная страны показывают лучшие результаты в этом виде спорта.

Ну да и от самого футбола я не в восторге. Была смешная таблица, как реагируют на разные воздействия игрока противника футболисты и хоккеисты. И если в случае футбола даже тычок пальцем в плечо вызывает реакцию «упасть, рыдать, изображать клиническую смерть», то в случае с хоккеем реакция «двинуть противнику в зубы» куда более адекватная и более честная.

Тут любят писать ответы, так объясните мне, что не так именно с футбольными фанатами? Они ведь такие не только в России, они такие везде.

Некоторыми вещами люди занимаются профессионально, а некоторыми — из любопытства, для развлечения или потому, что так удобно. Велосипед — это удобно, особенно в нашем небольшом городе. Доехать до работы за десять минут, например. Или до дачи за сорок вместо долгого пути на станцию, в электричке и со станции. У меня было только два требования к велосипеду: чтобы влезал в наш малогабаритный лифт и чтобы я могла затащить его на девятый этаж, если лифт вдруг не будет работать.

На городском форуме есть прекрасный раздел с подзаголовком «Всё для велосипедистов: знакомимся, обсуждаем, прокладываем маршруты». Пять лет назад, решив купить велик, я зашла туда и попросила совета. Рекомендовали несколько недорогих моделей, один из пользователей даже не поленился съездить со мной в магазин. Всё идеально, я до сих пор очень благодарна. Но со временем велосипеды вошли в моду, и…

Захожу в подраздел «Маршруты и карты», задаю вопрос. Мы с парой друзей собрались на длительную велопрогулку. Посреди намеченного маршрута на карте заболоченная местность, тропинки там нет. Я всего лишь хочу узнать у тех, кто был, возможно ли там проехать или лучше в объезд. Получаю ответы в духе:

— Можно, но вы не проедете, потому что вам 40 лет и вы толстая, бугага!

— Отличная дорога, но надо будет вброд перейти реку, а потом примерно километр трасса только для профессионалов, к которым вы не относитесь.

— Поглядите у неё в альбоме на её велик, это дешёвое говно, на нём вообще ездить нельзя!

И так далее. Человек, отвечающий по делу: «Дорога нормальная, через реку есть мостик, до мостика добираться так и так», — пишет это мне в ЛС, чтобы не втягиваться в общий идиотизм.

Видимо, любой владелец велосипеда должен быть юным спортивным подростком, у которого есть сотня косых на самую лучшую трюковую или горную модель с прибамбасами, остальным заткнуться и почтительно внимать профессионалам.

Когда вам, дорогие советчики, взбредёт в голову заказать рекламные буклеты, или фотокниги к выпускному, или издать маленьким тиражом свою нетленку, я, пожалуй, не буду с вами церемониться. На вопрос «Могу ли я сделать макет сам?» вы получите не совет и помощь, а ответ: «Нет, потому что тебе 15 и ты тупой, бугага!» А мои коллеги в соответствующем разделе с удовольствием завалят вас профессиональными терминами и придут к публичному выводу, что школота, понятия не имеющая о спуске полос или линиях вырубки, не имеет права подходить к типографии ближе чем на километр.

Прогулка, кстати, удалась на все сто. В процессе задумалась, что хочу съёмную багажную корзинку, нужен совет, но спрашивать в Храме Великого Профессионального Велосипеда больше не буду: задолбали.

Меня сильно задолбали любители приставать на улице. И если бы только с сексуальным подтекстом…

Немного о себе: общаться умею, но предпочитаю дозировать. О коммуникативных сложностях на лбу у меня не написано. Более того, я подбадриваю продавщиц в супермаркете, улыбаюсь, здороваюсь, веду уместные светские беседы, отзываюсь на просьбы о помощи, вызываю «скорую», если кому-то плохо и т. д. В общем, я — среднестатистический вежливый олень.

Но чего я никогда не делаю, так это не лезу к незнакомым или к людям, которые явно не настроены на контакт, если в этом нет необходимости. Чёрт возьми, почему это правило срабатывает лишь в одну сторону?

Выхожу в парк с палками для финской ходьбы. Ну, вы догадались уже, да? Я понимаю, диковинное это дело, но от вопросов и искромётных шуток про лыжи у меня уже сводит скулы. Каждый второй считает своим долгом что-нибудь сказать или как-нибудь обратиться. Причём задалбывают не только «лыжники». Есть ещё «ломающие систему» и «интересующиеся».

Первые останавливают меня на дорожке и пространно вещают о том, какая я молодец. Да, я знаю. Если я тут, в лесу с палками, то я определённо догадываюсь, как это полезно, правда. Информативность диалога нулевая.

Вторые начинают с вежливым интересом расспрашивать: «А чё это? А как это?». Затем уточняют, во сколько я выхожу, дабы предаться оздоровительным утехам вместе, и обещают вот прям щас бежать в ближайший магазин спортивного инвентаря. Друзья! Да мне по фигу. Я не состою в общественной организации, которая занимается популяризацией финской ходьбы. А даже если и состояла бы, то прямо сейчас я занимаюсь своим позвоночником, и мне, скажем прямо, нет дела до вашего.

Почему вам не приходит в голову останавливать бегунов? Ах, у них ритм. Ну, да. Задолбали!

Я девушка, мне двадцать лет, и у меня гидрофобия.

«Да нет такого понятия», — говорят окружающие меня люди из года в год. «Почему ты на речку не пойдёшь?» — спрашивают знакомые, неоднократно наблюдая, как я прихожу в ужас от количества воды, превышающего средних размеров ванну. Но это ещё цветочки.

Весь первый курс дела с физкультурой у нас шли прекрасно — её попросту не было. Но сейчас верхушка университета вдруг вспомнила про этот предмет и нашла преподавателя. Тётенька оказалась бойкой, продвинутой, и категорично заявила: теперь занятия будут проводиться в университетском бассейне. Обязательно.

Говорю ей — так и так, не могу я в бассейн ходить, иначе вы потом мой труп оттуда достанете. Угадайте, что она мне ответила? «Нет такого понятия — гидрофобия». Перефразируя известное выражение — справку-то я куплю, но осадочек остался.

Подводя итог: не считайте всех вокруг лгунами, и тогда вы никого не задолбаете.

Я занимаюсь карате. Давно. Скоро будет полжизни. За спиной у меня как школа, так и успешно законченный институт. При том, что этот вид боевых искусств один из самых популярных, задалбывает меня одна категория людей — те, что, невинно глядя, спрашивают: «Вы ведь на самом деле драться не умеете, да? А ведь, попав на улицу, вы ничего не сможете, да? Вы ведь ничего не делаете, только красивые движения, да?»

Люди, извините. Вы задолбали. Вам не скажешь этого прямо — потому что, когда дело заходит о боевых искусствах, мы обязаны быть скромными и вежливыми. Про таких, как вы, мы между собой говорим: «Надеть бы на них кимоно и экипировку и выпустить на татами. Мы бы с удовольствием посмотрели». Это очень жёсткий вид спорта. На соревнованиях врачи бегают как ужаленные от одного поля боя к другому. Там кровь, тут сотрясение, а там, кажется, перелом. Как у парней, так и у девушек. И это несмотря на полуконтакт, который на адреналине часто переходит вполне себе в полный.

Это больно. Иногда очень больно. При этом наши атаки должны быть точны и красивы, только тогда они будут засчитаны. Почему вас это так оскорбляет и удивляет? Ведь в любом спорте есть свои правила, и было бы странно, если бы их не было в спортивных боевых искусствах. Иначе это не спорт уже, а так, разборка двух рабочих в портовой пивной. Зато, оказавшись в опасной ситуации на улице, мы будем бить и по ногам, и между ног, и по глазам, и по горлу — да-да, нас так учат.

Это не столько спорт, сколько боевое искусство — полное самоотречения, самосовершенствования, уважения к старшему. Боль становится вашим лучшим другом, тренировки идут на пределе человеческих возможностей. Причём подобная линия самосовершенствования проходит через все сферы жизни — большинство имеют высшее образование, высокое положение в обществе или являются мастерами своего дела.

И ведь спрашивают те, у кого спорт в последний раз был в школе, то есть большинство. Да-да, даже если вы гордо утверждаете, что занимаетесь спортом, ваш фитнес или тренажёрка 3 раза в неделю — это не спорт, это так, тренировки для здоровья, для себя и для поддержания фигуры.

И вы ведь не только к нам лезете с глупыми вопросами. Вы обязательно спросите у боксёра, а правда ли они все такие тупые, и расскажете бородатую несмешную шутку. Вы спросите у балерины, а правда ли они вообще не могут нормально ходить, а ступни у них узловатые и страшные. Спросите у девушки-жокея, а это правда, что у них у всех ноги кривые.

Уважаемые, вы никогда не думали, что вы поступаете как минимум невежественно? Спросите нас, мы с удовольствием ответим, расскажем. Но нет, вы ведь лучше знаете, вы посмотрели пару развлекательных фильмов и сыграли в пару игр. Вы ведёте себя грубо и недостойно, выставляете себя в глупом свете и, что скрывать, портите нам настроение.

Уважаемые, просто будьте вежливы. Нам от вас больше ничего не нужно.

Пишу об уникумах, именуемых ура-патриоты. Те, которые навязывают своё мировоззрение окружающим. Они раздражают! Приведу несколько примеров.

Музыка. Я поклонник рока и метала, слушаю разные стили и исполнителей: «Арию», «ДДТ», «Пикник» и т. д., Iron Maiden, Queen, Epica, Within Temptation, Rammstein, Accept… Всё это в плеере, не навязывая никому прослушивание оных. Однако ура-патриоты считают, что Rammstein слушать нельзя, т. к. «они фашисты, их бить надо», американские группы — «нам враги», и вообще зарубежку слушать непатриотично. Они говорят, что «эти не понять о чём поют», но мне знание языка позволяет разбирать текст почти полностью, поэтому я понимаю что «наши» песни, что «не наши».

Автомобили. Мне нравится ездить на «Тойоте» 12-летней давности намного больше, чем на творениях «АвтоВАЗа». Я на всех их моделях катался, кроме «Гранты» и «Ларгуса», и считаю, что «ВАЗ-2114» выпуска 2011 года, который у меня был до «Тойоты», очень уступает «Авенсису» 2003 года, хотя и на 8 лет моложе. Но ура-патриоты корят за использование «японского старья», мужику с соседнего подъезда они грозили разбить стекла его BMW 320i за «езду на фашистском авто». Зато гонять на опущеных почти до земли гремящих «шестёрках» и «приорах» — патриотично!

Спорт. Я с удовольствием наблюдаю и за КХЛ, и за НХЛ, смотрю почти все игры хоккейной сборной на ЧМ и других крупных турнирах. Или, например, мне интересны лыжные гонки и персонально Александр Легков. А также, к примеру, Марит Бьерген или Дарио Колонья. Но орать в баре телевизору «чтоб ты упал (они по-другому выражаются, конечно)» не буду. Мне нравится сидеть в баре с друзьями и смотреть спортивные трансляции, вопли эти не мешают, но раздражают фразы: «Э, ты чё молчишь? За наших не болеешь, не патриот, что ли?» Хочешь орать — ори, пока охрана не выведет, но Легкову от этих воплев в телевизор лучше не будет. Мне не нравится российский футбол: ни клубный, ни сборной. Я лучше посмотрю игру Барселоны или Боруссии, чем пойду на стадион смотреть унылое перекатывание мяча в исполнении ФК «Енисей», патриотично там это или нет. На стадион я пойду на бенди-клуб «Енисей», на игру которого мне смотреть реально интересно.

Можно привести ещё массу примеров. Мне ура-патриоты в целом не мешают, часто забавляют, но иногда раздражают и бесят. Наша страна в ВТО, мы продаём свои товары за рубеж и покупаем импортные, для разнообразия и конкуренции. А ура-патриоты больше всех, включая правительство, знают, что лучше для страны. Доходит до идиотизма, например, группа «Воплі Відоплясова» — это плохо, т. к. они с вражеской Украины. Я ура-патриотам обычно рекомендую посмотреть номер «социальная рок-опера» команды КВН «Союз» или послушать песню группы «Сектор Газа» — «Патриот», где Юрий Хой ещё четверть века назад с сарказмом высказался о «героях» данной истории.

Тут были «тыжпрограммисты», «тыжпереводчики», прочие «тыжспециалисты». Позвольте представиться: «тыжрукопашник». Варианты — «тыжсамбист» и «тыжкаратист».

Да, 30 лет из своих 35 я занимаюсь рукопашным боем. И, без ложной скромности, достиг на этом поприще определённых успехов. Официально имею звания мастера спорта по нескольким видам, тёмного оттенка пояса по другим, а также кое-какие награды за победы на разнообразных соревнованиях, в том числе и международных. Хотя самым главным своим достижением считаю не их.

Разумеется, в кругу знакомых репутация у меня соответствующая. Вот эти самые «знакомые» меня и задолбали…

Я не против встретить припозднившегося гостя с электрички — в конце концов, со мной действительно безопаснее. Тем более что мы заранее об этом договорились. Но звонить среди ночи и заплетающимся языком требовать, чтобы я поехал «встретить» вас на другой конец города — это перебор. Я не ваш телохранитель, а если есть деньги на клуб — найдёте и на такси. Можете обижаться.

Ваш сын тоже хочет заняться «чем-нибудь боевым»? Прекрасно. Я с удовольствием посоветую ему, с чего начать, а возможно, порекомендую конкретные секцию и тренера — благо круг знакомств в этой области достаточно широк. Но нет, я не буду его сам учить. Нет. И за деньги не буду. Нет, не жалко — но я не тренер. Да, я учу своих сыновей, но основной тренер у них другой — профи с соответствующим образованием. А я, можно сказать, делаю с ними «домашнюю работу». Так что — нет. Можете обижаться.

Нет, я не могу «научить приёмчику». Да, я знаю, как отразить атаку с ножом. И с палкой тоже. Чтобы освоить эти приёмы, я пролил изрядное количество пота и крови — таки да, случаются и травмы. Научить этому вот так, за бутылочкой пива, невозможно. Физически. И показывать не буду, иначе ты, уверенный в своей крутости, полезешь на нож, и я в это буду виноват. Так что-либо беги в зал и работай, либо… либо просто беги. Это самый простой способ. Можешь обижаться.

Нет, я не приеду «помочь в решении вопроса» с соседями или конкурентами. Потому что чту УК. Потому что против криминала есть полиция. Могу позвонить знакомому оперу, он посоветует, как заявление лучше написать. Не хочешь «впутывать ментов»? Ах, у них к тебе тоже претензии есть? А вот ко мне — нет, и я хочу, чтобы так оставалось и далее. Можешь обижаться.

И ведь обижаются же…