Спорт

На днях с подругами обсуждали вопросы воспитания детей. Меня сейчас особенно волнует, как определить, в какой кружок-секцию отдавать ребёнка, чтобы и нравилось, и успехи были — талант может раскрыться не сразу, самому ребёнку часто хочется всего и сразу, и он уверен, что сможет стать гениальным пианистом, танцором и художником… В общем, выбрать не так-то легко.

В этой связи подруга рассказала грустную историю, как ей в детстве хотелось заниматься борьбой и плаваньем, она уже в младшей школе сама записывалась на эти секции, пробовала там заниматься и делала успехи, но «борьба не для девочек», а «из бассейна будешь зимой идти с мокрыми волосами и простудишься». В итоге её отдали на художественную гимнастику, потому что её мама в детстве жила в селе, где не было возможности заниматься, а когда по телевизору смотрела выступления гимнасток, ей «до слёз хотелось взять в руки красивую ленточку и с ней попрыгать». Гимнастка из подруги вышла никакая, тем более без желания заниматься, и несколько лет прошли под насмешки товарок по секции и под причитания мамы: «Не ценишь ты своих возможностей, да если бы у меня в детстве такая секция была под боком, я бы там днями и ночами сидела». Подруга, по её словам, потеряла за занятиями гимнастикой кучу времени, заработала кучу комплексов, и в ней погибли великие борец и пловчиха.

Выслушав этот драматичный рассказ, я поинтересовалась, как же подруга собирается решать, на какие занятия отдавать своих детей. Подруга с недоумением уставилась на меня: «А что тут решать? Будут заниматься борьбой и плаваньем!»

Меня задолбало странное понимание слова «естественность». Во-первых, потому, что с логикой у его любителей некоторые сложности; во-вторых, потому, что я врач, и примерно половина самых сложных пациентов довели себя до такого состояния этой самой естественностью.

Популярный в кругах девочек с пищевым расстройством и приближённых к фитнесу товарищей миф о «естественной худобе» или «естественной конституции» рассказывает, что все люди на самом деле худые и от природы имеют кубики пресса, а если нет, то с вами что-то не так, надо срочно поселиться в спортзале и сесть на строжайшую диету. Состав диеты зависит от степени поражения мозга у того, кто пересказывает вам миф: от обычной сбалансированной, но малокалорийной, до адского извращения, от которого вам светит в лучшем случае гастрит и потеря веры в человечество. Объясняю ещё раз, медленно: для поддержания естественного веса и сложения надо тягать железо три часа в день и ежедневно отслеживать рацион, чтоб не дай бог не съесть лишнюю дольку апельсина. Суровая она, эта естественность!

Товарищи альтернативной кулинарной ориентации любят рассказывать о том, что вегетарианство, веганство или сыроедение — естественная диета для всех, всё остальное — от лукавого. Да, блин, именно потому, что это естественно, вы и обсуждаете на своих форумах вопросы из разряда «чем заменить горячую пищу в тридцатиградусный мороз?», «какой витаминный комплекс выбрать, чтоб на естественной диете не облысеть к чёртовой матери?» и «правда ли, что перманентная революция в кишечнике — это на самом деле нормально, и беспокоиться не о чем?»!

Естественное родительство. Носить детей в слинге и кормить грудью иногда просто удобнее, чем морочиться с коляской и смесями, точно говорю — сама дважды мама. Но если взяться за дело с огоньком, развести культ Священной Кормящей Сиськи, приплести легенды о «наших предках, которые веками», истории про карму Рода и прочую шизотерику (а большой процент приверженцев «естественной» — адепты как раз таких сект) — всё, ховайся в бульбу! Пересказывать перлы, которые я слышу от этой категории пациентов, можно бесконечно (хотя самих таких пациентов не так уж много: они считают, что ходить по врачам неестественно). Вот как взрослый, выросший среди людей, а не на инопланетном космическом корабле, может искренне верить, что у него к тридцати годам все проблемы в жизни от того, что мама слишком мало кормила его грудью, а у его детей ваще никаких проблем не будет, потому что их будут кормить долго?! У наших предков веками была сильная ментальная и эмоциональная связь между мамой и малышом, потому что грудью кормили до семи лет, и никто никогда не болел. Э-э-эм, человек, ты вообще о предках что-нибудь слышал до того, как тебе рассказали этот бред? Сто лет назад в средней полосе России чуть ли не треть родившихся детей умирала, не дожив до взрослого возраста (но, по твоей логике, умирала совершенно здоровой). Любимое бабушками и педиатрами старой школы «не бери его часто на руки» — следствие высокой младенческой смертности: зачем привыкать к малышу, который не факт, что доживёт до года? И я уж молчу о том, что к тому времени, как старшему ребёнку исполнялось семь лет, грудь обычно успевала перейти по наследству трём-четырём братьям и сёстрам.

Ещё две чудесные идеи — естественная мужская полигамия и столь же естественное женское целомудрие (особенно восторгают тем, что идут обычно в комплекте, как инь и ян). Их адепты — практически идеальный объект для троллинга, потому что думать дальше двух простейших стереотипов, как правило, неспособны, при этом воспламеняются от любого сомнения. Цепочка простейших наводящих вопросов, начиная от «С кем же мужчины проявляют свою полигамию, если женщины, по вашим словам, от природы целомудренны?» и далее в зависимости от ответов, позволяет услышать треск рвущихся шаблонов и лицезреть идущий из ушей дым. И это так естественно!

Весна пришла, и на любимый «Задолба!ли» прилетели стаи «лебедей» и начали учить «уточек» жизни. Похоже, пришла пора ответить вам, уважаемые мои пернатые.

Во-первых, не лезьте в душу. Если вы после работы занимаетесь огромным количеством всяких интересных вещей, а ваш коллега вздыхает, что вам круто, а он так не может, — просто вздохните в ответ что-то нейтральное типа «бывает». Рассказываю, как это послужит всеобщему благу. Играть в покер — это реально круто. Мы это видели в кино. Но на самом деле это не всем интересно. Вашей якобы «уточке» может быть интересно прийти домой и приготовить ужин, потому что, представляете, бывают люди, которым это нравится. Но из-за вашего тона человек чувствует, что пойти домой и заниматься делами — это что-то постыдное, а вот в покер играть — это стильно, модно, молодёжно. И начинает оправдываться.

Во-вторых, если уж лезете в душу, не забывайте, что вы там накопали. Большинство «лебедей» — здоровые, крепкие люди. А ведь есть ещё люди, которые чем-то больны. Я тоже уважаю паралимпийцев и понятия не имею, как они это делают.

У меня у самой больная спина. Нет, я не сижу и не ною на этот счёт целыми днями: я работаю, гуляю после и занимаюсь другими делами. Но если моя прогулка занимает два с половиной часа вместо привычных двух — на следующий день я могу только дойти до доктора, который снимет невыносимую боль, и то если у него приёмный день. А есть в моей жизни «лебеди», которые знают меня по восемь лет, из которых у меня пять больная спина. И когда эти «лебеди» зовут меня с собой на секцию кикбоксинга… Не знаю, звучит ли для них это как «уточкино» оправдание, но понять и запомнить мою проблему они явно не в состоянии.

Или я сообщаю, что не могу похудеть. Мне говорят: «Садись на диету, займись спортом». Капитаны вы Очевидности, а не «лебеди»! На диете я перманентно. А спортом заняться просто не могу. Утренняя и вечерняя лечебные зарядки — вот благодаря чему вы не видите, как я реву от боли в спине.

Так что, пожалуйста, не надо говорить, что все всё могут, просто некоторые ноют. Некоторые реально не могут. Или просто не хотят. Прекратите задалбываться, что не все живут так, как вы.

Здравствуйте, я автогонщик-любитель, и я задолбался.

По улицам города совершенно невозможно ездить! В то время, когда у меня каждая секунда на счету, какие-то тупоголовые недоумки собираются на светофорах, а пешеходы переходят дорогу, совершенно не думая о том, что таким, как я, нужно успеть первым к финишу!

Если кому-то приспичило высадить пассажиров — он останавливается прямо у обочины, не задумываясь о том, что сзади может лететь один из лидеров, для кого секундное промедление из-за необходимости объезда препятствия категорически неприемлемо!

Странно звучит, не правда ли?

А вот для бегуна-марафонца, ставящего рекорды на мероприятиях класса «собрались толпой побегать на выходных» — не странно. Для велосипедиста-спортсмена, несущегося по дорожкам городского парка — не странно. Для пловца-разрядника, распугивающего посетителей обычного бассейна — тоже не странно. И даже для лыжника, нарезающего круги в лесу за городом — в самый раз. Объединяет всех этих граждан одно: они почему-то попутали спортивные соревнования со спортивным образом жизни.

Запомните: для рекордов придуманы специальные мероприятия, где настоящие спортсмены™ соревнуются с другими настоящими спортсменами™ с соблюдением кучи правил и дополнительных условий: кому, куда, в какой очерёдности и как заходить. С кучей арбитров и распорядителей, которые за всем этим тщательно следят. А в «народных» марафонах и бултыхании в бассейне главное — не ваши рекорды, а участие возможно большего количества людей, пришедших развлечься. И как раз вы там — лишние. Извините.

Здравствуйте. Я люблю бегать. Постоянно участвую в разных коммерческих полумарафонах и марафонах. Занимаюсь бегом сравнительно давно и бегаю быстро, часто борюсь за призовые места. Итак, как же задолбать опытного бегуна?

В стартовой зоне всеми правдами и неправдами проберитесь к линии старта и после стартового выстрела лишь мешайтесь под ногами. Возьмите при этом своих детей 12–15 лет, которых ко всему прочему ещё и не видно ввиду их низкого роста. Обижайтесь и шипите вслед, когда вас толкнут.

Бегите в ряд, весело болтая о жизни с ещё десятком таких же новичков. Услышав сзади крики сопровождающего, призывающих пропустить лидеров, которые обгоняют вас на круг, либо не предпринимайте ровным счётом ничего — не трамвай, оббежит, — либо начинайте хаотично метаться из стороны в сторону, создавая броуновское движение. В особо успешном случае сбейте лидера или его соперника с ног. Надо ли говорить, что оббегать таких людей означает не только изменять траекторию, собирая лишние метры и секунды, но и темп бега (маневрировать на полном ходу проблематично и опасно)? Напомню, средняя скорость бега — около 18–19 км/ч. Возведите в квадрат, умножьте на средний вес профессионального бегуна (58–70 кг) — и получите представление об энергии, которой обладает быстро бегущий человек. Поверьте, её хватит не только на то, чтобы хорошенько сбить вас с ног, но и на то, чтобы сломать и вам, и себе пару-тройку костей.

Если у вас развязались шнурки или вы решили попить воды — остановитесь как вкопанный, пусть бегущие сзади проверят свою реакцию. От столов с водой и едой не отходите, пока не наедитесь. И плевать, что другие бегуны берут воду на бегу, а вы им сильно мешаете.

Воткните наушники в уши и бегите, где и как вам вздумается. Очень сильно возмущайтесь, когда быстрый бегун, кричавший вам уступить ему дорогу, заденет вас плечом на всей своей скорости. Не со зла, а потому, что вы оказались на траектории. Про метры и секунды помним? Они-то и определяют победителя.

Следуя этой нехитрой инструкции, вы гарантированно задолбаете любого быстрого бегуна.

Всем лёгкого шага и интересных марафонов!

Вероятно, все помнят из уроков биологии про то, как звери метят свою территорию, чтобы показать, кто тут главный и кому принадлежат самки и еда. Но почему люди, существа высокоорганизованные, давно пережившие (казалось бы!) стадный период, делают ровно то же самое?

В метро на эскалаторах и лампах, в вагонах и на ларьках с газетами — везде, куда ни глянь, сине-бело-голубые стикеры с вечным «Один город — одна команда» и тому подобными лозунгами. Не скрою, мне бывает приятно видеть эстетичное, стильное граффити на унылых серых заборах вдоль железной дороги, но зачем лепить эти дурацкие стикеры в метро, где им явно не место, где тётушки-уборщицы их упорно сдирают и отчищают, а их снова и снова клеят?

Приезжаю на море, гуляю по городу… Глянь — и тут наклейки московской «конюшни». Люди, вы приехали на море, притащили с собой эти дурацкие стикеры и специально прыгали, чтобы наклеить их в метрах двух с половиной над землёй? Зачем, объясните, зачем? Болейте на стадионе, зачем пачкать свой и чужие города этими мерзкими наклейками? Неужели вы не понимаете, что на остановке стикер, наклеенный поверх маршрутов автобусов, вызовет тонну ненависти и пять-шесть этажей мата? Или столь сложные размышления в голову не приходят?

Где дотягиваюсь — буду сдирать эту мерзость. И слать лучи ненависти расклейщикам, оставшимся на уровне Homo erectus. Задолбали!

Бассейн, последний сеанс. Полное отсутствие пожилых дам. Приятные миловидные девушки и спортивного сложения мужчины — не вечер, а эстетический кайф в бассейне.

Всё эстетство слетает моментом в раздевалке. Я выхожу на пять минут раньше окончания сеанса — принять душ подольше и побыстрее миновать толпу на выходе. Стою в раздевалке одетая, уже в джинсах и майке, сушу волосы. Входит девушка из душа голышом, все прелести напоказ, за ней ещё пару длинноногих ланей в неглиже дефилируют перед зеркалами. Раздевалка просторная, зеркал много. От многоликих задниц не укрыться. Девицы подплывают к шкафчикам, и начинается шоу: намазать себе кремом внутреннюю сторону бёдер, полупопия, обязательно смазать между ног: в бассейне ж хлорка! Едрён батон, воду давно озонируют, ничего там не воняет и кожу не пересушивает. И в душе можно намазаться, тем более, народу вечером немного, очереди нет.

Пересилила брезгливость. Не очень приятно, конечно, смотреть, как девушка себе попу между половинками вытирает и смазывает, но что ж поделаешь: в душе ей недосуг было, а посреди раздевалки — самое оно! Смотрю я долго и пристально, пару раз взглядами встречаюсь, думаю: может, прикроются нимфы хотя бы трусами? Нет, стоят, минут уж десять кремами намазываются, одна в позе раком… В этот момент только моя природная скромность не позволила мне подойти, шлёпнуть её по попе и прошептать на ушко: «Зачётная попка, детка». Думаю, что после этого она бы разлюбила плавание.

Девушки! Неужели никому из вас в голову не приходит, что среди вас же могут оказаться запросто представительницы нетрадиционной ориентации? Вдруг на ваши тела реально кто-то смотрит не с отвращением, как я, а с вожделением? Представьте это на минуту. Вас хотят, а вы в позе раком, и вы не лесбиянка. При том, что я стою одетая и с короткой стрижкой, в целом напоминаю по фигуре мальчика-подростка, откровенно на вас пялюсь, ни одна не прикрылась. Да что ж такое? Наберусь смелости в следующий раз и так сделаю, ибо молодые ещё хуже старых. Тех-то хоть понять можно: коллективизация, всё вокруг общее, коммуналки, там не до стеснения… Ну, а этим-то нимфам с отдельными комнатами что мешает прикрыться? Желание себя показать? На хрена по всей раздевалке кругами расхаживать и себя в зеркало разглядывать? Зеркал дома нет?

Вот поэтому я не хожу в фитнес-клубы: та же ерунда в раздевалках. Но бассейн не брошу — увольте, буду воспитывать по-своему. Ну что, сладкие мои, готовы?

Через день я хожу в фитнес-центр — поплавать, позаниматься на тренажёрах, на массаж. Очень хочу, чтобы моё тело 46-го размера не уныло на мне висело, а было упругим и подтянутым в нужных местах. На массаж я хожу не на общий, а на так называемый «антицеллюлитный». Хожу давно, так что проблема с целлюлитом практически решена, но я не прекращаю ходить для поддержания эффекта.

Практически каждый раз девушка на ресепшне мило интересуется, какой массаж я оплачиваю (хотя в истории оплат на экране уже, наверное, 135 раз подряд одно и то же).

В общем-то, нормальный вопрос, если бы я оплачивала что-то в отдельном кассовом помещении. Но я оплачиваю услуги на открытом ресепшне, где вокруг меня несколько других страждущих оплатить. И большей частью это симпатичные мужчины. И как только я произношу «антицеллюлитный», все оборачиваются поглазеть на говорящую меня, предполагая, видимо, узреть страшилу с огромной рыхлой задницей.

Мне, в общем-то, пофиг: я счастливо замужем, хорошо выгляжу и на любопытные взгляды могу игриво с улыбкой качнуть своей крепкой пятой точкой. Но у меня есть масса знакомых с неустроенной личной жизнью, которые бы краснели как раки в подобной ситуации и вообще не стали бы ходить на такой массаж. Ну, стеснительные они, блин!

Проблему решить просто: присвоить по прайсу каждому типу массажа номер. Можешь на весь холл громогласно говорить, что оплачиваешь антицеллюлит, а можешь назвать номер.

Из-за проблем с щитовидной железой я за пару лет сначала потолстела чуть ли не вдвое, потом обратно похудела. И вот кто меня за это время задолбал — так это люди, зацикленные на чужом весе.

Я была девушкой среднестатистического размера М и столь же среднестатистического роста 170 сантиметров. Потом со мной начало происходить что-то странное. Ела примерно то же и столько же, что и раньше, но начала неуклонно увеличиваться в размерах. Первые пару килограмм списала на то, что из-за проблем на работе стала больше сидеть в офисе и меньше двигаться; когда в одно «прекрасное» утро мне стали тесны джинсы, которые ещё неделей раньше спадали, забеспокоилась. Плюс лезущие пучками волосы, проблемы с кожей, скачки настроения (женщины поймут — это примерно как самый жуткий ПМС в жизни, только непрерывно, неделями и месяцами) и много других неприятных новостей в организме.

Я не медик, но очевидно, что просто от невоздержанности в еде такое количество проблем не прилетает. Следующие полгода прошли в мотании по поликлиникам в попытке установить диагноз. В то, что лишний вес может возникать не только от любви поесть, не верят не только обыватели, но и немалое количество врачей. Любые проблемы (вообще любые, включая кариес и появляющиеся непонятно откуда синяки на теле) у них называются «Похудеете — пройдёт, следующий». Найти доктора, который вообще признает, что у человека весом больше 60 кг в принципе могут быть какие-то проблемы, кроме обжорства — большая удача, которая улыбается не сразу. Если он не только признает, что у вас могут быть проблемы, но и докопается до их причин, а не остановится на одном анализе крови и рекомендации пить витаминки и больше двигаться, — ещё большая удача. То ли у шестого, то ли у седьмого врача я узнала, что у меня опухоль щитовидной железы, причём весьма опасная. Вес подбирался к центнеру. Требовалась операция.

Таблетки горстями, болезненные уколы и некрасивый шрам на шее — но дышать практически сразу стало легче, перепады настроения сгладились, волосы перестали выпадать, а набор веса остановился.

Возврат к нормальному образу жизни после всего этого — дело непростое. Мешает режим (питаться надо по часам и с большим количеством ограничений, каждый приём пищи сопровождать горсточкой лекарств, нарушение диеты грозит в самом лучшем случае лишними килограммами) и куча подлянок со стороны организма. Эта сволочь начинает быстро уставать и в ответ на любой стресс или ошибку в приёме препаратов выдавать всякие неприятные спецэффекты. А ещё есть психологические факторы. В частности, вы вместо человека, к которому привыкли, всё время видите в зеркале кого-то другого, не очень-то симпатичного и совсем не привычного. Последнее усиливается тем, что вокруг внезапно образовывается куча посторонних людей, которые считают необходимым поделиться своим очень веским мнением о вашей фигуре.

Левые пользователи в соцсетях по любому поводу сообщали, что я жирная (чаще всего это почему-то волновало тех, с кем я расходилась во мнениях в каком-нибудь отвлечённом споре, но некоторые приходили ко мне на страничку сообщить эту новость и просто так). Неизвестные, но очень сердобольные люди могли подвалить ко мне в кафе и начать рассказывать, что мне надо есть, а что не надо. Несколько раз даже удостаивалась вопроса от уличной гопоты: «Гы-гы, девушка, а вы чё такая жирная?» Плюс куча доморощенных интернет-психологов, любящих бредовые обобщения типа «Все толстые люди — ленивые и безвольные, но некоторые ещё и врут, что не могут похудеть». Спорить с этим бредом просто противно (ребята, была б я безвольной, я бы сдохла ещё на стадии выяснения диагноза и всё это сейчас не писала), но ужас в том, что на него ведутся даже те, кого я раньше считала разумными людьми. Ко мне даже начали относиться иначе люди, которых я давно знала — оказывается, весомость вашего мнения для некоторых очень зависит от объёма ваших бёдер, даже если это мнение по вопросу, никак не связанному с диетологией и фитнесом. И даже комплименты часто превращаются в бяку в шоколаде — мол, ах, как тебя стройнит эта юбка, выглядишь почти нормальной. Человек с нормальным настроением и крепкой психикой, наверное, вообще бы не заморачивался и поржал. У меня ко второму году лечения то и другое находилось где-то в районе плинтуса и временами проваливалось ещё ниже. После каждой реплики на тему моего веса я рыдала целый вечер и хотела убить то ли автора реплики, то ли себя. Отдельная категория задолбавших — мужчины, которые уверены, что раз уж вы не топ-модель, а он соизволил обратить на вас внимание, вы обязаны тут же начать лезть из кожи вон, чтобы его удержать (список требований и степень их бредовости варьируется; полное обслуживание в быту, сексуальное рабство и отказ от любых не одобренных им увлечений включены по умолчанию).

Как только врачи разрешили, я направилась к диетологу и в спортзал. От услуг двух диетологов мне пришлось отказаться. Первый был твёрдо уверен, что я питаюсь исключительно тортами и майонезом, а если говорю, что нет — вру, и изображал злого следователя на допросе (такой подход сильно нервирует, что для человека с больной щитовидкой ни фига не полезно, не говоря уж о том, что если вы и так не едите ни то, ни другое, результатом этого гестапо будет разве что испорченное настроение, а никак не улучшение фигуры). Второй тут же начал корректировать схему приёма препаратов, назначенных эндокринологом, в результате чего я через два дня угодила в больницу в полудохлом состоянии. Наконец с третьим диетологом мы разработали схему питания, которая более-менее устраивала меня, приносила результат и не приносила вреда. Я пошла в спортзал — и тут начался очередной круг ада. Как выяснилось, у некоторых тренеров-мужчин отношение к подопечной очень зависит от того, насколько она вдувабельна. Когда фитоняшку рядом с вами чуть ли не облизывают, а вам даже не дают рекомендации по правильной технике упражнения, это не просто неприятно, а в моём случае чуть не привело к травме позвоночника. Тренеры-женщины тоже не всегда в состоянии относиться к толстому человеку по-человечески, но у них это зачастую облачено в форму слюняво-слащавого: «Девочки, мы же должны быть богинями и нравиться мужчинкам» (цитата; меня чуть не стошнило прямо на велотренажёр). Некоторые посетители и посетительницы этих самых спортзалов тоже очень любят поотпускать громкие и несимпатичные комментарии о попах, сиськах и жирах присутствующих дам. Комментировать технику приседаний со штангой у здорового и явно недружелюбного дядьки никто почему-то не хочет — видимо, опасаются огрести в лоб этой самой штангой. Лично меня даже засняли на видео и выложили в интернете с комментарием типа «Жируха убивается на тренажёрах, во ржака!!!». Вот вообще не способствует хорошему отношению к миру, верите?

Я стала явно худее, но до прежних форм было далеко. Всё вышеописанное никуда не делось, но тут добавилась ещё одна категория доброхотов — любители историй-предостережений: «Одна девочка голодала, чтобы похудеть, и через месяц умерла от анорексии». Я весила под 90 кг при росте 170 см, питалась по режиму пять раз в день, не всегда влезала в размер одежды L и на анорексичку не была похожа вообще никаким боком. Однако меня реально постоянно пытались накормить каким-нибудь калорийным мусором (желательно где-нибудь ближе к полуночи) и уговорить не ходить на тренировку, «а то слишком быстро худеешь, как бы не было беды». Понимаете, диетолога всё устраивает, тренер хвалит, а им — слишком быстро!

Наконец эпопея завершилась. Я стала такой же, как была до болезни (если верить весам — даже на пару кило меньше), у меня отличная кожа на лице даже без косметики и волосы, как в рекламе шампуня. Мне придётся пожизненно пить лекарства, следить за питанием и надеяться, что оставшаяся часть щитовидки не заболит, но худшее уже позади. На память о пережитом мне остались не только схема приёма препаратов и шрам. Получая комплимент от незнакомца (а я внезапно стала получать их в количестве — видимо, сказывается лучащаяся из меня радость, что я просто могу нормально жить), я теперь всегда буду думать, не этот ли милейший человек обзывал меня жирной коровой сорок килограммов тому вперёд. Когда начальник обещает мне повышение, в голове всегда будет пролетать вопрос, правда моя работа так хороша или ему просто нравится мой тип внешности. Я никогда не смогу нормально воспринимать собеседников, замеченных в жирофобии, даже в вопросах, с жиром никак не связанных. Мне будет сложно не ржать, наблюдая, как меня внезапно резко полюбили те, кто ещё десять килограммов тому вперёд вообще не считал за человека. Отношение к тем, кто и сейчас считает меня жирной и хочет заставить весить 40 кг, всегда будет колебаться между брезгливым «Почему это разгуливает без намордника?!» и агрессивным желанием врезать с ноги по роже.

Я выжила и надеюсь прожить ещё долго. А вы, жирофобы, горите в аду!

И снова привет вам из тренажёрного зала от девушки-тренера!

Спешу поделиться радостью: как ни странно, клиенты и клиентки перестали меня задалбывать. Возможно, я стала спокойнее относиться к их выходкам, а может быть, они сами стали вежливее и культурнее — не знаю, скорее всего, и то, и другое. И всё бы хорошо, но общеизвестно, что длительное затишье — это казуистика. Вот я и вновь столкнулась с тем, что заставило меня в очередной раз нажать на кнопку «Выплакаться».

В тренерской, где я обычно обитаю вне активной работы в зале, протёк потолок. Протёк знатно — до водопадов и ручьёв, льющихся на голову несчастным тренерам. Пошутили мы, значит, на тему наступившей весны и капели в тренерской, и вызвали ремонтную бригаду. К бригаде никаких вопросов нет: ребята работают на удивление качественно и быстро. Однако помещение теперь закрыто на ремонт, и тренерам приходится временно ютиться в общих раздевалках.

Так вот, милые дамы из женской раздевалки, как же вы задолбали своим эксгибиционизмом!

Я сама тренируюсь в зале, когда нет клиентов. Тренируюсь усиленно, прихожу в раздевалку вся мокрая и, разумеется, иду в душ. Как это делаю я: иду в душевую, предварительно взяв с собой необходимую для переодевания форму и бельё, там раздеваюсь, принимаю душ, вытираюсь, при желании наношу различные кремы и лосьоны на тело, одеваюсь и выхожу из душевой. В случае свежевымытой головы я дополнительно вытираю волосы и уже одетая иду к зеркалу, которое находится в самой раздевалке, и сушу волосы феном.

Теперь прицельно начинаю бросать камушки в клиенток нашего тренажёрного зала. Вот одна девушка — я вижу её в зале достаточно часто, в целом она умничка, старательно занимается и где-то даже прогрессирует. Но, девушка, милая, какого лешего вы, придя с кардио, открываете свой шкафчик, раздеваетесь (нет-нет, даже не до белья, а полностью), а затем медленно и гордо, как истинная королева, дефилируете через всю раздевалку в душевую, перекинув полотенце через руку? В это время я сижу и, к примеру, ем гречку из контейнера, а рядом, медленно покачиваясь, проплывает ваша ощутимо подёрнутая целлюлитом задница (да, я сказала «прогрессируете», но пока ещё не настолько, чтобы демонстрировать это настолько открыто). Знаете, какое волевое усилие совершаю над собой я, чтобы не плюнуть в вас гречкой?

Но дальше — больше.

Вот другая девушка, которая занимается в зале. Вне раздевалки — никаких претензий. Но вот я сижу в раздевалке, мимо меня в направлении душа традиционно проплывает её голая тушка, затем, благоухая духами и косметикой для тела, медленно плывёт обратно (опять же, голая). Я замечаю полотенце, обёрнутое вокруг головы, и понимаю: дама мыла раму голову. И точно: дама вновь появляется в поле моего зрения, направляясь к зеркалу, чтобы высушить голову феном. Она существенно преобразилась в части наличия на ней одежды: надела стринги. И на том спасибо. Но что я вижу — девушка берёт фен, расчёсывает волосы и наклоняется вперёд, чтобы высушить их потоком воздуха снизу. Напомню для невнимательных: дама в стрингах. Только в стрингах, если вы понимаете, о чём я.

Вы, прочитав мою задолбашку, можете сказать что-то вроде: «Если задолбало, чего ты пялишься?», или «Всё это натуральное, зачем скрывать?», или «А почему женщины должны быть стеснительными? Может, ты вообще хочешь, чтобы они в спортзале носили хиджабы?» В своё оправдание скажу: это популярный в моей столице спортивный клуб, его посещает достаточное количество человек, в том числе и девушек. И 80% посетительниц тренажёрного зала, в котором я работаю, дефилируют по женской раздевалке голыми. Тут, даже если постоянно смотреть в пол, трудно не увидеть обилие голых женских тушек.

Девушки, неужели вам самим приятно лицезреть обнажённые и часто далёкие от совершенства тела друг друга? Понимаю, в Европах, например, сауны общие и там никто не одевается, но, чёрт подери, мы не в Европе и не в сауне! Пожалуйста, одевайтесь! Хотя бы в бельё. Хотя бы заворачивайтесь в полотенца. Прекратите превращать раздевалку в тренажёрном зале в клуб любителей эксгибиционизма. Я серьёзно: мужчину, трясущего гениталиями в мужской раздевалке, выставили бы за дверь. И вы сами ходили бы мимо него, хихикали и говорили что-нибудь вроде: «А король-то голый!»

Давайте будем уважать друг друга, усиленно над собой работать и не тешить себя надеждами на то, что, раз вы ходите дважды в неделю в спортзал, вам есть чем похвастаться в раздевалке. Не портите мне аппетит и не насилуйте моё чувство прекрасного.

Глубокого вам приседа, мои хорошие. Работайте над собой — и будет вам счастье.