Спорт

Занимаюсь в сети фитнес-клубов. С пониманием отношусь ко всем: кто неправильно делает упражнения, кто занимает тренажёры своими полотенцами, кто не убирает веса, кто треплется по телефону прямо на тренажёре. Со всеми этими людьми можно поговорить, можно на них пожаловаться, на худой конец.

Совершенно непонятно, что делать с дамами и господами, которые надевают на себя такую одежду, которая как бы есть, но её как бы и нет.

Девушки. Маечки с декольте, из которого их грудь почти вываливается даже в вертикальном положении, не говоря уже об упражнениях, которые требуют наклона вперёд. Штанишки с заниженной талией, из которых задница при наклоне выглядывает до середины. Коротенькие шортики, из которых задница тоже вываливается, но теперь уже вниз.

Парни. Майки настолько свободные, что висят спереди мешком и не закрывают оба соска на волосатой груди одновременно. Не надевают трусы под шорты и делают упражнения с широко расставленными ногами, выставляя свисающее хозяйство на всеобщее обозрение.

И пожаловаться на них вроде не за что: правила формально соблюдены, торс не обнажён, майка есть, штаны или шорты тоже. Да и невоспитанным показаться можно: у человека случайно из-под одежды вылезло, а ты и пялишься.

Но — потное, не всегда красивое тело, выставленное из-под задравшейся или сползшей одежды, срамные места. Мокрые и жирные пятна, остающиеся после их обнажённой кожи на скамьях и тренажёрах. Мерзко.

Уважаемые эксгибиционисты! Хотите демонстрировать себя — к вашим услугам весь интернет. Фоткайтесь, выкладывайте. Но пожалейте людей, которые пришли заниматься спортом. Задолбали!

Все мы вроде хотим жить «как в европах» (докончитовурстовской эпохи, конечно), чтоб красиво всё было, аккуратно, люди все доброжелательные и вежливые. Есть прекрасный постулат: дескать, перестань мусорить, нарушать правила, делай свою работу хорошо, помогай ближним — и сам не заметишь, как постепенно вокруг тебя возникнет «европа».

Но даже если всё делать идеально (я стараюсь), всё равно в «европе» мешает оказаться невежество окружающих, да и своё собственное, пожалуй, тоже. Так уж вышло, что некоторые блага цивилизации стали доступны нам совсем недавно, и многие граждане пользуются ими пускай и не как мартышка очками, но всё же довольно нелепо — просто не знают, как себя вести. Из-за этого я обычно избегаю массовых скоплений людей, но иногда всё же приходится сталкиваться с «нечаянной глупостью» (люди порой просто не задумываются, что делают фигню) и невежеством (люди даже не подозревают, что в принципе делают что-то неправильно).

В последнее время особо припекло, так как купил абонемент в довольно неплохой (и недешёвый) фитнес-клуб с бассейном и хамамом, и каждый раз наблюдаю одно и то же.

Больше половины людей не в курсе, что перед бассейном надо мыться. Более того, я ни разу не видел, чтобы кто-либо мылся основательно — максимум под душем намокнуть заходят или побрызгать из ладошки на чресла. А потом потные и грязные прутся в бассейн, смывая там кусочки фекалий и потожировой слой в отличный, по сути, пятидесятиметровый спортивный бассейн. Надеюсь, в воду хотя бы не ссут, и на том спасибо.

Хамам рядом с бассейном — небольшое помещение, выложенное плиткой, с восхитительной акустикой. Но треть людей, заходя в хамам, начинают разговаривать, хотя даже шёпот усиливается так, что не то что расслабиться — просто находиться в помещении нереально. Сегодня пара лет сорока вообще села в разных углах и стала активно перекрикиваться. После вежливого замечания стали петросянничать, а потом сели рядом и всё равно стали трепаться в голос.

Часто в хамам неизвестные ушлепки проносят эфирные масла и не видят разницы между индивидуальной сауной на три-четыре человека (где вопросы применения ароматизаторов обсуждаются, да и не так влажно там) и общественным хамамом на 15−20 человек. Один такой идиот расплескает грёбаный эвкалипт, посидит три минуты и свалит, а в замкнутом влажном помещении потом полдня смердит. От всех аллергиков и нелюбителей эвкалипта привет.

После сауны или хамама, минуя душ, часть пассажиров, опять же, бежит охладиться в бассейн…

Про дикую вонь в раздевалках даже говорить подробно не буду. Причём воняет не по́том, что в целом приемлемо, а грязными носками, немытыми промежностями и т. д. При этом вентиляция работает хорошо, просто не успевает убрать «ароматы», когда очередной потный индеец после рабочего дня расчехлил своё хозяйство и конечности. Такое ощущение, что взрослые люди не в курсе о том, что носки и бельё при напряжённом рабочем графике нужно менять ежедневно.

Подозреваю, что и я порой по незнанию оказываюсь мудаком, отчасти поэтому и читаю «Задолба!ли», чтобы искоренять в себе подобное поведение. Надеюсь, и этот пост сыграет свою просветительскую роль.

Довелось мне служить в разведроте. Года были смутные, полыхало зарево на наших южных рубежах, а мы его тушили. Но история не об этом, а о задолбавших меня людях. Вот уже несколько лет меня задалбывают спортсмены- рукопашники.

— Говорят, ты в разведке служил. Пойдём на ринг, покажешь пару приёмов.

А я даже не знаю, что им ответить. То ли отшутиться, то ли правда выйти один раз на ринг и показать, но тогда будет полиция и суд. Почему? Да я не умею драться. Ну, как не умею: я могу защитить себя от противника, но это закончится гарантированной госпитализацией оппонента.

Поэтому, пользуясь случаем, обращаюсь к спортсменам и прочим любителям боевых искусств. Господа, нет никакого армейского рукопашного боя! Всё, что вы видели у десантников на «показухах» — это показуха и есть. Разведка драться не любит и не умеет. Мы не бойцы и ими не будем. Но если вы вытащите нашего брата на ринг и он вам что-нибудь сломает или откусит, то вы будете виноваты сами.

Недавно тут была история девушки, с которой не стали работать в фитнес-клубе, куда она пришла сбросить лишние килограммы, из-за этих самых килограммов. То есть, чтобы привести себя в хорошую форму, нужно сначала… привести себя в хорошую форму?! Всё отлично, только, дорогие администраторы, два вопроса:

• собственно, как, если в спортзал не пускают?

• если у меня это получилось без вашей помощи, вы-то мне на что?

Можно развить эту тему и вспомнить стоматологов, к которым надо приходить с хорошими зубами; косметологов, кривящихся при виде плохой кожи; маникюрш, требующих, чтобы руки уже были ухоженными; замерщиков и прорабов, способных смешать с дерьмом за ремонт 20-летней давности; наконец, продавцов-консультантов, способных нахамить, испортить настроение и даже выпроводить из магазина или не выдать товар интересующего размера/характеристики, если покупатель недостаточно хорошо одет. Милые, ваша работа состоит в том, чтобы решать соответствующие проблемы клиентов, будь то жир на бёдрах, прыщи или старые ботинки. Именно для этого клиенты несут вам свои кровно заработанные денежки, а не потому, что их некуда девать. И чем случай запущенней, тем больше с такого персонажа вы сможете получить денег, тем больше от него будет благодарности и дивидендов — вы получите постоянного клиента и сарафанное радио. Поверьте, когда «жиробасина» внезапно худеет на несколько размеров, а прыщавая «жаба» становится нимфой с нежной розовой кожей, это действует на потенциальных посетителей эффективнее любой рекламы.

В своё время я была аспиранткой на кафедре с соответствующей стипендией, там же работала ассистентом за зарплату 3500 рэ. Иных источников дохода не было: родители жили в другом городе и не могли помогать, а найти нормальную, не разовую и не копеечную подработку, когда ведёшь 20 часов занятий в неделю и постоянно ставишь эксперименты, трудновато было. Посему жила скромно, бедно, но хоть как-то. Тем временем я хорошо себя зарекомендовала, обросла профессиональными знакомствами, навыками, и прямо с защиты меня забрали в крупную компанию с зарплатой уже в несколько сотен тысяч. Вроде хорошо же, когда доход внезапно увеличивается почти в сто раз: можно лучше жить, лучше выглядеть (да и по статусу положено), но тут появляются они — блюстители цитаделей красоты и благополучия.

— Де-е-евушка, здесь дорого-о-ой магазин!

— Это немецкая оптика, вам на такое в жизни не заработать.

— Заче-ем вам крем, вы что, за собой ухаживаете?

— Ну, вам, наверно, без разницы, чем краситься.

Так, стоп. Да, я девочка-ботаник в замотанных скотчем очках, старом пальтишке и явно сильно изношенной обуви. Я в курсе своих проблем. Эта прискорбная ситуация имеет место в связи тем, что у меня долго не было возможности тратить деньги на внешний вид. Теперь средства появились, я хотела бы исправить ситуацию, и для этого мне нужны ваши услуги. Я понимаю, что работать надо мной придётся много и денег содрать с меня соответственно. Вы же ищете посетителей, а я с моим фронтом работ обеспечу вас работой, как несколько «благополучных», да ещё и постоянным стану.

Спасибо тем, кто добросовестно выполнял свои обязанности, не задавая лишних вопросов. Эти люди впоследствии находили во мне благодарного, беспроблемного клиента и профессиональное удовлетворение, которое бывает при решении сложных случаев. Те же, кто хочет, чтобы их работу сделал кто-нибудь до них — задолбали.

«Посчастливилось» мне после беременности и родов прибавить десять кило. Не критично, но неприятно, да и фигурка децл поплыла. Ну да сама виновата. Решено худеть и заняться снова спортом: до беременности ходила регулярно в тренажёрный зал, но, к сожалению, он в полутора часах езды от дома и сейчас я его позволить себе не могу. Исследовав интернет, нашла зал в двух остановках от меня, да и приятным бонусом — на сайте больших скидок акция на абонементы в связи с недавним открытием этого самого зала. Решила искушению не поддаваться и сходить на разведку за всю сумму. А там, если понравится, можно и абонемент купить.

Прихожу. Симпатичное помещение, цивильно, уютно, милая с виду мадам у стойки администратора читает журнальчик. Увидев меня (помним, что я неспортивный жиртрест метр шестьдесят и шестьдесят кило весу), делает презрительное лицо:

— Девушка, вам чего надо? Вы тоже, @#$, по акции, что ли?

Я офигеваю.

— Нет, мне бы занятие с тренером.

— А тренер только спортсменов тренирует, новички сами занимаются, — сообщает мне небесное создание.

Хрен с тобой, думаю. Плачу за занятие, получаю ключ, иду в раздевалку. Выхожу в зал под тот же презрительный взгляд администраторши. В зале никого (ну, неудивительно). Помня свои тренировки, начинаю потихоньку заниматься: деньги-то уплачены.

Через пятнадцать минут разогрева выскакивает тренер, подходит и так ехидно:

— А ты всё неправильно делаешь, завтра не встанешь!

К слову, к тренажёрам не подходила ещё, просто разминалась, да и на брудершафт мы не пили.

— А как, — говорю, — правильно-то? А то у вас занятий с тренером нет, а я вот первый раз.

— А ты чё, в инете не почитала, как заниматься? Ну иди на стенде глянь, там написано.

Я в ступоре. Тут вплывает гламурное кисо, и тренер кидается к ней. Начинают заниматься, хихикают, смотрят на меня, косятся. Ладно, денег жалко, продолжаю тренировку, зная, что ноги моей тут больше не будет.

Заходит очень спортивного вида девушка, к ней выскакивает второй тренер. Та же история: тренируются, шепчутся, косятся. Не выдержала, пошла в раздевалку. Администратор:

— Что-то вы рано, тяжело за фигурой следить? Так вот, жрать надо меньше было — жопа бы не выросла.

— А вам языком трепать бы поменьше, а то ишь длинный какой вырос!

Ухожу в тихом шоке. Это клуб «для своих» или сборище хамов?

Естественно, оставляю подробный отзыв на всех возможных сайтах и группах «Вконтакте». Получаю лучи поноса от администратора в ответах: типа, «заткнись, жируха, лень заниматься — всех не тащи на диван».

Заниматься я всё же пошла. В двадцати минутах ходьбы от меня — отличный клуб с тренером и адекватные люди, очень удивлённые моей истории.

Про глупость гендерных стереотипов можно говорить хоть несколько дней подряд, но сегодня я буду кратка. На многие из них я привыкла реагировать спокойно и крутить у виска, как Печкин из мультфильма про Простоквашино, но чувствую, что один момент задолбал.

Смотрю видеоролик с чемпионкой ММА, которая, несмотря на невысокий рост, выглядит как Дуся-агрегат, имеет огромные мускулы и при желании может вынести одним ударом любого, кто рискнёт встать у неё на пути. Диктор за кадром: «Эта хрупкая и нежная на первый взгляд девушка…»

Переключилась на видеоролик с другой спортсменкой, которая уже гораздо больше первой, ростом под 185 сантиметров и весом около 70 килограмм, но… опять закадровая басня про хрупкую и женственную девушку.

Люди, что за абсурд? Почему бы не назвать вещи своими именами? Эти девушки — крепкие, дородные, сильные, мощные, спортивные, мускулистые. Чем не комплименты? В конце концов, они сами приложили усилия, чтобы такими стать. Почему Путина, Медведева, Аль Пачино, Дэвида Теннанта, Бенедикта Камбербэтча и других известных мужчин, которые действительно отличаются худобой и миниатюрностью, не называют в каждом таблоиде хрупкими, а к женщине, будь она даже каланчой под два метра ростом и огромным бицепсом, этот ярлык моментально клеится? Иногда такое впечатление, будто я живу в мире Оруэлла, где мир — это война, любовь — это ненависть, мощность — это хрупкость и наоборот.

Последние пару лет я регулярно посещаю фитнес, реже — бассейн. И я прихожу к выводу, что в душевых этих заведений существуют порталы в параллельную вселенную.

Каждый раз после тренировки я захожу в душ. Не проходит и недели, чтобы я не обнаружил там флакон шампуня или геля для душа. Конечно, все живые люди, могут забыть. Я и сам как-то забыл в душе шампунь — дело житейское. Но в девяти случаях из десяти этот флакон оказывается пустым.

Я не вижу причин, которые мешают человеку пройти десять метров и выкинуть пустой флакон от геля в урну. Видимо, дело обстоит так: согласно многомировой интерпретации, рядом с нашей существует параллельная вселенная, почти полностью такая же, как наша. Вот только шампуни и гели для душа там обладают удивительными свойствами: когда пустой флакон касается полочки в душевой, он исчезает из той вселенной и попадает в нашу.

Было интересно наблюдать за работой порталов в душевых, пока, придя недавно в душ, я не обнаружил там сразу три пустых флакона. Галактеко опасносте! Пришельцы из параллельной вселенной начинают задалбывать.

Перелистывала сегодня старые истории на «Задолба!ли» и наткнулась на чудный пост девушки, которая никогда не носила длинные ногти, а тут решила их нарастить. Логика и здравый смысл подсказывают, что с непривычки любая модификация тела, будь то ногти, пирсинг или что-то подобное, будут мешать и ощущаться как нечто инородное. К такому надо привыкать постепенно, начиная с малого… Но что сделала девушка из упомянутой истории? Правильно, прилепила себе сразу пятисантиметровые когти — а чего мелочиться-то? Результат немного предсказуем: с таким маникюром неудобно, он за всё цепляется, повреждается, и вообще, нафиг-нафиг эти ваши нарощенные ногти.

И где-то я эту барышню понимаю: сама не так давно стала отращивать ногти, и поначалу даже лишние полсантиметра на пальцах ощущались как-то странно. Вопрос в другом: что мешало посоветоваться с мастером и выбрать оптимальную длину, которая не мешала бы в быту и позволила освоиться с новой деталью внешности без существенного дискомфорта?

Из той же оперы: подруга решила пойти в спортзал, подтянуть тело, поднять общий тонус организма. На первом же занятии дала такую нагрузку, что наутро у неё болели абсолютно все мышцы, даже те, о существовании которых она не подозревала. Какой вывод делает подруга? Ну разумеется: «Не буду ходить в зал, от него больше вреда, чем пользы». И ей совершенно не приходит в голову, что неподготовленному человеку нужно наращивать нагрузку постепенно, иначе можно себе что-нибудь сорвать, повредить или растянуть.

И вот подобное отсутствие логики и чувства меры просто удивляет. В цитрусовых много полезного витамина С? Ну так давайте наедимся лимонов-апельсинов до отвала, заработаем диатез и будем кричать, что цитрусовые невероятно вредны. Врач выписал курс таблеток? А зачем их пить по схеме, давайте употребим пачку в два присеста, а потом загремим в больницу с каким-нибудь нетривиальным побочным эффектом. Подзагореть к лету? Да легко, идём в солярий, жаримся там пятнадцать минут вместо положенных для начинающих двух-трёх — и вуаля, готова курочка гриль, брызжущая слюной по поводу вреда солярия.

Господамы, давайте уже включать голову. «Больше» далеко не всегда значит «лучше».

Мне 36 лет, и я занимаюсь спортом. Последние десять лет достаточно интенсивно. Причём я не хожу в фитнес-клуб — я именно занимаюсь разными видами спорта с тренировками три-четыре раза в неделю, с соревнованиями, семинарами и вытекающими отсюда травмами и прочим. И последнее время я всё чаще слышу вопрос: «А тебе это зачем?»

В детстве было всё как-то проще: тогда все чем-то занимались. Мои одноклассники ходили в музыкальные школы, в шахматные клубы, занимались в разных кружках и секциях. Это было нормой, и никто не спрашивал: «А зачем?» Даже то, что девочки тогда стали выбирать традиционно мужские виды спорта и занимались самбо, дзюдо, карате и бодибилдингом, скорее вызывало уважение окружающих.

В новом коллективе мне всегда задают вопрос: «Спортом раньше занималась?» Видимо, фигура всё-таки выдаёт спортивное прошлое и настоящее. И я отвечаю, что да, занималась, и продолжаю сейчас. И вот тут начинается… «Чем?» А как-то так получилось, что я тоже всегда выбирала неженские виды спорта: ушу, карате, борьба, а теперь вот и историческое фехтование. Скрывать и прикрываться просто походами в фитнес-клуб я не считаю нужным — что мне скрывать-то? К тому же приходится периодически отпрашиваться с работы на соревнования и семинары, да и некоторые припухлости на лице после особо усердных занятий и синяки на руках говорят сами за себя. Но вот вопросы окружающих ставят меня в тупик. Как вам объяснить зачем?

Раньше я работала в спортивной индустрии, там спорт считался почётным и похвальным делом. У нас работали и девочки-хоккеистки, и ломаные-переломанные чемпионы по сноубордингу, и волейболистки, и легкоатлеты, и ничего необычного в этом не было. Да и сам начальник был горнолыжник и яхтсмен. Я привыкла, что спорт — это само собой разумеется, кому какой нравится, тот тем и занимается.

Оказалось, такое отношение далеко не везде. «Зачем женщине карате?» Это, наверное, самый частый вопрос. Я обычно говорю, что восточные единоборства очень гармонично развивают тело, помогают поддерживать себя в форме, бороться с лишним весом и тому подобное. Вроде прокатывает. Мне вот только непонятно, почему люди сразу задают следующий вопрос: «А на улице ты уже дралась?» Вот будь я пианисткой, разве меня спросили бы, играла ли я уже на улице? Или, например, танцевала бы я бальные танцы, спросили бы меня, танцую ли я на улице? А каратиста каждый рад спросить: «Ну как? Дерёшься на улице?» И даже журналисты после турнира по ножевому бою умудрились спросить: «А вам это на улице пригождается?» Да, прям хлебом меня не корми, только дай на улице ножом кого-нибудь пырнуть. Прям хожу обвешанная ножами, как ассасин…

Но карате, слава богу, в нашей стране уже не экзотика, многие пробовали, его уже и в фитнес-клубах стали преподавать, под разными торговыми названиями адаптировав к неподготовленным тётенькам, так что с ним-то и проблем почти нет. Но вот термин «историческое фехтование и реконструкция» повергает людей в ступор.

Особо продвинутые говорят: «А-а-а, это вы по лесу с палками бегаете?» Начинаю объяснять, что историческая реконструкция чрезвычайно многогранна, увлекательна и познавательна, что среди нас есть и кандидаты наук, и учителя, и врачи, и просто интеллектуально развитые люди, которые интересуются историей. Что можно реконструировать одежду и быт, а можно делать доспехи и изучать средневековые системы боя. Но понимаю, что ничего, кроме образа меня с палкой в рубахе до пят, немытой и нечёсаной, блуждающей по лесу в поисках врагов, людям этим в голову не приходит.

Некоторые интересуются: «А где в это время семья, а как муж на всё это смотрит?» Видимо, представляют, что я, переодевшись во всё грязное древнерусское, подпоясавшись пеньковой верёвкой, обвешавшись амулетами, заткнув за пояс меч, отбываю на неделю-другую в ближние или дальние леса предаваться дракам, пьянству и блуду, а несчастный супруг в моём халате в это время моет посуду, готовит еду, учит уроки с сыном и штопает ему носки. Каково же их удивление, когда я говорю: «Со мной!» Да, мы так проводим выходные — на природе, на фестивалях исторической реконструкции, на показательных выступлениях. Да, у всех есть соответствующая одежда и аксессуары, да, всё делаем сами, да, у каждого сложился свой образ и роль в этом сообществе. Понимают не все. Один сотрудник мужа, узнав, что всё это стоит денег (и немалых), со знанием дела посоветовал мужу купить мне новое оцинкованное ведро вместо шлема и дома бить молотком по голове: типа, эффект тот же, а стоит дешевле.

Когда люди узнают, что передвигаемся мы обычно с рюкзаками весом 30 кг и больше, а в руках ещё палатка, щит, сумка с едой и фотоаппарат, а у некоторых за эту руку ещё и ребёнок держится, то откровенно крутят пальцем у виска. А когда понимают, что бои-то не постановочные, что искры клинки высекают настоящие, и удары настоящие, и доспех гнётся по-настоящему… Всё. Немая сцена. Мне уже поставили диагноз. Видимо, думают эти люди, удары ногами по голове в карате даром-то не проходят, нет, не проходят… Смотрят с жалостью, как на душевнобольную.

На вопрос: «А вам это зачем? Зачем вы едете кормить комаров и мёрзнуть в палатке, когда есть турбазы на Волге и Египет с Турцией?» я уже перестала что-то объяснять и отвечаю словами песни: «За туманом и за запахом тайги».

Но если занятия мужскими видами спорта в моём немолодом возрасте окружающие воспринимают как проявления запоздалого детства и к этому я уже привыкла, то реакция людей на последнее моё увлечение поставила меня в тупик. Мой пытливый ум и вечно ищущая приключений и экстрима задница привела меня в студию воздушно-спортивного эквилибра, по-другому — pole dance, а ещё проще — акробатики на шесте и полотнах. Народ почему-то пропустил мимо ушей слова «спортивный эквилибр», «акробатика». Осталось в сознании только «шест».

И вот тут представьте моё изумление. Я-то привыкла объяснять, почему стригусь под мальчика, хожу в брюках, вся в синяках, с большим рюкзаком за плечами. А тут, оказывается, все хотят знать, почему я как девочка! Вернее, не девочка, а как эти самые, ну, которые за деньги, ну, которые в ночных клубах, которые на людях в купальниках на шесте! Естественно, спросили: «Ты для себя или планируешь этим зарабатывать?», «А с раздеванием или без?» Сказала, что для себя, что без раздевания. Естественно, не поверили. Хотя, повторюсь, мне 36 лет. Поздновато уже вроде как зарабатывать-то этим. И, конечно же, коронный вопрос: «А тогда тебе это зачем?» По глупости сначала сказала, что вот, понимаете, занимаюсь историческим фехтованием, а хочется больше трюков и акробатики. Чего хочется?! Нам вот спать хочется, есть хочется, в отпуск хочется, а ей, значит акробатики? Ну и ну… Говорю, понимаете, мне не хватает пластики и растяжки, а в pole dance всё это прекрасно развивается. Чего ей не хватает? Нам вот денег не хватает, времени, мужиков в конце концов, а этой, значит, растяжки? С жиру бесится…

Попыталась старательно объяснить собеседникам, что данное спортивное направление не требует обнажения, не вредит репутации, а ещё является очень сложным, необычным и красивым видим получения физической нагрузки и поняла, что меня не слышат. Пилон для них является символом разврата, прокуренных кабаков и падших девушек. Теперь я прямо кожей чувствую, как во мне ищут следы порока. Ага, джинсы облегающие! А-а-а, сапоги с каблуком (зима закончилась, угги можно убрать, и да, иногда я надеваю обувь на каблуке)! Ух, ты, она глаза накрасила! Ну всё, это теперь плясать перед мужиками пойдёт в клуб…

Вот как жить, а? Грубым спортом занимаешься — дура, женственным — блудница вавилонская! Я теперь стараюсь, прежде чем ответить на вопрос, пять раз подумать. Вот к примеру, невинный вопрос: «На шпагат садишься?» Я отвечаю, что не до конца, вот жалость, сантиметров десять осталось дотянуть — и никак! «Зачем тебе?» И вот я задумалась: а что мне ответить? Если я скажу, что шпагат нужен, чтобы в единоборствах лучше получались удары в средний и верхний уровень, скажут: «Ага! Значит, дерётся всё-таки ногами на улице, а нам тут тихоню строит!» Если скажу, что шпагат нужен для упражнений на пилоне, скажут: «Ага! Значит, чтоб в клубе ноги задирать!»

Поэтому я и становлюсь какая-то необщительная, особенно в своём офисе.

Здравствуйте, я администратор хореографического клуба. Возможно, мы даже виделись с вами. Вы приходите к нам, чтобы занять несколько вечеров в месяц различными танцами и йогой. Я очень люблю наших посетителей и стараюсь создать им максимально комфортные условия. Для вас у нас есть фрукты, чай, конфетки, вода. Для вас я меняю по нескольку раз в день все двадцать полотенец в душевой. Я всегда перезвоню вам лично и сообщу, что в расписании есть какие-то изменения. Большинство из вас, конечно, с пониманием относятся к моим просьбам и замечаниям. Но те, кто меня не слушает, да ещё и огрызается, неимоверно задолбали.

Вот, вы, мамочки с мальчиками. Какого чёрта ваши мальчики забыли в раздевалке? Ничего, что она женская? Ах, вашему сыночке всего восемь, и он не может один пять минут постоять в коридоре, пока вы переодеваетесь! А как мне, по-вашему, объяснять присутствие маленького мужчины в раздевалке другим девушкам?

Или вот вы, молодые люди. Я понимаю, что в зале, где идёт стрип-пластика, занимаются и ваши девушки. Но я не разрешу вам посмотреть. Почему? Да потому, что другим девушкам это может вообще не понравиться. Пусть ваши подруги танцуют вам стриптиз дома.

А вы, женщина, зачем сейчас на меня орёте? Я вам подробно объяснила, что делают на занятиях по стрип-пластике. Не надо сейчас обвинять меня в разврате. Вас насильно в зал никто не тащил.

Девушка, у нас клуб танца и йоги. Об этом написано везде: на нашем сайте, при входе в здание, даже на городских рекламах. Так что не надо мне рассказывать, как вы разочаровались в нас только из-за того, что у нас нет тренажёров. У нас их и не должно, блин, быть! Тренажёрный зал через дорогу.

И вы, кто бросает использованные полотенца на пол, а не в корзину. Я не знаю, кто вы, но тоже задолбали. Над корзиной даже приклеена бумажка со стрелочкой: «Полотенца бросать сюда». Нет же! Как ни приду, полотенца на полу. Наличие полотенец у нас — это моя личная затея. Их там может и не быть. Будете со своими ходить.

А вообще, мы очень рады каждой из вас. Просто относитесь к остальным с уважением.